 |
Подобные отношения 2-го рода
|
|
|
|
Подобные-2 отношения по своей структуре также наполовину совпадают с тождественными, наполовину — с проективными отношениями. Только, по сравнению с родственными, эти половины поменялись местами.
Общая характеристика подобных-2 отношений включает наибольшую из всех видов интертипных отношений легкость контакта; живость и многословность, дискуссионный характер общения при невозможности достичь единых убеждений; безопасность партнеров друг для друга.
Подобные-2 существуют в мире одинаковым способом, «дышат одним и тем же воздухом». Поэтому они практически мгновенно сближаются, чрезвычайно легко находят общий язык в любой обстановке. Аналогичные у обоих подходы служат прочной точкой опоры, сообщающей коммуникации подобных партнеров устойчивость стиля и долговечность.
Около описанной «точки равновесия» постоянно совершаются «колебания», связанные с тем, что область наилучшего понимания у одного из партнеров совпадает с кругом проблем, которые постоянно пытается изучить второй. Из этой особенности проистекают живость и динамизм общения в подобной-2 паре. Те вопросы, ответы на которые один знает из природных внутренних убеждений, другой берет из литературы, кино и жизненного опыта. По этой причине общение подобных-2 имеет сильную тенденцию к превращению в дискуссию, в которой каждый остается, чаше всего, при своем мнении. Однако дискуссии эти интересны, содержат взаимно полезную информацию и, что немаловажно, редко влекут за собой обиды.
Зона страха и неуверенности у обоих одна и та же, поэтому подобный-2 партнер подсознательно воспринимается как «брат по несчастью», неспособный причинить серьезные неприятности. Иногда, впрочем, подобный (как правило, тот из партнеров, который хуже чувствует психологию) провоцирует обострение ситуации, однако в большинстве случаев ее развитие приостанавливается.
|
|
|
Похоже, но не вполне одинаково подобные-2 понимают, что есть идеал; это — еще одно поле схождения интересов и занимательных обсуждений. Партнеры по подобным-2 отношениям часто поддерживают друг друга в оценках.
Жесткое, в общем-то, взаимодействие, суть которого заключается в корректировке запросов партнера и которое в проективных отношениях носит по-настоящему жесткий характер, у подобных-2 протекает заметно деликатнее и воспринимается скорее как не всегда приятный, но справедливый совет.
Существует область полнейшей уверенности в своих силах и даже поиска трудных, рискованных положений, общая для обоих партнеров (тот же резонанс присутствует и в тождественных отношениях). По этим аспектам подобная-2 пара словно нарочно создает себе трудности и. тем не менее, почти всегда выходит из них с честью.
Подобные отношения 1-го рода в браке мы назвали ни плохими, ни хорошими; то же можно сказать и о подобных 2-го рода.
Разница, впрочем, есть, и существенная; с подобным-1 жизнь тихая, с подобным-2 — шумная. Подобный-1 вызывает безысходное раздражение, подобный-2 — усталость, зато раздражение всегда находит открытую разрядку. Жизнь с подобным-1 чревата болезненными травмами, а с подобным-2 — взаимной огульной критикой.
Одним словом, браки заключают и подобные; хороши ли эти браки — вопрос иной, и мы на него в основном ответили.
В работе деловые отношения вполне могут быть конструктивными, если только стараться меньше устраивать вольных дискуссий.
Боссу трудно руководить подчиненным, если они связаны деловыми интертипными отношениями. Вроде бы и присутствует взаимопонимание, но в то же время сотрудник всякую задачу видит и решает по-своему, не стесняясь в обильном представлении контраргументов.
|
|
|
Зеркальные отношения
Зеркальные отношения, наряду с дуальными, тождественными и фокальными, причисляются к квадральным, т.е. они существуют между гармоническими типами, принадлежащими к одной и той же квадре.
Легко предположить, что отношения между квадралами вряд ли могут содержать черты, причиняющие партнерам серьезные неудобства. Данное предположение оказывается в основном верным. И все же, если попытаться ранжировать отношения внутри квадры, то порядок их следования от лучшего к худшему будет таков:
· Дуальные
· Тождественные
· Фокальные
· Зеркальные
Таким образом, зеркальные отношения — худшие в квадре; по сравнению же с большинством остальных парных отношений они выглядят весьма предпочтительно.
Психологическую окраску общения в зеркальной паре определяют две специфические особенности, действующие противонаправленно: 1) симпатия и 2) критицизм.
В зеркальном партнере можно узнать самого себя, однако сходство это не абсолютное, как в случае тождественного отношения, а некоторым образом «перевернутое», подобно тому, как у вашего двойника, который виден в зеркале, по сравнению с вами поменялись местами правая и левая стороны.
Одновременная похожесть и непохожесть такого рода вызывает искреннюю симпатию, а порой и восхищение зеркальным партнером, смешанные со стремлением «подправить» его, неизвестно почему надевшего рубашку наизнанку.
Те суждения, которые один из партнеров возводит до положения жизненного кредо, другой видит менее изощренно (с точки зрения первого — упрощенно), но при этом столь же уверенно и даже более адекватно. Хорошо, если в общении зеркальных доминируют именно эти позиции, сильные у обоих. Тогда дискуссии чрезвычайно интересны, компетентны и к тому же отличаются конструктивностью.
Та область, в которой один чувствует себя более-менее устойчиво, для другого является извечным камнем преткновения, неисчерпаемым источником неприятностей. Если обсуждение фокусируется на соответствующих темах, оно становится трудным; несмотря на то, что настрой по-прежнему остается положительным, могут проявляться беспомощность и раздражение. Впрочем, при действительном наличии доброй воли зеркальные стараются поддержать друг друга по слабой позиции и делают это настолько деликатно, что партнер невольно испытывает чувство благодарности.
|
|
|
Существует зона более жесткого взаимодействия, при котором, однако, обиды менее чувствительны. Это взаимодействие касается вещей, которые один стремится заполучить, а другой способен правильно оценить. Понятно, что при данном распределении ролей партнеры вряд ли удовольствуются друг другом. Тем не менее, и в этой области возможна взаимопомощь.
Малополезное соревнование, никогда, впрочем, не доходящее до азартного, характеризует взаимодействие зеркальных в той сфере, где оба сильны, но не придают событиям большого значения.
Зеркальные отношения сравнительно неплохо подходят для создания семьи. При том, что выше неоднократно подчеркивались существующие для зеркальных возможности взаимной поддержки, рассматриваемые отношения с брачных позиций однозначно должны быть признаны хуже тождественных. Часто жизнь зеркальных оказывается и более скучной, чем у тождественной пары.
В попытках объяснения этого феномена следует учесть, что превосходство зеркального не кажется убедительным, а те позиции, по которым он слабее, делают его неинтересным, если не вызывают желания критиковать.
По этим же причинам редко бывает удачным взаимодействие в зеркальной паре босс—подчиненный.
Вообще же в деловой сфере зеркальная кооперация может быть чрезвычайно плодотворной и приятной. Так, одно из лучших пожеланий для психолога-Психолога — иметь помощника-Коммуникатора.
Противоположные отношения
Партнеры, участвующие в этих отношениях, устроены противоположным образом буквально по каждой позиции. Поэтому любое из проявлений (высказывание, действие) будоражит визави и порождает у него чувство протеста. Быть может, лишь «игрушечный» противоположный, который фигурирует на кино- или телеэкране, вызовет в основном положительные чувства, интерес, уважение — ведь при этом факт «неудобности» партнера, столь ощутимый в жизни, нивелируется.
|
|
|
Доминирующая функция одного партнера совпадает с самой болезненной зоной другого. Если партнеры не «чувствуют» друг друга и не испытывают друг к другу доброй симпатии, то это весьма напоминает такую ситуацию, когда двое приставили один другому ножи к горлу. Впрочем, именно взаимность этого положения содержит мощное сдерживающее начало. Противоположные, как правило, сразу ощущают обоюдную опасность, что служит хорошей предпосылкой приостановления конфликта. Почувствовав, что коса нашла на камень, лишь глупец станет продолжать косьбу.
Та часть личности одного из противоположных, которой он «схватывает» ситуацию вполне адекватно и действует абсолютно уверенно, для второго представляет собой карточный домик, составленный из где-то услышанных или вычитанных утверждений. Понятно, что и в этой сфере партнеры противоположны и имеют все основания для недовольства друг другом.
Более или менее нейтральный резонанс затрагивает сферу, которая служит предметом запросов у одного из партнеров и одновременно является у второго сильной функцией, не избегающей самых рискованных ситуаций. Здесь кроется, хоть и небольшая, возможность положительного взаимодействия. Здесь также подтверждается противоположность организации партнеров, однако эта противоположность не столь антагонистична, как по резонансам, рассмотренным выше.
