Стратегии разрешения конфликтов

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни. Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения. Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы. Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций – прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса. Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу. Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др. Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть. Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера. Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера. Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает. Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия. Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки. Осознавать причины и последствия неверности. Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз[6].

 

Одной из самых распространенных методик диагностики поведения личности в конфликтной ситуации является опросник Кеннета Томаса "Определение способов регулирования конфликтов". К. Томас исходил из того, что людям не следует избегать конфликтов или разрешать их любой ценой, а требуется уметь грамотно ими управлять. Он совместно с Ральфом Килманном предложил двухмерную модель регулирования конфликтов, одно измерение которой – поведение личности, основанное на внимании к интересам других людей; второе – поведение, подразумевающее игнорирование целей окружающих и защиту собственных интересов.

Для описания типов поведения людей в конфликтах К. Томас считает применимой двухмерную модель регулирования конфликтов, основополагающими в которой являются кооперация, связанная с вниманием человека к интересам других людей, вовлеченных в ситуацию, и напористость, для которой характерен акцент на собственных интересах.

Выделяется пять способов регулирования конфликтов, обозначенные в соответствии с двумя основополагающими измерениями (кооперация и напористость):

1. Соревнование (конкуренция) – стремление добиться своих интересов в ущерб другому.

2. Приспособление – принесение в жертву собственных интересов ради другого.

3. Компромисс – соглашение на основе взаимных уступок; предложение варианта, снимающего возникшее противоречие.

4. Избегание – отсутствие стремления к кооперации и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.

5. Сотрудничество – участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.

В своем опроснике по выявлению типичных форм поведения К.Томас описывает каждый из пяти перечисленных возможных вариантов 12 суждениями о поведении индивида в конфликтной ситуации. В различных сочетаниях они сгруппированы в 30 пар, в каждой из которых респонденту предлагается выбрать то суждение, которое является наиболее типичным для характеристики его поведения. Ответы на вопросы заносятся в бланк.

Соперничество отражает желание удовлетворить собственные потребности за счет других (ситуации модели "победа/поражение"). Наиболее напористые, агрессивно настроенные люди выбирают данный стиль разрешения конфликта. При всем при этом, они способны воспользоваться любыми способами для достижения цели: своей властью, авторитетом.
Уступки – означают, что Вы ставите потребности противоположной стороны выше ваших собственных (модель "поражение/победа"). Идти на уступки следует лишь тогда, когда одна из конфликтующих сторон не столь заинтересована в том, чтобы полностью отстоять свои собственные интересы (а возможно, она посчитает, что интересы другой стороны важнее). Данный стиль поведения наиболее эффективен, когда необходимо сохранить гармонию и предотвратить раскол в отношениях.
Уход от конфликтной ситуации – люди, предпочитающие данный стиль поведения, стараются не акцентировать внимание на конфликте, им по сути дела безразличны как их собственные, так и Ваши потребности/опасения (модель "поражение/поражение"). Данный стиль характеризуется не желанием сотрудничать. Данный стиль может быть эффективным лишь в том случае, если его использовать как промежуточную (краткосрочную) стратегию до тех пор, пока ситуация не прояснится и не улягутся все эмоции.
Сотрудничество – люди, которые выбирают данный стиль, стремятся удовлетворить и свои потребности/опасения, и потребности/опасения другой стороны. Сотрудничество требует куда больше времени и энергии, чем другие стили поведения. Как правило, люди, отдающие предпочтение данному стилю, изначально больше стремятся к разрешению конфликта.
Компромисс – это нечто среднее между выше перечисленными стилями поведения. Он так или иначе приведет к частичному удовлетворению потребностей/опасений/задач обоих сторон. Компромисс приемлем, когда цели обоих сторон важны, но не на все 100%, и когда они не стоят больших усилий и времени, которые так необходимы при сотрудничестве[13].

Развод – радикальный способ разрешения супружеских конфликтов. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:
а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в новый брак.

По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:
1) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
2) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
3) юридический.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни обмана и того, что омрачало жизнь. Но он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети[10].

Стадии разрешения конфликтов.

Установление диалога. Если речь идет о семейном конфликте, соберите всех членов семьи и сообщите, что Вы открыты и внимательны к потребностям других членов семьи, и откровенно обсудите возникшую проблему, положив ей конец раз и навсегда. Помните, каждый имеет право высказать свою точку зрения. Вовлечение в диалог другой конфликтующей стороны. Помните, в диалоге должны участвовать обе конфликтующие стороны, и у обеих сторон должна быть возможность как высказаться, так и задать вопрос. Вы должны внимательно выслушать друг друга.
Переваривание всей информации – это третья стадия разрешения конфликта. Конфликтующие стороны должны переосмыслить полученную информацию и пересмотреть свои чувства, а также осознать, чем же вызван конфликт. Достижение согласия. Это следующий психологический и самый действенный инструмент разрешения конфликта. Это процесс установления доверия и согласия. Обсуждение разногласий. На данной стадии происходит пересмотр разногласий, которые имеются у обеих сторон. На данном этапе необходимо осознать, что до тех пор, пока вы не поймете друг друга, ваши чувства, вы не преодолеете разногласия. Закрепление соглашения. Это заключительная стадия разрешения конфликта. На данной стадии закрепляются соглашения, достигается компромисс

Хоффман выделил стили решения конфликта[9].

Уход от конфликтных ситуаций при помощи линии поведения, направленной на его изначальное избегание отказ от обсуждения острых вопросов, а при возникновении конфликтов их игнорирование – это стиль уклонения. При возникновении конфликта его наличие признается, но не решается, что в результате может привести к «взрыву», то есть сглаживание конфликта.

Принуждение – стремление навязать свою волю любой ценой. Мнение других членов семьи не признается и не принимается. Подобный стиль может привести к разрыву отношений и/или нарушению детско–родительских отношений. Уважительное отношение к мнению каждой из сторон.

Соглашение достигается в результате совместных уступок.

А также сотрудничество. Наиболее продуктивный метод решения конфликтов, поскольку уважительное отношение сочетается с поиском и нахождением такого решения, которое соединяет в себе удовлетворение общих интересов и отсутствие «жертв».

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать. Одно из условий завершения конфликта любящих супругов – не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других – родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Следует выделить наиболее типичные методы разрешения семейных конфликтов:
– объяснение (спокойный разговор о создавшейся ситуации в корректной форме с выяснением причин проблем и путей их преодоления);
– всякое воздержание от конфликтных ситуаций;
– сглаживание (позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений);
– адекватное реагирование на любую семейную проблему с одновременной тенденцией учиться на чужих ошибках;
– интуитивная (не систематическая) взаимная уступка (уступчивость супругов в сложных и простых ситуациях семейной жизни).

Тактика разрешения семейного конфликта, как правило, предполагает:
– поддержание чувства личного достоинства. В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно официальному «вы».

Такой переход позволял сохранять чувство собственного достоинства и не унижал достоинства другого человека;

– постоянную демонстрацию взаимного уважения и признательности;
– стремление вызвать подъем, энтузиазм у другого супруга, сдерживание в себе проявлений раздражительности, злобы, гнева;
– не акцентировать внимания на ошибках и просчетах своего партнера;
– не упрекать прошлым вообще, в том числе в совершенных ошибках;
– снятие или торможение нарастающего психического напряжения различными приемами;

– разрешение назревающего конфликта отвлечением на другие безопасные темы, переключение внимания на другие менее конфликтные проблемы;
– гасить в себе подозрения в неверности партнера, его измене, сдерживать себя от самообвинений, ревности, мнительности;

– понимание того, что в брачной и семейной жизни в целом необходимы огромное терпение, снисходительность, доброжелательность, внимание и другие положительные качества.

При рациональном поведении супругов семейный конфликт –это нормальный компонент здорового течения их жизни, который играет конструктивно–созидательную роль. Загнанный внутрь конфликт действует разрушительно на психическое состояние и физическое здоровье членов семьи. Конфликтная ориентация, отсутствие культуры компромисса, негативное стечение обстоятельств могут вывести процесс из под контроля и придать ему разрушительный характер. Выбор того или иного пути развития конфликта во многом зависит от психологической культуры супругов, их умения осознать свои трудности, в том числе и психологические. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения семейного конфликта: сужение рамок спора до минимума; управление негативными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление решать конфликты с позиции доброты; недопустимость наклеивания «ярлыков» друг на друга; использование юмора, шутки; непонимание смысла споров, столкновений, ссор, стремление к единению членов семейной системы[1].

В психологии семейных отношений оформились несложные практические принципы разрешения семейных конфликтов: не ворчать по поводу и без причины; не пытаться с ходу перевоспитать других, поскольку любой человек имеет право отстаивать свою индивидуальность; не увлекаться критикой друг друга; искренне восхищаться достойными качествами своего партнера, ребенка; уделять близким, родным и вообще окружающим людям постоянное внимание; быть предельно вежливым к другому с правом ожидания вежливости от него. Выделяют следующие виды психологической помощи при разрешении семейных конфликтов:с амопомощь; специализированная помощь семье;
совместная семейная помощь[10].

Рассматривая психологическую помощь, следует иметь виду, что никто, кроме самих супругов либо специалистов, не должен принимать участия в решении семенных проблем. Участие третьих лиц, как правило, ведет к отрицательным последствиям, усугубляет семейные проблемы, способствует неосознанному или необъективному принятию в конфликте одной стороны – кого–либо из партнеров семьи. Это объясняется, прежде всего, повышенной эмоциональной включенностью, заинтересованностью в процессе общения с семьей знакомых и родных, что способно привести к активизации деструктивных защитных механизмов семьи – проекции, перемещении, проективной идентификации и др.При выборе того или иного вида психологической помощи необходимо учитывать ряд факторов:
тип семейных проблем (признаки, длительность, динамика, основные причины); личностные свойства (тип личности, предрасположен поен, к семейным проблемам, возрастные особенности, актуальное психическое состояние); условия оказания психологической помощи (время, место, готовность к рабочему общению, занятость специалиста);
характер профессиональной деятельности супругов;
особенности семейной ситуации (личностные особенности супруги, степень ее участия в оказании семейной помощи, характер супружеских взаимоотношений и др.).

Самопомощь – это оказание помощи любым взрослым членом семьи (мужем, женой, ребенком в юношеском и старшем возрасте) самому себе психологическими методами и средствами в целях достижения психического здоровья, собственной личной зрелости и благополучных гармоничных отношений в семье.

Совместная семейная помощь рассматривается как вид психологической помощи, в процессе которой взаимно с супругом (–ой) происходит преодоление семейных проблем с применением доступных, понятных обоим психологических форм и методов с соблюдением необходимых правил зрелой семейной жизни. Основными условиями данного вида помощи являются взаимные желания решать семейные проблемы, действенное участие, активность, корректность и стремление супругов к максимальному взаимовыгодному компромиссу. Главный способ совместной семейной помощи это есть взаимное удовлетворение ключевых потребностей мужа и жены. Немаловажную роль в регулировании семейных отношений играют свободные дискуссии между супругами в виде открытого, искреннего, доверительного, эмпатийного и безопасного диалога о проблемах семьи. О важном и второстепенном в семье, о роли мужчины и женщины, о системе ценностных и ролевых представлений, о принятии ценностей, сближении взглядов, о понимании вообще, о стиле семейного руководства и методах восппитания. В этих целях может быть использована, например, методика «семейного термометра» В. Сатир. Она предусматривает создание эмоционально–психологической атмосферы, в которой честно обсуждаются предметные проблемы, а каждый член семьи испытывает психологическую готовность к искреннему разговору. Основными темами для обсуждения в соответствии с этой методикой могут быть: понимание – инициирование в семье чувства взаимной признательности; жалобы – негативное проявление беспокойства, тревоги и т.д., сопровождаемое конкретными предложениями по поводу того, что необходимо изменить; подключение других членов семьи к решению проблем; трудности (непонимание проговоренного) – формирование правильного восприятия друг друга членами семьи в интересах достижения семейного успеха; новая информация – воспроизведение и обсуждение новой информации, которая вписывается в структуру семьи, надежды и желания – взаимный обмен своими мечтами, желаниями с надеждой на то, что любящие члены окажут друг другу помощь. Важную роль в деле предупреждения семейных конфликтов играет организация совместного активного отдыха, проведение досуга. Они направляются на сознательное сближение и сплоченность семьи. Имеется в виду организация как культурного, гак и оздоровительного отдыха. Создание и поддержание семейных традиций с праздниками, сюрпризами, подарками. Совместное посещение кино, театров, музеев, выставок, выезд на природу, путешествии, уважительное отношение к любимым занятиям каждого члена семьи. Благотворное влияние оказывают, в частности, психологические установки на формирование здорового образа жизни каждым супругом и семьей в целом (обливание, приучение к холоду, гигиена питания, уход за телом, гимнастика, прогулки, ликвидация малоподвижного образа жизни, преодоление негативных привычек, занятие различными видами спорта). Значительную помощь молодоженам могут оказать семейные советы – оригинальная форма группового руководства семейными делами, включая детей и других родственников, проживающих совместно с нуклеарной семьей. Это определенная система планирования различных вопросов жизнедеятельности семьи и преодоления семейных проблем в открытом всестороннем общении, сопоставлении позиций всех членов семейной системы. Алгоритм достижения договоренности между супругами, другими членами семьи на семейном совете включает в себя: выносится тема; договариваются о сроках; обязательно подводят итоги; ставят достижимые цели, обсуждают их со всеми представителями системы.

Может использоваться и такая форма взаимопомощи, как совместное обсуждение супругами специальной литературы (научной, научно–популярной, художественной) по психологии семьи, сексологии, семейной конфликтологии, любви, и повышение общей культуры супругов и детей, их представлений о красоте, доброте, гармонии, межличностных отношениях.

В крайнем случае может быть использована методика «искусственного развода». Она предусматривает сознательное разъединение, расхождение на определенное время в общении, проживании, в проведении свободного времени, в том числе за счет организации альтернативного отдыха вне семьи. Это создает предпосылки для осознания сложившейся семейной ситуации, семейной проблемы, истинного отношения супругов, детей друг к другу.

Аналогична ей методика «конструктивных ссор». Ее авторы – психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ссориться конструктивно. В этом случае нет необходимости: извиняться раньше времени; уклоняться от спора, заниматься саботажем или индуцировать молчание и использовать знание интимной сферы партнера для издевательств; притягивать вопросы, не имеющие отношения к делу; симулировать согласие, развивая обиду; объяснять другому его чувства; нападать опосредованно, критикуя кого–либо или что–то, представляющее ценность для партнера; «подкапываться» под другого, угрожая бедой, усиливать его мнительность, неуверенность. Осуществление данной методики предполагает соблюдение следующих основных условий: ссориться наедине, без детей; ясно формулировать семейную проблему и уметь повторить аргументы партнера по–своему; раскрывать свои позитивные и негативные чувства; с готовностью и вниманием выслушивать отзывы о своем поведении; выяснять сходства и различия друг друга и то, что наиболее значимо для каждого партнера в семье; задавать вопросы, помогающие партнеру подбирать необходимые слова для выражения собственных интересов; ждать, пока спонтанные эмоции утихнут сами собой; выдвигать положительные предложения по взаимному изменению[10].

Предупреждению конфликтов и снижению их уровня способствует такой прием, как сознательное включение в семейную систему «третьих лиц» – рождение детей, в том числе второго, третьего ребенка (когда генеративная способность мужа и жены в расцвете), или вхождение психологически приемлемых, комфортных и зрелых во взаимоотношениях родственников. Однако такой способ может привести и к обратному эффекту. С его реализацией нужно быть предельно осторожным, особенно если это касается рождения еще одного ребенка, а для этого не созданы соответствующие материальные условия. В ряде случаев достаточно эффективной оказывается простое доверительное общение супругов, в ходе которого вырабатываются приемлемые способы взаимного общения, приходит понимание причин негативных привычек и того, что в них заключена опасность для самого существования брака. В этом случае взаимные усилия супругов должны быть направлены на выработку стиля терпимости, доброжелательности, вежливости к другим членам семьи, на сострадание, корректность в случаях несовпадения мнений, подчеркивание достоинств друг друга и всяческое стремление к взаимному притяжению по спорным вопросам. Супругам необходимы не только знания приемов борьбы, но и овладение искусством ведения переговоров, приемами построения длительных взаимоотношений. Это еще раз подчеркивает тот факт, что во всяких способах совместной семейно–психологической помощи главенствующее положение занимает проблема выработки неповторимого вербального и невербального стиля общения, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. При этом, во–первых, появляется реальная возможность быть понятым и желание делиться своими переживаниями с близким человеком, во–вторых, когда партнер говорит о своих переживаниях, выражает их словами, он и сам начинает лучше понимать и оценивать себя. Искусство ведения переговоров супругов предполагает: выражение эмпатии; заботу о себе; возможность дать выиграть другому; размышления о будущем; исключение занятия одновременно несколькими делами; завершение процесса удержание в памяти своих проблем; высказывание чего–нибудь приятного, доброго; попытки избежать соревнования; исключение обособления кого–либо из партнеров; показ своего интереса; сохранение объективности; внимательное выслушивание другого; исключение усложнения (стремление к простоте); умение избегать чувства вины; проявление открытости[1].

Особого внимания вследствие опасности для семейных отношений заслуживает конфликт, обусловленный изменой одного из супругов. В целях сохранения супружеской жизни в случае измены и предотвращения распада семьи следует поступать в соответствии с «6–шаговой» методикой У. Харли.

Шаг 1. Прежде всего, задать себе вопрос: «Хочу ли я сохранить брак?». Выдержать семейную бурю, не поддаваться искушению обвинить во всем другую сторону, принять тезис о том, ЧТО не один только изменивший супруг во всем виноват.

Шаг 2. Не откладывайте решение проблем на будущее если вы узнали об измене. В случае желания снова соединиться необходимо предпринять определенные действия. Например, жене занять более твердую, независимую позицию, возможно отделится на время от мужа до того момента, пока супруги не разрешал конфликтную ситуацию. Главное – на определенный период продемонстрировать изменившему супругу непримиримость к измене.
Шаг З. Найти хорошего семейного консультанта специалиста по семейным проблемам. Скорее всего, вы не сможете самостоятельно покончить с изменой и быстро разрешить ситуацию, нужны объяснения арбитра–специалиста.
Шаг 4. Супругам предпринять искренние усилия по изменению своего поведения к лучшему.

Шаг 5. Надо осознавать, что восстановление отношении будет нелегким и потребует больших душевных усилий. Это долгий и трудный процесс. Примечательно, что, например, после возвращения изменившей жены в семью бывший любовник может не искушать ее, если муж удовлетворяет ее потребности.
Шаг 6. Брак и любовь могут станут крепче, если супруги 6удут полностью контролировать себя, свои последующие действия.
Выдержав самое худшее, супруги почувствуют улучшение их взаимоотношений, а не разрушение. Возможно обнаружение новых любовных чувств. Сердцевиной всякой совместной семейной психологической помощи является работа супругов по развитию практики любви, предупреждению и преодолению психосексуальных трудностей[1].

Определенный интерес сточки зрения решения психосексуальных семейных проблем представляют рекомендации представителя гуманистического психоанализа Эриха Фромма «Искусство любить»:
1. Требование дисциплины в практике искусства любить, мастерское исполнение любовных отношений.

2. Сосредоточенность в любви на любовном объекте, любовно–сексуальных действиях.

3. Терпение с целью овладеть искусством любви, достигнуть гармонии в интимной сфере.

4. Искренняя заинтересованность в обретении мастерства любви, любовного взаимодействия.
5. Самое главное – обучение тому, как оставаться наедине с собой, без чтения, просмотра телевизора, слушания музыки, курения и т.п. И при этом не испытывать напряженности, беспокойства, чувства тревоги.
6. Умение слушать, жить полностью в настоящем, здесь и теперь; не задумываться о том, как осуществить предстоящее дело, когда нужно что–то предпринимать именно сейчас.

7. Развивать смирение, объективность, разум у супругов.
8. Требование веры как важнейшее условие всякой дружбы, любви, интимных отношений партнеров. Следует различать рациональную и иррациональную веру. Рациональная вера – это убежденность, которая имеет своим источником собственные чувства, мысли и опыт. Под иррациональной верой понимается вера, основанная на подчинении иррациональному авторитету.
9. Активность по отношению к любимому супругу как внутренняя мобильность, сознательное использование своих сил, постоянное самосознание, бодрость, деятельность[12].

Особого внимания заслуживают проблемы, возникающие в так называемых «смешанных» семьях, т.е. возникших в результате повторного брака одного или обоих супругов. Психологи Ж. Лафас, Д. Сова в целях снижения уровня конфликтности рекомендуют следующие правила совместного проживания таких семей:

1. Осознайте, что повторный брак не способен функционировать так, как первичная семья.

2. Помните, что бывших родителей не существует, а есть всегда только бывшие супруги (в случае наличия в первом браке детей).
3. Осознайте тот реальный факт, что воспитываемые вами дети – не ваши и воспринимать вас как своего родителя они не могут.
4. Будьте готовы к конфликту из–за противоречий между вашей сексуальной и родительской привязанностями.

5. Примите во внимание, что отдавать все душевные и физические силы только родительским обязанностям – не лучший способ решения семейных проблем.
6. Считайте, что обязанности по выработке правил, норм поведения в семье лежат на обоих партнерах.

7. Желательно для каждого члена семьи, включая детей, определить его обязанности и меру ответственности за семейную жизнь.
8. Имейте в виду, что надежды и ожидания, лишенные реальной основы, рождают только активное неприятие ваших планов, глубокие разочарования.
9. Вы должны признать на самом раннем этапе ваших супружеских отношений возможность возникновения конфликта на основе сложившейся верности ребенка отсутствующему родителю.

10. Сохраняйте в себе чувство юмора и почаще пользуйтесь им в новой семье [11].

Специализированная психологическая помощь – это помощь одному члену семьи или семье в целом специалистами – семейным психологом, психотерапевтом, психиатром, психологом, прошедшими специальную подготовку в области семейной психологии, психотерапии.

Семейно–психологическое просвещение означает двусторонний процесс, входе которого достигается: распространение специалистами знаний и достижение ясности, успокоенности в мыслях, сознании и чувствах членов семей в области семейной психологии, семейных проблем; обеспечение влияния этих феноменов на психическое здоровье; использование психологических методов преодоления личностных и семейных трудностей. Под семейной психодиагностикой подразумевается такой вид психологической помощи, который направлен на распознание, оценку социально–психологических феноменов семьи, личностных особенностей ее членов, а также выявление различных типов семейных проблем. Семейное психологическое консультирование предполагает помощь в осознании семейной проблемы, ее основных причин и поиске путей преодоления, а также принятии решения по затруднительным вопросам жизнедеятельности семьи. Семейная психотерапия ориентирована на изменение процессов психологической природы–взаимоотношений в семье, личных искажений ее членов, взаимное удовлетворение потребностей
каждого из них и базируется на применении психологический закономерностей общения и процессов подсознания, сознания и самосознания личности[10].

 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Межличностные конфликты чаще всего происходят в семье. И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из–за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем.

Подводя итог рассмотрения данной темы, следует подчеркнуть, что одно из важнейших условий успешного завершения конфликта любящих супругов – не стремиться к победе любой ценой. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина на нем не лежала. Нужно быть способным честно спросить у самою себя, а главное, честно ответить себе, что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять не уместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других – родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи. Следует помнить высказывание великого писателя Л.Н. Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по своему».

ЛИТЕРАТУРА

 

1. Беличева С. А. Основы превентивной психологии. – М., 2013.

2. Вегнер. А. Л. Психологические рисуночные тесты. – М., 2015.

3. Витек К. Проблемы супружеского благополучия. – М., 2013.

4. Кан-Калик В. А Грамматика общения. – М., 2012.

5. Клонигер. С, Теория личности: познание человека., Питер, 2014.

6. Ковалев С. В. Психология современной семьи. – М., 2013.

7. Крижанская Ю. С., Третьяков В. П. Грамматика общения. – М., 2015.

8. Навайтис Г. А. Муж, жена и … психолог. – М.,2016

9. Сысенко В. А. Супружеские конфликты. – М.,2013

10. Торохтий В. С. Психология социальной работы с семьей. – М.,2015.

11. Фромм Э. Азбука для родителей. – М.,2015.

12. Фромм Э. Искусство любви. Минск, 2014.

13. Эйдемиллер Э.Г., Добряков И.В., Никольская И.М. Семейный диагноз и семейная психотерапия. Учебное пособие для врачей и психологов. – СПб.:Речь, 2013.

14. Ярошевский М.Г. История психологии. – М.: Мысль,2013.

15. Ярошевский М.Г. Психология в XX столетии. – М., 2014.

 

 

⇐ Предыдущая12

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: