Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!

Настройка на фрейле

Люди, общаясь между собой, подстраиваются друг под друга в той или иной степени. Учитывается характер, темперамент, уровень интеллекта, манеры, и так далее. Если настройка не получается, взаимопонимания достичь не удается, и общение сводится к сотрясению воздуха словами. Не настроившись на частоту партнера, вы не добьетесь взаимопонимания.

Термин «настройка на частоту партнера» носит чисто условный характер. Вы, конечно, понимаете, что я пользуюсь такой упрощенной моделью для удобства. Как именно происходит настройка на физическом уровне, для нас в принципе не важно. Суть в том, что каждый человек имеет характерный индивидуальный набор параметров личности – фрейле.

Устанавливая тесный контакт с человеком, вы занимаетесь Фрейлингом – настройкой на его параметры. Успех общения напрямую зависит от того, насколько удачно вы сумели уловить сущность фрейле партнера. Это не так сложно, как может показаться. Главным условием успешной настройки является внимание к собеседнику. Без внимания, вообще ни о какой настройке речи быть не может. Это считается само собой разумеющимся, однако, как правило, в любой беседе человек озабочен исключительно своими мыслями.

Один крупный бизнесмен однажды сказал: «Все хотят мне что-то предложить, но никто меня не спросит, в чем я нуждаюсь». Люди, стремящиеся что-то получить от других, думают о своих проблемах и о том, как можно их решить с помощью других людей. Это чисто внутреннее намерение. Напротив, думая о том, чего хотят люди, вы запускаете механизм внешнего намерения.

Как вам связать то, чего хотите вы, с тем, чего хочет другой? Для этого необходимо, прежде всего, осознанно сфокусировать свое внимание на его интересах. Переведите внутренний взор с себя на собеседника. Человек будет заинтересован вашим вопросом только в контексте его собственных проблем и устремлений. Ваши мысли сосредоточены на том, что хотите получить вы. Но других это абсолютно не интересует. Разве для вас имеет значение, чего хотят другие? Вот так же и они думают о своих заботах, а ваши желания их не волнуют. Поэтому единственный способ найти общий язык и понимание состоит в том, чтобы вести беседу с человеком в контексте его собственных интересов. О вашей проблеме вы уже подумали предостаточно. Теперь переключите свое внимание на интересы партнера. Заложите в основу общения контекст намерения партнера, а свою проблему пристройте сверху.

Например, вы хотите уйти в отпуск в августе. Вам это необходимо, вы думаете о своих интересах. А о чем думает ваш шеф? О вашей работе, но никак не о вашем отпуске. Есть два варианта решения этой задачи. Первый: вы приходите к нему и начинаете стенать о своих проблемах и желаниях. Второй: вы говорите, что в сентябре ожидается дополнительный объем работы, поэтому вам хотелось бы получить отпуск в августе, чтобы в сентябре все успеть. Как, по-вашему, какой вариант сработает? Может быть, шеф сказал бы, что вы можете уйти в отпуск в октябре, но вероятней всего он согласится с вами, потому что вы вещаете на его частоте. Когда вы говорите с человеком в контексте его интересов, вы настраиваетесь на частоту излучения его мыслей.

Если ослик никак не слушается и не хочет идти туда, куда надо вам, значит, вы думаете о своем, а он о своем. Ослик думает о морковке. Покажите ему морковку, и он пойдет куда вам надо. Получается, что вы размещаете свое намерение в контексте намерения ослика. Что он будет иметь, исполняя ваше желание? Задавайтесь этим вопросом всякий раз, когда вам требуется, чтобы человек сделал то, что вам надо. Если вы нашли ответ на этот вопрос, у вас все получится.

Чтобы настроиться на частоту собеседника, нужно, прежде всего, внимательно слушать, что он хочет сообщить. Если конечно, вы сами не хотите навязать свою тему и точку зрения. В большой компании все пытаются что-то сказать, но это не имеет никакого значения, потому что никто никого не слушает. Конечно, люди могут делать вид, что слушают. Но девяносто процентов их внимания занято своими мыслями. Для того, чтобы зарекомендовать себя интересным собеседником, вам не надо блистать остроумием и эрудицией, а достаточно всего лишь внимательно слушать, что говорит партнер.

Если вы безразличны человеку, а вам надо вызвать его интерес, участие, говорите с ним о том, что интересует его. Забудьте на время о том, что интересует вас. Это совсем другая частота. Перестройтесь на частоту партнера. Поставьте себя на его место. Сделав это, вы поймете, что движет человеком, узнаете причину, по которой он действует именно так, поймете его точку зрения. Когда вы настроитесь на его частоту, вам удастся плавно перейти к интересующим вас вопросам.

Первый и самый простой ключ к частоте человека – это его имя. Нельзя игнорировать тот факт, что с самого рождения человек воспринимал обращение к себе по имени. Употребляйте в беседе его имя почаще, и это возымеет свое действие. Обращение по имени служит своего рода паролем, который сообщает, что вы идете с дружескими намерениями и признаете значимость человека.

Каждый человек постоянно в той или иной степени поддерживает защитное поле, оберегающее его значимость. Вы не сможете настроиться на частоту партнера, если он окружен защитной стеной официальности или недоверия. Это препятствие иногда можно устранить с помощью обезоруживающей непосредственности. Если вы сами показываете, что не держите защитное поле своей значимости и не намерены нападать, ваш партнер тоже опускает свой защитный экран. Но наиболее эффективным способом устранения любой разделяющей вас стены является проявление вашей неподдельной симпатии к человеку.

Почему мы любим своих домашних питомцев? Потому что они всегда искренно дают нам понять, что рады нас видеть. Они виляют хвостом, мурлычут, прыгают, верещат, всячески выражают свой восторг. Есть и другие, менее общительные живые существа, например, аквариумные рыбки. Но подобные существа не внушают любви – они как растения или часть интерьера. Те, кого мы любим, словно говорят нам: «Мне от тебя ничего не нужно, я просто очень рад тебя видеть». Это одна из главных причин, почему мы любим своих питомцев.

В общении с людьми, если вы хотите внушать симпатию, давайте понять людям, что вы рады их видеть. Не обязательно выражать собачий восторг. Достаточно улыбнуться, поздороваться с энтузиазмом, назвать по имени, внимательно выслушать. А если вы ведете себя, как аквариумная рыбка, то и отношение будет соответствующее.

Механизм здесь очень простой. На подсознательном уровне ваш партнер будет думать так: «Я встретил человека, который рад меня видеть. Значит, я не пустое место, я кое-что значу в этом мире. Данный человек несет в себе подтверждение этого. Какой приятный и симпатичный человек!»

Внимание и участие должно быть искренним. Нет ничего более пошлого, чем участие, возведенное в ранг этикета. Люди натягивают на себя улыбку, как атрибут. Это уже не улыбка, а что-то вроде галстука. По привычке спрашивают друг друга «Как дела?», и ждут стандартного ответа. Ответ, отклоняющийся от ожидаемого, воспринимается как аномалия. Никого не волнуют чужие проблемы. Тогда зачем задавать такой вопрос?

При общении с человеком, вы можете входить с ним в резонанс, излучая энергию на его характерной частоте. У каждого человека есть резонансная частота – его «конек». Это то, чем он особо увлекается, интересуется, гордится. Его конек является струной, звенящей на резонансной частоте. Если вам удалось определить, в чем состоит его пассия, беседуйте с ним об этом, пусть он выговорится на вас. Это наиболее эффективный способ налаживания контакта. Ухватив эту ниточку, вы легко сможете расположить человека к себе.

Вы можете легко завоевать расположение человека, если попросите его помочь вам выйти из какого-нибудь затруднения, или сделать для вас необременительное одолжение. Это такой хитренький и достаточно примитивный прием, но он хорошо работает. Попросив об одолжении, вы отказываетесь от своей значимости, а значимость партнера повышаете. Он чувствует себя значительней, если вы даете ему понять, что нуждаетесь в его помощи, и предоставляете ему возможность проявить себя, подчеркнуть свою значимость.

Этот человек, оказав вам услугу, будет рядом с вами чувствовать свою значимость, и поэтому вы наверняка завоюете его расположение. Человек будет проявлять к вам симпатию еще по одной причине. Оказывая вам помощь, он затратил некоторые, хоть и не значительные, усилия. Он вложил в вас частицу своего намерения. Разве он не будет это ценить? А если оказываемая услуга позволит человеку сесть на своего конька, то есть реализовать свое фрейле, он будет вам вдвойне признателен.

Собственная значимость человека – очень чувствительная струна. Такие уж мы все есть, что сознательно или бессознательно пытаемся доказать себе и другим свою значимость. Всем приятно, когда их любят, уважают, ценят, интересуются, восхищаются. Все это вариации на тему значимости. Стоит вам задеть чувство значимости человека, и он станет либо вашим врагом, либо преданным другом. Позвольте человеку почувствовать собственную значимость, и он будет ваш.

Признайте достоинства других людей. Вам это ничего не будет стоить. Взамен вы получите с избытком то, чего и не ждали. Самый простой способ настройки – говорить с партнером о нем самом. Вы по определению настроитесь на частоту партнера, если будете говорить о нем. Дайте понять человеку, что он для вас не пустое место. Чувство собственной значимости очень дорого стоит. Тот, кому вы дадите почувствовать свою значимость, не забудет вас до конца жизни. Согласитесь, ведь вы сами до сих пор с благодарностью вспоминаете тех, кто оценил ваши достоинства.

Вам может показаться, что я преувеличиваю чувство значимости человека. В самом деле, со стороны Фрейлинг выглядит так, как будто каждый человек ведет себя словно важная птица. Тем не менее, значимость действительно играет решающую роль в поведении и мотивации людей. Как вы считаете, какое действие со стороны других может задеть человека больнее всего? Когда его будут игнорировать, оскорблять, избивать, наносить увечья? Нет, самое тяжкое повреждение человек получит в том случае, если его унизят.

После собственно жизни, нет ничего важнее для человека, чем значимость. Самая сильная жажда, после жажды физической – это жажда власти. Конечно, это наивысшая и последняя степень борьбы за значимость. Далеко не у всех людей борьба за свою значимость перерастает в такую форму. Но согласитесь, если у человека есть абсолютно все, ему остается только добиваться власти. Ничто не будоражит так сильно, как власть. Отсюда вы можете сами делать вывод, какую роль играет чувство собственной значимости в поведении и мотивации человека.

Любая критика наносит удар по значимости человека. Это своего рода антифрейлинг. Никогда не говорите людям прямо, что они не правы. Даже если вы уверены в своей правоте, всегда более выгодно сохранять нейтралитет. Тогда вы не нанесете удар по значимости человека, а себя оградите от действия равновесных сил.

Если вы вынуждены сделать замечание, упрек, или высказать критику, никогда не обрушивайте это на человека сразу, залпом, без предварительной подготовки. Подумайте сначала, за что его можно похвалить, и сделайте это. Только потом говорите то, что следует за «Но».

Предварительная подготовка пробьет защиту значимости и настроит человека в вашу сторону. Если вы этого не сделаете, вы натолкнетесь на глухую стену защиты. Каждый человек постоянно готов защищать свою значимость. Он может формально признать вашу правоту, но в душе он никогда не признает поражение своей значимости. Даже если у него комплекс вины, этот комплекс держится на противоречии между чувством вины и чувством собственной значимости. Вина ощущается как боль, потому что это рана на теле значимости. Когда вы напрямую задеваете чувство вины, вы наносите удар в рану.

Сделав человеку комплимент, вы смягчаете последующий удар. Но и сам удар необходимо делать мягко. Дело в том, что после подготовки необходимость в жесткой критике, если она имелась, отпадает. Похвалив человека, вы повысили его значимость. Вслед за этим вы делаете намек на то, что некоторые недостатки мешают в дальнейшем повышении значимости, поэтому на них следует обратить внимание. Таким образом создается контраст между повышением значимости и последующей возможностью понижения. Такой контраст сработает гораздо эффективней, чем, если бы вы сразу начали с критики. Потенциальная опасность снижения значимости зажигает в человеке внутреннее намерение исправить недостатки. Как видите, такой метод критики не только не восстанавливает человека против вас, а еще и делает критику конструктивной.

Прежде чем обрушить критику на другого человека, вспомните про свои ошибки. Скажите ему, что вы в свое время сделали подобную ошибку. Тем самым вы признаете значимость человека. Услышав вашу самокритику, он почувствует свою значимость в безопасности. И тогда вы можете доверительно указать ему на ошибки.

Если это возможно, не критикуйте вообще. Если вы будете придерживаться этого правила, вы избавите себя от множества проблем.

Человеку можно нанести довольно чувствительное повреждение, если задеть его негативный слайд. Слайд держится на пленке важности, поэтому, задев слайд, вы задеваете за живое. Негативный слайд – это когда человеку что-то в себе не нравится. Как вы знаете, человек с негативным слайдом стремится скрыть его от себя самого и повесить проекции на других. А теперь попробуйте задеть человека за этот слайд и обвинить его в том, что находится на слайде, то есть отдать ему проекцию обратно. Вы увидите, какая последует бурная реакция. Человек ни за что не признает вашу правоту и станет вашим злейшим врагом. Так что лучше даже не касаться чужих негативных слайдов. И уж тем более, не пытаться объяснить человеку, что у него в голове слайд.

Это я в книге могу позволить себе рассуждать о слайдах, потому что говорю вообще, не обращаясь конкретно к вам, уважаемый Читатель, и не обсуждаю именно ваши качества. Никогда не давайте понять собеседнику, что вам известны какие-то психологические приемы, и вы, дескать, видите его насквозь. Тем самым вы задавите его своим интеллектом и весьма преуспеете в преуменьшении его значимости. В результате, список ваших врагов, явных и неявных, пополнится.

Наиболее точной настройкой на фрейле человека является, конечно, влюбленность. Как и почему это происходит, объяснить очень трудно, если вообще возможно. На эту тему уже сказано так много всего, что я просто умолкаю. Для того, чтобы добиться взаимной любви, нужно отказаться от права обладания и просто любить, ни на что не рассчитывая. Для того, чтобы сохранить любовь, нужно не превращать ее в отношения зависимости. А для того, чтобы влюбиться, вы не сможете сделать ничего. Вот и все, что я могу добавить.

Таким образом, я обрисовал в общих чертах основные принципы Фрейлинга. Как вы могли заметить, разграничение отношений по намерению и по течению носит чисто условный характер. Отношения по течению можно рассматривать с точки зрения отношений по намерению, и наоборот. Но в конечном итоге все это и есть Фрейлинг. Вы настраиваетесь на частоту партнера, потому что поворачиваетесь с ним в одну сторону, действуете в его интересах и в общем с ним направлении. В результате вы получаете от человека то, чего не могли добиться обычными методами внутреннего намерения.

Энергия отношений

В главе Маятники я упоминал о благотворной визуализации. Напомню, что суть ее заключается в следующем. Допустим, какой-нибудь человек несет вам проблему, досаждает, нападает. Или наоборот, вам необходимо что-то получить от человека. В таком случае необходимо попытаться приблизительно определить, чем человек озабочен, что его гложет, чего ему может не хватать: здоровья, уверенности, душевного комфорта? Можете не сомневаться, каждого человека что-нибудь да гнетет, хоть в небольшой степени, особенно если он несет вам проблему, или наоборот, вы ему несете. Теперь вообразите какую-нибудь ситуацию, когда этот человек получает то, в чем нуждается.

Например, представьте себе его занимающимся любимым делом, когда он испытывает удовольствие, удовлетворение, спокойствие, комфорт. Не нужно особо задумываться над благотворным сценарием, визуализируйте сразу любую картину, которая придет вам в голову. Допустим, он сидит в кресле у камина с кружкой пива, с наслаждением купается в море, гуляет в цветочной долине, катается на велосипеде, прыгает от радости. Если вам удастся ему «угодить», человек без видимой причины проникнется к вам симпатией и сделает для вас то, что вы просите, или смягчит проблемную ситуацию.

Что здесь происходит? Примерно то же самое, что во время просмотра хорошего фильма. Под хорошим фильмом я понимаю кино, которое несет в себе ощущение праздника жизни. Вы смотрите кино, и вам становится как-то легко, приятно, празднично на душе. Так вот, кино создает праздник души на ментальном и эмоциональном уровне. А благотворная визуализация создает этот праздник на уровне энергетическом. Если вам удалось удачно настроиться на фрейле человека и угадать его потребности, он ощутит волну комфорта.

Разница между ментальным и энергетическим праздником в том, что, получая энергетический деликатес, одариваемый ощущает комфорт, но не отдает себе отчета, что явилось его причиной. Но это уже и не важно. Главное, что человек чувствует себя комфортно именно рядом с вами. Отсюда и берется его расположение. Следует отметить, что благотворную визуализацию необходимо выполнять искренне, соединяя устремления души и разума. Если вам удастся искренне пожелать человеку добра, не смотря ни на что, тогда эффект будет весьма ощутимый.

Как вы знаете, именно избыток свободной энергии делает человека обаятельной, магнетической, сильной, харизматичной личностью. Люди, зачастую неосознанно, чувствуют сильную энергетику личности. В зависимости от мягкости или жесткости излучения, энергетическая личность воспринимается как обаятельная или сильная. В любом случае, сила излучения пропорциональна величине свободной энергии и степени единства души и разума. Избыток свободной энергии выливается фонтаном на окружающих, и они это чувствуют. Свободная энергия модулируется мыслями человека. Чем ближе устремления души и разума, тем чище модуляция. Недаром все сильные личности производят впечатление внутренней полноты и целостности.

Вообще, как я уже говорил, обаяние – это взаимная любовь души и разума. Когда душа освобождается из футляра, личность обретает притягательную силу. Привлекательность состоит не в силе, как таковой, а в единстве души и разума. Это как раз то, чего не хватает людям, поэтому они тянутся к такой личности, как мотыльки к свету. На энергетическом плане обаяние проявляется как чистое излучение единства души и разума. Если при этом сила энергетических фонтанов достаточно велика, личность буквально светится неповторимым обаянием. Обаятельная личность живет в согласии души и разума, то есть в соответствии со своим кредо. Она находится в состоянии праздника души, наслаждается жизнью и купается в своей любви, без привкуса самовлюбленности. Вот это ощущение праздника и чувствуют окружающие.

Таких людей очень немного, но вы можете войти в их число. Для этого необходимо повернуться к своей душе, полюбить себя, и выйти на путь к Своей цели. При этом изменятся не только личные качества, но даже тело станет привлекательным, лицо симпатичным, а улыбка обворожительной. На целевой линии ваш внешний вид, то есть декорация сектора, будет отвечать параметрам излучения, при котором вы довольны собой. Это не настолько невероятно, как может показаться. Если не верите, посмотрите на свои фотографии, которые были сделаны в период, когда у вас была черная полоса в жизни.

Тренируя свои энергетические каналы и повышая свою энергетику, вы развиваете у себя неординарные способности влиять на людей и вызывать их расположение. Вообще, чтобы стать душой общества, необходимо и достаточно отказаться от важности и включить свои энергетические фонтаны. Личность с избытком свободной энергии всегда вызывает интерес и расположение окружающих. Особенно эффективно это проявляется в случае, если частота свободной энергии настроена в резонанс с частотой мыслей окружающих.

Допустим вы, находясь в коллективе или компании, обсуждаете все вместе общую тему. У всех частота мысленного излучения настроена примерно на один и тот же объект, и все как бы качаются в унисон. Включайте свои фонтаны, пусть они затопят окружающих вашей энергией. Ощутите свою энергетическую оболочку и почувствуйте, как она расширяется и захватывает всех участников. Тогда ваши замечания будут иметь значительно больший вес. Окружающие почувствуют силу именно ваших мыслей.

Общаясь с партнером один на один, вы можете в мыслях запустить для него благотворную визуализацию. Если при этом работают ваши энергетические фонтаны, вы произведете на него самое благоприятное впечатление. Такой прием дает вам большое преимущество в ситуациях, когда требуется ваше личное обаяние и сила. Вы будете иметь успех в деловых переговорах, на экзаменах, собеседованиях, в личных отношениях.

Благотворная визуализация настраивает вас на частоту собеседника наиболее эффективным и толерантным способом. Энергетические вампиры настраиваются на фрейле, задевая болезненные струны, или залезая в душу. Но в отличие от них, вы не «лапаете» фрейле, и не забираете энергию, а наоборот, одариваете человека. Он это непременно оценит и будет вам благодарен.

Подарки и комплименты

Мы продолжаем знакомство с Фрейлингом. Как вы могли заметить, принципы Фрейлинга, в сравнении с другими системами воздействия на людей, отличаются мягкостью и теплотой. Есть психологические приемы, с помощью которых можно жестко подчинить людей своей воле или хитростью заставить действовать в своих интересах. Это методы прямого воздействия на мир внутренним намерением. Как вы знаете, жесткое воздействие на мир малоэффективно, имеет побочные эффекты и идет вразрез с принципами Трансерфинга. В трансотношениях внешнее намерение использует внутреннее намерение людей, не ущемляя их интересы. Ни о каком управлении или подчинении здесь не может быть и речи.

Гораздо приятней и эффективней использовать методы, основанные на искреннем участии к людям. Лучше нести людям добро, повышая их значимость, и получать от них взамен то же самое. Но и это надо делать с умом.

Одним из самых простых и доступных способов подчеркнуть достоинства партнера является комплимент. Однако с этим делом не все в порядке. Комплимент несет в себе наряду с приятными чувствами, оттенок некоторой неоднозначности. У того, кому адресован комплимент, всегда имеется основание сомневаться в искренности намерений его дающего. Так происходит из-за того, что доброе отношение имеет тенденцию превращаться в хорошие манеры. Как вы понимаете, манера – это не всегда искренность. Я уже говорил, что когда участие возводится в ранг этикета, оно превращается в пошлость, носящую порой оскорбительный характер.

Даже если у человека проблемы, он вынужден носить маску внешнего благополучия и делать вид, что у него все в порядке. Когда его бодро спрашивают «Ну, как поживаешь?» – ему приходится отвечать стандартной, «этикетной» фразой. Что он при этом чувствует? Если не обиду, то, по крайней мере, необходимость еще более усилить свой защитный экран. Он знает, что живет в джунглях, где каждый за себя, и никого не волнуют чужие проблемы. Насчет джунглей, может быть, несколько преувеличено, но, по сути, все именно так и есть.

Искренность всегда наполнена энергией неподдельного участия. Но маятникам не выгодно, чтобы люди раздавали друг другу энергию, обмениваясь душевной теплотой. Поэтому маятники сформировали стереотип норм добропорядочного поведения, когда искренность подменяется дешевым суррогатом хороших манер. Разве «бизнес-улыбка» идет от души? В хороших манерах нет ничего плохого, до тех пор, пока они не начинают вытеснять подлинное внимание, симпатию и участие.

Вы конечно знакомы с этикетом и всякими там «придворными» манерами. Вы ими пользуетесь иногда осознанно, но чаще всего автоматически. Если вы теперь попробуете осознанно заменить привычные выхолощенные манеры искренним участием, то получите очень выгодное преимущество. Окружающие сразу почувствуют вашу искренность. Все так привыкли к рафинированным подделкам, что редкий подлинник мгновенно вызывает живой интерес и внушает симпатию.

Заменить хорошие манеры искренним участием очень просто. Для этого необходимо всего лишь переключить свое внимание с себя на людей и проявить к ним интерес. Нет надобности изучать психологию. Вполне достаточно постоянно задаваться вопросом: что движет людьми, к чему они стремятся, что их занимает. Войдя в их положение, вы легко найдете все ответы. После того, как вы определили направленность внутреннего намерения человека, дайте ему понять, что вы по достоинству оценили его усилия. Вот и все, что требуется. Взамен вы получите благодарность и расположение.

Поддельный стандарт комплимента можно заменить натуральной альтернативой – подарком. Вы преподносите человеку подарок, если даете ему понять, что оценили усилия его внутреннего намерения повысить свою значимость. Внутреннее намерение обычно направлено в определенную сторону. Человек стремится подчеркнуть и повысить свою значимость в конкретном направлении. Он ожидает, что другие обратят внимание именно на то, что он желает подчеркнуть, и признают в этом его значимость.

Например, мужчина делает женщине комплимент по поводу ее платья. Но ее это вовсе не трогает, у нее таких платьев несколько десятков. А вот ее новой прически он и не заметил. Его внутренний взор обращен к себе, поэтому он не наблюдает и не может определить, куда направлено внутреннее намерение женщины. Она приложила усилия совсем в другом направлении и ждала, что оценят именно это. Комплимент подчеркивает либо нечто общее, либо совсем не то. Подарок всегда узконаправлен и попадает точно в цель. Это подлинник.

«Хорошо выглядишь!» – это стандартный комплимент, он, конечно, подчеркивает значимость, но звучит шаблонно, формально и расплывчато, а потому неубедительно. Нужно определить, что именно сделал человек, чтобы хорошо выглядеть. В чем состоит особенность, изюминка? Если вы проявляете искренний интерес к человеку, для вас не составит труда найти цель и отправить подарок в самую точку.

Если не удается определить направление намерения, тогда следует, по крайней мере, избегать шаблонных фраз. Любая импровизация будет воспринята как искренняя оценка. «Не слишком ли ты хорошо выглядишь для такого пасмурного дня?» – звучит не конкретно, но это подарок. Комплимент, оправленный в изящную шутку, тоже становится подарком: «Ты что, действительно такая красивая, или мне это только кажется?» Равнодушное замечание часто действует сильнее, чем комплимент, облеченный в упаковку восторженности, которая может быть фальшивой. «Пожалуй, у тебя неплохой вкус», – такой подарок вызывает затаенную радость.

Особого эффекта можно добиться, если вручать подарок не прямо в руки, а через посредство другого лица. Если вы в присутствии человека говорите о нем нечто хорошее другим, причем безо всяких эмоций, как нечто обыкновенное, тогда можете быть уверены, он будет очень доволен. Еще лучше, если вы признаете достоинства человека в его отсутствие, а потом другие передадут ему, что вы о нем думаете. Он вам спасибо не скажет, но вы будете для него источником затаенной радости и удовлетворения.

Еще одно отличие подарка от комплимента состоит в том, что за комплимент не постесняются сказать спасибо, а за подарок вы получите только молчаливую благодарность. Спасибо звучит как «вы очень любезны», и не более того. Вам хорошо известно, что такая благодарность ничего не стоит, как и сам комплимент. Если ваш подарок попал в самую точку, человек в этом ни за что не признается, за исключением редких случаев. Вручив подарок, вы не услышите слов благодарности. Вы получите нечто большее – подлинное расположение этого человека к вам.

Вы не представляете, как люди нуждаются в подарках! Вас окружает множество людей, которые озабочены своими негативными слайдами и комплексами, хотя внешне стараются показать, что у них все в порядке. Многие даже ошибочно полагают, что им совершенно нечем гордиться и страдают от своей неполноценности. Получив подарок, человек воспрянет духом и ощутит приятную затаенную гордость. Он бережно сохранит ваш подарок в укромном уголочке своей памяти, потому что вы дали человеку почувствовать, что он кое-что значит в этом мире.

Комплименты быстро забываются. Подарки люди будут помнить много лет, а может быть и всю жизнь. Вы можете это проверить сами на своем опыте. Согласитесь, были случаи, когда человек сказал о вас нечто приятное, признал и подчеркнул ваши достоинства. Если вы тогда посчитали, что похвала заслужена, вы и сейчас об этом помните. А главное, в вашей душе осталось место для человека, сделавшего подарок. Видите, каким мощным средством воздействия на людей являются подарки!

Комплимент дешево стоит, поскольку это похвала, обязанная своим происхождением формальному этикету. Подарок, напротив, ценится очень дорого, потому что он заслужен, и тот, кому он преподносится, об этом знает. Найдите для человека подарок. Это достаточно легко, хотя и немного сложнее, чем проштампованный комплимент. Для этого необходимо просто искренне заинтересоваться человеком, хотя бы ненадолго.

Человек привык жить в агрессивной среде, где нужно постоянно защищать и подтверждать свою значимость, где каждый занят исключительно своей персоной и старается любым способом подчеркнуть свою значимость, не преминув при случае принизить значимость соперника. В таких условиях любое проявление участия и симпатии ценятся на вес золота. Если вы откажетесь от борьбы за свою значимость и переключитесь на освещение значимости других, вы станете «лучом света в темном царстве». Вас будут ценить, как сокровище.

Отказавшись от своей значимости, вы ее обретете в избыточном количестве. А требуется для этого самая малость: переключить свое внутреннее намерение на подтверждение значимости других. Заискивание и лесть будут сразу же разоблачены. Требуется искреннее внимание, участие, поддержка, бескорыстные подарки. Человек вам будет очень благодарен за подарок. Но это еще не все.

Бывает так, что подарок совершает кардинальный переворот в жизни человека. Многие известные личности, художники, музыканты, писатели, становились на свой путь с подачи какого-нибудь доброго волхва, сделавшего подарок. Подарок может быть сделан ненамеренно, невзначай. Известны случаи, когда мальчику кто-то мимоходом делал малозначащее замечание, что у него неплохие способности, и он может стать музыкантом. И мальчик действительно становился великим музыкантом.

Подобные подарки имеют судьбоносную силу. Такой подарок несет в себе Вашу цель или Вашу дверь. Дарителя подарок ничем не обязывает и не обременяет. Получивший подарок начинает сиять счастьем. Происходит это в том случае, если подарок задел фрейле. Душа тотчас оживится и воспрянет духом. Она сразу же понимает, что это именно то, что ей нужно. Подарок попал точно в самое фрейле и запал глубоко в душу.

Получив такой подарок, человек начинает двигаться к Своей цели. Представляете, какие подарки можно делать людям! Если вы откажетесь от комплиментов и научитесь делать подарки, может быть вам повезет, и вы сможете сделать кому-нибудь судьбоносный подарок. Если подарок не попал в цель, ничего страшного не случится. Подарок не может испортить никому жизнь и направить по ложному пути, потому что только тот подарок, который попал точно во фрейле, оставляет глубокий след, способный подвигнуть человека вступить на дорогу к открывшейся цели.

Индульгенция

Если вам известны ваши недостатки, которые могут вам помешать достичь цели, и вы считаете, что не обладаете какими-то необходимыми знаниями и навыками – смиритесь с этим. Все знают и умеют только кретины. Примите себя так, как есть. Позвольте себе роскошь иметь недостатки и не обладать необходимыми достоинствами. Это очень вам поможет и принесет облегчение и спокойствие. Если вы боретесь со своими недостатками и пытаетесь скрыть отсутствие необходимых качеств, они обязательно дадут о себе знать во время решающего испытания.

Неприятие себя обязательно вылезет в виде преград. Вы сами создадите себе препятствия. Во-первых, чувство вины и неполноценности создает избыточный потенциал. Равновесные силы еще больше усугубят ситуацию. Во-вторых, внешнее намерение непременно реализует ваши опасения. То, что вы пытаетесь заблокировать, безусловно, будет включено в сценарий. Например, вам обязательно зададут вопрос, которого вы боитесь. Или вас попросят продемонстрировать то, чего вы не умеете. Но главное, в решающий момент на вас нападет скованность или оцепенение.

На что расходуется ваша свободная энергия? На поддержание избыточного потенциала важности, на борьбу с равновесными силами и на управление ситуацией, которая стремительно уходит из под контроля. Чем большее значение вы придаете своим недостаткам, тем неистовее сопротивление равновесных сил. Чем крепче вы сжимаете хватку контроля, тем сильнее давление течения вариантов, которое вовсе не собирается останавливаться. В итоге вся ваша энергия намерения исчерпана. На что вы способны в таком состоянии?

Представьте, что вам приходится все время таскать с собой поросенка. Он вырывается, визжит, а вы постоянно прилагаете усилия, чтобы его удержать и утихомирить. Но вот вы отпускаете его, и вам сразу стало легко и свободно. Энергия, которую вы раньше тратили на то, чтобы удержать хрюшку, теперь всецело в вашем распоряжении, и вы можете направить ее на другие цели.

Сравнение с поросенком не такое уж грубое, как может показаться. Скрыть недостатки вам вряд ли удастся. Лучше сосредоточиться на своих достоинствах. Вы сами сможете убедиться, насколько вам станет легко и свободно, когда вы отпустите и примете свои недостатки перед мероприятием, где вы должны показать себя с самой наилучшей стороны. Это может быть собеседование, экзамен, выступление, соревнование, наконец, свидание. Снимите свою внутреннюю важность. Выдайте себе индульгенцию (отпущение грехов) на ваши недостатки, и вы увидите, что у вас как будто камень с плеч свалился – это исчез избыточный потенциал, и освободилась энергия намерения.

Борьба со своими недостатками является бестолковой работой внутреннего намерения. Это работа мухи, бьющейся о стекло. Устранение избыточного потенциала и освобождение энергии дает вам огромное преимущество. Мне вспоминается один характерный пример. Однажды в классе средней школы почти все мальчики вдруг влюбились в одну девочку. Такой своего рода массовый психоз иногда случается, и не только в школе. Ничем таким особенным она не отличалась, но была довольно привлекательна. Поклонники считали ее, чуть ли не богиней, и прямо боялись к ней подойти. В общем, мальчики возвели ее на пьедестал и сделали своей королевой, предметом большой внешней важности.

Все пытались добиться ее расположения, но на активные действия никто не решался. Каждый находил в себе наличие недостатков или отсутствие достоинств, то есть вовсю копошился в луже своей внутренней важности. Так вот, она выбрала самого некрасивого и неказистого, которого все считали вообще полудурком. Почему так получилось? Оказывается, в то время как другие распускали хвосты, раздували щеки и растопыривали пальцы, он просто взял, прижал ее где-то в углу и поцеловал. На такое не мог решиться ни один из героев, в душе считавших себя недостойными королевы. Ее же избранник не тратил энергию на сокрытие своих недостатков и выпячивание своих достоинств. Он просто выполнял работу намерения, очищенного от избыточных потенциалов желания и важности. Не имеет значения, что в данном случае намерение было внутренним – главное, что оно было чистым.

Не даром говорится: «Глаза боятся – руки делают». Что лучше, терзаться сомнениями, барахтаться в своих комплексах, облизываться от желания, судорожно прятать свои недостатки и распускать слюни? Или просто стряхнуть с себя всю эту труху и спокойно выполнять работу очищенного намерения? Если важность не удается сбросить, тогда необходимо отпустить хватку контроля за ситуацией и перейти от переживаний к активным действиям. Просто начните действовать, хоть как-нибудь. Не имеет значения как, эффективно или не очень. Позвольте себе действовать из рук вон плохо. Потенциал важности будет рассеян в процессе движения, энергия намерения освободится, и у вас все получится.

⇐ Предыдущая 24 25 26 27 282930 31 32 33 Следующая ⇒