 |
Меж тем приближается день, когда нам надо было платить за нору, или сваливать. Денег у нас нет, значит — сваливать.
|
|
|
|
Куда — неизвестно, а тем более неизвестно, что делать с вещами.
ДЕНЬ…..
Остаются сутки на уплату. Мы не платим, и собираемся уезжать. Договариваемся с Миххххххххой, что закинем вещи к нему на хранение. Отправляемся в достославный своими HEADHUNTERS [7]район Челси, где Михха снимает гараж. Но обламываемся, причем жестоко. Договоренность с Михххой была примитивная: мы приезжаем в Челси и звоним ему. Но в этот день ниггеры украли у Миххххи мобилу, да вдобавок была арестована чикса Смака, друга и соседа Миххи. Таким образом, мобил единственного человека, который мог бы просветить нас относительно того, где же сейчас Миххххха, не отвечал, т.к. Смак сидел в участке, отмазывая эту дуру, и мобил у него был отключен.
Чиксу, кстати, звали Лэсей, как и большинство хохлятских чикс (а она — из Хохляндии), и арестовали ее за кражу в магазине. Дилетантка!!!
А мы шатаемся с невъебенными рюкзаками в районе Челси и материмся, материмся… С интересом наблюдаем скандал в одной из лавочек. Пьяный в сопла WASP (White Anglo-Saxonic Protestantт.е. ангилчанин) буреет на хозяев-риккирилов. Вы, мол, мудаки, ну-ка давай выйдем, я всех тут на свастики порву! Паки, который тяжелее своего разбушевавшегося посетителя килограмм на 30 и на две головы выше, робко набирает «999». В это время я пользуюсь моментом и тырю какой-то заточ.
В общем, не солоно хлебавши, возвращаемся в нору на последнюю ночь. По дороге обчищаем автомат для продажи шоколадок, стоящий на станции. Какой-то мелкий мошенник при помощи двухпенсовика заклинил монетоотдатчик, маленький подносик, на который ссыпается мелочь-сдача. Т.к. нам уже знакома эта схема (А. объяснил в один из первых дней знакомства), вытаскиваем монетку и собираем из освободившегося автомата мелочь — сдачу от последних нескольких покупателей — больше фунта, что для нас очень много. Возник вопрос: ну, мы собрали дань, а кто же заклинил автоматы монетками? Ответ удивителен — сделал это работник станции, ниггер, разумеется. Печально наблюдал за нами через экран станционного монитора…
|
|
|
ДЕНЬ….,
который начался с того, что Соб. не проснулся по будильнику и не вышел на новую работу, которую нашли для него вчера в агентстве. По моему настоянию он позвонил в агентство для дачи объяснений. Позвонил…. но нес при этом такую околесицу, что мне аж стыдно стало. Впрочем, скорее смешно. Соб. говорил опешившему агенту по трудоустройству, что опоздал из-за того, что его забрали в полицию за безбилетный проезд. На другом конце провода слышалось «It's illegal to use tube without ticket! how could u?» [8]…. etc. Смешно было очень, тем более, что не совсем еще проснувшийся Соб. разговаривал крайне нагло и невозмутимо.
Нагло поговорив по телефону, нагло покидаем нору, оставив срач, максимально приближенный к идеальному. Прощай, St. Thomas Rd.! За нашей спиной остались бычки на полу, сорванный замок (я сорвал его ударом рычага и закинул куда-то за шкаф. Не следовало Мохноуху вчера отнимать у нас ключ от двери за неуплату), беспорядочно разбросанные порно-журнальчики и, наконец, Мини-Освенцим, который Соб. устроил при помощи аэрозоля для полировки мебели. (Я украл его днем раньше, по пьяни приняв за баллончик с краской). После распыления баллона доступ воздуха в комнату был прекращен.
Удаляясь в сторону стадиона «Арсенал», мучаем себя сомнениями. А правильно ли мы поступаем? Что будет с кармой? Но вспомнив о кознях Мохноуха, пытавшегося содрать с нас LV, мы успокаиваемся.
Поехали, отвезли вещи в гараж А.-кого дома. Далее — пунктиром. …Душ…Еда…. ПИСЬМА С РОДИНЫ!!!! (Точнее, из Серны). Спасибо Вам, подонки Вы наши ненаглядные!!!!
|
|
|
From: «Maui Waui»
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: sipets vashi sheeeee!!!!
Date: 07/11/99
privet dorogoi SOBAKKA ii Spiker!!!!
nu vot i ya nakonetsto dobralas do neta ii polzuyas sluchaem pishu vam milo.
u nas tut vsio bez ssippa xotia sipets holodno ii snezshit ii ya oblamivaus po
polnoi suka programme!!! vchera bil nebivalii sluchai!!! opiat poshli v
sernu-eto tak na nas ne pohosze. teper mi kurim dur v protsedurnom kabinete
.vchera ne bilo vpiski i mraz oblamivalsya, a ya s kuchei duri i piva vpisalas
k kate. vot ona tut sidit riadom. skoro opiat v sernu nachnem sobiratsia, i
voobshe nas vam ochen ne hvataet ii nam vas tosze. prieszai v amsterdam posle
novogo goda i voobshe napishi mnie po podrobnee o vashih planah na budushee, a
ya tebe kak-nibud potom… mraz usze mamont t.k. emu nikto ne daet:)na na na na
na… a kataetes li vi tam na liszah??? tolko chestno na na na na na. tam po
hodu chiksi otstoi,da??? a kak na schet boitsov?
skolko vi usze nakolbasili love(babla)?? poszaluista podrobnii otschiot o
prodelannoi rabote na na na na na …
nu vsio poka, pishite pisma
p.s. privet ot moscow's scums!!!!!!!!!we love you sobakka
From: Nikolay
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: Sipets u vas shi bratia
Date: 02/11/99
Bla aa aa kak vi tm druzia. I ocen skuchau i ne tolko potomucto
vas potomuchto vodka v serne kotoraya ranshe lilas rekoy teper kapaet
kak u atstoinogo hranara s konca
Mi ucenili podonskuu akciu kotoraya zakluchaetsa v tom chto.Mi vpisalis
v gosti k odnomu Amerikancu, kotoriy zivet v mansarde. poznokomilis s
ego Gerloi zajgli po polnoy suka programme, daje ustroili s ZooLoo
striptiz.Malo po malu prishli sleduusie vihodnie,
1 Bezdnik u Smakova gde mi bili v takuu rASSEPEN cto prosto sipets u nas
bili Shi
2 s utra I 1525 poehal na rabotu slavo bogu Baduna ne bilo. Postypaet
signal ot ZooLoo cto est maza vpisatsa k amerikancu Yakonbi emu ocen
skucno.
Nu yasen bolt PADONKI est PADONKI zakaz prinili. V malenkom sostave
1 Zooloo
2 Movit
3 MRAZ
4 1525
5 moia devuska NATASHA
mi vpisivaemsa s nemerennim kolichestvom ALKOGOLIA.
Amerikoz govorit da!!! no v 24.00 vsem nabolt iz Pelmennoy I & her Gerl
friend idut yakobi na HELLOWEEEEEEEN. mi kladem na nih nashi bolsie
bolti i posilaem na hui, govoria pri etom cto nam i zdes!!!! BEZ SEPPA
!!!
v KONCE KONCOV ZVONIAT BLEZNICI i govoriat ada k nam
REZULTAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chiksa amerikanca posilaet ego na bolt i otchislaetsa s
nami
S U
P E R
a amerikoz pidarozzz v pripadke revnosti razbivaet svoy centr SONY
i ostaetsia ODIN sovsem ODIN
vse ustal pisat nado idti rabotat
BLA vi tam savsem uje zaebali Vozvrasaites skorey,a to eto uje pohoje
na istoriu Karlson vernetsa
Sobaka @@@@ davay bistro v noru budem Muzicirovat vash podonok
1525 1525 1525 & all company
SEE you Scam
From: «LaMM»
To: «Pasha Londonskii»
Subject: Serna & Co.
Date: 28/10/99
Hi, miliy Sobakka!
Moi tsci bez sipa, hotya i skuchau (vprochem, kak i vse).
Tol`ko chto prishla iz «Bunkera», gde mi kolbasilis` pod Spirali, i Mrazz`
viigral kepku. A escho u mehya tut bila vpiska. Kruto bilo!
Nochevalo 17 chel. Bili slyuni, a takzhe dancing na kuhonnom stole v
ispolhehii Lariss.
No teper` o vas. Kak vi tam? Tcto, kvarteta igraete…
Tcto s lave? Udalos` tcto-nibud` zarabotat`? Ili kakie-nibud` zamuti est`?
Kstati, ti tcto-to trotckil,tcto vi tam budete sportsmenami. Tipo togo,
tcto Aicohol Prohibited i vsye takoe. I voobshe SIPETZ VASHI TSCI!!!
Koroche, vozvraschaites` skoree! Mi vse vas zhdyem!
Tceluu. Obnimau.
Katya.
Serna.
P.S. Pishi chasche. Budu zhdat`. Kstati, ya dam vsem vash e-mail.
Tak tcto zhdite pisem. Pokaaaaaaaaaaaaa!
From: Larisa Korneeva
To: nigarbros36@hotmail.com
Subject: serna
Date: 06/12/99
|
|
|
> Privet dorogie Sobaka i Sparker!!!
> Kak vashi shi??? Skoree sipuite na rodiny, Ia
> skuchau
> i vsya ostal^naya Serna. Vas ne hvataet. Vse
> vprinsipe
> po-preznemy, cho mozet proizoiti s nami? Hotya
> konezno, nekie peretrubacii proizoshli, ya,
> naprimer,
> rasstalas^ s Denisom. Pochemu? Rasskazhu potom, eto
> dlya menya poka nepriyatno. Ya vsegda dumala, chto
> lubov^ eto edinstvennoe chto neobhodimo dlya togo,
> cho
> bi bit^ s chelovekom — no eto ne tak. Soobshite
> kogda
> vi priedite? I esli priedite na novyi god, poedite v
> Ust^-kotav? A to Nastya ne mozet nichego skszat^
> putnogo. Sobaka, ti pohoroshel? Zdu.
> Laissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssa.
… Ответили на все послания… Разъехались, встретились с Рохулем, заняли у него 50 фунтов. Купили сигарет и почему-то пивко («почему-то» в смысле тоже купили). С движением стрелок на часах все больше и больше овладевают тягостные мысли…. А где же нам провести холодную ночь? Тут раздается звонок сверхдовольного А., который вымутил! За этим следует приглашение переночевать + странная просьба КУПИТЬ вина для мамы. (Видимо, мама была рядом, а то бы А. использовал другой глагол.) Воплотив этот другой глагол в конкретные поступки, приезжаем к А. с вином, да не с одним. Так же приобретаем курицу, сыр и прочий заточ. Из-за этого на мой рюкзак постоянно бросается Айк, симпатичная собака Арташа. Соб. идет на повышение: Приобрел вино так, что я, смотрящий на него в этот момент, ровным счетом ничего не заметил.
В этот вечер Соб. lost his virginity — «Н.» — в/в.!! Ему понравилось, он улыбается.
….. Я побрился наголо и переоделся в мегаскам. Теперь при воровстве в пакистанских лавочках меня можно использовать только в качестве отвлекающего момента. С такой рожей красть — б.м. Задумался: может, тогда грабить?
ДЕНЬ…..
Для меня лично он начался несколько странным образом. Не считая пробуждения около 7 утра вместе с Соб., который все-таки отправился на работу, проснулся я около 12. Напомню, в норе А.. В норе, кроме рабочих, клеящих обои, никого нет. Позвонила некая Саша из Москвы, неприятно удивившая меня осведомленностью в наших делах. Ничего не понимаю! Полчаса спустя нашел А., спящего в одной из многочисленных спален.
///////////////
1) University
2) Сотовые!!!!!
3) НОРЫ!!!!
4) Донорство?
///////////////
У меня снова — работа, мокрые ноги, пот, нервы. Вкалываю, как папа Карло! На работе — ничего интересного, кроме огромной массы качественной еды, привозимой нам на кухню на выброс. Где взять пакеты!? Пришлось наесться до отвала, чтобы хоть немного повысить КПД приема пищи. После работы узнаю, что А. сделал 4 сотовых, и все, сука, на свое имя. Новый виток на пути совершенствования краж. Захожу (в одни щи!) в магазин, до сего времени считавшийся неприступным, с целью купить (!) пива. Зачем-то беру две банки. Одну машинально прячу в рукав, но вторую честно собираюсь оплатить. Подхожу к кассе. Но касса находится в непосредственной близости от выхода. Постояв у кассы для виду, не спеша иду к выходу. Остановившись перед охранником, демонстративно открываю одну банку пива и выхожу окончательно. На сегодняшний день это самая наглая и неприкрытая кража.
|
|
|
Потом — шарое**ство по городу, потребление (достаточно бессмысленное) пива. А. уехал на русскую тусовку в «Аквариум», дабы продать один из сотовых, при этом благополучно забыв его у Сп. в рюкзаке. Непонятная вещь: все русские, с которыми нам волей-неволей приходится здесь общаться, ругают русские Четверги в «АКВА.» почем зря. Мол, совок, быдло, в падло и т.д. Тем не менее, каждый четверг с завидным постоянством посещают эти сборища.
Мобил, конечно, не продан (а как он может быть продан, если он забыт?), но выручку от продажи других А. опять использует на «Н»., после чего колбасится там всю ночь. Мы же отправляемся ночевать в подъезд к Клюву, на черную лестницу. Самого Клюва нет, он, как не сложно догадаться, также колбасится в «Аквариуме». Ведем по сотовому прямой репортаж: «Блядь, Арташ, почему нам охрана дверь не открывает? А, вот все!», «84!» (это в сторону охранника) «Yeah, sir!», «Все, Арташ, мы прошли!» Прямой репортаж окончен. Мы располагаемся на последней лестничной площадке. Будильник создает иллюзию уюта, полтора литра сидра, за который честно заплатили — иллюзию собственной непогрешимости. Здесь теплее и мягче, чем в сарае рядом с Еврейской норой. Хочется спать, особенно мне. Сп. сталкивается с проблемой — хочется пострукать, но единственное окно находится на уровне моих щщей (не менее 190 см от пола), к тому же оно закрыто и на сигналке. Остроумный выход из положения: спустился вниз и прошел обратно вверх по лестнице, оставляя по капельке в каждом углу. Мазохизм. Зато сразу высыхает, и нет запаха. Я же отдаю себя в объятия Морфея, и меня все это не касается.
ДЕНЬ….
(вчера) На работу пошел я, вместо Соб. (У меня волдыри на пальцах. А система такова: каждое утро в агентстве я получаю в качестве предъявляемого работодателю ID разнарядку на работу с указанием имени Арташеза, воспользоваться которой при моем желании может каждый)
|
|
|
Работать мне понравилось еще меньше, чем ему. Слишком унизительно въебывать, как папа Карло, за такие мелкие деньги. Хотя и свои положительные моменты были. Маупы, все-таки, на редкость веселая пиздобратия. (А на кухне работали, в основном, они). Один совсем уже немолодой мауп называл меня «brezhnev», что доставляло ему кучу радости. Он так искренне смеялся, что я даже не раздражался. (Хотя заряды «brezhnev-gorbatchev-vodka-perestroika», которые издает каждый мудак, узнавая, что я Русский, уже достали. Особенно бесит то, что, отрыгнув эту мантру, говорящий заранее расплывается в торжествующий улыбке, ожидая от меня всплеска эмоций и восторга по поводу такого глубокого познания истории и традиций моей Родины). Еще со мной работал один серб, в котором я сразу признал брата по разуму, потому что он не улыбался по поводу и без повода. Этого серба, кстати, вышеупомянутый мауп называл «Broz Tito», тоже едва не падая на пол от смеха.
Строчки эти я пишу довольно-таки в жопу пьяный, т.к. я простудился, а лечились, разумеется, единственным имеющимся под рукой лекарством. Описывать, как эти лекарства (джин+виски) мы украли, уже, по-моему, скучновато. Мы — профи!!! Ночуем, как и вчера, в подъезде.
При воровстве джина Собаккаа придумал новую комбинацию, усыпляющую внимание охраны в больших магазинах. Там у полок с крепким алкоголем обязательно находятся камеры-гляделки. Аналогичные камеры стоят у касс. Служащие супермаркета, следящие через мониторы в подсобке за происходящим в залах, отмечают, что кто-то взял дорогую вещь (в данном и почти во всех последующих случаях — виски или джин, литровая бутыль), а потом следят, проходит ли она через кассу. Так вот, Собаккаа взял несколько бутылок, потом одну из них перепрятал за пазуху в «мертвой зоне», а вторую демонстративно пронес через весь супермаркет, засветился перед всеми камерами и поставил на место. Тем самым отведя от себя подозрения операторов. Потому что сколько бутылок взяли, а сколько поставили на место — это уже мелочи, за которыми не уследить ни одному трудоголику.
Когда мы вышли из магазина, начался дикий дождь, и мы укрылись от него в какой-то темной арке-закоулке. Стояли около часа, попивали сами знаете что и дозванивались в Москву. От нечего делать разрисовывали стены автографами. Наконец, дозвонились Растафара-Марике (сестре Стекса). Мило потроцкили с этим солнечным созданием, а когда закончили, то увидели, что тучи рассеялись и светит солнце!
ДЕНЬ…..
Проснувшись, пошли грабить близлежащий магазин и встретили там перепуганного Клюва, к которому утром нагрянул отец и застал в своей квартире следы многонедельной попойки. Вращая выцветшими от кокса и водки глазами Клюв плакался нам на свою нелегкую судьбу. Мы недоумеваем: несколько дней назад, во время совместного пьянства, этот человек клялся нам в вечной дружбе и обещал всяческую помощь и сострадание. Невписку же нас в свои апартаменты ранее аргументировал наличием папы. Вот, мол, дэд уедет, и тогда, ребята Вы поспите на моих простынях. Оказывается же, пахан приехал только сегодня…..
NB/ Клюва нам здешняя русская диаспора рекомендовала как «очень щедрую, дающую натуру». Несостыковочка…
Первый раз в жизни нам улыбнулись английские девушки!!!
Мы ехали в метро, попивая ворованный алкоголь (помнится, какой-то из дорогих), причем разговаривали исключительно по-английски, ибо на соседнем сиденье сидели 2 русские чиксы и обсуждали что-то крайне любопытное, типа «а он меня хочет…», и нам хотелось дослушать беседу да конца. (Сколько же русских в Лондоне!!!!!!!) Потом наш разговор сам собой переключился на двух зашедших в вагон WASP/Female, которых Сп. тут же определил как мокрощелок, а я с ним согласился. Видимо, они услышали, что мы обсуждаем их, потому что, когда на следующей станции мы выписывались, они мило прощебетали: «Have a nice drink, baby» [9], одарив нас чистенькими улыбками невостребованных девственниц. Сп., находившийся в этот момент уже на платформе, совершил какой-то нелепый орангутанговский скачок в сторону вагона, вопя: «Come with us, girls, we've got a bottle of gin!!» [10]— но двери уже захлопнулись, разделив четыре одиноких сердца на две однополые пары. Вот так.
При выходе из метро лишили премии метростроевца, у которого была реакция, как у забора: я просачиваюсь (Ага, просачиваешься! Ломишься как слон сквозь джунгли, так точнее) за единственной выходящей на абсолютно пустой станции пассажиркой. Метростр. отрывает жирного туза от стула в стакане и кричит:» О! Oh-ho!», но туз перевешивает, и он плюхается на место. Та же история повторяется со Сп. Смешные они люди!
…По пути к подъезду Клюва хором распеваем что-то из Боба Марли. Люди оборачиваются — у нас на редкость омерзительные голоса.
Далее идет текст, написанный рукой мертвецки пьяного Соб. Буквы расползаются, читать очень сложно, тем более что нетрезвый Бруда смикшировал происшествия двух дней. При печати это передать, к сожалению, невозможно.
День хуззнает какой, но неплохой!!!
Хотя начался он бездарно. С утра вышли из дома Клюва и разбухались прямо на скамейке возле дома, предварительно встретив хозяина в пакистанской лавочке. Потом — бух, джин (Недопитое накануне лекарство). В легкое дерьмецо. Далее — «сауна» (макс. темп. — + 40 гр., чем и объясняются кавычки). Тем не менее, Сп. удается постирать и просушить на камнях белье, правда, носки слегка пригорают. Дальше пошло совершенно бездарное времяпрепровождение, разбавляемое, однако, приятными сердцу мелкими кражами. Так продолжается до вечера, точнее, до наступления темноты. Сп. совершенно верно подметил, что в этом городе темное время суток — самое для нас удачное. Воруемый в течение дня алкоголь оказывает неадекватное воздействие, вместо того, чтобы пьянеть — трезвеем. (ПОЧЕМУ?!) Вконец запутавшись, крадем немереный фолиант «История Сюрреализма». На первый взгляд, кража совершенно необоснованная, но тут Сп. (пробиваю Аллилуйю!!) вспоминает магазин, где принимают подержанные книги. Тут же подрезаем Книгу рекордов Гиннеса и едем сдавать. (Магазин этот как есть подоночий. Там нет камер, зато есть объявление «Пожалуйста, не открывайте свои сумки, так как нам может показаться, что Вы хотите что-то украсть». Заправляют им тоже подонки, прекрасно понимающие, откуда берутся эти книги). Получаем 8 фунтов, что уже неплохо. Подхватив Талию, делаем себе сотовый в соседнем магазине, впервые без лингвистической поддержки Арта.. Я свободно общаюсь по-английски с румыном, продавцом сотовых. Румын врет напропалую. Я играю лоха.
— There're some persons who just take these phones and sell'em out of UK.
Sob. — What? Really?!
— Yeah, it's true.
Sob. — But.. It's illegal! I wonder if they're not prosecuted by smhow?
— Yes, sure… [11]И тут начинается троцкизм с большой буквы Т. Румын врет напропалую, нагло и беспардонно. Рассказывает о том, что мошенников вроде нас навсегда лишают всего, начиная от въезда в Шенген и кончая потенцией. Не следует тебе, румын, думать, что ты умнее всех. Мы едва сдерживаем смех.
Потом звонки домой. Долго разговариваем со всеми родными и близкими. После чего следует серия гениальных краж, часто из-под носа продавцов.
Алкоголь нам необходим для того, чтобы перестать грузиться. Искаженные помехами голоса родителей, сестер, Насти, Кати, Стекса и всех, всех, всех проходят по сердцу наждаком…. Ничего, мы скоро увидимся…
Крадет, в основном, Соб., т.к. у меня несоответствующий прикид. Вечер — в кал. Ночуем на лестнице.
ДЕНЬ ПОСЛЕ Х/З КАКОГО
Руки дрожат, потому что меня обуревают эмоции столь сильные, что, боюсь, описать я их не смогу (это моя обычная фобия, быть может, Вы уже успели это заметить). Сегодняшний день занимает первое место в рейтинге Дней В Лондоне Двух Подонков. События происходили поистине эпохальные.
1) Мы самостоятельно навели мосты с криминальным миром Лондона.
2) Нас сняла чикса из Канады
3) Мы познакомились с очередной Глыбой, на сей раз африканского происхождения
…Но обо всем по порядку. День этот начался как обычный, серый, дождливый лондонский день. Плохой….день…. Проебался Арт. со сканнером, магазин, скупающий сотовые, оказался закрыт. Таким образом, мы оказались на лондонской окраине, под моросящим дождичком, без денег и без возможности вписаться в метро (мтрсрт., запаливший наш брусиловский прорыв через турникеты на выходе, встал на входе, догадавшись, что мы скоро пойдем обратно, и упорно не желал никуда уходить с поста номер 1).
Тут я в очередной раз не могу не пробить Аллилуйю своей сообразительности. Украв газету «LOOT» (что-то типа «Из рук в руки») я начал штудировать объявления о продаже/покупке оргтехники. Вскорости нашлось требуемое: «Покупаю сотовые телефоны компании 1-2-1». Несколько настораживает, правда, наличие еще нескольких строчек в объявлении, из которых следует, что данная фирма готова также приобрести Ваши часы, калькуляторы, изделия из драг-металлов, и т.д.., удивляет многопрофильность данного синдиката. Звоним, договариваемся о встрече. Встреча назначается нам на Илфорде, это Ист-Энд (там же, где и рохульские Мытищи). Ехать туда далеко и морочно, метро и электричка, И Бруда даже пару раз предается унынию. Я его утешаю: «Нет таких крепостей, которых бы не брали большевики, нет таких городов, которые бы не сдались подонкам». Все кордоны многочисленных на нашем пути ticket-check'ов брались с боем, и вот мы у цели. Снова связываемся с абонентом из объявления, спрашиваем дальнейших инструкций. Пунктом первым из них было перейти на неработающую платформу и дойти до конца по ней. Последовав инструкции, мы в сгустившейся тем временем темноте видим два силуэта, приближающихся, почему-то НЕ со стороны входа/выхода со станции. Представившись, два молодых человека из породы ген-мусора выводят нас со станции через какой-то тайный лаз. Наконец-то мы увидели людей (?), которые тоже не платят за транспорт! Это внушает доверие, ребята нашей закалки!!
Зайдя в какой-то не освещаемый закоулок, колодец из закопченных кирпичных стен лондонской окраины, мы открыли торги. После утомительной, но ПОБЕДА ЗА НАМИ! дискуссии, сопровождавшейся пальцовками и приседаниями в позу орла, мы достигли ценового компромисса. Один из скупщиков краденного (теперь понятно многообразие товаров, желаемых им быть приобретенными: он бы купил даже подержанные зубочистки, если бы их перед этим украли) отправляется за деньгами, а со вторым мы коротаем время за безбожным троцкизмом — хвастаемся своими методами совершения мелких преступлений и афер.
Открывается окно на втором или третьем этаже, и чьи-то щи пугливо высовываются, чтобы пропалить нас. Я прикидываю нас со стороны и не могу сдержать ухмылку — все, докатились. Мы являем собой оживший кадр из фильмов типа «Не грози Южному Центру..», «Король города» и т.д.. На корточках сидит мелкая преступная шушера, о чем-то темпераментно спорит, угощает друг друга сигаретами (для Англии это — полный сипец), ждет преступника покрупнее, чтобы он отстегнул нам LV.
…..Расстаемся, довольные собой… В кармане у нас невиданная доселе сумма в 50 фунтов, бесчестно добытых. Разумеется, тут же отправляемся по злачным местам Лондона, точнее в СОХО. И, шатаясь среди сутенеров и торговцев наркотой, оказываемся обласканы некоей особой ж.п., более того, внешность ее по здешним масштабам была более чем симпатичной!!! Слово Бруде:
Причем она сама к нам подвалила, стрельнула сигу, а потом сразу — Можно я присяду? Конечно можно, радость ты наша! Сп. даже метнулся за пивом (Купил!!!). Чикса оказалась канадской подданной, мечтающей занять место матери ТЕРЕЗЫ: «Smb is to care about homeless and poor people» («Кто-то же должен заботиться о бедных и бездомных»). Солнце ты наше незакатное, а ты как раз по адресу! В щщах возникают мысли: … ночлег…горячая еда….развод на ловэ…лыжи, в конце-то концов, а то бивни уже пробивают крыши вагонов в метро!! Срочно ищем какой-нибудь клуб. Тина (так себя отрекомендовала чикса) тем временем подливает масла в огонь: i've heard, russian men are very, very sexy! Одна проблема — 10.30, алкоголь уже перестали продавать (такой вот гуманный английский закон, заботящийся об отсутствии похмельных синдромов у нации по понедельникам), а мы абсолютно трезвые!!!, притом, что Тина тоже трезвеет на глазах, хотя и продолжает заваливать нас комплиментами: Сп. врет, что у него прекрасный английский, а мне — что я красивый.
Преамбула затягивается, почему-то в центре города не можем найти ни один клуб. Нам становится несколько не по себе, да и Тина сбавляет обороты — Сп., желая доказать, что мы действительно обделенные, выкладывает ей такие подробности нашего существования, что на лице Тины проступает сомнение относительно нашего (или ее) рассудка, а заодно и рассудка матери Терезы, которая заботилась о таких гадах.
КЛУБА НАЙТИ НЕ МОЖЕМ!!! Решаем сдуру проехать одну станцию. (С Лейстера — на Пикадилли). В метро добрый мауп, наблюдавший наше просачивание через турникеты, одаривает меня детским проездным. Все в восторге. Вот только через пять минут его приходится отдать Тине, т.к. Сп. поймал метростр. с ее проездным. Бруда, извини, но ты попался как ссаный лох!!! Вспоминать стыдно. Находим наконец-то какой-то отстойник с х*?%евой музыкой. В углу сексуально изгибаются мулатки, правда, вместе с мулатами. Тина тоже начинает изгибаться, правда, получается это у нее гораздо хуже. Мы же не испытываем ни малейшего желания дергать себя под эту дребедень, тем более в трезвом виде. Гарантий, что после закрытия клуба нас впишут — и трахнут! — никаких..
Чешем щи, после чего смущенно и, стараясь не глядеть друг другу в глаза, бросаем нашу новую знакомую и отваливаем из клуба…
…..Как щуры с «Титаника». Идем в крайне мрачном расположении духа, пинаем попадающийся под ноги скам. Как так вышло?! Но, ДА!! Чиксу на улице здесь снять можно. Однако есть ли что-то более нелепое, чем зацепить чиксу, а потом от нее же смыться. Что с нами такое? Отвыкли, что ли?
Занятые такими невеселыми мыслями, мы спускаемся под землю в районе Ковент Гардена и слышим звуки музыки, на которые идем, как те же щуры. Когда за очередным поворотом мы, наконец, увидели источник звуков, мы на секунду застыли, встретившись с волнами, нет, шквалами энергии, бушующей вокруг.
….Вообще, лондонские подземные музыканты — явление уникальное. Вся современная музыка — это на 60% видеоряд. Клипы, спецэффекты на концертах и т.д.. А без этого даже такие мумии, как Роллинг Стоунз, теряют половину своей энергии. Музыканты же подземки — это гитара, голос — и все. Может, еще и мимика. Но выдают они настоящий рок-н-ролл, это тот драйв, под который ноги начинают танцевать помимо своей воли. Что характерно, исполняется в лондонской подземке в основном классика — «Тутти-Фрутти», «Рок эраунд зе клок», реггей, конечно. Голос и гитара. И стенобитный рок-н-ролл.
Брайан, которого мы увидели за поворотом, был негр. Точнее, ниггер. Точнее, original niga. Так он, во всяком случае, отрекомендовал себя сам при личном знакомстве. ICE-T сгодился бы у Брайана дома не более как подметальщик полов. Описать его мимику и голос — проблематично. Скажу так: люди, услышав его, останавливались, как и мы. Таким образом образовывался танц-пол, вступив на который, уйти уже было нельзя. От Ковент Гардена отъезжали пустые поезда. Все слушали Брайана. Девушки (совершенно левые белые девушки, просто проходящие мимо) вешались ему на шею. Мужчины опорожняли свои бумажники в чехол его гитары, валяющийся на полу. При исполнении «Ноу вумен — ноу край» раздавались всхлипывания. ВСЕ ПЛОХИЕ МЫСЛИ УЛЕТУЧИВАЛИСЬ, КОГДА БРАЙАН ПОТРЯХИВАЛ СВОИМИ ДРЕДАМИ И БЛЕСТЕЛ ГЛАЗАМИ. СИЯНИЕ, исходящее от него, ОТ НЕГО БЫЛО ТАКИМ ЖЕ БЕЛЫМ, КАКИМ ЧЕРНЫМ БЫЛ ОН САМ. Подумать только, что знакомство с таким челой мы могли потерять, если бы остались с этой дурой в этом дурацком клубе.
Начало диалога с Брайаном
— Can u please sing any of B. Marley?
— No, maen, i'm sick'n'tired of Bob Marley, everyone asks me to sin' hiz songgz!!!
— May b, it's b-coz u looks like 'im….
— No, maen, i have nothin' with Marley, i'm ORIGINAL NIGGA! [12]
Но потом все-таки спел «Ноу Вумен…»
Договорились встретиться в следующие уик-энды. С восторгом рассуждая о том, откуда Брайан знает, что чеченов надо мочить (А ИМЕННО ТАКОЙ СОВЕТ МЫ ПОЛУЧИЛИ ОТ НЕГО, КОГДА ОН УЗНАЛ, ЧТО МЫ ИЗ РОССИИ), поехали на конечную станцию темно-синей Пикадилли-Лайн, т.е. в аэропорт Хитроу, ночевать в зал ожидания. Живущий в 6-тикомнатной норе Клюв попросил нас больше не ночевать у него на лестнице. Что ж, хозяин — барин…
В Хитроу не удается уснуть из-за пищащего ребенка, а спать между тем остается часа 4..
NB/ Эпизод в лавке. Прошу пакиса показать мне какую-то дрянь, какую, уже не помню. Пакис начинает по очереди тыкать пальцем во все товары. Я удручаюсь, ведь лексика самая примитивная, и если ее не понимают, значит, английский я знаю совсем болтово! (Это была самая обидная из проблем, с которыми мы сталкивались здесь первое время — мы говорим, и нам кажется, что говорим мы по-английски. А нас не понимают. Причем белые англичане). И тут меня осеняет — это не я, это чурка не знает английского!!! Но этот факт не мешает ему работать в магазине. Меня бы не взяли, например.
ДЕНЬ….(15.11.99)
Никакой день. Негр снова пошел работать вместо меня, т.к. у меня не сходят волдыри с пальцев. Теперь он подвяз — работа на неделю, и ходить ему придется до конца. Работа лучше, чем в предыдущем месте. Менеджер — темнокожий (язык не поворачивается назвать его обезьяной) Тони с Ямайки, барабанщик реггей-команды, светлая душа. Патрик, мой (Арташа? Спайкера?) агент по трудоустройству взял моду звонить «мне», т.е. Спайкеру прямо на работу, на кухню, вместо того, чтобы звонить на мобил (т.е. мне без кавычек). Из-за этого — куча забавных непоняток. С точки зрения Патрика, да и любого нормального человека, Арташ (а именно по его документам мы устроились на работу) — крайне непонятная личность, страдающая провалами в памяти, раздвоением сознания и к тому же говорящая разными голосами. Например: Патрик звонит Спайкеру на кухню с предложением вечерней работы. Сп. осознает, что сил у него на вечер не останется и говорит Патрику, что перезвонит ему через минуту, сам тем временем спешно набирает меня. Но я еду в метро, где мобил не берет, и Сп. оставляет сообщение на голосовой почте: «Бруда, срочно звони Патрику, у него есть работа на вечер!». Еще через полчаса я читаю сообщение и перезваниваю Патрику, с которым Сп. уже успел переговорить по второму кругу и дать согласие на работу вечером, логично предполагая отловить меня позже. Ничего, разумеется, не зная о диалоге Сп. — Патрик, звоню в агентство.
Я — «hello, Artashez's speaking. I've heard you have got а job for me for tonight?» [13]
Патрик (удивленно) — «yes, sure [14](в интонациях слышится: почему «I've heard?!» [15], я же полчаса назад ему все объяснил?!)
Я — «what's the address?»
Патрик — «but u've already put it down! Have u forgot?» [16]
Я (лихорадочно соображая) — «Yes, but i've lost the sheet of paper i put it down on» [17]
Патрик (крутя пальцем у виска) «The address is….
Я — «and what kind of job is it?» [18]
Патрик (матерится, прикрывая трубку ладонью)"Fuck… U don't rememba?! I've already described u everything!»
Я — «sorry, i've got а mad working day today.. My brain is full of garbage!»[19]
Патрик (усиленно заставляя себя не отходить от стиля беседы, описанного Д. Карнеги) — «Oh, I understand! In that case….etc» [20]
Я — «thanks, bye!»
Патрик (явно ожидая очередного подвоха) — «have a nice working evening!!» [21]
Льюис Кэролл в переводе Заходера озаглавил бы этот эпизод так «Глава…, в которой Патрик разговаривает по телефону с двумя Арташезами, ни один из которых не является Арташезом по сути дела»
Я же от нечего делать накуриваюсь в Гайд-парке, вечером накуривают и Спайкера. Затем пытаемся сделать еще один сотовый у давешнего румына, но неожиданно наталкиваемся на сопротивление в лице работников метрополитена. Объездили кучу станций, везде толпы оранжевых жилетов, подкрепленных нарядами копов. В конце концов, пошли на прорыв. За мной увязался какой-то юноша бледный со взором горящим в униформе метростроевца. Я не захотел с ним разговаривать.
Со стороны это выглядело очень забавно. Я в сотый раз пожалел, что у меня нет с собой видеокамеры. Может, зайти на станцию, попросить кассетку переписать? Здесь же все записывается…
Метростроевец палит Соб., просочившегося через турникет, и твердым шагом ломится за ним. На лице — решимость поймать и покарать преступника. Но по мере приближения к неторопливо шагающему Соб. становится все более и более заметна разница в габаритах этих двух отпрысков рода Адамова. Шаг метростроевца сбивается, теряет четкость, в голосе ревущем исчезают командные нотки. Но, тем не менее, он продолжает лепетать в спину Соб. что-то вроде: «Excuse me, sir could u, please….your ticket…», и даже, зажмурив глаза и закусив губу, решается постучать хиленькой лапкой по Соб.-ной спине. Но тут инстинкт самосохранения побеждает трудоголизм, и метростроевец, вздохнув, отправляется назад, ловить более законопослушных зайцев. На щщах выражение — «Я сделал все, что мог»
К румыну — не успели! Back 2 Heathrow
Вторник, 16 ноября. Поспав в Хитроу, поехал на работу весь вонючий насквозь. Представьте себе, как я должен пахнуть, если весь день проработал на кухне, как в аду, а потом не то, что помыться, а одежду сменить не имел возможности! Разумеется, по закону подлости я еще и простудился и всю ночь потел вонючим гриппозным потом.
….День тянулся бесконечно долго, тяжеленные котлы и сковороды выпадали из рук. Мое вялое трепыхание с улыбкой наблюдал мой непосредственный начальник — шеф ресторана, ямаец Тони…
….Ближе к концу дня я, заранее унижаясь и будучи уверенным в отказе, прошу у Тони сигаретку.
NB/ Однажды был поставлен эксперимент. Прошли от начала до конца Оксфорд Стрит (что-то вроде Тверской в Москве), двигаясь по двум сторонам дороги, и у каждого курящего человека спрашивали сигарету. НЕ ДАЛ НИ ОДИН!!! Притом, что англичане такая же курящая нация, как и русские. Т.е. стрельнуть у кого-либо сигарету означает обречь себя на «Sorry, ha-ha, it's the last one» [22]и улыбку в ответочку. Почему просто не отказать? Зачем при этом улыбаться?
С неизменной белозубой улыбкой Тони пристально разглядывает мои помятые щи и отводит в туалет, где:
а) угощает сигаретой
б) угощает дурью
в) угощает ромом
Ром — без этикетки, контрабандный. Т.е. нелегальный! Т.е. наш, подоночий ром! Особенно если учесть его 70% крепость.
На мои робко-восторженные замечания о том, что мне в туалете ресторана курить запрещено, Тони отвечает: «Don't give a fuck» [23]. Ну и начальничка послало мне Небо. Спасибо тебе, Господи!
Мои недоумение и восторг, видимо, чересчур явственно отражаются в моих глазах, и Тони объясняет свое поведение, идущее перпендикулярно поведению 99% британского населения. «I'm black & i'm from Jamaica» — такое вот объяснение. Меня оно устраивает. Остаток дня я работаю с невероятным душевным подъемом, а после работы, еще не совсем отойдя от действия Тониных угощений, лихо тырю бутылку виски из Сэйнсбери, при этом ведя прямой репортаж по сотовой связи. На другом конце провода А. заинтересованно слушает: «Вот я ее беру… Засовываю за пазуху… Выхожу…. ВЫШЕЛ!». Окончательно вылечиваюсь и отправляюсь на встречу с Бруда, который в этот вечер работал в каком-то хостеле, куда попал чудом, ибо наличие 3-ех Арташезов затрудняет контроль над ситуацией (см. выше).
После очередных многоэтапных переговоров с агентством в лице Патрика (схема та же: звонок Патрика в ресторан, звонок Сп. мне, мой звонок в агентство) я записываю адрес — какой-то хостел. (ого, думаю я! Молодежь, тусовки, чиксы?!) Умышленно не спрашиваю Патрика о сути работы, чтобы не навлекать лишних подозрений в моем рассудке: чувствую тузом, что наверняка все уже рассказано Спайкеру. Приезжаю по адресу. Ага! Чиксы! Ага! Тусовка! Этот хостел для беженцев, в котором они живут в ожидании английских документов, не имея права выходить за территорию заведения.
Беженцы, в основном, из Косова, Албании, Пакистана и т.д.. Живут беженцы в коробах. Посреди огромных залов стоят короба без потолков, только стены. Между ними и общим потолком — проем. Вонь, срач, грязь. Вокруг — лица сомнительных национальностей. Бегают чурецкие дети. В туалете — давно забытая картина — мазки говна на стенах. Я — floor cleaner. Брезгливо подметаю за беженцами, стараясь их не касаться. Один чурбан нагло стоит, не двигаясь с места. Без предисловий получает шваброй по рычагам. Запоздало вспархивает и верещит — «Oh, sorry, sorry». Вместо обычного «Not at all!» («Не стоит извинений») я рычу:"No?:;%;«;!!!!». Ретируется. Через пять минут все загажено по новой, как будто я и не убирал. На мой резонный вопрос, как же здесь убираться, опытный коллега бразилец машет рукой и говорит что-то насчет «savage mentality» и «Eastern European model of behavior». Мне немножко обидно: здесь все считают, что Косово — это часть бывшего СССР, и живут там русские. Хотя русские гадили бы также. Смысл советов бразильца таков: подмети все по одному разу и не сокращайся. Все равно все загадят, но хотя бы скам не будет складываться в горы. Резонная мысль — стараться не следует, ведь через пять минут пол загажен, и моя работа не подлежит идентификации.
NB/Зато подлежит дефекации — каламбур.
На чем мой рабочий вечер и заканчивается. Бразилец «работ<
|
|
|
