Привязанность и Отвращение

Любовь – что это такое?

В нашем мире существует некоторое количество слов, понимание которых окончательно потеряно в силу того, что люди вместили в эти слова такое огромное количество представлений, ощущений, образов и смысла, что вся совокупность этих понятий лишает эти слова какого бы то ни было смысла….

Одно из таких слов – «Любовь».

Попробуйте для себя ответить на вопрос: «Что такое любовь?». Скорее всего, вы столкнётесь с ситуацией, когда любое из данных вами определений будет не полным, противоречивым и однобоким.

Сейчас уже на вряд ли кто-то станет спорить с тем, что любовь является ключевым ингредиентом в приготовлении блюда, называющегося счастьем.

Любовь – это то, что оплодотворяет бытие человека. Без любви, жизнь становится похожей на пустоцвет.

Многие и многие выдающиеся и не очень представители рода людского на протяжении всей задокументированной истории человека свидетельствуют, что именно любовь придаёт ключевой смысл жизни. Именно любовь, еще при жизни, способна вознести человека в райские чертоги. И именно любовь очень часто является причиной невыносимых страданий и горестей, войн и смертей, состояния, которое может быть приравнено к адским мукам еще до того, как человек закончил свой путь в этом подлунном мире.

Из уже вышесказанного вытекает несколько важных положений:

· Любовь – это то, что нужно для обретения счастья.

· Любовь возможна только во взаимоотношениях с другим человеком, т.е. она требует как минимум двоих.

· Поскольку присутствует второй, счастье в любви во многом зависит от этого второго.

· Поскольку любовь имеет начало, она когда-нибудь должна завершиться, что неминуемо будет связано с потерей счастья и приравнивается многими к одной из самых болезненных трагедий в жизни.

· Наличие любви в отношениях с другим человеком не является гарантией счастья, и даже напротив, помещает человека в некую «зону риска», находясь в которой, он может приблизить себя к страданиям и отчаянию, которых избегает всю свою жизнь.

 

Получается, что Любовь – это очень желанный объект человеческих устремлений, который невозможно контролировать, который не поддаётся предсказаниям. Любовь, с большой долей вероятности, может принести своему обладателю массу страданий и переживаний. Любовь обладает способностью кардинально преображать мир человека как в ту, так и в другую сторону, превращая его бытиё или в рай или в ад.

Так что же такое Любовь?

Давайте совместно исследуем этот необычный феномен. В этом исследовании стоит учитывать тот факт, что понимание, восприятие, убеждения и интерпретации, которые есть у различных людей о любви, могут сильно, а порой и кардинально отличаться друг от друга. Ведь каждый человек стремится к «своей» любви, старается «вовлечь» своего партнёра именно в «ту» любовь, которая, как ему кажется, сделает его или её счастливым.

Данный материал не имеет своей целью создание некого «правильного» понимания любви и формирование неких «правильных» действий и жизненных стратегий, которые позволят всем читателям стать в результате счастливыми. Это было бы наивно.

Как и во многих других областях своей жизни, в силу ложного и поверхностного понимания того, что такое любовь, человек, похоже, потерялся в иллюзорной реальности этой жизни. Потерялся и запутался. И будучи не в состоянии посмотреть на себя и свою жизнь объективно, человек, желая лучшего, во многом вредит самому себе и самым близким людям, которые окружают его на протяжении его жизни, и которых, он говорит, что любит.

Если проанализировать те области жизни человека и его взаимоотношения с другими людьми, в которых присутствует то, что мы называем любовью, то довольно быстро станет ясно, что любовь – это нечто, в чём человек нуждается.

 

Начиная с самых малых лет, ребенок нуждается в заботе, внимании, опеке, нежности и тепле своих родителей. Зависимость ребенка от такого отношения со стороны родителей очевидна. Если забота, внимание, доброта и нежность со стороны родителей присутствуют – тогда мы говорим, что ребенок любим родителями. Если ребенок готов отказаться от чего бы то ни было ради того, чтобы родительская любовь (читай: внимание, забота, нежность, опека) продолжала окружать его, мы говорим, что этот ребенок любит своих родителей.

Таким образом, получается, что отношения между детьми и родителями, которые мы называем любящими, по сути, основаны на чувстве сильной привязанности и нужды.

