Рио-де-жанейро» (или лох летний)

Корюшка приходит по весне; лох выявляется летом. Летний сезон - критическое время для лоха и горячий сезон для лохолога. Зимой наш герой всегда может закамуфлироваться в костюм и кашемировое пальто (см. выше) - подозрительно, но кто его знает, может он и вправду из офиса? Но сезон белых штанов расставляет все на свои места. Какие туфли надеть к светлому костюму?! Откудато возникают вопиющие к небесам тапочки канареечного или какашечного цвета. А рубашка? Наверное, в цветочек - лето ведь? Как ни оденется лох, все получается нелепость. Светлый костюм носить нелегко: подобрать к нему туфли, носки и рубашку, и при этом не выглядеть, как дедушка на болгарской свадьбе - это надо сильно постараться. Лох и старается, но от этого никому не легче. Настоящий разгул этой текстильной шизофрении мне довелось наблюдать этим летом на фестивале «Юрмалина» на Рижском взморье. Один другого краше, право слово. Филипп Бедросович Киркоров - то весь в белом, то в ковбойской шляпе, то в рубашке, соперничающей своею цветистостью с песнями акынов да еще, пожалуй, со штанами Валерия Леонтьева. Максим Галкин - в пиджаке стюарда или в лаковых туфлях и таинственной полосатой фигне на шее. А уж дамы! Впрочем, дамы заслуживают особого разговора.

НАТУРАЛЬНАЯ ДИКОСТЬ»

Все лучшее в этом мире достается мужчинам. Костюм-двойка с платочком в кармане, белые штаны, шейный платок, розовая рубашка - все это украшает гардероб лохов мужского пола. Благодаря им лох-самец выглядит более или менее предсказуемо, и его легко выделить в толпе. Женская мода неизмеримо многообразнее. Но породила ли она что-нибудь, по своей универсальности способное сравняться с этими жемчужинами мужского туалета? Думаю, да: это леопард. В чем-то он даже лучше, чем мужской костюм: его можно носить и зимой и летом, а для терморегуляции просто заголять то большую, то меньшую площадь кожных эпителиев. Многие, многие героини оценили универсальность леопарда. В нашей кунстка.. то есть галерее знаменитостей мы можем увидеть Ирину Аллегрову, со вкусом сочетавшую леопарда с рысью (заметьте, в самый разгар лета), Эвелину Бледанс, обмотавшую леопардом богатые перси, крупнокалиберную хищницу Лолиту в сексуальном пятнистом комбинезончике и других диких, необузданных, страстных пропоненток кошачьих ценностей. Пятнистый мех, видимо, считается столь неотъемлемым элементом дамского гардероба, что некоторые производители порадовали нас даже соответствующими конвертами для новорожденных - будущая пантера должна с детства привыкать носить леопардовое. Вот они и стараются. Черные пятнышки на светлом фоне делают леопарда незаметным на фоне джунглей, но позволяют легко выделить лошицу из любого светского ландшафта.

КЛЕОПАТРА»

Этот дамский типаж тоже охотно облекается в мех леопарда или другого животного, но главное в нем - демонстрация необузданной страстности и неотразимой сексуальности, не зависящей, как учат сексологи, от возраста, веса и состояния кожных покровов. Дама, воплотившаяся в легендарную египетскую царицу, должна выглядеть так, будто только что восстала с ложа порока и готова вернуться туда по первому свистку (я сперва даже хотела назвать этот лук «мечтой Ленинградского проспекта», но постеснялась). Лепить образ помогает, в частности, большая поверхность обнажения: голыми должны быть спина, живот и в особенности область груди, за которую, по легенде, и цапнула африканскую любовницу Антония зловредная змея-ехидна. В комплекте с босой плотью идут также ботфорты (при любой погоде и в любом возрасте) и розовая помада. Среди светочей россиийского шоу-бизнеса в таком амплуа много и охотно выступают Маша Распутина, Наташа Королева, девочки из группы «ВИА Гра». На стыке полнокровной античной эротики и постмодернистской эксцентирки то и дело балансирует Лолита Милявская. Это вполне естественно для дам, построивших свою артистическую карьеру на сексапиле широкого захвата и желанности для самой массовой мужской аудитории. Однако некоторые попадают в ловушку явно по неосмотрительности. Такое несколько раз приключалось с несравненной Ларисой Долиной, с беззащитной простотой обнажавшей не вполне к месту свой нежный животик. Но намеренно ли или случайно сверкнули наши героини оголенным мясом, а сделанного не вернуть, как никогда не вернуть улетевший в черноту космоса свет неоновой рекламы пива «Клинское». Добро пожаловать в анналы, дорогие соотечественницы.

ЖЕНЩИНА-РУСАЛКА» И «ДОМИНАТРИКС»

От обычной «Клеопатры» эти имиджи отличаются тщательно выверенным типом сексуальности. У «Русалки» вместо голого тела - длинные, блестящие и струящиеся одеяния, а также волосы с экстеншенами. Таргет-группа - ценители недоступной красоты. Что касается женщины-госпожи, тут целевая аудитория сама собой разумеется, а образ лепится с помощью кожи и металла. Основная проблема, впрочем, у них та же, что и у «Клеопатры». А что делать тем, кому сегодня вас не хочется?

МАТУШКА-ИМПЕРАТРИЦА»

В отличие от вышеописанных амплуа, в этом имидже подчеркивается недоступность нашей лошицы для рядового сексуального потребителя. По естественному ходу вещей он более всего востребован теми, кому именно излишняя доступность проложила путь на социальный олимп и кому весь этот сексапил, скажем так, успел наскучить чисто по работе. Что ж, пора побыть бизнес-леди, меценатом или филантропом. Костюм требует мехов (ни в коем разе не леопард, а лучше что-нибудь национальное вроде соболей) и обильных бриллиантов, обнажение нежелательно (только для любимого мужчины!), идеал - облик девяностолетней американской миллиардерши. Проблема в том, что в отличие от быстро взрослеющих звезд нашего шоу-бизнеса представители этой социальной прослойки, как правило, вечно молоды, гладки и длинноноги - утратив эти качества, они попросту не удерживаются в статусе филантропов и меценатов, ибо требуемых денег взять не у кого. В итоге возникает весьма забавная прослойка девушек, одетых не по возрасту и, скажем прямо, не по чину.

МОДНЫЙ ГАРНИТУРЧИК»

Этот имидж выстроить проще всего. Достаточно пойти в бутик в Столешниковом или Третьяковском проезде и купить себе все-все модненькое из последней коллекции, или хотя бы все, надетое на один манекен. Прием годится и для женщин, и для мужчин, в итоге получается всегда одно и то же - безошибочно узнаваемый лох.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛ»

Самый изысканный типаж я оставила на закуску. Многие лохи хотели бы одеваться как интеллектуалы, но немногим это удается. Признанный фаворит светских вечеринок Москвы - писатель Дмитрий Быков. Клетчатая рубаха, ботинки прораба, жилетка «Хочу на рыбалку!», иногда даже шорты - сразу видно, что человек живет внутренним миром, а на внешний смотрит свысока. Более широким массам творческой интеллигенции отгородиться от пустого и праздного света (но при этом распробовать фуршетные тарталетки и дармовую шипучку) помогает мешковатый свитер и штаны из вельвета. Чуть сложнее приходится интеллигентным девушкам: просто взмыть на духовные высоты в ущерб внешнему виду они не могут. Тогда рождается нечто подобное нарядам Чулпан Хаматовой: белый верх - черный низ простых геометрических форм, вроде древнерусского «восьмерика на четверике», или прихотливое одеяние практикующего буддиста. Ключевой момент - производить впечатление существа из другого, высшего мира. Но при этом крепко стоять ногами на нашей лоховской земле.

ЛОШИНЫЙ ДОМИК

Кто из вас, о мои любознательные читатели, бывал в гостях у лоха? Прямо вижу, как поднялся целый лес рук. И каждый из поднявших руку наверняка согласится, что определить лоха по форме и устройству его гнезда иногда бывает даже проще, чем по оперению. Это касается как городских квартир, так и загородных коттеджей, таунхаусов, вилл, дворцов и резиденций. Где бы лох ни жил, он на всем оставляет свою печать. Существует два основных типа лошиных строений. Первый тип (характерный обычно, хотя и не всегда, для лохов из малоимущих слоев общества) выглядит так, как будто доселе никакой мировой архитектуры вообще не было. Эти здания, проекты которых лох порой вынашивает в своей душе всю жизнь, нередко можно видеть в дачных поселках эконом-класса. Человек придумал - и построил. Получилось нечто среднее между термитником, голубятней и моделью непостроенного здания Дворца Советов в масштабе 1:10. Ну и ладно, что нескладно, зато ни у кого на всей земле нет похожего дома! Но, согласно законам диалектики, по мере роста лошиного благосостояния в какой-то момент в голове лоха происходит качественный скачок. Так возникает второй тип лошиного строения: он, напротив, выглядит так, как будто призван возродить и сохранить для потомства все архитектурные стили и шедевры прошлого. Величественные зиккураты и готические соборы, афинские портики и завитушки рококо - все сливается в один немыслимый, непереносимый органами чувств какофонический аккорд. Насколько лох был до этого равнодушен к общечеловеческому культурному наследию настолько теперь оно наваливается на него всей своей громадной тушей и пригибает к земле. Лох терпит и даже среди всего этого живет. Но с трудом. А потому постоянно порывается хоть как-то украсить свой быт. А чем и как он украшает быт, я вам рассказывать не стану, надоело. Тем более что вы же бывали у лоха в гостях и знаете его стилистические предпочтения. Ну так вот и давайте украсим лошиное жилище вместе, с учетом вкусов хозяина, чтобы лох вошел и всплеснул руками от радости, как они обычно это делают в передаче «Квартирный вопрос». Одним словом, объявляю игру-викторину «Построй лошиный домик». Я же, как знаток психологии моего героя, оценю ваш выбор от его имени.

 

Вопрос 1. Выберите сочетание цветов для интерьера

A. Светло-серый и оливковый Б. Синий и желтый

B. Белый и розовый

 

Вопрос 2. Выберите отделку для стен.

A. Мрамор и оникс

Б. Золото и красное дерево

B. Бархат и гобелены Г. Штукатурка

 

Вопрос 3. Выберите форму потолка

A. Гладкий потолок Б. Кессон с волнами

B. Лепнина рококо

Г. Фальшивые потолочные балки из состаренного дерева

 

Вопрос 4. Выберите варианты декора гостиной (можно указать несколько)

A. Охотничьи трофеи (чучела животных, шкуры и рога) Б. Аквариум с рыбами

B. Собственный портрет (фото)

Г. Собственный потрет (живопись, в рост) Д. Комнатные растения

Е. Тематический декор (например, «морская комната», «павильон роз» и т.д.)

 

Вопрос 5. В доме непременно должны быть:

A. Бильярдная

Б. Сигарная комната

B. Кабинет-библиотека Г. Сауна

Д. Сложная техника (технологии «умного дома»)

 

Вопрос 6. Подберите название для резиденции лоха.

A. «Парадиз-палас»

Б. «Швейцария в Простоквашино»

B. «Горки-40»

Г. «Резиденции Гибралтар» Д. «Спецпоселок А19/РГ»

 

Ну, наверное, пока хватит. Теперь - работа над ошибками. Считайте набранные очки.

1. А - ненарядно, лоху не понравится, -10 очков. В - лучше, почти как в Версале, +5. Б - абсолютный фаворит, + 10. По неизвестной причине, сочетания желтого и синего в интерьере необычайно привлекает лоха. Не спрашивайте почему, я не знаю - лучше присмотритесь к жилищам знакомых и убедитесь сами.

2. А +10, Б и В +5, Г - 5 (ненарядно). Все, что блестит, искрится и похоже на настоящий дворец, доставит лоху радость, но натуральный камень странных пород еще и шепчет ему о вечности. Лох создает себе обиталище на века, для внуков и правнуков, и это всегда надо иметь в виду. Даже если получится похоже на мавзолей, наш герой не заметит подвоха.

3. А - 10, Б +10, В, Г +5. Не надо искать простоты - это вы уже поняли. Лепные херувимы были идеальны еще лет пять назад, но лох постоянно эволюционирует, проходя по виткам спирали самоотрицания (может, скоро амуры и вернутся, но не сейчас). Потолочные балки неплохи, так как напоминают о замках всесильных феодалов, но, с одной стороны, слишком явно указывают на чуждый нам Запад, с другой - опять же не очень нарядно. А вот волнистый кессон стиля «х*як в три слоя» - самое оно, я вам гарантирую. Сама видела, и не раз.

4. А, Б, Г, - по +3 очка; В, Д - по +1 очку, Е +10 очков. Все такое вкусное, что даже трудно выбрать. Большой аквариум в доме - верный признак лоха, и чем больше, тем вернее. Против собственного портрета на стенке не устояла даже я - правда, в моей квартире это не живопись, а фотография Владимира Глынина. Ну просто она мне очень нравится. Живет, живет и во мне маленький лошонок! Но некоторые лохостилисты умудряются сочетать в одном интерьере все перечисленное, да еще и подчинить, так сказать, единой дизайнерской теме. Интересный пример такого интерьерного решения продемонстрировала моя мама (а вы думали, в кого я такая?). На даче у нее красной нитью проходит охотничья тема - сказывается незримая связь с Тувой, которую она представляет в Совете Федерации. Чучела животных, рога, подушки из каких-то скунсов, всевозможные нутрии и белки, включая ежика. «Этот чердак посвящен теме «Дичь»!, - говорит она. А в квартире у нее есть комната в тематике подсолнухов. Это значит, как вы понимаете, пипец-везде-подсолнухи: картина с подсолнухами, чайник с подсолнухами, скатерть и обои тоже все с подсолнухами, и свежий букет на столе в довершение ансамбля. Мы с ней над этим смеялись, но ей, кажется, в глубине души все это мило. Кто из нас без греха?

5. А, Б и В по +10, Г и Д - по +5. Лучше иметь все, чем ничего. При этом совершенно безразлично, что лох никогда в жизни не играл на бильярде и на дух не выносит табачного дыма. Бильярд и сигары - этакие буржуазные манки, которые влекут лоха туманными образами роскошества и буржуинства. Лох прогрессирует: в 90-е было достаточно одной сауны. Тогдашние загородные лошиные дачи (из дерева-кругляка, отделанные внутри вагонкой) сами нередко напоминали сауны бордельного типа - видимо, самое прекрасное, что довелось повидать тогдашнему лоху в его земной жизни. Но сегодня, во времена торжества духовности, важнее всего библиотека. В дорогих (О! Прекрасный эпитет!) книжных магазинах продаются специальные тома «под интерьер» - Достоевский, Толстой и Тургенев. Существуют даже дизайнеры, умело расставляющие книги в кажущемся беспорядке, под разными углами, будто их кто-то читает. Я видела такое по телевизору, в доме одной уважаемой дамы. Дом этот показали дважды с интервалом в пару месяцев, но углы между книгами нисколько не изменились. Достойное продолжение традиций классики: если помните, еще в «Горе от ума» фигурировала книга, всегда заложенная на 17-й странице.

6. А и В +5, Б и Г +10, Д 0. Последний вариант, возможно, и понравился бы какому-нибудь лоху-ветерану, ценящему эксклюзивность, оберегаемую мощью государства. Но все равно непонятно: спецпоселок в хорошем смысле или в плохом? Варианты А и В хороши, но отдают навеки проклятыми девяностыми, а лоху хочется быть в рядах исторических победителей. В фавориты выбиваются все варианты «Швейцарии в … (Гольяново, Нижневартовске, Дальних Говнищах, см. «Атлас географических названий в РФ»)» или «Среднерусской (Заречной, Подмосковной, Газгольдерной и т. п.) Ривьеры». А слово «Резиденции» в названии, если его удастся ввернуть и правильно согласовать по падежам, делает вас победителем состязания и любимцем лоха на вечные времена.

Подведем итог. Если вы набрали больше 50 баллов, то или вы сердцем чувствуете чаяния и нужды людей, или вы сами лох. А если вы набрали меньше +30, просто чаще ходите в гости и читайте журнал «Семь дней» - настоящую энциклопедию лоховского интерьера. Там наши знаменитости очень любят публиковать фотографии самих себя в своих новых квартирах. Эти фотографии становятся для других лохов эталоном хорошего стиля: получается проклятый замкнутый круг. Лох всегда очень суетится по поводу своего обиталища (сколько встречала лохов, они все или «как раз сейчас делают ремонт», или «только что переехали», или, на самый худой конец, «смотрят разные варианты»). И единственный способ успокоить его сердце - сделать как на картинке.

Собственно, сделать лоху красиво может не только коллективный разум моих читателей, но и профессиональный дизайнер. Я ничуть не против того, чтобы доверить оформление жилища профессионалу - это экономит массу сил. Не против и лох. Но к результатам художественных озарений дизайнера лох относится с пиететом, какой мне и не снился. Я раскидаю по квартире подушки, одежду и мелкие вещи уже через полчаса после ухода декораторов; в лоховском доме стерильная дизайнерская пустыня воцаряется на долгие месяцы. А вдруг придет фотограф из журнала «Семь дней», а тут беспорядок.

Лошиные домики испещряют территорию моей страны, как кротовые кучи - дачную лужайку. Конечно, лоху надо где-то жить, но сколь прекраснее станет наша голубая планета, если все они в один миг исчезнут! Как ни странно, лох и сам это хорошо понимает. Самые лучшие из ихнего племени, похоже, и сами стесняются того, что они тут нам понаделали. Удивительное подтверждение этому - история представительской резиденции компании «Газпром». 6 народе она известна под именем «Миллергоф» - отчасти по фамилии фактического пользователя, отчасти в ознаменование того факта, что по красоте, нарядности и протяженности фонтанных каскадов она оставляет далеко позади знаменитый Петергоф. Новый с иголочки дворцовый комплекс полностью преобразил облик не только заповедного Истринского водохранилища, но и всей планеты - ибо отлично виден из космоса. Кому виден? Во-первых, инопланетянам. Во-вторых, обитателям разных стран мира: стоит им зайти на сайт maps.google.com, и они непременно увидят грандиозный дворец славы нашего великого экспортера углеводородов. А вот что касается наших соотечественников, они не смогут насладиться величественным зрелищем (если, конечно, не вступят в отряд космонавтов). В русской версии гугла на месте Миллергофа видна только зеленая лужайка приятной однородной окраски! Я уже не говорю о том, сколь проблематично жителю Подмосковья приблизиться к газовому парадизу на автоматный выстрел и узреть красоту воочию. Таким образом, мы должны заключить, что этот архитектурный шедевр вызывает у своих создателей некую застенчивость. Разделяю их чувства: лучше бы, конечно, ничего такого на свете не было. А пока оно еще тут маячит, лучше нам с вами его не видеть, а то еще сглазим.

ЛОХ ЕДЕТ НА МОРЕ

Говорят, даже опытный естествоиспытатель не может определить пол божьей коровки без вскрытия. Подобным образом, и лоха не всегда можно выявить, наблюдая за ним в повседневной обстановке. Некоторые лохи выявляются только путем пересадки на чужеродную почву - в дальних поездках, и лучше всего - в отпуске! Это благословенное время в жизни лоха, когда он расслабляется и набирается сил для дальнейших свершений.

Впрочем, «расслабляется» - это сильно сказано. Отпуск лоха - это одновременно и период серьезнейших испытаний. У лоха все должно быть как у людей, он не может позволить себе просто делать то, что хочется. Да и хочется ему только одного: чтобы все у него было, как у людей. А поскольку под «людьми» в этом контексте надо понимать прежде всего других лохов, весь лоховской мир стихийно упорядочивается под единый стандарт, и лоховской отпуск приобретает черты странного, детально регламентированного ритуала. Как надо отдыхать? Из прессы мы узнаем, что люди на отдыхе лежат на пляже неподалеку от моря, читают книгу, пьют прохладительные коктейли, а два раза в неделю ездят на экскурсии. Лох так и делает: едет в страну, где жарко, и садится на берегу моря. Неподалеку бар-лохопритягиватель, музыка играет, приятная лошиному слуху. Сидит лох, греется, заходит в море раз в полчаса примерно. Едет человек, заметьте, за тридевять земель за бешеные деньги, чтобы почитать книжку под зонтом. Со стороны этот ритуал выглядит очень странно, но какие альтернативы?! (Риторический вопрос про альтернативы - вообще любимый лоховской вопрос, лохи его задают даже в отношении кандидатуры премьер-министра РФ.)

Для лоха старшего поколения хороший отпуск на море похож на то, что он испытал когда-то в детстве, отправившись с родителями в Сочи. Египет, Турция и Кот-д-Азур хороши как раз тем, что очень похожи на Сочи. Если место отдыха совсем не похоже на Сочи (например, есть горы, а моря нет) - значит, тут что-то не то. Поэтому трудно переоценить тектонический сдвиг, происшедший в сознании лоха, когда он открыл для себя возможность - нет, необходимость! - ездить на зимние каникулы кататься на горных лыжах. До сих пор видно, как нелегко им это дается. Я не раз наблюдала за моими героями, к примеру, в Куршевеле или Санкт-Морице. Среди отдыхающего курортного люда - а отдыхают там почти все, включая итальянских официантов, у которых чашечку кофе не допросишься, - лохи российского происхождения выделяются тем, что они одни тут работают. И как работают! Блестят часами, играют желваками, созваниваются по мобильнику, все время собираются куда-то пойти, но на ходу меняют планы, выясняют, кого пригласили, а кого не пригласили. Ужасно устают. Приходится жестко снимать стресс. В общем, отпуск лоха - особенно зимний - время тяжелых испытаний. Важнейшим элементом заграничного лохоотпуска был и остается шопинг. Лох всегда знает, где трава зеленее, где золото дешевле и где устрицы слаще. Именно поэтому заграншопинг лоха чаще всего посвящен какому-либо одному предмету. Скажите лоху, что собираетесь поехать в Индию, и он спросит: «А что оттуда везут?» Ну начнете вспоминать вы, не счесть алмазов в каменных пещерах… «Ага, понятно, едешь за брюлами!» - закричит лох, так и не дав вам закончить фразу насчет жемчужин в море полуденном и прочих чудес далекой Индии. Лох фанатеет от монистической картины мира: ему необходимо сосредоточиться на чем-то одном, два пункта уже плохо помещаются в голове. Впрочем, об этом мы говорили. Из Греции, к примеру, везут шубы. Вспоминаю одно из моих первых детских впечатлений от контакта с лохо-миром, и как же оно было ужасно. Мы с родителями отправились в круиз по Средиземному морю. Приплыли в Пирей, и тут все отдыхающие с гражданством РФ ломанулись за шубами. Экскурсия по Афинам - ноль человек. Осмотр Акрополя - ноль человек. Экскурсия на меховую фабрику - записались все. И вот кораблю уже пора отплывать, а на палубе стоит маленькая девочка и плачет: родители побежали за шубами и как-то увлеклись, а она осталась одна посреди всеобщего одичания. Тогда я впервые увидела своими глазами - к счастью, со стороны - трагедию существа, затерянного в мире всеобщего лоховства и не чающего оттуда выбраться. Сколько раз, уже во взрослой жизни, я чувствовала себя так же, как эта малолетняя бедняжка! Смахнув прокатившуюся по бархатистой щеке слезу, перехожу к следующему разделу.

ЛОХ В ЭКСКЛЮЗИВЕ

Мы уже поговорили об одежде, аксессуарах, недвижимости и путешествиях, формирующих потребительскую сферу лоха и способствующих его выявлению. Отдельно обсудим ту часть материального мира, которую принято объединять в категорию «роскошь». Говорить о роскоши, не упоминая о лохе, мне кажется, немыслимо. В отсутствии лоха никакой роскоши вообще нет, а есть просто дорогие, качественные вещи, которые имеет смысл приобретать, поскольку за высокую цену вы получаете массу преимуществ. Когда-то на земле стоял золотой век, и люди именно так и рассуждали. Был логический ответ на вопрос, почему лучше жить в Барвихе, чем в Капотне: приятно иметь загородный дом с большим лесистым участком недалеко от города в экологически благополучном районе. Можно было понять, зачем ехать кататься на горных лыжах в Куршевель: там одни из лучших в мире длинные трассы, а для тех, кто катается, это важно. Было известно, зачем покупать машину «Мерседес» - она была очень качественной и почти никогда не ломалась. Но золотой век минул, и все смешалось. Появились люди, покупающие таунхаус в Барвихе с тремя сотками земли и ежедневно тратящие три часа на дорогу в Москву в страшных чадящих пробках (зато вечером в местном супермаркете они могут случайно встретить важных, состоятельных людей). Появились любители ежегодных поездок в Куршевель, никогда в жизни не пробовавшие скатиться с горы на лыжах (зато они ловко научились выговаривать: «Ты куда зимой? Я в Курш, как всегда»). Изменился даже старый добрый «мерс», и сегодня можно услышать: «Ты чего японку взял, а не мерина? Денег на ремонт пожалел?» На наших глазах произошла смена понятий: теперь смысл дорогих вещей в том, чтобы сделать свою жизнь похожей на то, чем она на самом деле не является. Как там было в фильме «Покровские ворота»? «Они играют французскую жизнь». Как-то ее себе представляют, ну и играют соответственно. Это и называется роскошью. Как вы думаете, кто составляет адресную группу этой самой роскоши? Для кого она предназначена? И как вообще весь этот абзац попал в нашу книгу про лохов? Если догадались - поехали дальше. Уличить лоха в том, что он купил дорогую вещь ради показухи и повышения самооценки, довольно сложно. Он с пеной у рта будет доказывать вам, что свой автомобиль Maybach ценит исключительно за удобные и мягкие анатомические кресла. Тут не поспоришь: кресла действительно что надо. Производитель постарался на славу. Он, производитель, знает своего клиента и знает, что ему нужно. А нужна ему твердая отмазка, нафига он купил себе машину ценой в три точно таких же, но с другой эмблемой на капоте. Уж не лох ли он? Нет, это ради кресел! Кресла канают за отмазку, и производители изо всех сил стараются сделать свою продукцию все качественнее и удобнее, чтобы лукавые аргументы лоха-потребителя становились все более неопровержимыми.

И все же у производителей получается не всегда. В наше время роскошная одежда лезет и линяет, роскошные туфли почти наверняка жмут. Самая удобная и долговечная вещь моего гардероба - копеечный пиджак Zara, а вот туфли Christian Loubutin, сколько бы я их ни примеряла, жмут, как испанский башмак. Иногда мне кажется, что небогатые китайцы и индонезийцы, кто главным образом и занят производством «брендовых» вещей, специально издеваются над людьми богатого Севера: пусть-ка помучаются в тесной неудобной обуви, в непрактичной, разваливающейся на ходу одежде.

Один смешной человек как-то при мне высказал следующую глубокую мысль: «Мне кажется, хвалить дорогие ботинки за то, что они удобные - это лоховство». Это называется, с больной головы да на здоровую. А за что же еще их хвалить? Этот не слишком преуспевающий молодой человек покупает обувь, которая ему не по карману (да и не по ноге, как видим), чтобы чувствовать себя важнее, чем он есть, и чтобы богатые люди приняли его за своего. Но выше себя не прыгнешь, а богатые не смотрят на ноги.

Чушь какая-то, если вдуматься. Предметы роскоши нужны, чтобы стать похожим на богатых. Но если все бедные лохи будут их покупать, затея потеряет смысл. Поэтому такие вещи стоят дорого - ровно настолько, чтобы бедный лох их купить не мог (если вы не знали, именно поэтому у фирм вроде Hermes и Louis Vuitton даже не бывает распродаж). Значит, их покупают богатые лохи, чтобы быть похожими на богатых… лохов? Но как они могут быть на них «похожи», если они как раз богатые лохи и есть! Голова гудит, пойду-ка приму аспиринку. Получается, что вся индустрия роскоши и эксклюзива - одна сплошная черная метка лоха? Ужас, до чего мы тут можем дорассуждаться. Параллельно этой дурацкой игре богатых лохов идет другой процесс - на этот раз среди лохов малоимущих.

В нем участвуют глянцевые журналисты и их читатели. Первые пишут о богатой жизни, вторые их читают (эту коллизию отлично описал Пелевин - бедные пишут для бедных о жизни богатых, в результате чего образуется, как и следует ожидать, совершенно пустопорожний фантом). Казалось бы, и те и другие могли сохранить объективность и взглянуть на всю эту хреномотину со здоровых общечеловеческих позиций. Ан нет: тут вступает в силу так называемый «эффект сумки Birkin». Одна моя знакомая журналистка - если уж называть все имена, то ее зовут Божена Рынска - довольно остро и едко описывала светскую жизнь высшей российской тусовки, высмеивала ее обычаи и повергала табу. Но когда моя подруга подарила ей вышеупомянутую сумку, воплощающую в себе тотемный объект всей этой свистопляски, журналистка полюбила кожгалантерейное изделие всей душой, всюду ее с собой носит и очень ею гордится. С тех пор у нее появилось еще несколько тотемных сумок. А читательская аудитория глотает слюни и надеется когда-нибудь приобщиться к святыне. Все же страшная двусмысленность кроется в самом словосочетании «светский журналист». Это как «чумной доктор» - то ли лечит заболевших чумой, то ли сам уже заразился. Смена ориентиров особенно заметна не в газетных статьях, а в личном блоге Божены. Там она в последнее время пишет в основном о том, как случайно села в чем-нибудь белом и дорогом на мокрое и грязное и кто теперь обязан оплатить ей химчистку.

Но давайте все же чуть-чуть реабилитируем индустрию роскоши, а то она, чего доброго, перестанет посылать мне подарки к праздникам. Вещь, купленная для того, чтобы подчеркнуть свою важность и значительность, однозначно черная метка лоха. Но эта вещь совершенно не обязана быть дорогой. Сегодня у лоха, маскирующего под олигарха, появились интересные возможности апгрейда. Спасибо Роману Аркадьевичу Абрамовичу: именно его рука пару лет назад попала в объектив фотографа вместе с надетыми на нее дешевыми электронными часами Polar. Первыми, естественно, отреагировало непосредственное окружение миллиардера. Рассказывают, что вскоре после инцидента Роман Аркадьевич заметил на руке одного из своих сотрудников часы Swatch. Абрамович некоторое время смотрел на новоявленного дауншифтера, улыбался понимающе, а потом произнес единственную фразу: «Не рано ли?»

Увы, новый тренд уже пошел в массы. Показушная бедность стала нередко использоваться лохом для сокрытия бедности настоящей (как под напускным цинизмом чаще всего прячется цинизм подлинный, а под напускным демократизмом - глубокое быдлячество). Кроссовки за двадцать долларов и футболку Sergio Tacchini стали носить не потому, что это дешево и не так уж отстойно на вид, а потому, что так носят богатые. В одном незатейливом и безыскусном русском журнале даже написали, что на приличном человеке непременно должна быть надета одна дорогая вещь и одна дешевая вещь: нельзя, чтобы все было дорогое, а то вас примут за лоха. Лохи прочли и зарубили себе на носу. Ибо роскошь относительна, а лоховство - абсолютная данность.

ЖЕНСКАЯ ЛОХОГАЛАКТИКА

Я как-то тут по-девичьи сделала главный акцент на лохах мужского пола. Мне, как особе на выданье, важнее, конечно, подмечать черные метки у потенциальных соискателей моего сердца, а заклеймить лохушек-соперниц не так уж и жизненно важно (хоть и приятно). На самом деле, если уж мы вспомнили о женщинелохе, тут речь пойдет не об отдельных черных метках, а о настоящей черной дыре, засасывающей моих современниц в причудливую антивселенную. Для женщины-лоха создан целый параллельный мир, способный удерживать их внимание 24 часа в сутки, не позволяя ни на секунду отвлекаться на низменную реальность. В нем полным-полно всякой всячины. Вот вы, например, кто по гороскопу? А по китайскому календарю? Сможете ли вы создать семью с Кроликом-Рыбой, или лучше подыскать себе Крысу-Деву? И если при этом еще ваш камень - аквамарин, а аура зеленоватая с серебром, на некоторое время вам будет чем занять свой мозг.

В альтернативном женском лохомире нету ни химии, ни биологии, ни арифметики. Они там никому на хрен не упали. Там действуют совершенно другие категории. Самая главная из них - «шлаки». Это слово гипнотизирует лоха, он почему-то ужасно боится шлаков (может, его в детстве напугали конусы донбасских терриконов, когда он ездил с родителями в Анапу - не знаю). Если лоху сказать, что его организм зашлакован, он впадает в ступор и анабиоз. С другой стороны, если вы где-то встретите слово «шлаки» (кроме специальных изданий по металлургии) - сразу отмечайте про себя, что данный текст адресован исключительно лоху, главным образом - женского пола.

Женщина-лох обычно уверена, что в науке полным-полно белых пятен и что прогрессивные ученые поныне спорят с учеными-ретроградами о том, есть ли жизнь на Солнце, что такое группы крови и существует ли баба-Яга. Чтобы заполнить для лоха эти предполагаемые белые пятна, существует большая индустрия, где работают люди, отлично чувствующие лошиную психологию - такие как доктор Волков. Они знают способ обеспечить лоху сибирское здоровье, кавказское долголетие и счастье в личной жизни. Вообще люди, достигшие успеха, обычно хорошо понимают психологию лоха. Молекулярная память живой воды из альпийских родников по благословению старцев-подвижников. Весело и вкусно - «Макдоналдс»!

Самым знаменитым лошиным хитом, озолотившим огромное число умных и практичных людей, стал, несомненно, целлюлит. До XX века об этом страшном заболевании вообще никто не знал. Человеку, впервые заметившему, что после 15 лет кожа на девичьей попе становится менее ровной, надо было бы дать Нобелевскую премию по лоховедению, если бы такая существовала. С тех пор борьбе с целлюлитом (столь же бесплодной, как борьба со смертью, облачностью над Москвой в День города и катышками на трикотаже) женщина-лох посвятила много-много часов своей единственной и бесценной жизни. Занять деятельного лоха чем-то, не имеющим никаких последствий для Вселенной, - фундаментальная задача нашей цивилизации, а тут все получилось само собой. И все благодаря целлюлиту.

Но у женщины-лоха и без целлюлита множество проблем. Ей нужно остерегаться застоя солей, вовремя обезвреживать токсины, следить, чтобы волосы не стали тусклыми и безжизненными, увлажнять кожу и насыщать ее питательными микроэлементами, особенно когда на улице жарко или, напротив, холодно, а за всеми этими делами недолго и проглядеть, как ногти на ногах стали на 7% более ломкими, а дыхание - на 12% менее благоуханным. И тут приходится принимать решительные меры, обращаясь к наивысшим достижениям науки. Вплоть до инъекции экстракта из яичников покойной овечки Долли.

О, как охотно верит лох во всевозможную невероятную, чудодейственную хрень! Чудо омоложения посредством массажа серебряными ложками по лицу. Аюрведический массаж. Фэн-шуй. Массажный аппарат VelaSmooth, действующий по принципу синергии высоких энергий различной природы. Маска из золотой фольги и вшивание золотых нитей (золото вообще пользуется у лошья непререкаемым авторитетом). Обертывание с шоколадом, обертывание с кофе, обертывание с красными водорослями, обертывание в белом колготочном костюме с последующими гонками в мешках на выживание. В конце концов, даже тупо покраситься и сделать маникюр можно у такого дипломированного специалиста, что женщина-лох выйдет от него с твердым убеждением: она живет на Земле не зря. Хотя, казалось бы, все факты говорят об обратном. Женскую лохогалактику я назвала женской только потому, что редкий мужчина способен прожить всю жизнь в этом вымышленном мире, не показываясь наружу (в конце концов, должен же он как-то зарабатывать на всю эту лабуду). Однако в свободное время лохи-джентльмены тоже порой не прочь попробовать на себе что-нибудь чудодейственное, а то и отгрохать на собственные деньги научный центр по созданию эликсира вечной жизни. Потому что бизнес бизнесом, а верить черт знает во что - глубочайшее свойство лоха.

ЛОХ И МИРОВОЙ ЗАГОВОР

Если я иногда и противоречу себе, не надо мне лишний раз на это указывать! Однако в том, что я сейчас скажу, никакого противоречия нет. Вера в какую-нибудь лженаучную чертовщину вроде молекулярной памяти воды - черная метка лоха. Но и не верить ничему и никому на свете, подозревая всех в тайном заговоре, - тоже вполне лоховское свойство. Интересно, что и то и другое нередко уживается в одном человеке. Конспирология, как и прочие формы невежественного мракобесия, идеально приспособлены к лошиному сознанию. У лоха все всегда не так просто, как кажется на первый взгляд. Американцы не высаживались на Луне, принцессу Диану убили инопланетные рептилии, а экономический кризис - результат продуманных действий мирового сионистского правительства. Все это, вероятно, связано с убийством президента Кеннеди. Да, и кстати, никакого Древнего Рима не было, а ученые-историки скрывают правду, за исключением единственного честного человека - а

⇐ Предыдущая123456Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: