Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!
МегаЛекции

Глава 7. Основной секрет управления жизнью.




Мы уже знаем, что в основе жизни лежит общение. Какого качества наше общение – такого качества наше счастье. Почему мы ссоримся? И сколько жизни у нас отнимает это? Можем ли мы прибавить себе пару тонн счастья, только лишь тем, что поймем, что же на самом деле лежит в основе ссор и непонимания?

 

Давайте предположим, что общение – это такая штука, у которой, в общем-то, одна цель - достижение понимания или счастья, что само по себе является одним и тем же.

 

Когда мы общаемся, происходит так называемый, обмен мнениями, точками зрения. У каждого есть своя точка зрения на вещи. И у всех эти точки зрения разные. Вроде, так и должно быть. Но, что же, тогда понимать под тем, когда люди общаются и хотят достичь понимания? Ведь точки то зрения остаются, все равно, разными.

 

Смотрите. Когда двое начинают общаться, то между ними происходит обмен фактическими данными о точке зрения каждого. То есть, каждый передает другому информацию о своей точке зрения. Каждый, как бы, показывает другому свое местоположение.

 

Дальше. Спустя какое-то время, для каждого становится понятной точка зрения другого (или как бы его местоположение). То есть, наступает момент, когда каждый может сказать: «Да, теперь мне понятна твоя точка зрения. Мне понятно, где ты находишься».

 

Однако. Далее очень часто происходит одно и тоже действие, которое, у большинства, происходит на автомате. Человек начинает пытаться изменить точку зрения другого. То есть, после того как он понял, точку зрения другого, он начинает пытаться ее изменить.

 

Не правда ли, как странно это выглядит? Помимо того, что человеку дали возможность, как бы, обнаружить, где находится другой (его местоположение), он еще и пытается изменить это местоположение. Он как бы возмущается и говорит: «А ну, кому сказал, не стой там! Стой там, где я сказал». Наверняка каждый наблюдал подобную сцену.

 

Мы считаем, что наша точка зрения правильна, а другого человека – не правильна. Почему так происходит? Если предположить, что на этот вопрос есть ответ, проблема всех ссор и непониманий может иметь механизм решения.

 

Итак, почему происходит так, что человеку обязательно нужно доказать свою точку зрения? Это происходит потому, что человек считает, что истины это что-то типа одинаковости или согласия. И поэтому, какая уж тут истина, если чья-то точка зрения отличается от моей? Но это не так. Одинаковость или согласие – это чудо, за которым следует охотиться, как за синей птицей. Его нужно искать, а иногда терпеливо ожидать. А «моя точка зрения» – это всего на всего, лишь мой ментальный продукт, которой по своей сути не может быть таким же у другого человека.

 

Возможно, что фактор «если не так, как у меня, значит это не правильно», появляется как расчет ума, о том, что безопасно быть в том месте, где все с тобой согласны. Кстати, весьма логичный расчет. Но вот, что интересно. После этого момента (обнаружения того, что чья-то точка зрения отличается, и это должно быть не безопасно) уровень, понимания начинает уменьшаться и, в общем, общение начинает идти понятно в какую сторону.

 

На самом деле, истина в общении уже была достигнута. Точка. Истина уже была достигнута именно в тот момент, когда оба общающихся поняли точку зрения друг друга. Это момент и является истиной. Другими словами, истина – это момент, когда вы узнали точку зрения другого. Здесь, сразу нужно «остановиться». Поменять точку зрения – вот как раз то, что является не истиной и тем более не хорошим общением.

 

Когда мы общаемся, истина достигается в тот момент, когда одному стала понятна точка зрения другого. На самом деле, на этом общение нужно было бы закончить.

 

Но, каждый из нас в тот момент все равно имеет, что сказать по этому поводу. Мы ведь все имеем разные мнения, например, есть такое мнение, что истина это одинаковость или единогласие или согласие, или, когда все точки зрения схожи. Особенно идиотическим является мнение, что истина определяется большинством голосов. Оказывается, что если большее количество людей имеет точку зрению похожую на мою, то я - более прав. В результате включается автоматический механизм и человек начинает стараться переубедить другого.

 

Сил нет, порой, как хочется, смеяться, когда наблюдаешь, за тем, как кто-то психует из-за того, что у другого иная точка зрения. Что бы понять всю трагедию всех самых дурных видов общения и заодно их причины, нужно понять одну простую вещь – что такое точка зрения. Если бы человек понимал природу ее образования, ему бы и в голову не пришло менять точку зрения другого. Ведь ему не приходит в голову идея руками изменить кристаллы алмаза. Хотя точка зрения еще сильнее. Замороженная мысль (точка зрения) – это как замороженный гелий. Нужно быть полным профаном, что бы пытаться разрушить замороженную мысль. Разморозить ее? Это, да, но изменить, простите, это безумие. Поэтому, все, что правильно для общения состоит ровно из двух возможных действий. Первое. Узнав точку зрения другого, прекратить цикл общения. И как бы сказать про себя: «О, прикольно, вот такая у него точка зрения!». Ведь мысль имеет миллиарды миллиардов ее разновидностей, и поэтому считать свою мысль истинной - не правда ли - попахивает маразмом.

 

Есть второй способ действия. Он относиться уже к профессиональному - помочь человеку разморозить свою застывшую мысль. Но это другая тема. Сказать об этом можно лишь вот что. Доводы того, кто спорит (противоположная точка зрения) появляются исходя из уже существующей у него точки зрения. Его точка зрения первична, а доводы – вторичны. Это первое. Второе – это то, что его точка зрения является таким же замороженным умственным продуктом, как и у того, с кем он собственно спорит. Любые доводы, появляются исходя из существующей точки зрения.

 

Например, сегодня идет снег. Один говорит это плохая погода. Другой говорит - это хорошая погода. Это различные точки зрения, при том, что оба согласны с самим фактом: идет снег. И вот один начинает переубеждать второго, что погода на самом деле плохая. Она, возмущенно говорит: «Да ты глянь на это! Эти дурацкие снежинки липнут прямо на мои ресницы». А у Него точка зрения совершенно иная. Если идет снег – это здорово. Можно вспомнить детство и покататься на санках. Снег идет, но для него это хорошо.

 

Истина в их разговоре была достигнуто в тот, момент, когда они узнали, что думает другой о погоде. На этом им и надо было бы закончить разговор. Или попытаться ему «разморозить ее мысль» про снег и ресницы, просто поцеловав ее. Ведь, он глупый не понимает, что ее размокшие ресницы – это трагедия всей ее женской сути! Результат их разговора описывать вряд ли есть смысл. Все было бы нормально, пойми он, что для нее снег это плохо. Просто понять это и принять. Позволить другому иметь эту точку зрения.

 

Но, как и многие, он «едет на автомате» и начинает ее убеждать в своем мнении. Что снег это прекрасно, при этом слащаво заискивая, чем еще более усугубляет ее и без того ужасное состояние. И, конечно же, они отдаляются от истины, потому что истина в общении состоит в том, что бы узнать точку зрения собеседника. Это все! Тут нужно ставить точку. И начинать новое общение, что бы узнать еще что-то, о чем тебе и в голову никогда не могло прийти. Надо же, они прилипают к ресницам!

 

Фактически, если продолжать переубеждать другого, то вы просто говорите ему: «Слушай парень, ну раздави ты свой алмаз. У меня есть проформа для другой огранки. Пожалуйста, поменяй его на мой, ну, пожалуйста, поменяй его на мой».

 

И, конечно же, этого можно добиться. Можно убедить другого поменять его точку зрения. Но! Когда, человек делает еще одну точку зрения, накладывая ее поверх предыдущей, старая точка зрения никуда не исчезает. Она остается на своем месте – в мозгах. И лишь на некоторое время она накрыта хламом другого рода - новой точкой зрения.

 

И все было бы ничего. Но мысль – это энергетическая субстанция и она имеет свойство магнита. Так появляются дихотомии – противоположные мысли, скрепленные одним материалом. Уродство этого образования, по сути своей, ни чем не отличается от уродства сиамских близнецов. В общем, так! Навязанная мысль (а именно это мы делаем со своими детьми) – это новая замороженная мысль, в соответствии которой человек будет жить, даже если это противоречит его безопасности и разумности. Например, целомудрие девушки – это правильная позиция воспитательного процесса родителей, но эта позиция может довести ее и до идиотизма. У девушки, когда ей было еще 13-ть, под воздействием окружения сложилась точка зрения, что секс до брака – это нормально. Но родители, школа и бог весть еще кто, вместо того, что бы начать общение с ней с целью выяснить из-за какого конкретного ее жизненного опыта у нее возникла такая точка зрения, начинают ей навязывать свое, то есть другое мнение. Другую точку зрения. Они используют самые разные доводы про стыд или последствия первой брачной ночи в случае, если простыня будет обнаружена чистой или про еще что-то. Так создается еще одна замороженная мысль, но предыдущая то ведь, не исчезла. Девушка согласилась с родителями! Но продолжает заниматься сексом, при этом чувствуя, стыд и горечь. Она не понимает, что ее первая точка зрения продолжает жить и воздействовать на нее. Хотя вторая - тоже. Этой легкой степенью шизофрении («хочу – не могу» или «не могу отказаться – но нельзя, ибо убьют») обладаем мы все. И все только от того, что поверх старой точки зрения, была помещена (навязана) новая.

 

Что произошло? Стало просто больше еще на одну замороженную мысль. И она будет размножаться приблизительно таким же способом – навязыванием по наследству.

 

Вы можете спросить, а какое это все имеет отношение к пониманию и счастью в общении? Очень даже важное. Если человек не поймет это, он в лучшем случае будет доказывать, лишь себе, что он может менять точки зрения других. Но ему неизвестно, что, по своей природе, духовное существо никогда не сдается. Даже если вам показалось это! Так что, при таком подходе стоит призадуматься о последствиях. Существует большое количество практик, делающих человека способным общаться, то есть научающие его способности давать другому право иметь свою точку зрению. Но вне этого – есть еще кое-что. Это кое-что - есть просто философия отношения к жизни. Ее лозунг такой - вы просто узнаёте точу зрения другого и позволяете ему ее иметь. Вы общаетесь со своим партнером или ребенком или супругом, понимаете его точку зрения и позволяете ему ее иметь. Все. Очень простая философия. Переносить (выдерживать) точку зрения другого, как отличную от своей – это очень сильная способность, без которой не было таких великих людей как Кони, Плевако. Что уж говорить про великих планеты нашей – Христа, Будды, Магомета и многих других, менее известных, с кем нам приходиться встречаться по жизни и потом говорить: «Надо же, с ним так приятно было общаться. Давно я не чувствовал такого понимания».

 

Как часто приходится слышать слова, что вот я уже привел ей или ему все логические доводы, какие было только можно привести, а у нее или него так ничего и не меняется. Таким людям можно задать простой вопрос: «А вы, когда-либо поинтересовались точкой зрения вашего партнера, что бы узнать ее такой, какой она является на самом деле?» А ведь дело выеденного яйца не стоит – ваши доводы лежат ниже вашей точки зрения. Фактически, к моменту начала убеждения, вы уже имеете точку зрения, а потом лишь находите доводы соответствующие этой точке зрения. Поэтому совершенно глупо приводить другому доводы, для изменения его точки зрения. Важно понять его точку зрения, а не изменять ее. Понять и подтвердить. Чем более подтверждена точка зрения человека, тем свободнее он себя чувствует относительно ее. Тем легче ему изменять ее впоследствии. А способность изменять свою собственную точку зрения – это еще один фактор, влияющий на способность управления своей жизнью, поскольку наша жизнь это результат исключительно наших мыслей.

 

 

Поделиться:





Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 megalektsii.ru Все авторские права принадлежат авторам лекционных материалов. Обратная связь с нами...