Родители стремятся реализоваться как полноценная семейная пара и для этого им необходимо выполнить свою репродуктивную функцию. В данном случае присутствует не любовь, а природные инстинкты и существующие в обществе социальные нормы.

Рождённый ребенок, будучи совершенно беспомощным и отчаянно нуждаясь в заботе, пропитании, тепле и безопасности, становится зависимым и крепко привязанным к своим родителям.

И в первом и во втором случае мы называем это любовью. Но это не любовь – это нужда, зависимость и желание соответствовать статусу. Ведь если родители, родив ребенка, не станут заботиться о нём, в глазах общественного мнения они прослывут плохими родителями. Если ребенок перестанет слушаться своих родителей и демонстрировать свою любовь к ним, он лишится их внимания, заботы, защиты. Как следствие, его шансы на счастливое и беззаботное, защищенное и обеспеченное детство – резко падают.

Если посмотреть на то, какое понимание любви наибольшим образом влияет на образ действий человека, интеллектуальное или чувственное, мы скоро придём к выводу о том, что именно то, что человек чувствует и ощущает, и повлияет на то, к какой любви будет стремиться этот маленький человек, когда подрастёт.

Другими словами, какие бы концепции о том, что такое любовь, не существовали в этом мире, та любовь, которую человек усваивает в своём детстве на уровне личного чувственного опыта от родителей, определяющим образом влияет на то, чего он/она будет хотеть во взрослом возрасте от отношений с другим человеком.

Итак, является ли любовь нуждой, крестом, проклятием, бременем, наркотиком, источником страданий, ревности, страсти и вожделения? По факту – вроде бы да. В таком случае, отчего человек так маниакально стремится к любви, воспевает её, возносит на вершину человеческих ценностей?

Ну, посудите сами, раз полюбив, человек становится зависимым от этой любви. Еще вчера он или она были свободными, сильными и радостными, а уже сегодня – страдают, теряют покой, мучаются, ревнуют.

В чём же здесь всё-таки дело?

Похоже, что человек интуитивно стремится к обретению некого состояния, которое мы называем любовью, и которое в результате может дать желанное ощущение гармонии, целостности, счастья. Проблема заключается в том, что на пути к заветной цели человек совершает ряд непоправимых ошибок, которые уводят его далеко в сторону от желаемого.

Возможно, стоит внимательно рассмотреть природу человеческих взаимоотношений. Родившись и начав свой рост, человек получает определенные указатели на то, к чему стоит стремиться, как строить отношения с другими людьми, какими жизненными стратегиями стоит пользоваться для того, чтобы иметь то, что позволит этому человеку считать себя и выглядеть в глазах других людей как успешный, благополучный, сильный и так далее.

Воспитание маленького человека ведется с разных сторон. Во-первых, ключевую роль здесь играют родители. Во-вторых, детский сад, школа, литература, история, средства массовой информации, существующая в обществе мораль, культура, нравственность, и так далее.

У Любви есть свои условия

Понятие любви входит в лексикон маленького человека довольно скоро. Малыш понимает, что если он хочет, чтобы родители любили его всецело и полностью, необходимо слушаться маму и папу. Если слушаться не получается, то с большой долей вероятности можно предсказать, что любви скоро станет меньше, она не будет такой тёплой и искренней. Если правила, установленные родителями нарушаются сильно, то вместо любви может последовать недовольство, критика, крики и почти наверняка – наказание. Таким образом, малыш узнаёт, что любовь не бывает безусловной, что у родительской любви есть свои условия…

Родители же пользуются в воспитании своего чада тем, что получалось у их родителей с ними самими, когда они, родители были маленькими.

Мы не помним той родительской любви, которая может называться истинной, и которая лишена каких либо условий. Но эта любовь всё же была в жизни почти каждого из нас. Такую любовь родители проявляют, когда ребенку совсем мало месяцев от роду. Когда малыш ничего не понимает, он может проплакать всю ночь, описаться или разбить что-то, но наказания, криков или критики не последует – родители понимают, что ребенок не осознаёт, что он делает, что можно и что нельзя. Поэтому родители любят своё дитя безусловно, насколько это возможно.

Но, как только ребенок начинает демонстрировать первые проблески сознания, его приручение к существующей реальности, к правилам игры в Жизнь начинается. От простого к сложному.

Чтобы родители любили тебя – выполняй те условия, которые они выдвигают. Нужно: слушаться, хорошо себя вести, правильно кушать, хорошо учиться, быть вежливым, во время ложиться спать, и так далее.

