 |
Третье правило: развейте их страхи и сделайте общение безопасным
|
|
|
|
Чаще всего мы не говорим что-то друг другу напрямую, потому что боимся. В целом нашей искренности мешают два вида страха: страх потерять любовь и страх ответных мер. Мы боимся, что другой человек перестанет общаться с нами либо рассердится на нас, если мы честно продемонстрируем свой гнев или обиду. Кроме того, дети думают, что их гнев гораздо сильнее, чем есть на самом деле, что он способен сломить вас. Им следует понять, что вы сильнее своих чувств и что они тоже должны учиться быть сильнее своих.
Эти два страха очень широко распространены. Но они во сто крат мощнее в семьях, где страхи реально воплощаются в жизнь. Я работал со многими взрослыми людьми, которые были готовы честно признаться во всех своих чувствах, но поддавались панике и страху. В этом кроется главная причина депрессий и тревожного состояния многих взрослых людей.
Родители могут либо вылечить своего ребенка от этой всеобщей болезни, либо вызвать ее обострение. В таблице приведены примеры того, как можно усилить страх и как можно его развеять.
| Ситуация | Как усилить страх | Как развеять страх |
| Ребенка злит ваш запрет | • Разозлиться в ответ • Наброситься на него за то, что он злится • Заставить его чувствовать себя виноватым за то, что он злится • Нс разговаривать с ним • Делать вид, что вы ужасно расстроены его поведением • Сравнивать его с хорошими детьми | • Сопереживать его гневу • Сопереживать отчаянию ребенка, вынужденно го соблюдать запрет и лишенного желаемого • Помогать ему выражать недовольство словами • Оставаться нежным и любящим, но при этом проявлять твердость • Не снимать ограничений • Не допускать оскорбительных или неподобающих выражений позже, когда страсти остынут |
| Ребенок расстроен тем, что вы к нему несправедливы | • Обидеться на то, что вас в чем-то обвинили • Встать в позу: «Как ты смеешь сомневаться в моей правоте?» • Выдвинуть ответные обвинения • Перестать любить • Злиться и злоупотреблять своей властью | Сопереживать боли, которую испытывает ребенок • Внимательно и с готовностью выслушивать объяснения ребенка по поводу своего поведения • Способствовать тому, чтобы ребенок всегда говорил все, что ему не понравилось в ваших действиях • Если вы действительно были не правы, то признать это и извиниться • Попросить ребенка сразу же дать вам знать, если подобное повторится. (Это поможет ему понять, что вы восприняли его недовольство всерьез) • Если вы не сделали ничего плохого, то сказать ребенку, что вполне его понимаете, но никак не ощущаете своей неправоты. Но поблагодарите его за то, что он дал вам знать |
| Ребенок чем-то сильно обижен | • Велеть ему прекратить ныть и обозвать плаксой • Сказать, чтобы прекратил реветь, а иначе вы сделаете что-то такое, из-за чего ему действительно придется плакать • Посмеяться над ним • Сравнить его с сестрой или другом • Обозвать слабаком | Сопереживать всему, что он чувствует • Выразить понимание и утешить его • Помочь ему словами обрисовать свою обиду и рассказать о случившемся • Не спешить что-то исправлять или объяснять. Это должно последовать лишь после того, как эмоции улягутся • Попросить ребенка подумать над решением проблемы вместе с другом. Не становиться буфером между ним и окружающим миром, предоставляя ему утешение и возможность избегать• конфликтов с окружающими • Сопереживать и понимать его, но не по такать его желанию использовать обиду в качестве предлога самоустраниться и перестать выполнять свои обязанности. Выражать свои чувства хорошо; замыкаться в себе плохо. Предложить ребенку воспользоваться старинной мудростью «Лучшее всегда одно — снова вскакивать в седло» |
|
|
|
|
|
|
Вот основные принципы данного правила:
• Все чувства имеют право на существование, и выражать свои чувства — это хорошо.
• Однако выражение чувств имеет определенные пределы. Например, «Я на тебя сердит» — вполне нормальное выражение. «Терпеть тебя не могу» — тоже. А «Ты — идиота — ненормальное. Кроме того, нельзя драться и бросать что-то в человека,
• Сопереживание — первый шаг к близости. Пропустите через себя, примите чувства ребенка и проникнитесьими, а потом постарайтесь его понять.
• Самообладание — одно из самых важных качеств. На данном этапе дети его лишены и нуждаются в вас.
• Следите, чтобы любовь и ограничения шли рука об руку. Будьте добрыми и любящими, но достаточно сильными людьми, чтобы дети поняли, что их чувства не сломят вас и не сдвинут с места.
• Оставьте гордыню, эгоизм и самолюбование за порогом своего дома. Данные качества лишь умножат изначальные страхи ребенка.
• После конфликта постарайтесь еще сильнее сблизиться друг с другом, даже если произошла совсем небольшая размолвка. Это даст детям понять, что существующей между вами близости ничего не угрожает, даже конфликтные ситуации.
• Выражайте чувства словами. Дети ответственны за свои чувства; чувства, выраженные словами, становятся более структурированными и начинают казаться пустяком по сравнению с высшей реальностью. Если мы можем назвать и объяснить свои чувства, то они становятся всего лишь эмоциями, а не глобальными событиями. Грустить — совсем не то же самое, что ощущать конец света.
— Не преподавайте детям никаких уроков, пока они не разберутся со своими чувствами. Они просто не услышат вас.
— Основополагающий принцип состоит в том, что наши отношения — нечто большее, чем данный конфликт, чувство и переживание. Конфликт закончится, а близость и привязанность останутся.
|
|
|
