Трансактный анализ общения

В структуре взаимодействия людей Э. Берн выделяет позиции «Родитель», «Взрослый», «Дитя», на основе которых строится реальный процесс взаимодействия. Три основные позиции: Ребенка (Дитя), Родителя, Взрослого могут неоднократно сменять одна другую в течение дня, или одна из них может преобладать в поведении челове­ка. Взаимодействие с позиции Родителя предполагает склонность к доминированию, к конкуренции, к прояв­лению власти и чувства высокой самоценности, к поуче­нию других, к критическому осуждению других людей, правительства и пр. Взаимодействие с позиции Взросло­го предполагает склонность к равноправному сотрудни­честву, к признанию за собой и другими равных прав и ответственности за исход взаимодействия. Взаимодей­ствие с позиции Дитя предполагает склонность к под­чинению, к поиску поддержки и защиты («послушное Дитя») либо к эмоциональному импульсивному протес­ту, букту, непредсказуемым капризам («бунтующее Дитя»).

С позиции Ребенка человек смотрит на другого как бы снизу вверх, с готовностью подчиняется, испытывая радость от того, что его любят, но одновременно и чувство неуверенности, беззащитности. Эта позиция, являясь ос­новной в детстве, нередко встречается и у взрослых. Так, иногда молодая женщина в общении с мужем хочет по­чувствовать себя вновь озорной девчонкой, оберегаемой от всяческих невзгод. Муж в таких ситуациях занимает позицию Родителя, демонстрирует уверенность, покрови­тельство, но одновременно и безапелляционность, при­казной тон. В другое время, например, общаясь со свои­ми родителями, он сам занимает позицию Ребенка.

При общении с коллегами обычно стремятся занять позицию Взрослого, предусматривающую спокойный тон, выдержку, солидность, ответственность за свои поступ­ки, равноправие в общении..

С позиции Родителя играются роли старого отца, стар­шей сестры, внимательного супруга, педагога, врача, на­чальника, продавца, говорящего: «зайдите завтра». С по­зиции Ребенка — роли молодого специалиста, аспиран­та-соискателя, артиста-любимца публики. С позиции Взрослого — роли соседа, случайного попутчика, сослу­живца, знающего себе цену и др.

В позиции Родителя могут быть две разновидности:

1) «карающий Родитель» — указывает, приказыва­ет, критикует, карает за непослушание и ошибки;

2) «опекающий Родитель» — советует в мягкой фор­ме, защищает, опекает, помогает, поддерживает, сочув­ствует, жалеет, заботится, прощает ошибки и обиды.

В позиции Ребенка выделяют: «послушного Ребенка» и «бунтующего Ребенка» (ведет себя: «Не хочу. Не буду, отстаньте! А тебе какое дело? Как хочу, так и буду де­лать!» и т. п.).

Наиболее успешным и эффективным является обще­ние двух собеседников с позиции Взрослых, могут друг друга понять и два Ребенка.

Трансакция единица взаимодействия партнеров по об­щению, сопровождающаяся заданием позиций каждого.

(Изображается стрелкой, идущей от выбранной позиции одного собеседника к предполагаемой позиции другого участника общения (рис. 3).

 

 

Рис. 3. Структура взаимодействия людей [по Э. Берну]

 

Общение Родителя и Взрослого динамично: либо Взрос­лый своим спокойным, независимым, ответственным по­ведением собьет спесь с Родителя и переведет его в равно­правную Взрослую позицию, либо Родитель сумеет пода­вить собеседника и перевести его в позицию подчиняю­щегося или бунтующего Ребенка.

Общение Взрослого и Ребенка столь же динамично: либо Взрослый сумеет побудить ребенка серьезно и ответ­ственно отнестись к обсуждаемой проблеме и перейти в позицию Взрослого, либо беспомощность Ребенка спро­воцирует переход Взрослого к позиции опекающего Ро­дителя. Общение Родителя и Ребенка взаимодополняемо, поэтому часто реализуется в общении, хотя может носить как спокойный характер («послушный Ребенок»), так и конфликтный характер («бунтующий Ребенок»).

