Альтернативная история мира

Всё, что вы сейчас прочтёте, подлежит немедленному уничтожению до прочтения, удалению из КЭШа, оперативной памяти, жёстких дисков, мягких дисков, оптических дисков, магнитных дисков, газообразных дисков, лимба, ада, рая, истории эксплорера, куков и ява-скриптов. Экран монитора следует немедленно протереть антистатической салфеткой, салфетку растворить в растворе.

–Ты должен открыть чакру космоса, Аватар!
–Как это можно сделать, о, гуру?
–Это очень просто сделать, Аватар. Надо открыть сумочку, достать кошелочку, закрыть сумочку, открыть кошелочку, достать кошелек, закрыть кошелочку, открыть сумочку, положить туда кошелочку, закрыть сумочку, открыть кошелек, достать МАНТРУ КОСМОСА, открыть сумочку, достать кошелочку, закрыть сумочку, открыть кошелочку, положить туда кошелек, закрыть кошелочку, открыть сумочку, положить туда кошелочку.
–И чакра откроется??!!
–О, не торопись, Аватар! Осталось совсем немного…

…И так Аватар не сумел открыть чакру космоса, отчего Мировое Зло пришло в Слизерин, начался кризис, и Гарри Поттеру так и не купили нормальные человеческие очки.

…А тем временем в Хоббитании.

Мирно жил в своей норке Альфар…
И это была не какая-нибудь сырая нора с червяками, прокажёнными и призраками! О нет! Это была сухая, удобная норка, где есть на чём поспать и чего поесть, а самое главное – чего попить! А курить Альфар не курил. Он достигал Просветления длительными медитациями и правильным подбором доз снотворного со слабительным.

Однажды, на путях нирваны, он встретил старого приятеля.

–Привет, Г! – закричал Альфар. – Как там Джексон, когда он, гад, наконец, поймёт, что всё переврал, и снимет нормальное кинцо про меня?
–Да плюнь ты на эту тусовку, – сказал Дедушка. – Духи, блин, чё с них взять… Пошли, у меня на примете есть семь таких гномов…
–Я не…
–Это не то, о чём ты подумал, чувак! Будет круто! Саурон лох, он будет ждать тебя на стрелке, пока не сдохнет от тоски, удавится, откусит себе палец и прыгнет в Ородруин… Но ты не боись, канонический текст уже подготовлен и даже переведён, а недовольных будем мочить в сортирах, отоваривать дубинками по башке и вообще паковать всех, кто косит под назгулов. Чувак, 282 статья – это круто, никто не уйдёт обиженным!
–Эх! – Вскричал Альфар. – Где мои семнадцать лет! А где мой чёрный пистолет???
–Там же. Но на твоём месте, я бы передал ключи от сейфа Гасильнику. Он ведёт размеренный образ жизни, поэтому твоя коллекция порнухи не скоро склонит его ко злу…
–Откуда ты знаешь?! – побледнел Альфар.
–Тоже мне, бином Ньютона… Там ничего интересного – ни эльфов, ни секса с Барлогом – кто на такое западёт, кроме старого мохноногого холостяка-хоббита…
–Нет, – прошептал Альфар. – Гасильнику я не доверяю. Когда я спросил у него, кто для него важнее, родина или я, он ответил, что родина…

Тем временем на Ленте Мёбиуса зрел зловещий заговор.

–Аватар обманул нас! Он сказал, что мы попадём в Индию, но мы уже второй месяц болтаемся под этим чёртовым солнцем, пьём тухлую воду и жрём эту чёртову солонину! К дьяволу Аватара! Поворачиваем обратно, на этом пути мы все умрём!
–Мы все умрём! – откликнулся дружный хор бородатых мужиков и примкнувших к ним суровых дев. – Аватар обманул нас! Он лгал нам! Мы поворачиваем обратно, там нет пути в Индию!
–Он говорил нам, что там будет золото, много женщин и колбаса без сои! Сколько невинных душ погибло на этом пути!
–Несть им числа!
–Поворачиваем обратно!
–Долой!
–Даёшь!!!
…Кто-то запел "Марсельезу"…

–Спокуха, братва! – сказал Альфар, спрыгивая с метлы. – Какие проблемы? Аватар занят – он покоряет стихию Огня. На самом деле, оттуда, с Арарата, лучше видно. Как вы можете рассуждать про Индию, если у вас, нафиг, ни карты, ни компаса, ни даже GPS-навигатора?
–У нас – ГЛОНАСС, – хмуро ответил один из бунтовщиков.
–И ЭТОМУ вы верите больше, чем Аватару?! Три спутника упало, два пропало, что осталось на трубе? Индия, братья, прямо по курсу! Ну, в крайнем случае, Америка… Там, конечно, мало золота а вместо баб – феминистки, зато полная демократия и кока-кола!

…–Они не поверили, – сказал Альфар. – Зачем был нужен весь этот цирк?
–Поверили или нет – неважно, главное, мы выиграли время. А пока ты там трепался, я тоже не зевал…

Альфар подозрительно покосился на Дедушко. Тяжёлый мешочек на поясе у Г. явно похудел. А кое у кого из пиратов появились кольца – в носу и в ушах.

Тэээк-с, подумал Альфар. А Гэндальф-то – НЕНАСТОЯЩИЙ!

Тухлое дело, сказал себе Альфар. Только Святой Отшельник, живущий в песках Окраины, питающийся мёдом и акридами, может мне помочь…

* * *

Дамы энд господа! Если вы считаете, что этот текст нарушает чью-либо невинность либо ущемляет чьё-то и без того ущемлённое достоинство, обратитесь по адресу: Лондон, Бейкер-Стрит, дом 221б, подвал и налево, потом снова вниз – там вас прямо ждут! А ещё лучше – промолчите! И вам воздастся! Ведь карма же…

Далёкая галактика Бздынь-Дзда-дзда. Эпоха МиниПута-Козлодея, год 21867 со дня взятия Бастилии.
Джедаи под прикрытием Большой Колесницы и Малой Колесницы временно сумели оттеснить Тёмную Сторону Силы с Манюжной. Император Альфа Сам-Цамтавра с супругой и его внебрачный сын Ш. Неггер О Рак Ба Бама без супруги обменялись дружескими шаржами на ВикиШпиксе. Жалоб со стороны мирного населения не отмечалось, все были довольны, даже г. Хренов и внебрачный дядя Императора Никита Сергеевич.
В Вологде и Караганде было спокойно.
Казалось, война, вызванная мухой в котлете Императора, благополучно завершилась. Никто больше не рисковал варить суп – из опасения, что его съест откуда-нибудь выскочивший террорист…

…Аватар всё ещё не овладел Стихией Огня.

–Я не могу открыть эту ужасную чакру Космоса! – жаловался он Йоде. Великий Гуру неодобрительно махал косматыми бровями.
–Я делал это ещё на ХХII съезде, – осуждающе скрипел патриарх. – Помню, у нас с дорогими товарищами было такое парти. Мой друг Лёша тоже долго не мог, но после третьей… Дай, я тебя расцелую!
–Бросьте придуриваться, Леонид Ильич! Вам мало академика Сиропчика? Вы хотите, чтобы я подался в диссиденты и вошёл в состояние Аватара прямо на статуе Свободы?
–Ой, ну что ты так нервничаешь, Авочка, мы таки замечательно проводим время, нас даже в кремлёвский буфет пускают без очереди… Хорошо-хорошо, я всё скажу! Дело в твоей Тёмной Стороне, Аватар. Она преследует тебя. Избавься от неё!
–Что вы имеете в виду, Учитель?
–Не притворяйся, что не понимаешь, Аватар! Алойзий Могарыч, тот, кто всегда с тобой, кому ты веришь, кто установил тебе ванну и сделал побелку, и даже пробил грант в Тимбукту… Отринь его! Отринь, иначе…
–Не-е-ет! Этого не может быть! Вы завидуете бескорыстному человеку! Этому доброму Дедушке Морозу, этому Санте с тёплым, красненьким носиком, таким очаровательным в любую погоду…
–Кстати, о носике. Аватар… И… я тебе советую пореже употреблять словосочетание "Очаровательные носики". Люди уже стали превратно воспринимать…
–Нет! Нет! Нет! Чакра Космоса не стоит таких жертв!
Чумак тяжело вздохнул.
–Ладно, Аватар. Продолжим занятие. Крэмы заряжены? Мантра номер 45876. И… начали!

Планета Плюк. Незамужняя Окраина. Пустыня.
По небу ковыляет одинокий пепелац…
Два пацака у раздолбанного "Запорожца" обсуждают полёт пепелаца.
–А як ты думаешь, Мыкола, дошкандыбае оця гхыровына до чемпионата мира-2018?
–Ни!
–А як думаешь, Мыкола, дошкандыбае оця гхыровына до Олимпиады-2014 у Сочах?
–Ни!
–А як думаешь…
–Та замовкны, ты, жмаканый пацак, у мэнэ як раз в радио Верка Сердючка спивае, дай послухать!
Пепелац с грохотом приплюкнулся рядом с парочкой пацаков, прижавшихся друг к другу, щека к щеке.
Увидев это, Альфар испуганно отпрянул от иллюминатора.
–Чъёрт побьери! – грязно выругался он. – А мне докладывали, что Святой Отшельник организовал в Незамужней Окраине Центр по Борьбе с Яоем! Неужели, старик Мюллер был прав, и верить нельзя никому? Даже Отшельнику!
–А! – хлопнул себя по лбу Альфар. – Ну как же я не догадался! Это же тест, проверка! Враг нетрадиционной направленности немедленно должен присоединиться к оргии! Тут-то Святой Отшельник и выпрыгнет из кустов… э… из "Запорожца"… и приложит епитрахилем по епитимье!.. Но и я не прост, я тоже посмотрел несколько серий "Санта-Барбары"!.. Было трудно…
–Зайки мои! – громко сказал Альфар. – Я ваш тузик!
Пацаки не прореагировали, только стали сильнее раскачиваться.
–Онанизм? – презрительно спросил Альфар.
Мыкола вынул наушник.
–Какой, нафиг, механизм, родной? Всё вручную. КэЦэ, родной, нет, а без КэЦэ надо крутить ручку, чтобы этот долбанный ноутбук с педальным приводом, подарок Гейтса неграм, работал, да ещё одни наушники на двоих… Отойди, не мешай, ща Сердючка как раз кончит… – Альфар отпрянул. – …петь песню. И мы поговорим по-пацански.
–Сдаётся мне, мил человек, что ты не чатланин… – Сказал Гаврила, вынимая второй наушник. Загадка сиамских пацаков благополучно разрешилась, Альфар облегчённо спрятал помаду и пудреницу. – А вовсе даже клятый москаль. А господин ПэЖэ велел всем москалям носить Кольца в носу!
Господин ПэЖэ! – ахнул про себя Альфар! Дедушко побывал и здесь! Всё пропало! Продали Окраину, гады, пся крив! Значит, и Святой Отшельник уже предался Злу…

Тьма сгущалась над СНГ. Завеса Мрака ширилась и крепла. Макс Фрай вылавливал спившихся эльфов и гасил их Смертными Шарами. С Нового Года правительство обещало повысить цены на водку, бензин, газ, табак и презервативы. Свободные Народы СНГ готовы были вытерпеть всё, кроме подорожания презервативов. Ибо никто не верил, что крючкотворцы Сарумана проиндексируют материнский капитал соответственно реальной инфляции.
По Лихолесью поползли тёмные слухи… Говорят… Говорят… что Онищенков и Астаховец ОБЪЕДИНИЛИСЬ, и теперь НИЧТО не спасёт мир…

Рука Альфара потянулась к кольцу… Оно огромным, огненным колесом сияло перед глазами, пригибая к земле…
…Но Кольца не было!!!
И тут Альфар вспомнил – он оставил гранату в чьём-то ЖЖ…

* * *

"А чё эт вы тут делаете, а?" – Д. Ассанж

…А Йокерит
губной помадой
на зеркале
голую женщину нарисовал!
Волосатую! – "Лучшие цитаты ВикиШпикс". Том 3.

…Аватар всё ещё не овладел стихией огня…

Бункер господина ПэЖэ в Беловежской Гуще. Секретное совещание.
Присутствовали: Сам ПэЖэ, Его Отражение в Правом Зеркале, Его Отражение в Левом Зеркале, Его Прелесссть. Тема доклада: О Культе Личности Мирового Полоза и его преодолении. Секретным Протоколом Большой Тройки на троих (Прелесссть не считали, она не пъёт) сообразили:
{Секретный протокол засекречен, секретно, особо опасно, совершенно секретно, ничего не видно, прокомпостирован, заспиртован, прокипячен в формалине, засушен и перемолот, скормлен птицам, птицы во избежание пандемии гриппа расстреляны на подступах к границе, скормлены свиньям, свиньи расстреляны и проданы в страны третьего мира, просто интересно же, что будет, если со СПИДом всю эту … скрестить…}

Как и любой человек, сделавший офигенно доброе дело, господин ПэЖэ почувствовал угрызения мании преследования.
Он положил длани на палантир…
–Свет мой, Яндекс-по-блогам, покажи, кто сегодня упоминал Аватара, Благостного и Непогрешимого?
–Гм… – пробормотал палантир. – Больше всего ты сам чужим овсам потравы нанёс… Демона Алькора из Бездны именем Аватара вызвал – это раз. Боярыню на три буквы посылал… это два. Другую…
–Трансклюкирую! – пригрозил ПэЖэ.
Колобок пожал плечами.
–Хватит нас ужо пужать. Мы ужо пужатые… В гугл перейду, они даже китайцев не боятся…
–Найдём и на китайцев управу… – пробормотал ПэЖэ. – Новодворская вот, добрейшей души человек, на работу в Китай просилась…
–Ну, я ж пошутил! – заскулил Колобок. – Держи распечатку, дата батоно!
…–Тэ-эк-с… – пробормотал ПэЖэ. – Дело дрянь… Похоже, Альфар что-то заподозрил… Пишет, будто хочет уйти из ЕдРа к Миронову… Как же так… как же так… Брешет, собака? Он же обещал поддержку Жирику… Ах шельма, ах… Скажи, Колобок, Альфар… он… случайно не этот?.. Ну, тот, который… которых… которые…
–Увы, он не еврей, ПэЖэ Виссарионович, я проверял. Он гораздо хуже.
–Что?!
–Увы, да. Он чистопородный хохол…
–Shuck! Этого не может быть! Я же сам дал ему оранжевые штаны! Теперь оранжевая революция неизбежна!.. Позвонить Тимуру Януковичу? Нет, это не выход, голубые против Альфара – всё равно, что плотник супротив столяра…
Из-за дерева высунулся на стебельке глаз Горлума:
–Осмелюсь предложить, моя прелесссть… а что если дать Альффарчику Главное кольцо-с?
–В нашем ли мы уме, прелесссть?
–Ничего-ничего-с, он сам же его нам и принесёт. Через три дня, самое позднее… на блюдечке, с голубой каёмочкой… Кольцо сломит Альфарчика, прелесссть…

…Изнанка. Пещера Святого Отшельника. Играет и поёт Древнегреческий Академический Драматический Хор "Золотые Кольца Всевластья":
…Когда ей дементор на палец
Надел золотое кольцо
Из глаз ее горькие слезы
Ручьем потекли на лицо…
Девушки в прозрачных туниках изображают кавайных няк – они повсюду, но больше всего их – на коленях у самого Отшельника. Сухонькие, острые коленки святого старца подпрыгивают в такт сладкозвучной мелодии. Кавайные няки хором издают непереводимый народный припев:
Дас ист фантастиш!
Гут! Гут! Супергут!
Аллес супергут!
Даосская улыбка блуждает по лицу Отшельника, лицо раскрашено в цвета инь и янь, жовтый и блакитный, на лбу мерцает призрачным синеватым радиоактивным сиянием третий глаз – по легенде, этот глаз вырос, когда Отшельник звезданулся в темноте о пепелац, но злые языки утверждают, что пепелац ни при чём, а просто нефига до четырёх утра сидеть за компом с криво крякнутым виндовсом…
–Всё дело в том, дорогой мой Альфар, что я агент Матрицы…
Альфар задумался.
–А при чём тут я?
Тогда задумался Отшельник.
–Ну… я думал, ты испугаешься… Заходи, Гэндальф, гостем будешь!
–Ко смиренным, бедным, убогим скорый помощник, крепкий хранитель святоотеческого предания, добродетелями, яко солнце, сияющ, смирением, яко бисером многоценным, украшен, честной муж, божий раб Отшельник! Ко твоей любви, убогие, притекаем, от твоих великих щедрот обильныя милости чаем. Обнищахом, господин, оскудехом: озлоблени суще в обители нашей, гладу и хладу и всякой тесноте и угнетению, нищете и нагохождению предани бяша к тебе вопием, многомилостивый муж Альфарус! Отверзи щедрую руку твою, благоволи от праведных трудов своих некое подаяние нищенствующей братии учинити, да узриши сыны сынов своих и да сподобишися велия и богатыя милости от самого царя небеснаго в сей век и в будущий.
–Здоров ли ты батюшка, Митрандир?
–Здрав телесне, в душеспасительных подвигах обретаюсь!
–Рцы ми, брате, – сказал Альфар: – кто умре, a не истле?
–Лотова жена – та умре, но не истле, понеже в столп слан претворися – соль же не истлевает. И доднесь тот славный столп стоит во стране Пелестинской, на святой на реце Иордане.
–Глянь-ка, знаешь…А что есть, брате, – продолжает Альфар: - ключ древян, замок воден, заяц убеже, ловец утопе?
–Ключ древян - жезл Моисеев, замок воден - Чермное море, заяц убеже - Моисей со израильтяны, ловец потопе - Фараон зломудрый, царь египетский.
Подумал малое время Альфар, еще вопрос предложил: - А осмелюсь, Серый Балдахин, тебя спросить: всякие ли скоты были у Ноя в ковчеге?
–Всякие, Альфарус, всякие были; одной твари не было.
–Да какой же?
–Рыба!!! – заорал Гэндальф, с маху шарахнув костяшкой – разлетелось домино со стола, схватил маг обеими руками осетрий тавранчук, пошел уписывать его за обе щеки. И к ерофеичу десницу простирает
–Прорвало... – процедил Альфар.
–Батюшка!.. Заступник наш от сауронова пламени! - с ужасом вскочив с лавки, вскрикнула одна из кавайных няк, – Не сквернись ради Избранного Нео!
–Не замай его, Глюкоза, - молвил Альфар, удерживая за рукав кавайницу. - Не видишь разве? – Во славу Аватара юродствует...
А Фродо, в щелочку подглядывающий, ног под собой не слышит. Не понимает, что вкруг него делается. И беседа мудрая, и безобразие немалое. "Что ж это такое, - думает он: - прямым ли делом Альфар юродству потворствует, иль это враг лукавое мечтание очам моим представляет?"
А Отшельник пришипился - ни гу-гу, только лестовку перебирает. А отец Гэндальф стаканчик на лоб, да еще, да еще. И псалму запел:

Молодая молода недогадливая,
Молодая молода недогадливая.
Бабеночка игралива разговорчивая,
Бабеночка игралива разговорчивая.
Пошла в огород лебеду свою полоть,
Пошла в огород лебеду свою полоть.
Оглянулася назад, позади стоит казак,
Оглянулася назад, позади стоит казак.
Казак, казачек, казак миленький дружок,
Казак, казачек, казак миленький дружок.
А ты почаще ходи ты побольше носи,
Ты почаще ходи да побольше носи.
Когда рубль когда два да когда рубля полтора,
Когда рубль когда два когда рубля полтора.
Когда гривинечек да семигривенечик,
Когда гривинечек семигривенечик.
Молодая бабеночка нагулялася,
Молодая бабеночка нагулялася.
В огороде лебеда да вся осталася,
В огороде лебеда вся осталася.

- Да подтягивай же, Альфар!.. Хвати стариной!.. А ты, раб божий Отшельник, водочки-то подлей!
- Виноградненького не соизволите ли, батюшка?
- Не подобает!.. Настойки давай!.. В каком полку служили?
- Хоббитанские мы, отче.
- Ладно, водочки-то подлей... Ну, пой же, Альфарчик; подтягивай и вы, красавицы-няки, мальчики-кавайщики... Валяй! – И пошел няк хватать да щупать.
- Юродствует, - шепчут они, - юродствует.
А Гэндальф допевает песнь душеспасительную.
- А я ни капельки не пьян. Это эльфы пьяны, а великий маг никогда не бывает пьян: это всё Кольцо... Тёмная сторона Силы-с…
И цап-царап молодую няку за рукава беломиткалевые... Запустил десницу за ворот...
- Чтой-то за безобразие?.. Господи! - закричала няка, недавно взятая из японского хэнтая и еще не знавшая таких подвигов преподобных магов.
- Юродствует, няшечка, юродствует! - шепчут ей. - Это он плод чрева
твоего благословляет.
Спровадили кой-как блаженного юроду в Отшельникову келью. Не обошлось без
греха: дорогой двух назгулов искровянил... Добравшись до места, не разоблачась, повалился на пуховик и тотчас захрапел во всю ивановскую. Не раз случалось Альфару видать бесчиние старцев; но такого и он еще не видывал.