Относительно позитивную окрашенность имеет и взаимодействие по аспектам, которые у одного партнера представлены сильной функцией, выполняющей роль ограничителя отклонений, а у другого служат предлежащим критерием оценивания. Опять-таки имеем противоположность в определенном смысле, но в то же время противоположность относительно совместимую.
Нетрудно догадаться, что противоположные отношения входят в группу отношений, однозначно непригодных для супружества.
«Противоположные» пары живут из ряда вон плохо, и хотя временами устанавливается относительное спокойствие и партнерам начинает казаться, что они сумели «притереться» друг к другу, — это всего лишь затишье перед бурей, знаменующее назревание нового взрыва, который случается с неизбежностью восхода солнца — с новой силой и в самый неподходящий момент. Супруги в такой паре взвинчены, невротизированы, озлоблены. И «притереться» им никогда не суждено.
В деловых отношениях часто представляется возможным и в любом случае — желательным ввести противоположное взаимодействие в качество нейтрального, взаимно уважительного общения и конструктивного сотрудничества по типу взаимного дополнения. Для достижения этого необходимо соблюсти два условия: сохранять достаточно большую дистанцию между партнерами, т.е. определенную степень отчуждения, и - адекватно разделять обязанности.
|
|
|
Параллельные отношения
Участники параллельных отношений, наряду с большой долей поверхностного сходства, обладают принципиально различным миропониманием и исповедуют различные жизненные ценности. Поэтому, как правило, параллельный партнер понятен и легок в общении лишь до определенной черты, за которой таится жесткое расхождение во взглядах.
Область, которая одному из партнеров представляется принципиально важной, для второго не имеет особого значения, несмотря на то, что он чувствует себя в ней более чем уверенно.
Один из партнеров всегда может мощным воздействием нейтрализовать проявления второго, однако лишь па короткий промежуток времени, после чего тот спокойно продолжает отстаивать свое понимание дела.
Как правило, приятным моментом в параллельных отношениях бывает доминирование функций, которые, хотя и не относятся у обоих к зоне полной уверенности, позволяют получить от партнера интересную информацию и достойно оценить его успехи в саморазвитии.
Наконец, слабейшие психологические функции являются слабейшими у обоих. При развитии отношений в русле доброй воли их участники щадят друг друга, а если партнер к тому же еще пытается оказывать помощь в соответствующих проблемах, чувство благодарности к нему испытывается совершенно особое. В случае менее благоприятной реализации отношений такая помощь «вымогается», а неспособность партнера быть здесь на высоте приводит к раздражению, которое сразу становится взаимным.
В супружестве параллельные отношения не очень хороши. Основным их достоинством является то, что они допускают вполне конструктивное строительство и, таким образом, «параллельный» брак — вещь реально достижимая. Однако, ввиду рассмотренных выше особенностей этих отношений, такой брак далек от идеала и не приносит супругам психологического удовлетворения.
Профессиональные сферы у параллельных не идентичны, но близки, а в значительной мере и пересекаются. Так, гуманитарная область в равной степени является «родной» и для Мечтателя, и для Психолога; при этом первый все же более силен в истории и, быть может, в артистических профессиях, второй — в психологии и медицине. Литература для этих гармонических типов — общая область, так что всерьез ответить на вопрос, кто лучше: Достоевский (Психолог) или Гоголь (Мечтатель), вряд ли возможно.
Сотрудничество параллельных приносит хорошие плоды, при условии что они работают в «своей» стихии. Тогда партнеры, мягко «перетягивая» дело каждый к своему полюсу, тем самым обогащают и корректируют друг друга (при этом иногда трудно не восхититься талантом и силой параллельного) — правда, в достаточно узких пределах этой самой стихии.
При иных, менее благоприятных вариантах (к примеру, Оператор и Легионер в школьной педагогике), во всяком случае, обязательно появляется важнейшая черта параллельных отношений — конфликтоустойчивость. Параллельным партнерам легко понять и простить слабости друг друга, хотя и отсутствуют та острота сочувствия, которая присуща тождественным отношениям.
Фокальные отношения
Этот вид отношений следует отнести к одним из наиболее интересных и благоприятных с точки зрения как интимной дружбы, так и отношений делового сотрудничества.
Фокальные принадлежат к одной квадре, т.е. являются квадралами. Фокальный, в определенном смысле, похож и на дуала, и на тождественного, и на партнера по проективным отношениям.
Оба участника фокальных отношений — или экстраверты, или интроверты.
Фокальный — зеркальный партнер дуала. Его сильнейшая творческая функция резонирует не с тем элементом, который требует неординарной информации, как это происходит в дуальной паре, а с иной составляющей психической структуры партнера, «предпочитающей» стабильный положительный фон, результатом чего являются быстрый «перегрев», перегрузка в межличностном взаимодействии: партнеры нуждаются в том, чтобы после интенсивного «завода» при кратковременном общении отдохнуть друг от друга.
С другой стороны, те аспекты, по которым фокальный создает стабильный, полностью адекватный ситуации фон, приходятся на такую психическую функцию партнера, которая нуждается в более интересных, неординарных посылах информации, сочетающих эксцесс с непоколебимой уверенностью. В силу того создастся впечатление, что партнер по фокальным отношениям «недотягивает», и действительно, он объективно неспособен удовлетворить запрос так, как это делает дуал.
Чрезмерно обстоятельно, вплоть до занудства, фокальный воспринимается в другом: он любит подробно разъяснять вещи, в которых вторым партнером понимание уже достигнуто самостоятельно. И эта особенность данных отношений прибавляет веса на чашу «фокальной утомляемости».
Наконец, в фокальных отношениях имеется канал взаимодействия воочию отрицательный: функция жесткого ограничения, так называемого фреймирования ситуации направлена на наиболее чувствительный, незащищенный элемент психической организации партнера. Благодаря этой особенности, активатор выглядит весьма жестким партнером, а при поверхностном контакте (в общении малознакомых или вовсе незнакомых людей: типичная ситуация городской жизни) может даже восприниматься враждебно.
Как видно из описанных особенностей фокальных отношений, партнер может надоедать, раздражать, не удовлетворять и жестко ограничивать; тем не менее мы утверждаем, что данные отношения являются одними из самых интересных и приближенных к гармонии, уступая в этом плане лишь истинно гармоничным — дуальным отношениям.
Не только теория, но и сама жизнь показывают выдающуюся устойчивость фокальных браков, а надо сказать, что браков такого типа немало, ибо фокальные притягиваются сильнее и находят друг друга чаще, нежели дуалы и даже тождественные.
Отдавая необходимую жертвенную дань отрицательным сторонам своих объективных отношений, фокальные супруги находя друг в друге достаточный магнетизм, чтобы оставаться вместе, вновь и вновь обращаясь к взаимно притягательным чертам, которыми тоже богаты эти отношения.
Фокальный родитель воздействует на ребенка весьма интенсивно, однако чрезвычайно важным положительным результатом такого воспитания является повышенный жизненный тонус, «сфокусированность» чада, что, как правило, обеспечивает ему жизненный успех.
Весьма желательным представляется и деловое сотрудничество фокальных. От этого партнера очень легко научиться, перенять недостающие ценные качества, пусть и не столь гармонизирующие, как дуальные. Чрезвычайно интересно, что, несмотря на разительное несовпадение профессиональных сфер фокальных партнеров, соответственная жизненная ориентация может привести к несомненно талантливым достижениям в «фокальной» вотчине.
Так, перу Жоржа Сименона (Дизайнера) принадлежит ряд романов, тонкостью и глубиной понимания человеческой души превосходящих иного Психолога. В то же время, пронизанный неземным светом эстетизм Александра Грина (Психолога) ставит его на одну ступень с наиболее значительными певцами красоты — Дизайнерами.
Отношения контроля
Отношения контроля, в отличие от всех отношений, рассмотренных ранее, являются асимметричными, или разноуровневыми. Это означает, что партнеры по контрольным отношениям пребывают в различающихся, неравноправных позициях. Данное обстоятельство отражено и в их именах: один из партнеров называется контролером, второй — подконтрольным. Отношение контролера к подконтрольному совершенно не совпадает с отношением подконтрольного к контролеру. Иногда удобно считать отношения контроля распадающимися на два отдельных отношения: контроля (отношение контролера к подконтрольному) и подконтроля (отношение подконтрольного к контролеру).
Наиболее сильная психическая функция контролера совпадает с самым слабым и болезненным компонентом подконтрольного, так что генерируемые контролером мощные потоки информации постоянно приводят подконтрольного в замешательство и ставят его в зависимое, подчиненное контролеру положение.
Самая сильная функция подконтрольного приходится на столь же сильный, хотя и менее творческий психоинформационный элемент контролера; недостаток полета воображения по этому элементу только способствует нейтрализации информационных посылов подконтрольного. В то же время, благодаря этому взаимодействию адекватно оценивающий контролер признает наличие у подконтрольного определенных талантов.
Преимущество подконтрольного, опять-таки скорее досадное, потому что оно минимально, прослеживается и в тех вопросах, которые для контролера составляют предмет «общеобразовательного» интереса.
Слабая точка контролера оказывается неуязвимой, так как соответствующая функция подконтрольного не относится к зоне уверенности последнего и не в состоянии сгенерировать импульс, убедительный для контролера.
Достаточно эффективное воздействие на партнера возможно для подконтрольного в сфере «небрежной уверенности»: контролер по ней хорошо суггестируется, т.е. проявляет восприимчивость и даже сам требует этого сорта информации. Вот только для подконтрольного фиксироваться на ней малоинтересно.
Аналогичных воздействий, в которых нуждается подконтрольный, контролер предоставить ему не может, но испытывает от этого не угрызения совести, а желание покритиковать несостоятельность партнера.
Болезненное несогласие обычно наблюдается по аспектам, которым подконтрольный превосходно умеет дать общую оценку, а контролер остро фиксирует внимание на «ложке дегтя в бочке меда», чем перечеркивает суждение подконтрольного.
«Господствующий» партнер создает вокруг себя сильное поле того или иного качества, нейтрализовать которое подконтрольный способен лишь мощными направленными вспышками, после чего ситуация возвращается к исходному состоянию, так что к кратковременным атакам на контролера приходится прибегать снова и снова, и это утомительно для подконтрольного.
Можно представить себе, во что превращается жизнь при близком присутствии контролера, например в супружестве.
Подконтрольный перманентно пребывает в состоянии растерянности и фрустрации. Он, как правило, остро переживает свою психологическую зависимость.
Данным отношениям органически присущ антагонизм. Однако игра ведется «в одни ворота», и попытки борьбы со стороны подконтрольного истощают его, не оставляя жизненных сил уже ни на что другое.
Все это очень напоминает предысторию психического заболевания, каковое и является реальным риском для подконтрольного.
Неудивительно, что «контрольные» браки весьма часто заканчиваются разводом. Лучше, если такому сочетанию выставить красный свет с самого начала. К сожалению, зачастую контролер, испытывая удовольствие от владения «жертвой», стремится к браку, а подконтрольный не находит в себе сил противиться, так что «сладостный» союз кролика с удавом свершается. В дальнейшем вся сопутствующая атрибутика усугубляется, и сохранить брак могут, по-видимому, лишь истинные садомазохисты.
Еще отчаяннее выглядит ситуация, когда контролер — родитель. Ребенку-то деться некуда, а контроль происходит более сильный и всепоглощающий, чем в отношениях взрослых.
На этом фоне более безобидным представляется обратный вариант: контролер — ребенок.
Если у человека родитель — контролер, то он, возненавидевший эти отношения всеми фибрами души, рано или поздно пойдет войной на контролера-начальника. В остальных случаях сочетание босс-контролер и сотрудник-подконтрольный реализуется вполне нормально и даже естественно: формальная, должностная подчиненность усиливается подчиненностью психологической.
Когда же, наоборот, босс — подконтрольный, ситуация чревата конфликтом, ибо не каждый босс потерпит психологическое превосходство подчиненного и не у всякого сотрудника достанет таланта понять, что быть психологическим контролером руководителя — еще не повод к тому, чтобы пытаться им командовать.
Доминантные отношения
Доминантные отношения, как и отношения контроля, являются разноуровневыми. Один из партнеров, именуемый доминантным, воспринимает другого — поддоминантного — вовсе не так, как второй — первого.
Концентрация доминантного на определенной, естественной для него сфере интересов приковывает внимание поддоминантного и служит мощным инструментом воздействия на него; в то же время, жизненное поведение поддоминантного отличается, с точки зрения доминантного, широтой мышления, однако также и спутанностью, и, если можно так выразиться, бестолковостью.
Принципиальная уверенность доминантного в определенных вопросах бытия, в общем, нейтрально сочетается с соответственной зоной «небрежной уверенности» поддоминантного.
Одна из наиболее развитых психических функций довлеющего партнера, отражающая основную сферу его возможностей, резонирует с наиболее восприимчивым, «впечатлительным» элементом поддоминантного, тем самым заставляя его осмысливать определенную задачу, в чем и заключается принципиальный момент механизма доминирования.
Усилия доминантного, сопряженные с его стремлением к определенному социальному имиджу, встречают объективную и беспристрастную оценку поддоминантного, так что на данном взаимодействии подчиненный партнер может позволить себе относительно «расслабиться».
На незащищенное, слабое место доминантного поддоминантный, при желании, может направить мощное ограничивающее воздействие. Это — вторая определяющая особенность, проясняющая «принцип действия» доминантных отношений.
Доминантный не может получить адекватную информацию на те свои психические структуры, которые ее жаждут, так как поддоминантный в соответствующей сфере откровенно слаб. Вследствие этого поддоминантный представляется неубедительным и достойным жалости.
При этом оценивающая функция, взаимодействуя с наиболее сильной и интересной компонентой поддоминантного, подсказывает доминантному, что его партнер весьма талантлив в своем деле.
Наиболее яркие особенности поведения поддоминантного встречают, по большей части, снисходительный контроль доминантного, который при необходимости легко может быть актуализирован и направлен на погашение избыточности проявлений «младшего» партнера.
Сфера «общеобразовательных», служащих поддержанию реноме, притязаний поддоминантного встречает нейтральное, окрашенное некоторым «попустительством» отношение со стороны доминантного, при этом последний представляется в данном круге вопросов в целом более сильным.
Очевидно, что, в отличие от контрольных отношений, безнадежных для подчиненного участника, в доминантных отношениях имеются возможности эффективного противодействия господствующему партнеру, так что последний оказывается в определенном смысле более слабым и, в случаях открытой конфронтации, становится пострадавшей стороной.
Второе важное отличие этого вида разноуровневых отношений заключено в их большей, по сравнению с контролем, гуманности и осмысленности. По этой причине доминантные отношения часто обладают достаточной теплотой, чтобы соединить людей в дружбе, а также и в брачном союзе на долгие годы.
Менее благоприятно эти отношения реализуются в случаях, когда доминантный — личность заведомо более слабая по сравнению с поддоминантным, т.е., например, доминантный — ребенок, поддоминантный — взрослый, или же: доминантный партнер — женщина, поддоминантный — мужчина. В последнем случае достичь взаимопонимания особенно сложно. Поэтому чаще наблюдаются браки, а которых супруга — поддоминантный партнер.
В отношениях делового сотрудничества доминантные отношения не могут считаться предпочтительными. Однако, они и не столь тягостны, как контроль.
Сравнительно хорошее развитие доминантные отношения могут получить в ситуации, когда доминантный — босс, но лишь при условии, что он научится «слышать» сотрудника-поддоминантного. А вот если босс — поддоминантный, ему следует стараться задействовать профессиональную мощь своего доминантного подчиненного, вместо того чтобы направлять усилия на борьбу с ним.
Таким образом, мы завершили представление всех возможных видов парных отношений между гармоническими типами.
Мы видели, что практически каждому из отношений присущи как определенные положительные черты, так и специфические для него трудности. Это касается и дуальных отношений, хотя дуальная пара — единственное сочетание, в котором достижение психологической гармонии является принципиально возможным.
Если задаться целью ранжировать отношения — по шкале от лучших к худшим, то не удастся обойтись без уточнений. С точки зрения какого взаимодействия строится шкала? Результативности делового сотрудничества или же пригодности для брачного союза? А возможно, чего-то еще?
И даже после уточнения этих вопросов задача может быть решена лишь приблизительно.
Вот как выглядит шкала отношений по степени их предпочтительности в супружестве:
ДУАЛЬНЫЕ
Фокальные
Тождественные
Зеркальные
ИнверсныеИнверсныеМиражные 1-го рода
Подобные 1-го рода
Параллельные
Инверсные
Подобные 2-го рода
Миражные 2-го рода
Доминантные
Проективные
Противоположные
КОНТРОЛЬНЫЕ
Находящиеся на полюсах дуальные и контрольные отношения вынесены «в бесконечность»: это отражает идею, что, во-первых, никакие отношения, кроме дуальных, не допускают совершенной гармонии, и, с другой стороны, брак, основанный на отношениях контроля, абсолютно дисгармоничен.
Понятно, почему мы оговаривались об условности, приблизительности таких диаграмм. Реальные межличностные отношения допускают те или иные «перестановки» позиций: так, например, возможен фокальный брак, более полный и счастливый, нежели тождественный, если тому способствуют личностные особенности супругов.
Список литературы
Олег Слинько. Гармоническая психология и супружеская гармония.
|
|
|