Встречаются замаскированные виды общения, где внешний (социальный) уровень общения не совпадает, маскирует истинный психологический уровень обще­ния, Например, общение продавца и покупателя может внешне носить равноправный характер двух Взрослых, а фактически, диалог продавца («Вещь хорошая, но доро­гая») и покупателя («Именно это я и возьму») был на уровне Родитель (продавец) и Ребенок (покупатель).

Берн выделяет разнообразные формы межличностного взаимодействия: привязанность, дружба, любовь, сорев­нование, уход, времяпрепровождение, операция, игра, социальное влияние, подчинение, конфликты, ритуаль­ное взаимодействие и др.

Различные формы взаимодействия людей характери­зуются специфическими позициями.

Ритуальное взаимодействие - одна из распространен­ных форм взаимодействия, которое строится по опреде­ленным правилам, символически выражая реальные со­циальные отношения и статус человека в группе и обще­стве. Ритуал выступает как специальная форма взаимо­действия, придуманная людьми для удовлетворения по­требности в признании. Ритуальное взаимодействие идет с позиции «Родитель - Родитель». Ритуал обнаруживает ценности группы, люди выражают ритуалом то, что бо­лее всего трогает их, что составляет их социальные цен­ностные ориентации.

Английский ученый Виктор Тэрнер, рассматривая ри­туалы и обряды, понимает их как предписанное формаль­ное поведение, как «систему верований и действий, ис­полняемых особой культовой ассоциацией». Ритуальные действия важны для осуществления преемственности меж­ду различными поколениями в той или иной организа­ции, для поддержания традиций и передачи накопленно­го опыта через символы. Ритуальное взаимодействие — это и своеобразный праздник, оказывающий глубокое эмоциональное воздействие на людей, и мощное средство поддержания стабильности, прочности, преемственности социальных связей, механизм сплочения людей, повы­шения их солидарности. Ритуалы, обряды, обычаи спо­собны запечатлеваться на подсознательном уровне людей, обеспечивая глубокое проникновение определенных цен­ностей в групповое и индивидуальное сознание, в родо­вую и личную память.

Человечество выработало на протяжении своей исто­рии огромное количество разнообразных ритуалов: рели­гиозные обряды, дворцовые церемонии, дипломатические рауты, военные ритуалы, светские обряды, включая праз­дники и похороны. К ритуалам относятся многочислен­ны нормы поведения: прием гостей, приветствие знако­мых, обращение к незнакомым и пр. Ритуал — это жес­тко фиксированная последовательность трансакций, причем трансакции производятся с Родительской пози­ции и обращены к Родительской позиции, позволяя лю­дям почувствовать себя признанными. Если потребность человека в признании не реализуется, то начинает разви­ваться агрессивное поведение. Ритуал как раз и призван снять эту агрессию, удовлетворить потребность в призна­нии хотя бы на минимальном уровне.

В следующем виде взаимодействий — операциях трансакция осуществляется с позиций «Взрослый — Взрос­лый». С операциями мы встречаемся ежедневно: это, прежде всего, взаимодействия на работе, учебе, а также приготовление пищи, ремонт квартиры и пр. Успешно проведя операцию, человек подтверждает свою компетен­тность и получает подтверждение окружающих.

Трудовое взаимодействие, распределение и выполне­ние профессиональных, семейных функций, умелое и эф­фективное осуществление этих обязанностей — вот те опе­рации, которые заполняют жизнь людей.

Соревнование — форма социального взаимодействия, при которой имеется четко определенная цель, которая должна быть достигнута, все действия различных людей соотнесены друг с другом с учетом этой цели таким обра­зом, что они не вступают в конфликт, при этом и сам человек не вступает в конфликт с самим собой, придер­живаясь установки другого игрока команды, но человеку присуще желание добиться лучших результатов, чем дру­гие члены команды. Поскольку человек принимает уста­новки других людей и позволяет им установкам опреде­лять, что он совершит в следующий момент, с учетом какой-то общей цели, постольку он становится органическим членом своей группы, общества, принимая мо­раль этого общества и становясь значимым его членом.

В ряде случаев человек, находясь с другими людьми в одном помещении и выполняя вроде бы совместную дея­тельность, мысленно пребывает в совершенно ином мес­те, мысленно беседует с воображаемыми собеседниками, мечтает о своем — такое специфическое взаимодействие называют уходом. Уход — довольно обычная и естествен­ная форма взаимодействия, но все же чаще к ней прибе­гают люди с проблемами в области межличностных по­требностей. Если у человека не остается других форм вза­имодействия, кроме ухода, то это уже патология-психоз.

Следующий тип одобряемых фиксированных взаимо­действий, обеспечивающих хотя бы минимум приятных ощущений, знаков внимания, «поглаживания» между взаимодействующими людьми, - времяпрепровождение. Времяпрепровождение - фиксированная форма трансак­ций, призванная удовлетворять потребность людей в при­знании. Самые распространенные времяпрепровождения с позиции «Родитель — Родитель» обсуждается и осужда­ется все отклоняющееся от нормы — дети, женщины, мужчины, власть, телевидение и пр., или времяпрепро­вождение на тему «Вещи» (сравнение имеющихся во вла­дении автомашин, телевизоров и пр.). «Кто вчера выиг­рал?» (футбольные и другие спортивные результаты) — это мужские времяпрепровождения; «Кухня», «Магазин», «Платье», «Дети», «Сколько стоит?», «Вы знаете, что она...» — преимущественно женские времяпрепровожде­ния. Во время подобных времяпрепровождений происхо­дит оценивание партнеров и перспектив развития отно­шений с ними,

Устойчивое взаимодействие людей может быть обус­ловлено появлением взаимной симпатии — аттракции. Тесные взаимоотношения, обеспечивающие дружескую поддержку и чувство (то есть мы чувствуем, что нас любят, одобряют и поощряют друзья и близкие), связаны с ощущением счастья. Исследования показали, что тесные положительные взаимоотношения улучшают здоровье, уменьшают вероятность преждевременной смерти. «Друж­ба — сильнейшее противоядие от всех напастей», — гово­рил Сенека.

Факторы, которые способствуют формированию аттракции (привязанности, симпатии):

· частота взаимных социальных контактов, близость — географическое соседство (большинство людей вступают в дружбу и брак с теми, кто живет по соседству, учился в одном классе, работает в одной фирме, т. е. с теми, кто жил, учился, работал неподалеку; близость людям позво­ляет часто встречаться, открывать друг в друге черты сходства, обмениваться знаками внимания);

· физическая привлекательность (мужчины склонны любить женщин за внешность, но и женщинам нравятся привлекательные мужчины. Красота нравится);

· феномен «ровни» (люди склонны выбирать себе дру­зей и особенно вступать в брак с теми, кто является им ровней не только по интеллектуальному уровню, но и по уровню привлекательности). Фромм писал: «Часто лю­бовь — это не что иное, как взаимовыгодный обмен меж­ду двумя людьми, при котором участники сделки полу­чают максимум из того, на что они могут рассчитывать, принимая зо внимание их ценность на рынке личностей» В парах, где привлекательность была различной, обычно менее привлекательный имеет компенсирующее качество. Мужчины обычно предлагают статус и ищут привлека­тельности, а женщины чаще делают обратное, поэтому юные красавицы часто выходят замуж за немолодых муж­чин, занимающих высокое положение в обществе);

· чем привлекательнее человек, тем вероятнее припи­сывание ему положительных личностных качеств (это стереотип физической привлекательности: что красиво, то и хорошо; люди неосознанно считают, что при прочих равных условиях более красивые являются счастливей, сексуальней, общительней, умней и удачливей, хотя не честнее или заботливее по отношению к другим людям. Более привлекательные люди имеют более престижную работу, больше зарабатывают);

· отрицательно на аттракцию может влиять «эффект контраста». Например, мужчинам, только что разгляды­вавшим журнальных красоток, обычные женщины и их жены кажутся менее привлекательными, понижается сек­суальная удовлетворенность собственным партнером пос­ле просмотра порнографических фильмов;

· «эффект усиления» — когда мы находим у кого-либо черты, схожие с нами, это делает человека более привле­кательным для нас. Чем более двое любят друг друга, тем более физически привлекательными они находят друг друга и тем менее привлекательными кажутся им все другие люди противоположного пола;

· сходство социального происхождения, сходство ин­тересов, взглядов важно для установления отношений. («Мы любим тех, кто похож на нас и делает то же, что и мы», — указывал Аристотель);

· для продолжения отношений необходимы взаимодо­полнение, компетентность в области, близкой нашим ин­тересам;

· нам нравятся те, кому мы нравимся;

· если чувство собственного достоинства человека было уязвлено какой-то предыдущей ситуацией, то ему в более значительной степени понравится новый знакомый, доб­рожелательно уделяющий ему внимание (это помогает объяснить, почему иногда люди так страстно влюбляют­ся после того, как их ранее отверг другой, затронув тем самым их самолюбие);

· вознаграждающая теория привлекательности: теория, согласно которой нам нравятся те люди, чье поведение нам выгодно, или те, с кем мы связываем выгодные нам события;

· принцип взаимовыгодного обмена или равного учас­тия: то, что вы и ваш партнер получаете от ваших взаи­моотношений, должно быть пропорционально тому, что каждый из вас в них вкладывает.

Если двух и более людей многое связывает — формиру­ется фактор близости; если их связи улучшаются, они делают друг для друга приятное — формируется симпа­тия; если они видят друг в друге достоинства, признают право за собой и другими быть такими, какие они есть -формируется фактор уважения. Такие формы взаимодей­ствия, как дружба и любовь удовлетворяют потребность людей в приятии. Дружба и любовь внешне похожи на времяпрепровождение, однако здесь всегда четко фикси­рованный партнер, по отношению к которому испытывается симпатия. Дружба включает фактор симпатии и ува­жения, любовь отличается от дружбы усиленным сексу­альным компонентом, т. е. любовь = сексуальное влече­ние + симпатия + уважение, в случае влюбленности име­ется лишь сочетание сексуального влечения и симпатии. Эти формы взаимодействия отличаются от всех осталь­ных тем, что в них обязательно присутствуют скрытые трансакции «Дитя — Дитя», выражающие взаимное при­знание и симпатию. Люди могут обсуждать какие угодно проблемы, даже на вполне взрослом и серьезном уровне, тем не менее в каждом их слове и жесте будет прогляды­ваться: «Ты мне нравишься». Некоторые черты харак­терны для всех дружеских и любовных привязанностей: взаимопонимание, самоотдача, удовольствие от пребыва­ния с любимым, забота, ответственность, интимная дове­рительность, самораскрытие (обнаружение сокровенных мыслей и переживаний перед другим человеком). («Что такое друг? Это человек, с которым вы осмеливаетесь быть самим собой». Ф. Крэйн).

Межличностные отношения — это отношения челове­ка с другими людьми, сопровождаемые эмоциональными переживаниями симпатии или антипатии. Н.Н. Обозо-вым предложена классификация межличностных отно­шений, в зависимости от глубины, избирательности и фун­кции отношений. Выделяют отношения знакомства, при­ятельские, товарищеские, дружеские, любовные, супру­жеские, родственные, деструктивные. Наибольшая глу­бина, избирательность, включенность личности проявля­ется в дружеских, супружеских и любовных отношени­ях.

Таким образом, отношения между людьми в процессе общения, взаимодействия могут быть различны:

· Я и ДРУГОЙ — МЫ, если многое связывает;

· Я, ОН — если связей мало;

· Я и ДРУГОЙ — СВОИ — если улучшаем друг друга и хотим стать ближе;

· ЧУЖИЕ — если делаем друг другу хуже и хотим отдалиться;

· МЫ СВОИ, ОН СВОЙ, ОН ЧУЖОЙ, МЫ ЧУЖИЕ — образуют четыре типа значимых отношений. Когда вы говорите: «Я хотел бы познакомиться с ним поближе» или просто «Он мне симпатичен», это значит, что вы выб­рали отношения «ОН СВОЙ».

Обычно динамика развития отношений ОН СВОЙ — МЫ СВОИ — МЫ ЧУЖИЕ — ОН ЧУЖОЙ.

ОН СВОЙ (человек нравится вам, вы рады видеться с ним чаще). Вы вдруг обнаруживаете, что уже не можете быть врозь: МЫ СВОИ, но часто, чем крепче связи, тем более зависимыми друг от друга вы себя чувствуете, об­наруживаются взаимные недостатки, начинается борьба за влияние — возвышение себя или принижение партне­ра. И если ваши Я окажутся сильнее, чем МЫ, то Я побе­дят, а в отношениях наступит стадия — МЫ ЧУЖИЕ. Вас, по-прежнему, связывает очень многое, но одному — тесно, другому — обидно, поэтому невольно оба пытают­ся отдалиться, иногда совсем разорвать отношения — ОН ЧУЖОЙ. Таким образом, прошел цикл: рост - расцвет -увядание.

· Известны три координаты значимого отношения: МЫ-ОН, СВОЙ - ЧУЖОЙ, ВЫ - ТЫ, их можно назвать и иначе: «близость-отдаленность», «симпатия-антипатия», «уважение-неуважение» или «дистанция», «валентность», «позиция»;

· Я и ДРУГОЙ - ВЫ — если он влияет на меня силь­нее, чем я на него;

· ТЫ — если я влияю на него сильнее, чем он на меня;

· МЫ С ВАМИ СВОИ — тот тип отношений, который необходим для гарантии их прочности. Оба открыты вли­яниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям друг друга, не требуя «стать таким, как я хочу». Здесь возни­кает удивительное — отношения не стареют, не увядают. Совместная жизнь в этом случае свободна от борьбы за влияние, а если и возникают разногласия, то МЫ оказы­вается сильнее личных Я. Именно поэтому в отношениях с самыми значимыми людьми часто не возникает отчуж­дения. Вместо перехода на стадию МЫ ЧУЖИЕ, отноше­ния продолжают расти в направлении МЫ С ВАМИ, СВОИ. Перспективы взаимоотношений существенно за­висят от исходной установки на ВЫ или ТЫ, т. е. готов­ности видеть в партнере достоинства (ВЫ) или несовер­шенства (ТЫ).

Когда человек чувствует угрозу отвержения, то могут возникать следующие типы поведения-общения:

1) заискивать, чтобы другой человек не сердился;

2) обвинять, чтобы другой человек считал его силь­ным;

3) рассчитать все так, чтобы избежать угрозы;

4) отстраниться настолько, чтобы игнорировать угро­зу, вести себя так, как будто ее нет.

Заискивающий миротворец пытается угодить, никог­да ни о чем не споря, соглашается с любой критикой в свой адрес (а внутри он ощущает себя ничтожеством, не представляющим ценности: «Я без тебя ничто», «Я бес­помощен»).

Обвинитель постоянно ищет, кто в том или ином слу­чае виноват. Он — диктатор, хозяин, который без конца упрекает: «Если бы не ты, все было бы хорошо»; всем видом он показывает: «Я здесь главный», но глубоко внут­ри он чувствует: «Я одинок и несчастлив».

Расчетливый «компьютер» очень рассудителен, но выражает никаких чувств, он кажется спокойным, хо­лодным, собранным, живет под лозунгом: «Говорите пра­вильные вещи, скрывайте свои чувства. Не реагируйте на окружающее».

Отстраненный человек, что бы ни делал, что бы ни говорил, — не связан с тем, что говорит или делает собе­седник. Он отстраняется от неприятных и трудных жиз­ненных ситуаций, старается ничего не замечать, не слы­шать, не реагировать, а внутри он чувствует: «Никто обо мне не заботится, здесь мне нет места», «одиночество и полная бессмысленность моего существования».

Любая из этих моделей общения, реагирования спо­собствует поддержанию занилгенной самооценки, ощуще­ния собственного ничтожества. Но есть и эффективный способ реагирования — «уравновешенный, гибкий». Этот вариант общения гармоничен: произносимые слова соот­ветствуют выражению лица, позе интонации, честному и открытому выражению своих чувств и мыслей. Уравно­вешенное общение основано на подлинности переживае­мых и демонстрируемых чувств. Совсем иначе выглядит, например, обвиняющий тип общения, при котором чело­век, чувствуя беспомощность, демонстрирует злость или за бравадой скрывает обиду.

Чтобы стать уравновешенным, гибким человеком, тре­буется сила воли, смелость, новые убеждения и новые знания. Здесь невозможно притворяться. От стиля обще­ния зависит то, как вы реализуете планы и разрешаете конфликты. Иной стиль приведет к другому результату.

«Я-высказывания» и реагирование на конфликтное поведение

В напряженной ситуации, когда человек испытывает сильные чувства, не нравящиеся ему, появляются слож­ности с их выражением. Самый простой способ решить эту проблему — осознать свои чувства и назвать их парт­неру. Именно этот способ самовыражения и называется «Я-высказывания».

Обычным, к сожалению, способом поведения в конф­ликтной ситуации является соскальзывание в одну из непродуктивных позиций: либо высказывание прямых негативных оценок (позиция «обвинитель»), либо жало­бы и рыдания (позиция «жертвы»), либо попытки отстра-ненно-рационально проинтерпретировать поведение собе­седника (позиция «компьютера»). Все эти реакции совер­шенно неконструктивны — конфликтная ситуация сохра­няется, у вас остается ощущение собственного бессилия и зависимости от обстоятельств, те же чувства возникают и у вашего партнера. Как правило, все эти способы реаги­рования сопровождаются негативной оценкой другого: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься» и т. д. Таким образом, люди в конфликтной ситуации часто используют «Ты-высказывания», обращен­ные к собеседнику и содержащие негативные оценки в его адрес, что, в свою очередь, провоцирует собеседника на дальнейшее обострение конфликта. При этом ответ­ственность за неразрешимость конфликтной ситуации, за ваши переживания по этому поводу перекладывается на вашего собеседника, в то время как существующая в этой связи собственная проблема не осознается.

В то же время называние своих чувств означает фак­тически формулирование своей собственной проблемы: «Извини, но я испытываю такое раздражение, когда ты говоришь это...», «Когда я слышу твои слова, я просто не знаю, что сказать, потому что я в полной растерянности». При такой постановке вопроса само собой происходит осоз­нание собственной проблемы: это моя проблема, что я раз­дражена, это мое чувство, и никто, кроме меня, не может понять, почему именно это чувство возникло у меня в этой ситуации. Важно понимать, что «Я-высказывание» конст­руктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение вашего собесед­ника к ней. Человек всегда чувствует, что его обвиняют, независимо от того, делается ли это с позиции «обвините­ля», с позиции «жертвы» или «компьютера».

В то же время ваше искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответствен­ности за то, что происходит с вами, не может никого оби­деть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнер... как минимум просто теряется от неожиданности. Итак. «Я-высказывание» — это: спо­соб вербального выражения чувств, возникающих в напря­женных ситуациях; конструктивная альтернатива «Ты-выс-казываний», которые традиционно применяются для ре­шения конфликта через высказывание.негативной оцен­ки в адрес другого, таким образом, ответственность за ситуацию перекладывается на этого другого; способ обо­значения проблемы для себя и при этом осознания своей собственной ответственности за ее решение.

Чтобы освоить технику «Я-высказызания», важно на­учиться очень хорошо осознавать происходящее с вами прямо сейчас, в настоящий момент времени. Выделяют три различных типа осознавания:

1) осознавание мыслей: это размышления, анализ, интерпретация, мнения, суждения и «все то, чем набита наша голова»;

2) чувственное осознавание — это фиксация любой ин­формации, поступающей извне через органы чувств — обоняние, осязание, зрение, слух, вкус;

3) телесное осознавание — это внимание ко всем внут­ренним ощущениям, идущим от наших мышц, су­хожилий, внутренних органов.

«Я-высказывание» включает в себя не только называ­ние чувств, но и указание на те условия и причины, кото­рые вызвали их. Схема «Я-высказывания», таким обра­зом, такова:

1) описание ситуации, вызвавшей напряжение («Ког­да я вижу, что ты...», «Когда это происходит...», «Когда я сталкиваюсь с. тем, что...»);

2) точное называние своего чувства в этой ситуации («Я чувствую...», «Я не знаю как реагировать...», «У меня возникла проблема...»);

3) называние причин этого чувства.

«Я-высказывание» в конфликте предполагает анализ сво­их «Я-слушаний» и осознание того, к каким моим «Я-слушаниям» обращена речь моего партнера по общению, кото­рый, кстати, может вести себя по-разному: может вести себя по-дружески по отношению ко мне, а может пытаться ма­нипулировать мною, провоцировать меня.

При взаимодействии людей выделяют следующие типы:

1) кооперация, сотрудничество — стратегия поведе­ния, предполагающая координацию сил участников, способствующая достижению совместных целей со­вместной деятельности и индивидуальных целей уча­стников взаимодействия;

2) конкуренция — участники заинтересованы в дости­жении собственного успеха, даже за счет или во вред интересам других участников;

3) компромисс — достижение промежуточного или вре­менного согласия участников на основе взаимных частичных уступок друг другу ради сохранения ус­ловного равенства или отношений;

4) уступчивость — отказ от достижения собственных целей ради достижения целей партнеров по обще­нию;

5) уклонение или избегание — уход от общения, отказ от достижения своих целей для исключения выиг­рыша другого.

Эрик Берн исследовал такой тип взаимодействия меж­ду людьми, как игра, манипуляция. Игра — это иска­женный способ взаимодействия потому, что все межлич­ностные потребности человека преобразуются в одну — в потребность контроля — и тогда человек прибегает к силе, если хочет признания. Независимо от вида потребности и жизненной ситуации, игра предлагает только силовой ва­риант решения проблемы. Игры, или «геймы» (англ.), -это стереотипизированная серия взаимодействий, приво­дящих к заранее предсказуемому предопределенному ре­зультату, это серия манипуляций, которые призваны из­менить поведение другого человека в нужную для ини­циатора трансакций сторону без учета желаний этого дру­гого. Геймы, в отличие от всех других видов взаимодей­ствий - ритуалов, времяпрепровождений, операций, друж­бы, любви, — нечестные взаимодействия, поскольку вклю­чают ловушки, подначки, расплаты.

Игры отличаются от других способов структурирова­ния времени двумя параметрами:

1) скрытыми мотивами,

2) наличием выигрыша.

Каждый участник гейма, даже потерпевший пораже­ние, получает выигрыш, но крайне специфический - в форме негативных чувств обиды, страха, вины, ненавис­ти, подозрения, унижения, презрения, высокомерия, что служит своеобразным подтверждением правоты жизнен­ной позиции этих людей, согласно которой «люди — пло­хие, я - плохой, жизнь - плоха».

Берн отмечал, что многие люди играют в эти бессозна­тельные игры, получая специфические негативные выиг­рыши, поскольку эти игры являются важной частью неосознаваемого плана жизни или сценария человека. Каждый гейм начинается с приманки, которую актив­ный участник, инициатор, предлагает пассивному участ­нику с учетом его особенностей характера, с учетом его «слабинки». «Слабинки» очень разнообразны: жадность, зависть, страх, гордость, раздражительность, желание вы­глядеть в глазах окружающих более значительным, чем есть на самом деле, азарт, растерянность, желание вы­глядеть многознающим или лидирующим человеком, уве­ренность в своей компетентности и т. п. Затем следует серия двойных трансакций, которые неизменно приво­дят к заранее запланированному результату. Начав гейм, практически невозможно из него выйти, особенно если вы пассивный участник, в результате чего наступает рас­плата или выигрыш.

Чтобы выйти из гейма и не стать жертвой чужих ма­нипуляций,важно постараться заменить двойные тран­сакции в открытые, прямые, поскольку гейм возможен лишь при наличии скрытого подтекста в словах, трансак­циях.

 

⇐ Предыдущая11121314151617181920Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: