Секс, стыд, радужная ленточка

Как довести Андрея до слёз за пару минут? И так - берём на заметку: заведите разговор о моей ориентации, обесценьте все мои каминг-ауты и заявите, что вся ненависть и грязь от общества - это моя вина, потому что я ношу радужную ленточку. Очень хорошо работает фраза: "Андрей, а может - дело не в гомофобах, а в тебе?" Проверено.

Да, я действительно за долгое время сорвался. Но слёзы были не от непонимания, а от обиды. От осознания, что некоторые люди вокруг искренне не понимают и никогда не поймут тебя. Мы сидели у костра, пили ликёр и ждали рассвет. Когда разговор плавно перетёк "а у кого какой был первый раз" – я, конечно же, вокруг слышал только гетеросексуальный опыт. И чем больше историй - тем больше грустных воспоминаний всплывало в памяти. Все истории были разными, но их объединял тот факт, что это всё происходило само собой, это с каждым случается рано или поздно и это совершенно нормально, никто тебя не осудит, к этому ведёт тебя вся юность - никто не проходит мимо этого всего. Некоторые даже готовятся к своему первому разу, некоторые ждут, а некоторые оттягивают до последнего момента. Некоторые не понимают - что там дальше и зачем это всё нужно. У меня было примерно то же самое, но только вот я не мог поделиться, не знал как всё работает, не понимал, почему все мальчики хотят и/или уже трахают девочек, а девочки говорят о мальчиках и только у меня дикое желание быть в постели, простите за грубость, на месте девочки. Почему в рассказах своих школьных друзей мужского пола я никогда не слышу, как парень трахал парня, ведь я так сильно этого хочу?

Я стеснялся своего тела всю юность. Я ненавидел свои зубы всю юность. Я считал себя некрасивым всю юность. Я был девственником всю юность и им же ушёл в армию. Мой самый первый раз был с девушкой. Быстро, непонятно, странно. И дикое ощущение пустоты. Первый мой раз с парнем был страстным и быстрым. И с диким послевкусием после всего произошедшего: мне было стыдно, больно, я чувствовал себя грязным и одновременно ненавидел своего партнёра и глубоко внутри желал ещё раз. Хочу и ненавижу. Это то самое чувство, которое вряд ли поймёт среднестатистический гетеросексуал. Это тот самый опыт, который повторяется, деформируется и отпечатывается в памяти. Как клеймо. Я стыдился себя много раз, даже мыслей о сексе с парнем. В моменты, когда я безумно хотел сделать парню минет или отдаться ему всеми возможными и невозможными способами, я краснел и не понимал, откуда это всё в моей голове, кому всё это рассказать и главное - как от этого избавиться? Ведь я - мужчина - я не имею права желать мужчину, я обязан найти девушку, а иначе я разочарую всех вокруг - друзей, родителей и самого себя. Если хоть кто-то узнает, что я в своей голове желаю целоваться с мужчиной - моя жизнь окончена.

И ведь ты взрослеешь, твои друзья понимают, что ты, скорее всего уже ведёшь активную половую жизнь, но априори подразумевают, что обязательно с партнёром противоположного пола. Это касается и случайных знакомств, и разговоров, и работы, и учёбы, и всего вокруг. И когда ты ещё не камингаутился - то жить с этим ежедневно очень сложно. Носить в себе всё это - это блядь очень сложно. Рассказать мальчику о том, как он трахал девочку - это вам не рассказать мальчику о том, как его трахал мальчик. О том, что ты потом мылся в душе и сдирал мочалкой кожу до крови, ревел в голос, потому что не хочешь такой жизни, а от собственных мыслей не убежишь. От желаний никуда не спрячешься. И ты совершенно один и тебя никто не понимает, а главное и не поймёт, потому что ты слышал все эти анекдоты про "пидаров", ты видел, как подшучивали твои одноклассники друг над другом, ты слышал речи взрослых людей, ты видел в кино, что однополые отношения - это плохо, ты не читал ни в одной книге в школьной программе о подобном, ни один твой друг/родственник даже не заикался об этом. Ты - один. И ты - неправильный.

Где-то лет в 25 я впервые занимался сексом, уйдя в него полностью. Я растворялся в своём партнёре, и это было как будто впервые. Я ощущал запахи, мои пальцы чувствовали кожу, мне наконец-то не стыдно было кайфовать от члена, я практически улетал. Но главное - после секса не нужно было убегать, прятаться от себя, срочно мыться в душе и забывать всё как страшный сон. Нет. Оказалось, что можно нежиться вместе, вытирая пот простынёй и переводя дыхание. Можно смотреть, как он закатывает глаза, улыбается уголками губ, а его соски твердею от капель пота. Можно уже через пару минут желать ещё одного "заезда". Можно просто притворять желания в жизнь. Видеть свои фантазии и ощущать их реально. И за всё это тебе наконец-то не стыдно перед самим собой. Это практически не описать словами и не передать никаким литературным текстом. Это так глубоко у меня внутри и даже сердце бьётся сильнее от этих воспоминаний. Было очень много открытий, о которых ты даже не подозревал ранее. Ощущений, о которых ты даже не слышал.

И вот я рассказал о первом опыте с девушкой, но промолчал про опыт с парнем, чтобы не смущать своих друзей. И как-то разговор всё-таки коснулся моего гомосексуального опыта. И гетеросексуальная женщина заявила: "ну зачем ты носишь ленточку? А мне что? Член нацепить, что бы люди понимали, что я - гетеро?" И тут что-то во мне хрустнуло. Потому что эта ленточка уже который год со мной. Потому что объяснять сто тысячный раз о том - что это и зачем это - мне просто настопиздило. Мне стало невыносимо больно и нечем дышать. И я убежал, заплакал и долго не мог остановиться.

Моя ленточка - это символ того, что когда-то я перестал прятаться и стыдиться себя. Моя ленточка - это молчаливый ответ на вопрос посторонних людей: да, я тот самый чувак из того самого сообщества. Моя ленточка - это пример того, что камин-аут важен, нужен, и им можно гордиться. Моя ленточка - это моя жизнь, моё право быть собой без постоянного объяснения почему/зачем. Моя ленточка - это я. Я - тридцатилетний гомосексуальный мужчина.

Я мог бы быть гетеросексуальным тридцатилетним мужиком, который рассказал бы у костра классическую историю о том, как в лет так семнадцать я познакомился с очаровательной одногодкой, мы выпили и решили заняться сексом. Мы не понимали что делать, но инстинкты нам помогли. Ей было больно, мне было приятно. Эти две с половиной минуты я не забуду никогда.

Я плакал от обиды за то, что я всё это не выбирал. Я не выбирал гомосексуальность - я просто однажды понял, что я хочу мужчину. Это глупо объяснять - это просто есть. Я злился на себя, что позволяю себе, пройдя столько гомофобной хуйни, плакать практически на ровном месте. И да - мне действительно стало обидно за те привилегии, которые есть у гетеросексуальных людей и которых я был лишён. За то, что для них они само собой разумеющееся дело, они ведь даже не ценят их, порой вообще не замечают. Захотели детей - сделали детей. Захотели идти за ручку - пошли за ручку. Захотели поцеловаться в магазине - поцеловались в магазине. Это просто есть. Но не у меня. И я ревел от всего этого, и мне было так одиноко в тот момент, так больно. Ведь ещё я искренне рад, что мои гетеросексуальные друзья не проходили через весь этот маленький внутренний ад. Я рад за то, что им посчастливилось хотя бы обойти эту всю ориентационную мистику. Моя жизнь идёт вперёд, но я столько времени потратил на то, что бы просто стать собой, не стесняться себя, не стыдиться. Я каждый день вынужден доказывать миру, что я имею право быть счастливым, жить в этом мире, быть в этом обществе. Я вынужден, потому что иначе - кто я? И зачем всё это? Я вынужден вытирать слёзы, мириться с лишениями и продолжать ежедневно идти вперёд наравне со всеми. Я вынужден добиваться своего счастья, а не просто довольствоваться им.

Я очень надеюсь, что когда-нибудь я смогу целовать своего мужчину (которого ещё нужно встретить, а это тоже в разы сложнее, чем у гетеросексуальных людей) на какой-нибудь людной улице, потому что сегодня мы отлично провели день, не думая о реакции вокруг, не думая о том, что нас могут избить, или убить, не думая о стыде за своё счастье, не боясь тех барьеров, которые априори вырастут на нашем жизненном пути. Удивительно, как порой хочется просто быть как все и как это оказывается сложно...