Дети очень хорошо обучаются и скоро безропотно принимают: Если ты хочешь быть любимым, то ты должен. Ведь альтернативы – то нет. И еще одно: если хочешь любви – вот, что тебе теперь нельзя…. Причём, список, включающий в себя всё то, что ребенку недозволенно и что он должен будет постоянно расти.

Таким образом, любовь в родительской редакции лишает детей свободы. Свободы воли, свободы действий, свободы слова. Если бы родители умели читать мысли, то они лишили бы своего ребенка и свободы мысли.

В ходе воспитания своего ребенка, родители относятся к своему чаду, как к своей собственности. Родители решают, какое имя будет носить их ребенок, на каком языке говорить. Родители решают, что он будет есть, что будет носить на себе, в какую школу или институт он будет ходить, какие предметы учить, с кем их ребенку стоит дружить, а с кем нет. Родители решают, на ком их ребенку стоит жениться / выходить замуж, а с кем не стоит иметь дела.

Приходится ли удивляться тому, что когда выросший ребенок решает соединить свою судьбу со своим избранником или избранницей, после первой декларации своих намерений – «Я тебя люблю!», - ему тут же необходимо услышать, что первое условие любви выполняется. Каждому из нас необходимо услышать кодовый ответ «Я тебя тоже люблю». Это первое и очень важное условие начинающихся взаимоотношений. Если желаемого ответа не последует, то будущее этих взаимоотношений оказывается под большим вопросом.

Ведь каждый «здравый» человек должен знать, пользуется ли его чувство взаимностью. И если нет, то возникает резонный вопрос: «А зачем мне тебя любить, если ты меня не любишь?». Мы все разумные люди, не так ли? Разве станет разумный человек тратить свою энергию, если все его или её усилия не будут должным образом вознаграждены? Конечно, нет.

Бывают, конечно, очень настойчивые индивидуумы, которые и после первого, и после второго и даже после третьего отказа проявляют настойчивость в том, чтобы родить у потенциального партнёра взаимное чувство, однако рано или поздно и они успокаиваются.

После обмена взаимностями «Я тебя люблю» - «И я тебя тоже люблю», обе стороны на радостях заключают друг друга в любящие объятия. Впрочем, не надолго.

Спустя совсем непродолжительное время каждая из сторон начинает беспокоиться и переживать о том, что может потерять свою вторую половину. Страх потери любимого сопровождает любовь очень длительное время. Часто бывает даже так, что любовь давно прошла, а страх потери продолжает удерживать одного подле второго.

Итак, для того, чтобы не потерять своего избранника или избранницу, чтобы его не увёл кто-то другой, наш герой начинает предпринимать все возможное для того, чтобы не потерять своё драгоценное приобретение.

Ведь «здравые» люди относятся к своему избраннику не только как к объекту любви, но и к тому, с кем придётся рожать потомство, значит, наследственность во всех отношениях должна быть на высоте. Глядя на вашего спутника или спутницу, другие люди будут судить о вашем вкусе, ваших наклонностях, слабостях и достоинствах. Поэтому ваш спутник или спутница должны во всех или почти всех отношениях быть на высоте. И уж если вы смогли заполучить такую драгоценность, то вам необходимо оберегать её от чужого влияния, чужих посягательств, ненужных инициатив со стороны самой драгоценности. Лучше всего, конечно, если эта драгоценность будет всё время у вас на глазах. Однако, к сожалению, это не всегда возможно.

Приручение.

Помимо всего прочего вы бываете, как правило, не до конца удовлетворены качеством огранки вашей драгоценности. Я имею ввиду то, что ваш избранник или избранница оказываются довольно далеки от того совершенного образа, который вы конструировали у себя в голове на протяжении всей предыдущей жизни.

Процесс создания образа идеального спутника жизни начинается где-то в детском саду. Вы запоминаете внешний вид и качества характера того главного героя самой любимой сказки. К этому образу вы начинаете впоследствии присовокуплять новые свойства и признаки того героя или героини, которому суждено стать вашим избранником или избранницей. Благо, в сказках, мультфильмах, рассказах и романах, художественных фильмах и светской хронике у нас недостатка нет.

Но вернемся немного назад. Образ создан, кристаллизация в целом завершена и, наконец, наступает момент, когда вы готовы начать поиски. Вы готовы раскинуть свои объятия навстречу своей принцессе или принцу. И Вы выходите в мир с твёрдой решимостью получить свой приз в лотерее жизненного счастья. Вы окидываете взглядом окружающее вас жизненное пространство, и с разочарованием обнаруживаете, что… лучших уже разобрали.

Тогда вы начинаете сканировать пространство в поисках подходящего полуфабриката, т.е., достаточно качественного носителя тела и разума. Критериев тут бывает множество. Достаточно сказать, что отбор ведется скурпулёзно и «проверок на вшивость» существует великое множество. Важен рост и вес, фигура и внешность, запах, цвет глаз, кожи, тембр голоса и качество зубов, умственные способности, такт, чувство юмора, образование и родословная, карьерная позиция и зарплата или доход, продолжите сами….

Процесс поисков развивается по разным сценариям и длится от нескольких недель, месяцев до нескольких лет. Допустим, вам повезло и вы нашли примерно то, что искали.

Теперь перед вами стоит несколько задач:

- Вам необходимо влюбить этого человека в себя, чтобы впоследствии он или она не польстились на кого-то другого.

- Вам необходимо сделать так, чтобы этот человек нуждался в вашем присутствии, вашем внимании и вашей заботе.

- Вам необходимо вовлечь его или её в то чтобы они согласились менять себя и своё отношение к вам так, как вы этого желаете. Ведь ваш избранник во многих отношениях несовершенен и нуждается в «доработке».

Наверное, каждый из нас хотя бы один раз сталкивался с ситуацией, когда за красивым и привлекательным «фасадом» того, кто привлёк ваше внимание, скрывались не особо привлекательные, а порой и сильно разочаровывающие вас внутренние качества этого человека. И если сила притяжения к объекту вашего внимания оказывается больше ощущения неприятия, который он или она вызывают, вы решаете заняться его или её «усовершенствованием». Но для этого вам необходимо «приручить» его или её.

И вы начинаете превращать жизнь того, на кого указывает стрелка вашего сердечного и ментального компаса, в некое подобие рая. Вам необходимо сделать всё для того, чтобы жизнь этого человека подле вас превратилась в благостную гармонию, предел мечтаний, сказкой в серой череде жизненных будней.

Ведь вы отлично понимаете, что, начав сразу менять, переделывать и подстраивать этого человека под себя и свой замечательный образ идеального жениха или невесты, вы рискуете тут же потерять его или её. Ведь никто не станет отказываться от своей свободы за здорово живёшь.

И тогда вы становитесь источником хороших новостей, куртуазного обхождения, комплиментов, подарков, приятных сюрпризов, галантности и такта, билетов на самые шикарные представления и посиделок в самых дорогих ресторанах. Короче говоря, вы начинаете делать всё, что необходимо для того, чтобы этот человек понял и хорошо прочувствовал, что лучше, чем с вами ему или ей не будет ни с кем.

Вы действуете в этом направлении ровно столько, сколько необходимо и до тех пор, пока вы не почувствуете своим каким-то внутренним чувством, что всё, пора пришла. Теперь этот человек не сможет отказаться от тех райских кущ, которыми вы окружили его или её, ради того, чтобы уйти от вас к кому-то другому. Я называю это состояние «надёжным костылём». Когда вы чувствуете, что если вдруг вы пожелаете отойти в сторону, то без вас этот человек просто упадёт, лишившись надёжного, любящего, нежного, дорогого сердцу… костыля. «Упадёт» так, что без вас ему или ей станет очень плохо.

К тому моменту, когда вы уже немного привыкли друг к другу, вы уже успели сделать в своего любимого или любимую определенные «инвестиции», и он уже представляет для вас определенную ценность, которую будет очень жалко потерять. Примерно такую же, как алмаз для огранщика бриллиантов. Алмаз – еще не бриллиант, но потенциально, при качественной огранке, - алмаз может превратиться в исключительно дорогой бриллиант, предметом вашей гордости и объектом зависти окружающих. Наверное, излишне говорить о том, как люб огранщику этот алмаз, и как страстно его желание поскорее взяться за работу, которая была недоделана природой….

Разумеется, никто не спрашивает алмаз о том, желает ли он быть огранённым.

Так вот, для того чтобы не потерять то, что вы искали и нашли с таким большим трудом, с одной стороны. И для того, чтобы начать, наконец, столь долгожданный процесс огранки, вы прибегаете к испытанному вами самим средству. Это средство зарекомендовало себя как максимально эффективное, когда вы были еще маленьким. Это система запретов и поощрений, правила домостроя, писанные и неписанные, система намёков и полунамёков. Да, та самая система «Вот, что ты должен, и вот, чего тебе теперь нельзя», которой пользовались ваши родители, когда воспитывали вас маленького.

При этом, разумеется, вы оставляете открытой кредитную линию комплиментов, подарков, удовольствий и приятных сюрпризов, которые так привязали этого человека к вам.

Каждый из нас знает, что прежде чем лишать человека свободы воли, выбора, свободы слов и действий, необходимо провести соответствующую подготовку. Без этой подготовки, вы рискуете оказаться посланным далеко и надолго и остаться без своей драгоценности. Данная подготовка называется приручением.

Некоторый читатель может упрекнуть меня в цинизме и многочисленных упрощениях, когда я говорю о столь возвышенном и божественном чувстве, как любовь.

В разговоре об истинной любви, Любви с большой буквы, подобный упрёк, возможно, был бы справедлив. Однако, здесь, говоря о тех чувствах и взаимоотношениях, которые практикует подавляющее число мужчин и женщин, из тех, что решаются на романтические и семейные взаимоотношения, разговор идёт о бизнесе, о трансакциях, о договорных отношениях, за выполнение которых предполагается бонус, а за нарушение – штрафы, пенни и проценты.

Подобные отношения совершенно не подразумевают чего-то, что хотя бы ассоциативно напоминало любовь. Лозунгом подобных отношений служит: «Ты мне, я тебе. И вот каковы условия нашего партнерства:….». И знаете, в этом нет ничего предосудительного. Это бизнес чистой воды. Странно только, что подавляющее большинство людей называет эти деловые отношения любовью.

В этих отношениях присутствует предоплата и выполнение договорных обязательств, контракты и санкции за невыполнение. Обе стороны пользуются общественным мнением и судебными инстанциями, посредниками и инсайдерской информацией для того, чтобы максимально преуспеть в этом бизнесе.

В этих отношениях нет доверия, но есть постоянные проверки и подчинение своей воле. В этих отношениях присутствует ложь и недосказанность, когда каждая из сторон не раскрывает полностью своего интереса. Честность в этих отношениях может поставить партнёра в зависимое положение или вовсе разрушить эти отношения. Отношения продолжаются до тех пор, пока они выгодны.

Отношения, которые люди называют любовью, предполагают прежде всего личную выгоду, возможность использовать партнёра для своего удовольствия, комфорта и удовлетворения. Каждая из сторон использует свои излюбленные методы. У каждой из сторон есть свои слабые стороны. Каждая из сторон стремится выиграть за счёт второй стороны. Выиграть вместе почти никогда не получается, поскольку в этих отношениях всегда ключевым является вопрос «Кто тут главный?».

С уверенностью можно сказать, что люди стремятся не к этой любви. Точнее говоря, в своих самых смелых мечтах люди подразумевают отношения, которые строятся на совершенно иных принципах. Только психически ненормальный человек станет стремиться к отношениям, основанным на манипуляциях, страхе потерь, недосказанности, лжи, несвободе, зависимости, обязанностях и подавлении.

Вот как об этом говорит исследователь восточных философий и практик Андрей Лапин:

«…В обычной любви можно найти ряд признаков...

Вот первый признак человеческой любви - все обычные, хорошие люди являются некрофилами. Они любят мёртвое. Некрофилия - это любовь к трупу. Практически все нормальные люди - некрофилы. Когда вы думаете, что любите живого человека, вы глубоко заблуждаетесь, на самом деле вы любите что-то мёртвое. И этот труп вы изготавливаете сами! Человеческая голова - это мавзолей, где хранится бережно изготовленная мумия возлюбленного.

Изготовление такой мумии не занимает много времени и сил. Происходит это просто: когда вы в кого-нибудь влюбляетесь, то этот человек становится вдруг для вас совершенно необыкновенным, отличным от всех остальных. Вы его выделяете из всей толпы, он становится для вас по-настоящему особым, вы начинаете думать о нём, вспоминать его, мечтать о нём...

Любовь заставляет вас возвращаться мыслями к своему любимому. И вспоминаете вы всегда то, что вам в нём нравится. В этот момент любовь проявляется через воспоминания; когда вы разделены, вам доступна только такая любовь - воспоминания. Если до любимого нельзя дотронуться рукой или взглядом, вы дотрагиваетесь мыслями, мечтами.

Это влечёт за собой то, что называется кристаллизацией. Кристаллизация - это создание устойчивого образа того, кого вы любите. Вы кристаллизуете в своей голове образ, и этот образ закрепляется внутри вас. Вы его постоянно дорабатываете, дорисовываете, шлифуете, - работаете над ним без отдыха... Вы создаёте образ, схему, картинку, которую и любите.

Но ведь это не оригинал! На самом деле это только срисовано с живого человека, но это не сам живой человек, это просто схема, не имеющая к реальности никакого отношения. Этот образ может быть очень, очень похож на оригинал. Но он мёртв, он полон только какими-то фиксированными представлениями об этом человеке. Фактически, получается, что вы любите какого-то другого, несуществующего человека - "человека", которого создали вы сами».

«…И тут случается самое главное, - если вы начинаете знакомиться со своим любимым ближе, начинаете лучше узнавать его, то когда-нибудь вы обнаруживаете, что тот, кого вы любите, отличается от ваших представлений о нём. Он не оправдывает ваших ожиданий, - ведь у вас есть прогноз того, каким он должен быть... В конце концов, возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите, - живой человек - отличается от того, что вы хотели бы иметь. Похоже на то, как если бы вы нарисовали картину, а затем обнаружили, что оригинал отличается от вашего изображения.

То, что происходит дальше, не укладывается ни в какие рамки. Вы начинаете исправлять оригинал в соответствии с нарисованной картинкой! Вы исправляете оригинал так, чтобы он стал похож на тот образ, который вы носите в своей голове - на ваши ожидания.

Это и есть второй признак любви обычных людей: обычная любовь - это изнасилование, изнасилование того, кого вы любите. Первый признак - некрофилия, а второй - изнасилование живого с целью приведения его в соответствие с мёртвой схемой в голове. А почему начинается это изнасилование? Потому, что, если вы любите по настоящему, то, естественно, вы стремитесь сделать любимого лучше, стремитесь помочь ему. Он ведь, несмышлёный, сердечный, не понимает... Так начинается изнасилование. Причём, всё это продиктовано искренним желанием помочь, исходящим из искренней любви...

Разумеется, такое поведение - некрофилия, изнасилование - не является результатом тонкого расчёта и анализа. Действуя так, вы поступаете, следуя своему настроению, своим эмоциям. Вы поступаете искренне. Но если вы осознаете, что вы делаете...

На самом деле, если вы хотите изменить человека, вы не любите его. Вы лжёте себе, думая, что любите его. В этом случае ваше отношение к нему можно выразить словами "годится, но требует доработки". Выходит так: вы взяли того, кто оказался под рукой, был доступен, и хотите этот бедный исходный материал превратить в свою мечту. Будьте честными, - на самом деле вы хотите его исправить "под себя". Сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтобы вам было удобнее его "любить", удовлетворять себя. И чтобы при этом он меньше досаждал вам».

«…Если быть внимательным, то можно заметить, что обычная любовь - это третье её качество - является просто бизнесом. Почему обычная любовь - это бизнес? Потому, что вы чего-то хотите от своего возлюбленного, чего-то ожидаете. Например, того, чтобы этот человек был рядом с вами, чтобы вы могли видеть его. Или, чтобы он любил вас. Или (что ещё лучше), чтобы он любил вас в доступной для вас форме. Или, чтобы одевался так, как хотите вы, учился в таком-то институте, говорил вам такие-то слова, дарил то, что вам нравится, совершенствовался, чтобы у него были другие родители... и так до бесконечности...

Требований может быть миллион или всего-навсего одно-единственное - это не имеет значения. Важно то, что вы чего-то хотите - хотите в обмен на свою любовь. Получается так: вы даёте любовь и рассчитываете за неё получить то, что вам хотелось бы. Как только вы видите, что ваше желание не исполняется, ожидание не оправдывается, что любимый не соответствует тому, что вы от него хотите, возникает недовольство.

Это и есть "нечестный бизнес" - вы даёте ему любовь, а он вам взамен не то, чего вы хотите. Когда вы видите, что вас таким образом "обманывают", т.е. "бизнес" нечестен со стороны вашего партнёра по любви, вы начинаете изнасилование...».

«…Четвёртое свойство обычной любви - это потеря свободы. Эта потеря происходит из-за лжи. Любя, вы сажаете в тюрьму себя и хотите посадить в тюрьму своего возлюбленного. Во-первых, себя. Происходит это так. Если вы кого-то любите, вы хотите угодить своему любимому, понравиться ему. Вы хотите, чтобы вас тоже любили. Вы раздумываете над своим поведением, анализируете его, оцениваете...

Над каждым шагом, который может увидеть ваш любимый, вы размышляете: "Если я сделаю так, ему понравится? Может, сделать по-другому? Или вообще не делать?.." Вы подбираете наилучший, по вашему мнению, вариант поведения - что одеть, что сказать, как улыбнуться и т.п. - вы переделываете, деформируете, искажаете себя в соответствии с тем, что по вашему мнению должно нравится любимому. Вы что-то добавляете к себе, что-то убираете... Ваше поведение становится искусственным, вы начинаете лгать, чтобы понравиться другому. Так вы теряете естественность, сажаете сами себя в тюрьму.

Выбранное поведение неискренне, искусственно, оно порождено головой, размышлениями, а не сердцем. Сердцем порождается желание понравиться, а то, как этого добиться, придумывает голова. Чаще всего вы не отдаёте в этом себе отчёта, всё это происходит совершенно неосознанно.

То же самое происходит с вашим возлюбленным. Если он любит вас, он начинает, точно так же как и вы, деформировать себя, быть искусственным, неискренним - чтобы понравиться вам. И он тоже лишает себя естественности, свободы, сажает себя в тюрьму. Получается, что двое заключённых любят друг друга.

Но больше того, вы не только сами теряете свободу, вы и другого лишаете свободы - вы ведь позволяете другому быть только таким-то и таким-то - в строго определённых рамках. Точно так же и он: становится неестественным сам и ограничивает вас. Вы являетесь тюремщиком для себя и тюремщиком для него, а он в свою очередь - тюремщик для себя и тюремщиком для вас.

Всё это не плохо, просто так есть, так устроены люди. В этом надо разобраться для того, чтобы ясно увидеть и осознать происходящее с вами или около вас. Тогда может произойти что-то важное, - что-то изменится. Вы перестанете лгать - себе и другому...

А вот ещё один - кажется, пятый - признак обычной любви: обычная любовь лишает сил. Вы теряете энергию. Посмотрите, как заканчиваются все обычные истории любви, как расстаются, разбегаются люди. Люди расстаются, потеряв силы, - взгляд потухший, энергии нет, радости нет, есть злость друг на друга, обвинения, недовольство. Законный вопрос, - неужели это всё с людьми делает любовь? Ведь когда только встретились, был прилив сил, энергия била ключом - спать и есть хотелось меньше, глаза горели, был полёт... Такого человека видно сразу! А расстаются - бессильными, грустными.

Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. Ведь любовь это не наказание!».

Так в чём же дело? Каким образом у человека получается извратить смысл того самого светлого, чистого и радостного состояния, которое называется любовью?

Здесь, на мой взгляд, присутствует ряд моментов, которые обрекают страждущих на вечную неудовлетворенность теми отношениями, которые они строят.

Парадигма.

Контекст жизни человека, или парадигма его бытия строится вокруг одной сверхзадачи, она сформулирована предельно чётко: Выжить. Зная, что он смертен, задача выжить сводится к способности человека максимально продлить своё существование в максимально комфортных и безопасных условиях.

Как писал об этом Алан Уотс в своей книге «О Табу»:

«…Живые организмы, в том числе и людей, можно уподо­бить трубкам, которые поглощают вещество с одной стороны, а затем выделяют с другой. Благодаря этому они могут суще­ствовать, однако не очень долго, потому что через некоторое время изнашиваются. Чтобы продолжать этот фарс, трубки научились производить на свет новые трубки, которые тоже умеют поглощать с одной стороны, а затем выделять с другой. С того конца, который поглощает, они развили у себя нерв­ный узел, называемый мозгом. К нему с помощью нервов под­ключены глаза и уши, благодаря чему трубкам легче удается преодолевать препятствия, отделяющие их от пищи. Еще одна особенность трубок состоит в том, что, наевшись, они начина­ют использовать избыток энергии для ползания по поверхно­сти земли по хитроумным траекториям. При этом они издают всевозможные звуки с помощью отверстия для заглатывания пищи и собираются в группы для борьбы с другими трубка­ми. Со временем трубки научились наращивать вокруг себя так много различных приспособлений, что их бывает трудно узнать, причем делать это они умудряются с потрясающей изо­бретательностью. Кроме того, среди них действует какая-то не до конца ясная договоренность не пожирать трубки своего вида, которая тем не менее не мешает им упорно соревновать­ся в том, кто станет трубкой высшего разряда. Вся их деятель­ность кажется забавной суетой, и чем дольше ты думаешь об этом, тем очевиднее тебе становится, что забавы здесь больше, чем суеты. В любом случае, все это необычайно странно».

В контексте данной жизни разговор о любви выглядит как непозволительная роскошь. Желая выжить, человек использует всё, что попадается под руку ради выполнения сверхзадачи. Он использует, прежде всего, других людей. Он использует их даже тогда, когда эти другие люди не желают быть использованными. Он использует их и тогда, когда они сопротивляются. Исходом таких отношений является или порабощение одних другими или, если порабощение оказывается невозможным, - одна из сторон или прибегает к физическому устранению другой стороны. В случае, если шансы выжить в этом противостоянии невелики (а мы помним о сверхзадаче «ВЫЖИТЬ»), то одна из сторон выбирает за благо отступить с занимаемой территории.

По мере развития человеческого сознания (или прогрессии иллюзии о развитии чего-то-там у человека), у homo sapiens возникла потребность как то называть отношения между друг другом. Появились следующие названия: мир, война, нейтралитет, дружба, ненависть, ревность, зависть, предательство, любовь. Вероятно, люди полагают, что любовь является неким осознанным развитием инстинкта продолжения рода в промежутках между половыми сношениями. Но это не так.

Как бы там ни было, слово любовь, превратившись в отношения между двумя людьми, унаследовало все признаки и качества борьбы за выживание. Возможен и другой вариант: отношения между людьми, так и не изменившись, просто получили очередное название, взятое из стихов, песнопений и легенд древнего эпоса, который, как известно, старается всё приукрасить и придумывает, как пример для высокого подражания то, что в нормальных отношениях у людей напрочь отсутствует.

Посудите сами, любовь, та любовь, о которой мечтают, которую воспевают, к которой стремятся, - она невозможна без доверия. Доверие в отношениях есть только тогда, когда присутствует честность. Честность в отношениях возможна только тогда, когда нет страха. Страха потерять своего партнёра. Любовь и страх – нe совместимы. Любовь это состояние, в котором желание отдавать другому человеку и делиться лучшим, что есть в тебе, является потребностью. Как цветок не может жить без того, чтобы дарить свой аромат всему, что есть вокруг, так и любовь, живёт только в одном направлении: от тебя к другому человеку.

Любовь - не знает условий. У любви нет запретов. Любовь слепа и не может быть избирательной. Если человек любит, то он любит всё и всех вокруг него. В состоянии любви нет «должен». Истинная любовь дарует свободу и радость.

Всё это очень похоже на утопию. Читая эти строки, невозможно представить себе, чтобы подобные отношения были бы возможны между людьми.

В реальности, то, что люди называют любовью, имеет массу ограничений. Во-первых, любить всех нельзя. Можно только одного или одну. Если ты любишь больше, чем одного человека, это называется распутством, развратом, чем-то порочным.

Разумеется, можно любить брата или сестру, отца или мать, друга или подругу, сына или дочь, однако, эта любовь также имеет ряд существенных ограничений. Но любить всех так, как ты любишь любимого человека… это же просто невозможно! Это будет просто кошмар какой-то! К тому же есть так много отвратительных и ужасных людей, которых не то, что любить, на которых смотреть – то тошно.

Итак, если ты любишь, то тебе уже много чего нельзя. Например, общаться с другими людьми так, как ты позволяешь себе общаться с любимым человеком. У тебя теперь появляется ответственность, которая, прежде всего, подразумевает обязанности. Когда ты любишь, ты – должен.

Человеческое существо реактивно в своих желаниях и, имея возможность сравнивать, человек часто загорается желаниями,

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: