 |
Скорпион — синдром Саманты
|
|
|
|
Гороскоп синдромов
Козерог — синдром Золушки
Козероги свято верят в то, что нужно много, упорно и самоотверженно работать — тогда им непременно воздастся. Искренне верят в фею-крестную как в метафору справедливого мира, выдающего принцев и кареты тем, кто хорошо поработал. Искренне недоумевают,когда дорогое мироздание вместо хрустальных туфелек подкидывает им тыкву. Это очень непонятная метафора!
Водолей — синдром Чебурашки
Чебурашка, как мы помним, очень хотел найти друзей. Показательно, что в качестве лучше друга он выбрал крокодила: древнее, доисторическое зло, миллионы лет сохраняющее свой зловещий облик. Одного из самых опасных, свирепых и непредсказуемых хищников планеты, который способен убивать в воде и на суше,а приручаться — категорически неспособен, это против его природы. Собственно, в этом и кроется загадка синдрома: чтобы Водолей был здоров, надо держать его подальше от всяких крокодилов. Иначе он немедленно приручит самого страшного, а потом, раз уж главный жизненный подвиг свершен, пойдет учить окружающих родину любить и совершать добрые поступки. И не отвяжешься от него,вот в чем боль.
Рыбы — синдром Спящей Красавицы
Рыбкам нет равных в искусстве делать все очень, очень красиво. Причем искусство это не приобретенное, а врожденное, и все, что Рыбке остается делать — это совершенствовать свой редкий дар. Годам к 17 Рыбка понимает, что дальше совершенствоваться просто некуда, и с этого момента мечтает просто красиво лежать. Желательно всю жизнь. Остальное пусть делает прекрасный принц, иначе на черта он вообще нужен, да?
Овен — синдром Буратино
Некоторые Овны приобретают этот синдром еще в детсадовском возрасте, переносят в легкой форме и зарабатывают пожизненный иммунитет. Редчайший медицинский случай! Все остальные Овны страдают обострениями синдрома примерно раз в месяц, когда на карточку приходит зарплата. Именно в этот момент у Овнов начинается поясничный зуд на предмет закопать свои денежки на каком-нибудь Поле Чудес. Например, открыть в Люберцах смузичную для вейперов.
|
|
|
Телец — синдром Гермионы
Он же — синдром БП: все вокруг дураки и не лечатся, одна я умная, в белом пальто стою красивая. Что, в принципе, недалеко от истины. В этом и состоит все коварство синдрома: вместо того чтобы примкнуть к стройным рядам таких же умных, красивых и «белопОльтовых», Телец выбирает Гриффиндор и окружает себя раздолбаями, неудачниками, кретинами и упырями с отважными сердцами. А затем с упорством, достойным лучшего применения, начинает наносить им добро и причинять пользу.
Близнецы — синдром Питера Пена
Некоторые полагают, что Питер Пен — это мальчик, который не хочет взрослеть. На самом деле — нет. Питер Пен — это мальчик, который не может взрослеть, потому что он немного того, не очень-то и жив. И никакой он, собственно говоря, не мальчик, а весьма мстительный и жестокий дух, похищающий младенцев, чтобы было с кем поиграть. А кто не хочет вечно играть, а хочет взрослеть, как дурак, тех проще убить, чем переубедить. В сущности, Питер Пен ужасное существо, конечно. Если не считать того факта, что никто, кроме Питера (ну и кроме Близнецов, конечно), не умеет превращать серую реальность в полный Неверленд.
Рак — синдром Мэри Поппинс
Само совершенство! Раки правда о себе так думают, но никому не говорят, потому что это очень нескромно. Они предпочитают другие методы: находишь каких-нибудь несчастных, становишься им родной матерью, доводишь ситуацию до состояния, при котором без тебя они и шагу ступить не могут, а потом смертельно на них обижаешься за неблагодарность и уходишь. Вуаля! Все плачут и кричат, и мамочку зовут. В смысле: ползут за тобой на коленях и умоляют заботиться о них вечно.
|
|
|
Лев — синдром Карлсона
У Льва, как правило, есть только два состояния: или он лучший в мире Лев в самом расцвете сил, или он самый больной человек на свете. Но это, по сути, одно и то же состояние, поскольку и в первом, и во втором случае весь мир должен вертеться вокруг его драгоценной персоны. Особенно острой стадии синдром достигает в тот момент, когда персонаж, назначенный Львом на роль Малыша, заводит себе какую-нибудь собаку (котенка, ребенка, подругу, новый сериальчик, который не нравится Льву). Очень рекомендуем заранее обзавестить достаточным количеством метафорического варенья: возможно, Лев отвлечется и конкурент выживет.
Дева — синдром Хауса
Всем Девам очень больно жить, нужно иметь это в виду. Даже если Дева полностью здорова, фантомные боли на месте ампутированного совершенства мира не отпускают ее ни на минуту и от них помогает только одно средство: надо быстрее шевелить мозгами! Чем, собственно, Дева все время и занимается, причем результата никто никогда не видит, потому что ей нужен не результат, а процесс. Который категорически не рекомендуется прерывать. Потому что второе средство от фантомных болей — найти жертву и всласть поунижать. Собственно, это самый заметный результат бесконечного мыслительного процесса в голове Девы: в этом ей равных нет.
Весы — синдром Атоса
Прекрасный синдром, которым можно смело хвастать перед окружающими: основные проявления — склонность к философии, острый ум, развитая эмпатия, благородные манеры. Весам всегда достается все самое лучшее! И они, естественно, совершенно это не ценят, поскольку считают это само собой разумеющимся. Весы ценят обратную сторону своего синдрома: черная-пречерная меланхолия и алкоголизм — наши лучшие друзья.
Скорпион — синдром Саманты
«Не позволяй никому называть тебя своей девушкой, и ты не станешь бывшей девушкой», — говорит Саманта. Цинично, но логично. И главное — практично. Всю армию преданных поклонников, трепетных воздыхателей, пылких любовников, не очень законных мужей и прочих холопов можно смело посылать с претензиями в Спортлото. Там уже заготовили официальные бланки с резолюцией «Суд постановил считать Скорпиона ничьим и ничем никому не обязанным. Апелляции не принимаются».
|
|
|
Стрелец — синдром Нильса
Каждый Стрелец в периоды обострения синдрома вдруг понимает, что прожил жизнь неправильно и ему срочно нужно начать все сначала и улететь далеко-далеко, воткнув гусиное перо в известное место и прихватив с собой какую-нибудь симпатичную крякву. Самое обидное — то, что обострение всегда начинается внезапно, без каких-либо предупреждающих симптомов: вот только что Стрелец сидел, чаек попивал и — бац! — уже объявил себя другим человеком, нацепил деревянные башмаки и убежал в закат, заливисто хохоча. Единственное, что тут можно сделать — смириться: через пару дней он прискачет обратно. Ну или через пару лет. Может быть.
|
|
|
