 |
Проповедовать лето Господне благоприятное (год Его благосклонности) и день мщения Бога нашего, утешить всех сетующих,
|
|
|
|
Возвестить сетующим... что им вместо пепла дастся украшение (венок или диадема)...
Бог дал мне украшение вместо пепла и призвал меня помогать другим, чтобы и они позволили Богу сделать то, что Он сделал для меня.
К тому времени как в возрасте 18 лет я покинула отцовский дом, мне пришлось пережить разного рода издевательства: словесные оскорбления, избиения, сексуальное надругательство. В детстве я испытала жестокое обращение со стороны нескольких мужчин. Меня отвергали, бросали и предавали. И мне известно, что значит быть "эмоциональным пленником".
Эта книга не была написана лишь для того, чтобы детально описать мое личное свидетельство. Рассказ о моих личных переживаниях будет кратким, но достаточно обширным, чтобы вы поверили, что мне известна боль, и узнали, как избавиться от нее. Я хочу помочь вам, и мне удастся сделать это лучше, если вы по-настоящему поверите в то, что мне понятны ваши переживания.
Прежде чем начать описывать детали своего детства, хочу сказать, что своим рассказом я вовсе не желаю унизить своих родителей. Я поняла, что обидчиками обычно становятся те, кто сам обижен. Благодаря милости Божьей я могу сказать: "Отец, прости им, ибо не ведают, что творят". Пусть этот рассказ поможет тем, кто, как и я, пострадал от надругательства.
"Рука об руку" со страхом
Из-за надругательств, все мое детство было исполнено страха. Мой отец управлял мной, постоянно запугивая меня и выражая свой гнев. Он никогда физически не принуждал меня к сожительству. Однако он заставлял меня притворяться, будто мне нравится то, что происходит между нами, и я желаю, чтобы это продолжалось. Моя неспособность выразить свои истинные чувства, когда меня заставляли вести себя так, будто я наслаждаюсь происходящим, оставила в моей душе глубокие раны.
|
|
|
Несколько раз я робко пыталась объяснить то отчаяние, которое я испытывала. Но гневная реакция моего отца - его крики и неистовство - так пугала меня, что я научилась без возражений выполнять все, что он говорил.
Страх стал моим постоянным спутником: я боялась отца, боялась его гнева, боялась того, что все станет известно, что об этом узнает мама, боялась заводить друзей.
Страх заводить новых, друзей поддерживался двумя основными факторами: если это были девочки, я боялась того, что мой отец заманит их в ту же ловушку, а если это были ребята, меня пугало то, что мой отец мог навредить им или мне. Он никого ко мне даже близко не подпускал, потому что "я принадлежала ему". Часто он гневно обвинял меня в сексуальных связях с моими школьными знакомыми. Во мне постоянно шла борьба: я боялась заводить Друзей и боялась одиночества, но в то же время я не хотела вовлекать в происходящее кого-то еще, зная, что это может представлять опасность для них и принести позор мне.
Я не позволяла моим взаимоотношениям с одноклассниками становиться такими близкими, чтобы мне надо было приглашать их к себе домой. А сами они не вели себя со мной настолько свободно, чтобы попытаться прийти ко мне в гости. Если звонил телефон, и кто-то спрашивал меня, я в панике думала: "Что если это кто-то из школы?"
Страх! Страх! Страх!
В выходные дни мой отец сильно напивался; он часто брал меня с собой, так как хотел, чтобы я всегда была у него под рукой. Очень часто он возвращался домой рассерженным и избивал маму. Меня он бил не сильно, но то, что он избивал мать, заставляло меня так же страдать, как если бы он бил меня.
Мой отец контролировал все, что происходило вокруг него. Он решал, когда нам ложиться спать и когда вставать; он решал, что нам есть, что надевать и на что тратить деньги; он определял, с кем нам встречаться и что смотреть по телевизору. Короче говоря, он контролировал всю нашу жизнь. Он был крайне груб как со мной, так и с моей матерью, а позже с моим единственным братом, который родился, когда мне было девять лет. Помню, как я отчаянно хотела, чтобы у меня родилась сестра. Мне казалось, что если в доме появится еще одна девочка, меня оставят в покое, по крайней мере на какое-то время.
|
|
|
Отец постоянно ругался, используя самые грязные и мерзкие слова. Он критиковал все и вся; по его мнению, никто из нас ни на что не был годен. В большинстве случаев нам напоминали о том, что мы - ничто, но были и моменты, когда он был совсем другим. Тогда он давал нам деньги и посылал в магазин; иногда даже покупал нам подарки. Он был манипулятором и насильником и делал все, чтобы добиться своего. Других людей он не ставил ни во что, если не мог использовать их в своих эгоистических целях.
В нашем доме не было мира. Я фактически не знала, что такое мир, пока не выросла и на долгое время не погрузилась в Божье Слово.
В возрасте девяти лет, когда я находилась у своих родственников в другом городе, я пережила рождение свыше. Втайне от них однажды вечером я побывала на богослужении, на котором говорили о спасении. Не знаю откуда, но я понимала, что нуждаюсь в спасении. Могу лишь предположить, что Бог поместил это желание в мое сердце. В тот вечер я приняла Иисуса Христа как своего Спасителя и пережила удивительное очищение. До этого из-за греха кровосмешения я постоянно чувствовала себя грязной, а теперь впервые в жизни я почувствовала себя чистой, будто кто-то омыл моего внутреннего человека. Но так как проблема от этого не исчезла, по возвращении домой мои прежние ощущения вернулись ко мне. Мне казалось, что я потеряла Иисуса, и поэтому истинный внутренний мир и радость были незнакомыми мне чувствами.
Предательство
А какова была роль моей матери в этой ситуации? Почему она не помогла мне?
Мне было восемь или девять лет, когда я сказала матери о том, что происходит между мной и отцом. Она расспросила меня обо всем и потребовала у отца ответа, однако он заявил, что я лгу, и мама решила поверить ему, а не мне. Какая женщина не хотела бы в такой ситуации поверить своему мужу? Думаю, что в глубине души она знала правду, но надеялась, что это не так.
|
|
|
Когда мне было четырнадцать, однажды мама вернулась из магазина раньше, чем обычно, и фактически застала нас с отцом. Увидев происходящее, она вышла из дома и вернулась через два часа, делая вид, будто она раньше не приходила и ничего не видела.
Моя мать предала меня.
Она не помогла мне, хотя должна была помочь.
Много лет спустя (тридцать лет) она призналась мне, что просто не хотела скандала. Но тридцать лет она даже не упоминала об этом! Все эти годы она была на грани нервного срыва. Каждый, кто знал ее, списывал ее состояние на климакс.
Целых два года ее лечили с помощью шокотерапии, в результате чего у нее были стерты целые участки памяти. Доктора знали, что ей необходимо забыть что-то, но не знали, что именно. Было очевидно, что какие-то воспоминания лишают ее душевного здоровья.
Мама считала, что это болезнь. В молодости она страдала каким-то женским недугом, и сейчас ее мучили его последствия. В возрасте тридцати шести лет ей удалили матку и у нее сразу же начался климакс. Тогда большинство докторов не верили в гормональные средства, и поэтому она сильно страдала. Казалось, что все возможные трудности обрушились на нее, и это было сверх ее сил.
Лично я всегда верила, что эмоциональное крушение моей матери было прямым результатом долгих лет жестокого обращения с ней. Истина состояла в том, что она не решалась посмотреть правде в глаза и разобраться с тем, что она совершила в прошлом. Помните, как Господь сказал нам:...и познаете истину, и истина сделает вас свободными (Иоанна, 8:32). Божье Слово является истиной, и когда мы применяем его в жизни, оно отпускает пленных на свободу. Божье Слово заставляет нас также смело смотреть в лицо нашим трудностям. Если же мы пытаемся убежать от них, когда Господь повелевает действовать, мы остаемся в своих цепях.
Уходя из дома
Когда мне было восемнадцать лет, я, пока отец был на работе, ушла из дома - покинула его. Вскоре после этого я вышла замуж за молодого человека, который первым обратил на меня внимание.
|
|
|
Мой новый муж, как и я, имел множество проблем. Он был манипулятором, вором и жуликом. Большую часть времени он не работал, однако много ездил, и однажды он бросил меня в Калифорнии с ящиком лимонада и без цента в кармане. Я была напугана, но так как это чувство было привычным для меня, это происшествие не отразилось на мне так, как могло бы отразиться на менее травмированном человеке.
Он бросал меня несколько раз, уходя в то время, когда я была на работе. Через несколько недель или даже месяцев он обычно возвращался. Выслушав его нежные речи и извинения, я принимала его, а потом все повторялось снова. После возвращения домой он постоянно пил и встречался с разными женщинами.
На протяжении пяти лет мы играли в эту "игру", которую сами называли браком. Мы оба были молоды, нам было по восемнадцать лет, и никто из нас не знал, что означает быть родителем. Мы были совершенно не подготовлены к тому, чтобы помогать друг другу. Мои проблемы усугубились тем, что в возрасте двадцати одного года у меня случился спонтанный аборт, а позже, когда мне было двадцать два, у меня родился сын. Это произошло в последний год нашей совместной жизни. Мой муж бросил меня и переехал к другой женщине. Она жила через два квартала от моего дома и рассказывала всем, кого встречала, что ребенок, которого я жду, не от моего мужа.
Помню, что летом 1965 года я была близка к помешательству. Во время беременности я много потеряла в весе, потому что не могла есть. Не имея ни друзей, ни денег, ни медицинской страховки, я проходила осмотры у разных медиков, которые еще не были врачами. Я не могла спать, и поэтому начала принимать повышенные дозы снотворного. Слава Богу, что это никак не повлияло на меня и на моего ребенка.
То лето было чрезвычайно жарким. В моей квартире, которая находилась на третьем этаже, прямо под крышей, не было ни кондиционеров, ни вентиляторов. Моим единственным имуществом был старый автомобиль, который регулярно глох. Так как мой отец постоянно внушал мне, что однажды я приползу к нему на коленях за помощью, я твердо решила, что буду делать что угодно, но этого не допущу.
Помню, как, находясь под тяжелейшим умственным давлением, я сидела дома, просто разглядывала стены и тупо смотрела в окно. Будучи беременной, я продолжала работать почти до самых родов. Когда мне наконец пришлось оставить работу, меня взяли к себе моя парикмахер и ее мама. Роды задержались на четыре с половиной недели. Я не знала, чего ожидать, и не имела ни малейшего понятия о том, как заботиться о новорожденном. Когда наконец я родила, мой муж пришел в больницу. И так как малыш был сильно похож на него, он не мог отрицать своего отцовства. И снова, но горячо сожалел о своих похождениях и обещал измениться.
|
|
|
Когда пришло время выписываться из больницы, нам некуда было ехать, и тогда мой муж нашел бывшую жену своего брата, прекрасную верующую женщину, которая позволила нам пожить у нее до тех пор, пока я не смогу вернуться на работу.
Думаю, что эти детали помогут вам представить, какой была моя жизнь, В ней не было ничего стабильного, а именно в стабильности я так отчаянно нуждалась.
Летом 1966 года я дошла до такого состояния, что мне было безразлично, что со мной будет. Мысль о том, что я должна оставаться со своим мужем, была невыносимой. Во мне не было ни капли уважения к этому человеку, особенно после того, как он оказался не в ладу с законом. Я взяла своего сына и то, что могла унести с собой, и ушла. Подойдя к ближайшей телефонной будке, я позвонила отцу и спросила, могу ли я вернуться домой. Он, конечно же, был в восторге!
Прожив несколько месяцев в отцовском доме, я получила развод. Это произошло в сентябре 1966 года. К этому времени душевное состояние моей матери сильно ухудшилось. По любому поводу у нее могли начаться приступы гнева; она могла обвинять продавцов в том, что они обкрадывают ее, угрожать сослуживцам, выискивая разные причины. Она даже стала носить нож в своей сумочке. Мама гневалась и неистовствовала по любому поводу. Отчетливо помню, как однажды она била меня метлой, когда я забыла подмести пол в ванной! В то же время я делала все возможное, чтобы избегать преследований отца. Я старалась не оставаться с ним наедине.
В двух словах - моя жизнь была подобна аду.
В поисках развлечений я начала посещать бары по выходным. По всей вероятности, я искала кого-то, кто бы меня любил. Я выпивала пару стаканов, однако напивалась крайне редко, потому что фактически алкоголь меня не привлекал. Я не шла в постель с мужчинами, с которыми знакомилась. И хотя в моей жизни царила полная неразбериха, во мне сохранялось желание оставаться чистой.
Будучи смущенной, напуганной, одинокой и разочарованной, я часто молилась: "Дорогой Бог, позволь мне узнать счастье... когда-нибудь. Пошли мне кого-то, кто бы по-настоящему любил меня - и пусть он приведет меня в церковь".
|
|
|
