 |
Интересно: с кем меня молва оставила (резервный глагол)
|
|
|
|
Воскресенье
Я остался один. На целую неделю.
Жена рано утром уехала на день рождения своей бабушки в Забайкалье.
А вчера она купила шифоньер б/у. Зазеркаленный.
Я тащил шифоньер с Пашкой со второго этажа, а жена смотрела на меня – оценивая потерю. В очередной раз. Жалко или нет?! Я думаю, ей было что-то жалко.
Весело мы тащили до машины этот шифоньер с Пашкой.
Мы с ним общались. Хорошо – субботнее утро.
Жена оценивала меня на фоне Пашки.
Мне тридцать два года. Пашке восемнадцать лет.
Мы веселимся! На фига нам этот шифоньер у нас киоск в 18 квартале:
– на «однёрке» прямо до конечной;
– плюс три грубо/наскоряк струганных стола у киоска;
– и кофе с посетителями всех мастей.
Мы тащим шифоньер и ждём вечера – лето!
У жены, после первого бизнеса, день и детская поликлиника. Через квартал – ходить. Через квартал – деньги получать.
У меня и в этот (второй) раз бизнес, да ночная жизнь.
А деньги в кассе. На карман хватает. Больше и не надо – пока ищем формулу счастья новой жизни. Свободной.
А шифоньер не тяжёлый:
– в Газель в легкую, вдвоём;
– в гостинке на второй этаж и тоже в легкую.
Посмеялись. Да в киоск. К людям.
В ночь, в третью смену.
После ночи трудовой поспал до обеда.
Гоша (водолаз) запрыгнул ко мне на постель.
Скалится, виляет хвостом, лижется. (точно на улицу захотел)
Облизались – обнюхались.
Поднялся. Настроение хорошее.
Всё для меня: чистота, еда, хорошая июльская погода.
Хожу по квартире ферзём – солидно, не спеша.
Теперь ку... могу везде: и на кухне, и в ванной, и в спальне.
Протёр стол свежим полотенцем, достал всё вкусное из холодильника: печень трески, оливки, напитки.
Включил Кай Метова – «валум на макс» (громко):
|
|
|
Позиция номер один – говоришь: – не дам,
Позиция номер два – говоришь: – только его хочу.
Вот она, сила холостяцкой жизни.
Вечером в киоск. Самое время подниматься!
Уборку, мытье посуды отложил на утро.
Понедельник
Сегодня, после бурной ночной смены, взял выходной.
Девки надоели.
Больше не буду водить ночью в киоск никого.
Нескончаемый кураж: пляски на столах в нашем кафе «Бурьян» перед киоском, кенты-менты, чьи-то тачки, дачи, бабки. Ничего не разберёшь.
Ни сосредоточишься.
Бизнес и вакханалия по ночам – несовместимые вещи.
Если грамотно вести бизнес, то можно подняться.
Киоск это оптимальная форма розничной торговли. Есть киоски в три метра квадратных, есть шесть квадратов, есть двенадцать: но по своей сути – все они равны.
Мой киоск в этот раз 12м2это почти магазин с одной витриной без склада и в этом его сила. Соотношение склада и витрины доведено до абсолюта (50/50). Пашка Мокеев иногда (в лучшие часы) так молотит, что чековая лента, как пулемётная – метрами вьётся и “бабки” в кассу не лезут в коробку (большую) от «сникерса» складываем.
Пашка – голый торс, Всем:
– спасибо, возьмите пакетик; детям – жевачку бесплатно; пацанам – анекдотик, и открывашечкой по пробочке от «Балти..ки»; девкам – улыбку, сига... и словечко заветное (дача есть – там по расписанию у меня (самого молодого) два дня “у” неделю. Едем, что ли?!).
В общем, профессионально обслуживает!!!
И музон – колонки/уши наружу вывешены.
Иногда по угару и мелом очередь отмеряем, сколько до прилавка метров очередь сегодня была – в пять, десять метров. Круто.
Наша фишка: складской запас в пять-десять квадратных метров. Он максимальный для оборота розничной точки за один торговый день. Помимо этого, преимущества киоска перед магазином – штат и обслуживающий персонал, и складские запасы. Чем меньше товара, тем лучше. В таком варианте кисок становиться на прямую связку с мелкооптовой базой.
|
|
|
Ему не надо создавать запасов на неделю или месяц.
Из-за этого оборот такой торговой точки напрямую связан с ликвидностью всех товарных позиций.
Товарные позиции, как парашютисты.
Если закуплены грамотно, то отлетают за один день.
Если допущена ошибка, то товар застаивается и начинает съедать складские площади по принципу – сегодня место занимал, вчера место занимал, и “ешо” будет занимать.
Так дела не пойдут, решает коммерсант: cрочно скинул цену и сбросил его. Он морозил капитал и сковывал складские площади.
Ещё одна особенность киоска – круглосуточный график работы. Данный временной режим равен суткам всему планетному обороту (три раза по восемь). За сутки можно провести три затоварки. Данный факт повышает и ликвидность предприятия в геометрической прогрессии, и авторитет хозяина.
Хозяин растёт, как профессионал в торговле.
Именно в киоске, а потом и в кабинке на базе – оттачивается мастерство любого коммерсанта, желающего остаться в бизнесе надолго. Киоск и кабинка (как киоск, по сути, но уже на мелкооптовом уровне) вырабатывает у коммерсанта настоящий дистрибьюторский характер: из-за «крошечного» помещения он вынужден каждый день торговать с колёс!
Стиль в работе пойман!
Такое мировоззрение (через опыт) даёт ему возможность уже на опте раскидывать фуры, вагоны – также с колёс.
Ему всё понятно: склад-то маленький!
И в этом заслуга первой его торговой точки – Киоска!
Хорошая мысль. Только, Серёня – что ж, ты такой умный – но такой бедный? А?! Почему деньги не держатся?
В обед поспал подольше – до шести вечера.
Пёс не дождался прогулки – всё сделал в коридоре.
Нехотя убрал. Запах остался. Пришлось побрызгать погуще дезодорантом.
Сосиски подогрел прямо в супе. Съел только сосиски.
Суп-тряпка, вкус её отсутствия пришёл.
На ужин поджарил вчерашние пельмени. Реальное открытие. Так вкусно. С Чаем. С батоном мягким, с маслом сливочным. Пару кружек чая да сковорода жареных пельменей – я самостоятельная личность.
Вторник
На работе, с утра, был какой-то дерибас.
Прошёл через пару стрел.
Зачем брал деньги у крыши на раскрутку?
Деньги не пахнут, но несут на себе отпечаток горя.
|
|
|
На таких деньгах не поднимешься.
Хотя сделал ещё одну попытку. В Иркутске у оптовиков (по рекомендации крыши) взял всякого быстрого приготовления пакеты – западного производства.
Пока вёз в киоск – изучил товар. Ох, эти европейские (горожане) производители, как брендмейкеры – тёмный лес!
Туши свет: на этикетках лапши, пюре, супа – фраза –...с грибами.
Это в европейских городах:
– всё, что с леса – точно гриб.
А у нас – на просторах Родины от Камчатки до Карпат это же самое называется:
– подберёзовики, подосиновики; опята, маслята; лисички, грузди; чудо – белый гриб.
Вы же не пишете – картофельное пюре с животиной?
Белиберда-с получится!
Пишете с курицей, свининой, говядиной.
Всё понятно: есть такая животина и птица в домашнем хозяйстве.
Почему тогда предлагаете продавать ваши бренды (быстрого приготовления) с грибами?
Какими же конкретно грибами, неруси вы наши?
Нарисуйте на пачке, пожалуйста, свежие:
– или маслята, или опята, или подберёзовики!
И я, уже как покупатель, вспомню сахалинский светлый хвойный лес, кормивший и любивший меня в детстве – и выберу как друзей, под настроение, каких-нибудь конкретных грибов. Так и быть с вашим «б/п»!
Придётся написать «с шампиньонами» на ценнике.
Из подвала грибы. Вроде бы здесь их тоже едят.
Посетил свою мелкооптовую кабинку на базе.
Хороший день – ставить товар некуда!
«Хольс..тен», «Балти..ка» – прут, как угорелые.
Да и лимонад в полуторалитровых бутылках не обижает. Шустренько в шесть видов по одной, две упаковочки берут. Класс. А теперь и б/п в догоночку!
Надо в среду с Оксаной “Сига...цей” запасть на сутки в гостиницу «Зол. Коль..цо».
Хороша, наверное, хохлушка?
Подмигивает. Кабинку оставлю на Лёху Пугало.
Вроде бы парень смышлёный: свой магазин был.
Да и Наташка (продавец) серьёзно настроена.
Придя домой, объяснил Гоше, что праздник не всегда с нами, а довольно редко, и чаще уже вчера, чем утром. Поэтому, ждать тушенки, конфет и котлет не стоит.
Тревожно что-то на душе: поку... думая о жене.
|
|
|
Бросил взгляд на пол, вспомнил пылесос: «пора разуваться у порога и протирать Гоше лапы после прогулки, а не перед сном». Все-таки лень – двигатель прогресса!
Среда
Сегодня бросил вести тетрадь учёта – надоело это «сальдо-бульдо». Что толку, посчитали после ночной смены товарные остатки – опять недостача. И двести процентов прибыли не хватает перекрыть воровство.
Бухгалтер ноль. Все бухгалтерши начинающие или в конец заматеревшие: агенты, от времён Батыя, налоговой инспекции.
Былое в назидание настоящему!
Если бы старорусская сельская беднота (хохлы, мордва, татары и уйгуры) не захотела, было дело: татаро-монголы не брали бы штурмом победоносным города. Города, как крепости – всегда бизнес одной нации против всех. Это и есть – знать, каста, элита.
Мало того, что жируют, как обозницы: независимо от того есть добыча на предприятии или нет. Так ещё и за счёт этого же предприятия (получают зарплату) выполняют объём работы для налоговой, пенсионного фонда, фонда социального страхования и остальных государственных, явно не моих, структур! За свои же шанежки (денежки), с подачи этих горе-бухгалтеров, я (директор) ещё и козёл отпущения: мне выписывает налоговая, фонды разные – штрафы за неправильно оформленные для них документы.
Честно говоря, так это «насто... е... ее!». (как у бременских музыкантов)
Мне ни эти документы, ни их бухгалтерши не нужны.
Свои деньги я самостоятельно в тетрадочке посчитаю, зарплату людям выдам и в тему вложу сколько надо.
Да ещё на булку с маслом для себя, подруги и детишкам на молочишко останется!
Но бухгалтерша, как посланник Батыя – всегда рядом.
Ждёт: трудом и потом заработанных денежек, чтобы и в этом месяце на его государство поработать.
Она, как вечная обозница, теперь агентом на моём предприятии. У неё страх. И он же её Хозяин. Не здесь (здесь добрые и кормят), а там: где злые, злые тётки, а за ними дядька и его Закон – вечно меняющийся задним числом!
Заглянул в свою мелкооптовую кабинку на базе.
Дай Бог – в четверг – свести концы с концами.
Ничего не могу понять: где деньги, где товар?
С Пугало взять нечего, машину, и ту – уже отобрали!
С Наташки Короедки – тем более: муж в бегах!
(в смысле уже прибежал – сюда, из Подмосковья)
Тратишь: что на аренду кабинки, что на бензин, что на зарплату – ни прибыли, ни оборотки.
Как так: 500 баксов вкладываешь, и на три с половиной штуки влетаешь за несколько дней.
Точно, лучше в космосе бизнес вести.
В обед посетил гостинку.
Перевёл пса на сухой корм.
Не ест, правда, волк тряпочный.
Капризничает, но я ему не мама и не папа. Все жёстко!
|
|
|
Себе открыл «Сайру в масле».
Забрёл в ванную. Посмотрел на себя в зеркало.
Да, превращаюсь в чумахода, но, все равно, решаю окончательно:
– ежедневное бритье – станков не напасёшься!
Четверг
Я больше не подметаю пол ни на кухне, ни в спальне, ни в прихожей.
В наших мужских бедах, почти всегда, виновата не далёкая Америка, а близкая женщина и её тёща. Именно они не дают состояться нам, а чаще всего и откровенно вредят (даже заочно – издалека): – что кикимора, что её бабка-ёжка. Правда, и мы в это время, мало чем отличаемся от леших.
Это бессмысленно. Собрался за пять минут.
Собаку взял с собой в киоск.
Привязал снаружи, для острастки.
К обеду посетил местную мелкооптовую базу. Это броуновское движение коммерсантов с коробками, ящиками. Как в зоопарке. В торговых залах инвестиционный климат – запах вчерашних выручек. С первого раза и не поймёшь: кто во что инвестирует. Тащат всё подряд!
Однако ориентироваться, если у вас своя розничная точка, надо не на то, что тащат другие коммерсанты, а на то, что покупают в вашей розничной точке. Только ради своих покупателей надо посещать мелкооптовую базу (раз в день минимум) и участвовать в этой инвестиционной суете.
Если образно, то ваши покупатели (в розничной точке) – это учредители вашей торговой точки. Ради этого надо искать нужное по кабинкам, торговаться, проверять качество упаковки и быстро доставлять товар в свою торговую точку – учредители ждут дивидендов!
Хотя наша база – это уже не обезьянник, а банда пабаюлов в чистогане: пока бегал по кабинкам, спёрли две коробки «киндер сюрпризов». Когда успели!? Вроде бы, недалеко от машины «Миша – 2% с любой сделки» тёрся?
Но, ему-то они зачем? Он яйцами сейчас не занимается.
Поднялся, с папкой ходит, улыбается.
Иномарка появилась – криминал в сторону!
Скорее всего это те два наркомана: Лупик и его кент.
Каждый день их лупсуют, а они всё-равно передвигаются... в наглую хватают и ломятся!
Факт, киборги-нибелунги...
Вернулся с базы – пожалел малого: пёс ни в чём не виноват.
Запустил в киоск, дал чипсов.
Девиз вечера – только не консервы. В итоге, попил чайку крепкого, с батоном. Перед сном осенило:
– огорчительное вчера это непродуманное завтра!
Хотя, горечь на душе – открытие мне уже не поможет.
Милая моя, где ты.
Милая моя, где ты.
Я так устал. Так устал.
Я так хочу отдохнуть.
И я звоню, говорю, как давно я тебя не видел.
Кай Метов
У меня депресняк: пять дней без жены, без сна, без обеда и стираных носков изматывает больше, чем ежедневная разгрузка фур.
Пятница
Налоговая оборзела: сегодня опять выписала штраф.
Надо её в долги загнать. В понедельник перечислю им больше чем надо, на рубля три (три тысячи, по тем деньгам) с копейками – пусть заторчат ичепэшнику.
Не понимают русских слов: должны работать, как районная поликлиника или амбулатория: до обеда приём «больных» предприятий; после обеда хождение по «вызовам». Микстуры, пилюли; если что-то и больничный режим, и никаких угроз или придирок. Мечты, мечты...
Они ещё меньше нашего знают! Забатискафились.
Факт: обанкротиться могут все – кроме государства!
Побывал на базе. Товара в кабинке – слёзы.
Выручай Господи с понедельника – хорошим настроением, удачей и налаживанием отношений с людьми.
...Дай – ещё полкабины в другом зале и побольше товара на реализацию?! Хотя не по адресу просьба.
Может выгребу. Получали все, а отвечает только Главный?!
Обидно. Но будем прорываться. Держать кабинку.
Днём жена звонила соседке, спрашивала, как я: «– Бываю ли дома, гуляю ли с собакой». Соседка уверяет, что сказала только хорошее. Верю. Дома бывал редко.
Об отсутствующих (и не соблазнённых) только хорошо!
Бардак в квартире достиг своего апогея и перешел в неуправляемый хаос. К стойкому запаху, который дезодорант не может перебить, сухому корму во всех углах, разгневанный пес добавил пару растерзанных туфель и, по-моему, ночнушку жены. Он явно чем-то взбешён: хвостом не виляет, взгляд стеклянный.
Вечером решил не раздеваться. Какой смысл – утром снова одеваться.
Да и постель застелить легче – поправить только покрывало.
Суббота
Дошло: чувство Победы – непотрошёная рыба!
Женщины любят мужчин не за деньги и подарки, а за чувство Победы, которое они испытывают наравне с мужчинами, когда те спешат домой и успевают: с непотрашённой (с икрой) рыбой; букетом только что сорванных цветов (полевых); да и с любой другой добычей.
Для мужчины, давшему Ей возможность пережить мгновения счастья – женщина отдаст всё: и рыбу почистит, и накрасится, и cама всяко-разное захочет!!!
А деньги и подарки?! Женщины могут все деньги заработать на все подарки (об этом знал Чингисхан), если только захотят. Но без чувства Победы – они им не нужны...
Соскучился по своей. Держит меня. Аж мозги загибает.
...Принцип непотрошёной рыбы это принцип розничной торговли: её победы в битве за покупателя в своём микрорайоне (розница). По уровням выше: городе (мелкий опт), области (опт) регион (дистрибьюция), да и в стране (производство) в целом тоже непотрашёная рыба, побеждающий принцип! Только количество рыб разное продаётся – за раз!
Но это открытие не поможет закрыть дыру.
Даже в киоске с крепким оборотом и хорошей наценкой.
Платежи поджимают. Расчёты показывают, что попадаю и в рознице, и на мелком опте. Цифры побеждают чувства и самомнение. Как быть?
Мне уже даже дома страшно находиться.
Собаку покормил тем, что оставалось в холодильнике.
Пёс не рад. Грусть во взгляде и обречённость у него.
А у меня нет даже желания ку... в постели, чувствую, что начинаю терять психическое равновесие.
К вечеру стало резко ухудшаться зрение – глаза режет: гостинка, что будка ленивого пса!
Находиться в ней невыносимо. Решаюсь на единственно верный поступок – проветривание «квартиры». В последнем порыве открываю окна, забираю собаку и ухожу погулять, в лес.
Подольше – в первой половине дня очередная стрела.
Надо кое-что обдумать.
За что мне такая командировка?
Скорее всего, это больше не моя гостинка; жена; собака, киоск и шифоньер.
Одно радует – понятно чего в формуле счастья не должно быть:
– попоек, блуда и панибратства.
РУССКИМ БЫТЬ - ПО КАЙФУ!
(гор. Москва, Центр, 2000 г.)
I
Звонок другу в Москву:
– Антон, привет! – Я помню, ты марсианином хотел стать прошлым летом. Знаешь, есть одна московская (печатается во Владимире), газета «Частное мнение о Марсе».
Я хотел бы с этими ребятами встретиться (!), поговорить?
Вот насмешили: такие же ракетчики, как и мы.
Катался так, что с полчаса без тряски ни подумать, ни кофе выпить не мог!
Знаешь, кто у них Пушкин?
–?!
– Марсианин?!
Но то, что он не русский это точно.
А если не русский, то явно марсианин!
–Теорема доказана, согласен!..
– Да и вообще этот Пушкин. Точно – Петра творение!
Вот отчебучил в одной Сказке. Не помню названия.
Про Кота там. Помнишь что написал? По памяти:
Трата – та... та.
Все ходит по цепи – кругом.
Идет налево – песнь заводит.
Идет направо – сказку говорит.
Эх, ко мне бы этого бездаря Пушкина на курсы молодого бойца (КМБ) в Болотное (под Новосибирском). Я бы ему показал на плацу за часов пять, где лево, где право в команде кругом. Летом – в солнцепёк; в противогазе. Да чтобы и песню спел, и сказку рассказал.
– Пушкин гений. Ему простительно незнание Устава.
Он нам Наташку подарил.
В каждой женщине умеющей читать, любить и плакать.
– Прощаю. А знаешь ещё кто у них марсианин?
–?!
– Лев Толстой?!
Ну, если его от Православной церкви отлучили, то он точно, по крайней мере, басурманом стал.
– Да и вообще, кем он только не был?!..
– Лёня, эти два факта для меня, – точно не открытие.
Но, по кайфу повеселился, когда читал об этом – в варианте по-серьёзному!
– Маскарад, в натуре, какой-то!
– Не знаю...
Для меня настоящий марсианин один – Адыл.
Узбек, повар армейский. В Болотном (Новосибирская область, ближе к границе с Кемеровской областью на северо-восток), где они: узбеки, таджики, киргизы гнили заживо – частями тела, пальцами рук и ног.
Он по дембелю в исламский университет собирался поступать.
А мы смотрели на него иногда и думали: «– Почему он как воздушный шарик начинает подпрыгивать, когда его попросят (по-доброму) приготовить что-то».
А сейчас понял. Прежде чем людям что-то говорить (чтобы они слушали и верили) – добейся сначала, чтобы они есть не побрезговали, с твоих рук поданное (приготовленное).
– А ты что на кухне делал? В неположенных местах?
– Посуду мыл! Когда чайником был.
– Чмошник. Шланговал значит: от строевой и нарядов по роте?! Границу на китайцев бросал.
– Под Поэта молотил. А на границе и без меня всё правильно было. Спаренные пулемёты двенадцатого калибра в самых отчаянных местах – радиус контролировали.
Самонаводящиеся. Никакого человеческого фактора!
Попал в фокус – покрошили.
Столько зверья дикого и домашнего было попорчено. Они-то не в курсе, что именно здесь граница (под неусыпным контролем). А из того бетонного блока пограничник за всеми следит! Автоматически. Очередями.
…
А, знаешь, Антон! По теме.
– Какой?
II
– Про марсианство твоё будущее.
…Ну, какой русский работяга не любит пятницу – после обеда?!
– Фу-ух, - в трубку.
Антон подкур...; по клавиатуре замолотил.
Букмекер центровой по СНГ – Антон. Ставки на матчи в Интернете, On-Line, итальянская линия.
Никаких товарных запасов, складов, да розничных торговых точек. Ноль – человеческого фактора!
Представителям своим какие-то указания даёт.
Видно раздражён местными бизнес-аборигенами.
Пистоны вставляет. Касса проседает по ходу пьесы.
Вставляет жёстко, судя по звукам.
Отправил сообщения.
– А как насчёт много «жён»? – доволен Лёня.
– Он вообще-то и не настаивал, – продолжаю я. – Есть баблоны – содержи. Нет – бобылюй!
Вижу я, что вся проблема сегодня в третьем выходном дне! Так надо пятницу объявить нерабочим днём!
И каждый отдыхающий в этот день – марсианин!
– А я бы, Серый, ещё и для Плутона дал выходной.
Понедельник. Прикинь: класс. Все на работу, а там не пускают! Выходной. И тоже оплаченный.
Куда пропал это Пачинок – бездарь наших дней?
Бурные, типа, протесты по стране:
«– Верни Пачинок – Понедельник».
– К слову про буддизм, Саньку Баль… (работал в газете «Вчерашние новости “за деньги” для Москвы»; как сейчас называется она, по сути, не знаю – там редактора сменили), помнишь во Владике – в общаге, под пивко, спрашивали:
– Когда спрашивали?
– Да, Лёня! Ты, в натуре, москвичом что ли стал?
Ты тогда ещё ушуистом был, черный пояс; и на гитаре играл под «Депеш Мод»! Я собирался вам стихи написать. В итоге сам 45 минут дома на Сахалине записал. На каникулах – под мамкин суп с галушками да борщ!
У тебя ещё группа была «Депеша» третья после, «Третья смены там» да эта лондонская грампластинка «Мумий Тролля с восточного факультета».
– Илюха гений.
– Хорошо. Он своей Ольге с филфака пластинку с Лондона привёз. А ты своей Насте с филфака только шашку польскую! Настю позлил – за пять лет отсутствия только шашку!
– Ладно. А какой это праздник был?
–Тебя в Армию на настоящую китайскую границу забирали. Второй курс, кажется!
– А кого в тот вечер били?
– Да между собой метелились. Ты Козлову – удар «ваза-ури»: в потолок ногой показал. Он после этого на пару лет задумался. А мне Артур (Спил) по лбу гранёным стаканам заехал: типа я похож на Мефистофеля!
Посмотрел бы он на себя со стороны – ангелище (со станции Могочи) с бородищей, в трико чёрных со стрелками за 1,20, кедах резиновых за 3,50 и книжками Ницше и Шопенгауэра под мышкой!
...В общем, Баль… заходит в комнату, а мы после боя сразу на него:
– Саня, ты кто по национальности?
– Я русский!
– Санёк, не обманывай нас – ты же бурят!
– Я русский! Сейчас паспорт покажу!..
А, как в зиндане у чечен...ц посидел, так сразу заговорил что: – Я рождён в Плутоне!
В каком Плутоне – Санька?
Мы с тобой на Сахалине, русскими родились!
И во Владивостоке на журфаке русскими учились.
Что ты бурят, что я украинец, по паспорту прошлому – русские!
III
Кстати, Антон, у тебя тоже фамилия на -енко заканчивается.
– А мне по кайфу быть русским!
– Антон, я не о тебе «имел ввиду разговор», я о великих русских!
– А в них не разберёшься.
Они могут быть всеми одновременно.
Им это тоже по кайфу. В любой день недели!
Причём бесплатно для новых окружающих?!
Родина их уже всему научила! Можно и покуражится.
– Антон, услышь меня. Ты же журналист. Голова.
Брось над футбольными болельщиками издеваться.
Созвонись с ребятами. Может возьмут тебя к себе!
Я готов по электронке с ящика … хоть сегодня сдать в редакцию свои соображения об Марсе, марсианах, цифре. Разбирайтесь в текстах. Критикуйте. Явно в чём-то заблуждаюсь. И ставьте в газету. Гонорар оставляю на подъём вашей (если тебя примут) газеты «Частное мнение об Исламе»!
– Она, по-моему, по-другому называется. Более ёмко.
– Ни одна газета (печатное издание) не может называться: Всё об Марсе или Всё о Земле. Это узурпация. Надеюсь не со зла. Они точно не знают того, что знаем мы (ты да я)?!
Значит уже не Всё. А сколько таких как мы? Вся страна.
– Серый! Ну, чешешь! Ни хрена непонятно иногда, что говоришь – пора в депутаты!!!
– Трезво, дипломатично, Антон, говорю: показала тебе Настя своего Москаля за шашку, да тебя оставила в своей квартире в Москве-то! и то хорошо. Помоги ребятам бескорыстно газету делать на русском языке и про сегодня!
НАТАШКА-РАНЕНА И СЕРЁГА ЧЕЛЕНТАНО
(г. Владимир, Золотое Кольцо, 2003 г.)
Денису Рябцеву, Косте Служенко, Сергею Камозе, Марине Божко, Наталье Ищенко и другим нашим пацанам да девчатам – мулатам России посвящается это открытое письмо через Народ – Кучме да Артамону.
I
Ехала Наташка с редакционного задания по трассе и что было в салоне – непонятно, но улетели в кювет, где-то под Ставрово.
Хорошо ушли – с крепким креном влево после развилки.
Мимо трассы.
Пару берёзок левым задом рихтанули – и вправо, опять через дорогу, в столб.
Хорошо, по касательной в столб – рикошетом влево.
Потому и в кювете. Потому и живы остались.
Шофёр (по ходу), как и я – военный лётчик (из Барнаула) в прошлом: зашел в девяносто (90) градусный поворот, как на истребителе, не сбрасывая скорость, а, наоборот, РУД (ручку управления двигателем) на 100%!
Хорошо зашёл – по прямой ушёл: Наташка через лобовое стекло выскочила сразу.
И в поля ломанулась, как говорят.
Через два часа вернулась. Сама.
Попутку до Владимира ловить?!
Понятно – ударилась. Лечится в больничке «ГО и ЧС», если девки с её редакции не врут.
– Посетить что ли? – как-то подумал.
Но, как в палату зайти: к стройной, высокой – чисто владимирской девчонке? На горизонтальных растяжках.
Типа: – вот, типа, пришёл. Апельсинов принёс. Ешь!
«– Какие апельсины! Пошёл вон!»?! Может и так ответить не замужняя – женатому и бывшему начальнику: ей наверно и смеяться небезопасно?..
Прошёл год. Так и не сходил. Забыл.
У меня вышла книжка для журналистов и коммерсантов.
Проверял, на днях, электронную почту (…); и, оба на: пришло письмо от Наташки. Ура. Выздоровела.
Пишет:
1. Я теперь большой начальник – Главбух.
Сдала полугодовой баланс!
2. Моя фамилия – Полякутко теперь. (замуж вышла!)
3. Почему не вижу вашу книжку на своём столе?
Это ваше упущение. (значок с улыбкой: типа прикол)
Ответил:
1. Ахтунг, ахтунг – Бельская, в прошлом, в Интернете!!!
Лукайтесь ассы – кто куда может. Всех затопчет?!
С утра передам тебе и на редакцию пару штук – не жалко!
Трескайте, пираньи!!!
Так рад, что ты Полякутко – свободная, так сказать, на выбор стала?! Теперь могу и рассказ дописать: «Наташка – ранена!» Там есть такая фраза: – Наташка, Наташка, что не парень, то промашка.
Теперь всё по другому – ранение на пользу явно.
2. А я после выхода книжки (редакционный тираж 1000 экз.), как баба после родов:
– вокруг меня одни декорации и они должны двигаться, а я Будда (в счастье – немом и неподвижном).
Пару дней без ответа.
Обиделась или не поняла до конца текста.
Молодуха – фигли. Жить только начинает!
II
Обед. В офисе никого. Все в полях.
Девятое сентября – у матери День рождения.
Надо попросить Володю телеграмму отправить.
Работы вал – сам не смогу.
Шестнадцать полос опять вдвоём с Алексеем делать.
Тяжко. Поставил самовар. Кофейку надо хапнуть.
Сам позвонил Наташке:
– Наташка, привет!
– Привет.
– Как дела: настроение, здоровье, баланс!
– Всё в ажуре!
– Фирма разбогатела?! (поднялась!)
– Это не ко мне вопрос.
Так, думаю, она «ещё та» бухгалтерша (на фанерке).
Иду дальше:
– Как муж? Как ночь?
– Да, купим всё! Ну, вообще, как ребёнок, прям!
Понял – это перевод ажура. Она разбогатела!
Но не съезжаю – хочу разговора:
– Наташка! Ты, где вообще спишь: с мужем или в коридоре?!
Ну, ты же не «балонка» породистая при бантах?
Я же о душе. О внутреннем Слове, о комфорте душевном.
– Что значит болонка?
– Как режиссёр эротических лент (оскароносец) объясняю:
– Вот прикинь Натали, в натуральную величину – проститутки берут умением: трудом, опытом, сноровкой, чуткостью; и слова-то какие красивые знают, и песни поют, и на столе пляшут: но всегда за деньги!
А это уже не интересно – поскольку чистый бизнес.
Экспресс-брак, так сказать, по предоплате 100%!
– А вам бы всё на шару!
– А вам бы начинающим главбухам (секс-штурманшам любого пола), не о тебе речь, всё – не то, что надо:
«хавки», одёжки, золотишка и деньжат побольше, как зверьки дву-жэ-пэ-е... честное слово.
Натурализм Натаха это не булками трясти, и не пираньями всё трескать. Это тело бесплатно отдаёшь, а мысль бесплатно получаешь от мужчины другой местности.
А для нас – то же самое, но наоборот!
Всё в ласках, бескорыстно и не в немую (а это Главное – истинно говорю): вот откуда дети красивые и умные!
– Так. Я ничего не поняла. Но мне ясно – вы переходите на оскорбления.
– Натали, не обижайся! Я не про бабки звоню, я о хотении и умении интересуюсь: как мир воспринимаешь теперь?
– Секс, что ли? Я же по-русски написала – Полякутко...
(Так, по-моему, не долечили).
– Разница Натали есть: то, что фамилия другая и в кабинете рядом с тобой никого, кроме меня нет это хотение!
–?! (задумалась)
– Как ты вообще живёшь?
Уметь и хотеть – такие разные вещи!
Обычно молодые жёны бравируют тем, что они хотят и переводят это в одолжение мужьям.
Но хотеть это не ваше достижение.
Женятся не на хотении. Это подарок, данный вам, что бы вы передали его нам (мне в частности). Бесплатно, кстати!
Вот суметь передать – этому надо потрудиться.
За это можно и жениться.
– Я бы за такого, как Вы – никогда не вышла?!
– Натаха! “Мы” лучшая кандидатура (я с Сахалина аж).
Во мне лично уже пять кровей девичьих: русская, украинская, грузинская, чеченско-армянская и татарская?!
– Откуда татарам на Сахалине взяться?
– Где нефть – там и татары! Шутка.
Выросли мы на берегу Татарского пролива.
В Лесогорске.
Я, да друг мой первый – Марат Губайдуллин.
Да, Пашка Бондаревский – чистый еврей (тихоня).
Он все расчёты делал: что куда, кому и сколько.
Я только правил итоговую ведомость! И на выплату!
Да, пяток босяков чисто русских (местных) – оторви и брось.
Вот и вся компашка. Ох, мы дел понаделали.
Одной рыбы столько переловили – столько нервов рыбнадзорам из Углегорска попортили. Ни разу нас не поймали.
И свистели, и кричали, и в воздух стреляли – только заводили!
Один раз мой велосипед, правда, конфисковали.
Но брат двоюродный Серёга сказал, что это его «Орлёнок».
Хорошо сказал – вернули.
Даже извинились.
Спасибо ему.
– Что, что, а еврейская – вот ваша – первая. Не шифруйтесь.
– Откуда узнала мой секрет.
– Как только увидала, так сразу поняла: ух, какого грузинского еврея породистого нам ветрами перестройки занесло.
Прямо Князь с Ингури.
– Из Батуми, Натах. Там Мамка родилась.
До этого Волга – от Куйбышева до Астрахани.
Потом Грузия (но ты сама вычислила), да Сахалин.
При Сталине до Сахалина. Сразу после войны.
Но мать не в обиде. Так надо было.
Так что я богат пятью (шестью) кровями, как минимум.
Само совершенство. По Воде могу ходить:
– знания легко ложатся, когда не из-под палки!
Вот почему я – молодец.
И в бизнесе удалец (с четвёртой попытки).
А для Вас красавиц – Прям из Сказки на кроватку!
– Из магазина говорящих игрушек Вы?! Вот, правда.
Русскоговорящих. Даром не нужный?!
– Зато Детки будут и гениальные, и самостоятельные!
Не нарадуемся ими. И людям помогут, и о нас не забудут!
– Нет, уж, увольте... найду чистокровного себе.
– Зачем тебе – Он? Для детей же искать надо!!!
Все чистокровные жеребцы (за деньги сделанные), не смеши и поверь – исключительные бал...бесы в деле:
– Резво начинают – быстро сдают!
Коню на ипподроме простительно, мужчине в обществе (в трудовом коллективе) позор! Потому офисами, коттеджами, тачками отгораживаются – элита наша национальная.
От стыда прячутся. От глаз людских.
– Я уже свой выбор сделала?!
– Он украинский иммигрант новой волны или русский местный?
– Не скажу.
– Ему буряточка или якуточка тогда – нужна?!
Самовар на подоконнике уже минут десять кипит.
– А ещё лучше татарочка.
– Порву всех!!!
– Понятно.
– Ему больше никто не нужен!
Как этого не понять: всех (их) в бронерейтузы, паранджу и в телевизор!
В трубке музыка «Шансона» – ещё громче заиграла:
Не вспоминай меня, все было так давно.
Не вспоминай – когда дожди стучат – в твое окно.
Евгений Кемеровский... Явно. Классно.
Девчина, наверняка, в зеркальце смотрится.
Причёску (аля – «ё-кале-мане») поправляет.
Певичка, ты наша, белокурая.
– Наталка, а знаешь единственное зеркало для мужчины?
– Только без пошлостей!
– Икона. Образ Спасителя.
Смотришь на Него и плачешь иногда, когда жалуешься.
Он единственный Защитник у безотцовщины разных кровей, когда, кто Словом ранит. Особенно в детстве, когда сам нарисуешь на листочке, успокоишься, смотришь и думаешь: а у чертей – нет Икон. Вездесущий дьявол – их кумир. Нажива.
Чую: карандашом водит по листу. Меня выводит!
Разрешаю. Как первая любовь моя (Наташка Куцан).
Точь-в-точь. Дорожу той Наташкой, а этой в особенности.
Тогда, правда, была другая песня в хитах – иностранная:
Абра, абра... трата-та – кадабра...
III
– Наташка! “Алё”!
А знаешь, какая у меня самая любимая весёлая песня?
– Какая?
Арго... трата-та... та – дорога дальняя...
– Нашли весёлую песню.
– А это кому как: женщинам печаль, мужчинам радость.
Работа нашлась не пыльная и дорога дальняя со смыслом!
А картина, знаешь какая?
– Такая же весёлая?
– Запорожские казаки, пишут – там открытые письма, разные и разным. (газету делают – вёрстка/читка идёт)
Тот, который пишет это Я.
– Тот, который раненный (перевязанный) и задумался вы! Или нет! Чуть пониже. С белым чубом, колышком вперёд, который сильно угорает это Вы. Копия.
– Во мне каждого из них помаленьку. Эта картина у нас дома во всю стену висела в Первомайске. Я вырос под Ней. И знаешь, Репин сделал лучший P.R. запорожским казакам. Столько русских женщин глядя на эту разношёрстную редакцию себе в мужья – украинцев выбрали.
Таких же весельчаков, как мой батя. Был и тю-тю.
– А кем он был?
– Сначала шахтёром, а потом в тюрьме долго сидел.
Но я об этом не знал. Он просился обратно.
Сильно просился, а мать не пустила его.
Бросил. Так бросил.
Под Хабаровском сейчас. Царство Небесное...
– А как Вы вообще журналистом стали?
– Взяток не давал – деньги не мне родня.
– Кто вас принял?
– После Армии – на журфак во Владике всех брали!
– Вот почему вы писать по-русски не умеете. Что за пунктуация. Все знаки препинания заменяете одним тире?!
– Пунктуация дело наживное. Люди мыслить научили.
Вырос я, Натаха, среди лесорубов, рыбаков да шахтёров. Всё по делу; всё по существу. Никто для них профессиональных словарей и букварей не составлял. Вырасту, думал я, в одиннадцать лет – выучусь и напишу для них много книг, чтобы легче и без матов – хлеб им давался.
Поэтому и пишу книжки про рекламу, да газету цифровую делаю, чтобы больше их угля, досок и <
|
|
|
