Быть собой: полюбите и примите себя.

Ищите и обрящете: не бойтесь просить внешний мир о помощи в трудную минуту.

«Внутренний стержень» иногда ржавеет, приходя в негодность, и нуждается в уходе и поддержке. Как правило, это происходит тогда, когда испытания идут чередом, подряд, одно за другим, не давая расслабиться и разобраться с предыдущим испытанием до конца. Может оказаться, что у человека не существует в момент переживания ситуации близких и родных людей, он реально одинок. А может случиться и так, что даже близкие, хорошо зная вас, не смогут помочь вам в преодолении кризиса. Ничего нового они для вас не откроют, а вы, не услышав ничего иного, не сдвинетесь с места в собственном развитии. Поэтому понимание и принятие, исходящие от внешнего мира, также невероятно важны. Ищите и найдите "своих" людей, способных оказать вам помощь, и не бойтесь просить о ней. Это не будет являться слабостью. Существуют ситуации, с которыми просто невозможно справиться в одиночку, необходим взгляд со стороны. Быть может, вы услышите совет или мнение, которое заставит вас над многим поразмышлять и станет мотивировать вас, вызывая желание жить и открывать что-нибудь новое.

С чего же начать поиски? Читаем пункт №5.

Быть собой: полюбите и примите себя.

На первый взгляд, простейший совет. Вместе с тем, его очень непросто применить на практике. Нотолько так рядом останутся люди, которым вы истинно интересны и которые являются "вашими" людьми, примут вас таким, каким вы являетесь, и поймут вас.

У вас есть странности? Они есть абсолютно у каждого. У вас есть недостатки? Все мы неидеальны. Повышайте собственную самооценку, цените и любите себя. Помните – во всём мире не существует человека, целиком и полностью идентичного с вами. И если рассматривать данный вопрос с биологической точки зрения, то исследования показали, что, сколько бы миллиардов людей не населяло нашу планету, абсолютно у каждого из нас, у каждого индивида в отдельности, существует только свой, индивидуальный набор ДНК. Он неповторим. Природа изначально создала нас уникальными по своей сути. Так почему же не относиться к собственной уникальности с любовью? И это - не эгоизм. Только так вы сможете быть самим собой с истинно дорогими вам людьми, идти к самосовершенствованию. Через самосовершенствование мы создаём свою новую личность и индивидуальность. А через принятие себя нового мы начинаем с любовью, уважением и терпением относиться к себе и к своим недостаткам - в частности. А затем и к чужим...

Если же мы встречаем человека, чуть ли не постоянно извиняющегося за любую оплошность, унижающего и критикующего себя, застенчивого, смущающегося по поводу и без повода, то, скорее всего, этот человек где-то в глубине души пока не принимает и не любит себя. Причины подобного могут быть очень разнообразными. В данном случае мы должны понимать, что он не напрашивается на комплименты, не пытается обратить на себя внимание, а лишь подсознательно указывает на то, что ему не хватает поддержки внешнего мира. А, быть может, в какой-то степени и второго внутреннего (семьи). И любая положительная оценка, любая, даже самая банальная, похвала, для подобного рода людей является настоящим лекарством.

Возможен и другой вариант развития событий: человек в открытую заявляет о своих положительных качествах, напрямую старается обратить на себя внимание. Таких людей мы часто воспринимаем как хвастунов, высокопарных и напыщенных особ. Но и здесь кроются причины одного и того же явления – человеку может не хватать не только принятия внешнего мира, но и любви к собственному «Я».
Любовь внутренняя порождает любовь внешнюю, а именно – любовь ко всему окружающему. И даже если порой мир несправедлив по отношению к вам, то никогда не отчаивайтесь! Это лишь означает, что самое настоящее счастье, истинное и глубокое, у вас ещё впереди!

А нужные люди останутся с вами. Хотите вы этого или нет J

6) Доверяй, но проверяй. Привязанностям – нет!

Когда взрослый человек находится в состоянии выработки «иммунитета», существует определённая опасность – чувство глубокой привязанности. Под привязанностью к кому-либо или к чему-либо психологи обычно понимают чувство душевной близости, основанное на симпатии, преданности. Хотя самая первая наша привязанность (первичная привязанность) проявляется уже в отношениях матери и ребёнка. Мы любим своих родителей, какими бы они ни были, и не можем чётко и конкретно объяснить, за что именно. Всё просто – заложено природой.

Но какую опасность заключает в себе это чувство в нашем случае?

Во-первых, мы снова возвращаемся в детство. По мнениям психоаналитиков, если по какой-либо причине первичная привязанность не была сформирована, или же при её формировании возникали определённые трудности, то во взрослой жизни человек будет минимально способен, или же не способен вовсе, контролировать формирование собственных привязанностей. Поэтому, если выработка «защиты» будет проходить повторно во взрослом возрасте, то человек рискует, особенно если он на протяжении продолжительного времени после травмирующего события находился в одиночестве, не просто привязаться к человеку или группе людей, но и впасть от них в зависимость, и уже не искать новых встреч, новой деятельности. А это приводит к личностному «застою». Особенно такая ситуация опасна для интровертов, которые, в отличие от экстравертов, являются консерваторами уже по своей сути и не любят никаких перемен в жизни. Или же решаются на них только в крайних случаях, и то – с большой осторожностью. «Зачем что-то менять, если и так всё хорошо?» - типичное проявление логики интровертов. Поэтому если в подобную ситуацию попадает интроверт, то он может «утопить» себя дважды.

Во-вторых, взрослый, находясь в состоянии открытости и искренности, желая идти к людям и в мир с любовью, рискует ошибиться в ещё одной составляющей. Вспоминаем третий пункт нашей статьи. Если кто-либо желает искренне помочь человеку в его ситуации, а встречает сплошную агрессию, позже сменяющуюся неким «подчинением», желанием довериться, то что же произошло? Верно, произошло так называемое «размытие» личных границ. А точнее, оно произошло у того человека, которому пытаются оказать помощь. И произошло намного раньше, чем была предпринята попытка помощи.

Каждый из нас о чём-то молчит, не так ли? И мы не зря отмечали тот факт, что существуют два внутренних, сугубо ваших мира: мир личный и мир семьи. И первый, в отличие от второго, остаётся частично закрытым ото всех миров, даже самого близкого, семейного мира. Почему частично, думаем, пояснять не стоит. Мы всё равно делимся с семьёй своими удачами и провалами, приобретениями и потерями. Но есть и та часть мира, о которой никто, никогда и ни при каких обстоятельствах не сможет узнать. Это и есть наши личные границы, наше личное пространство, защита которого – целое искусство, которому и обучается взрослый с самого детства.

Что же происходит при «размытии» границ? Вспоминаем первый подпункт шестого пункта – человек сильно привязывается, впадает в зависимость от конкретной личности или группы. И, помимо этого, находится в состоянии «ребёнка», способен минимально контролировать собственные привязанности. То есть он добровольно, даже неосознанно, впускает значимых для него людей из внешнего мира в своё личное пространство, позволяет им овладевать. Более того, ожидает того, что и они будут отвечать тем же. И сталкивается с первым разочарованием – далеко не всегда это происходит.

Что же происходит, когда значимые люди уходят? Правильно – появляется сильная душевная боль. В таком случае человек может воспринимать подобный уход как частичную потерю себя самого. Вырабатывается «защита», которая может нанести больше вреда, чем пользы. Человек становится «колючим», нежелающим кого-либо близко подпускать к себе. И поэтому, когда он неожиданно для себя встречает понимание со стороны, желание незнакомого или малознакомого человека помочь, то подсознательно это воспринимается им как, не удивляйтесь, желание причинить боль. Сознательно он может задавать себе вопросы: «И зачем ему это знать? Для чего ему это нужно? Он совершенно чужой, незнакомый человек. Что именно ему нужно от меня? А стоит мне исчезнуть из его жизни, как он тут же забудет о моём существовании… И к чему тогда весь этот разговор?»

Что же предпринять? Ведь если мы вспомним третий пункт нашей статьи, то, согласно ему, необходимо, не боясь боли, принимать помощь, исходящую от внешнего мира. В данном случае поможет только работа над собой и с собственным сознанием. Через сознание мы действуем и на подсознание.

Одна из важнейших задач – научиться отпускать. Люди приходят и уходят, и вся наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Стоит только вспомнить, скольких людей мы никогда и ни за что не хотели бы терять, но затем словно снимали розовые очки и рассуждали о том, как же всё-таки прекрасно, что судьба развела нас с каким-то конкретным человеком или группой людей.

Никогда ничего не ожидайте от другого, постарайтесь не выстраивать иллюзий. Ведь тот, кто ничего не ждёт, никогда не будет разочарован. В то же время это не означает чёрствость и безразличие в отношении других. Наоборот, вспоминая пятый пункт статьи, и говоря об уникальности каждого из нас, не забывайте об этой составляющей и здесь. Дайте людям возможность быть такими же полноценными и полноправными личностями, как и вы сами, со своим личным, нерушимым пространством. Тогда и ваши личные границы не будут размыты, личное пространство будет цело, и вы не будете страдать и принимать всё то, что происходит, близко к сердцу.