 |
Принадлежность к разным религиозным традициям или различия в религиозных убеждениях
|
|
|
|
Как правило, эта проблема не возникает в семьях преданных, поскольку обычно они не вступают в брак с представителями других конфессий. Однако я знаю несколько случаев, когда инициированные преданные влюблялись и создавали семьи с теми, кто не придерживался убеждений вайшнавов. Это может привести к большим трудностям и неразберихе в жизни, так как религиозные убеждения редко когда меняются с течением времени. Вначале, когда вы только познакомились, духовные убеждения и ценности могут и не быть главной темой ваших бесед. Вы начнете замечать проблемы только по мере развития ваших отношений. К сожалению, ваши чувства друг к другу могут стать к этому времени такими сильными, что расстаться будет очень трудно, даже если вы и будете понимать неизбежность этого. Отношения с партнером, чьи религиозные убеждения отличаются от ваших, могут складываться самым замечательным образом -до первого праздника или какой-то особой даты, отмечаемой в вашей традиции. И тогда те спорные вопросы, на которые вы до этого предпочитали закрывать глаза, могут вдруг оказаться в самом центре внимания. Ваш партнер может почувствовать себя стесненным, или ему могут вообще не понравиться вайшнавские традиции и обычаи, а также ваши обеты преданного. А вы, в свою очередь, не сможете и не захотите отказаться от своих убеждений.
Можно легко поддаться искушению и снизить свои духовные стандарты, если вы заметите, что строгое следование им возводит между вами и вашим партнером стену отчуждения. Однако не стоит идти на компромисс - не поддавайтесь этому соблазну. Будьте честными перед самим собой. Лучше не вступать в серьезные отношения (с перспективой будущего брака) с тем, чьи религиозные убеждения отличаются от ваших. Если же это произошло, то в самом начале ваших отношений выясните со своим партнером, как вы собираетесь воспитывать детей, отмечать праздники, и как будут уживаться друг с другом духовные практики каждого из вас в вашей совместной жизни. Учтите, что чем дольше вы будете откладывать эти вопросы на потом, тем более болезненным будет осознание возможной несовместимости.
|
|
|
Принадлежность к разным культурным (этническим)
Традициям
Жизненные ценности каждого из нас формируются в зависимости от нашего воспитания, образования и принадлежности к определенной национальной культуре, и поэтому они у всех различны. Наши ценности - это наши убеждения по поводу того, что хорошо и что плохо, что правильно и что нет. Эти ценности определяют наше отношение к разным вещам: деньгам, сексу, роли мужчины и женщины, религии и т.д., а также они обуславливают наши привычки и образ жизни.
Например, если вы родились и воспитывались в восточной..культуре,-которая традиционно считается консервативной, вы будете считать само собой разумеющимся, что муж является главой семьи, и что его желания важнее желаний жены. Если вы мужчина, вы будете уверены в том, что женщина должна быть целый день занята какой-то деятельностью по дому, ходить за покупками, готовить и т.д. Однако в западной культуре девушек воспитывают совершенно по-другому, и поэтому у западных женщин совсем другое представление о своей роли в семье и обществе. Если западная женщина выйдет замуж за представителя вышеупомянутой консервативной культуры, то вряд ли она будет счастлива в подобном браке, поскольку муж будет требовать от нее то, что она не может и не хочет делать. Поэтому если вы и ваш партнер по браку воспитывались в разных культурных традициях, то ваша семейная жизнь может превратиться в арену сражений. Опыт показывает, что, когда представители разных культур вступают в брак, они обычно не способны жить друг с другом в гармонии, поскольку их мышление и образ жизни радикально отличаются.
|
|
|
Разница в уровне образования и социальном положении
Ранее мы уже обсуждали, как разница в уровне образования супругов может стать причиной серьезных проблем в их взаимоотношениях. Сейчас же мы приведем пример того, как негативно могут повлиять на гармонию семейных отношений различия супругов в их социальном статусе. Допустим, что девушка из бедной семьи выходит замуж за сына богатого бизнесмена. Воспитывала ее одинокая мать, вынужденная трудиться на двух работах, чтобы прокормить четырех детей. Под влиянием примера своей матери, надрывавшейся на работе, девушка считает, что очень важно откладывать деньги на будущее, и поэтому она тратит их только на самое необходимое и ни на что больше. Воспитание мужа было совсем иным. Его семья достаточно богата, и его принцип: «Бери от жизни самое лучшее». Он сорит деньгами и не отказывает себе ни в чем. Результат: муж и жена не могут прийти к согласию по поводу того, как же им надо тратить деньги, и постоянно ссорятся на этой почве.
Ваши родители или дети не принимают вашего
Партнера
Еще одно возможное препятствие в совместной жизни - ваши родители могут не одобрить кандидатуру человека, которого вы выбрали своим партнером по браку. Демонстрируя свое недовольство и желая наказать «непрошеных» зятя или невестку за то, что они «увели у нас нашего ребенка», родители могут начать вести себя с ними крайне неуважительно или вообще их игнорировать. Особенно явно это проявляется в таких странах, как Индия, где слово родителей традиционно является законом для детей. Иногда родственники ухитряются посеять большие раздоры в семье их сына или дочери, постоянно жалуясь на неугодных зятя или невестку или пренебрежительно отзываясь о них. Дети таких «едких» родителей могут попытаться объяснить им, что критиковать и обижать их супруга (супругу) - это все равно, что критиковать и обижать их самим. Они могут попросить своих родителей относиться к их партнеру по браку более тепло, вежливо и уважительно. Эта просьба может возыметь действие, а может и нет. Если ваши родители очень дороги вам, и вы хотите сохранить с ними дружеские отношения, может было бы более благоразумным вступать в брак только с тем, кто заслуживает одобрение ваших родителей.
|
|
|
Ситуация, когда вы женитесь (выходите замуж) вторично, и у вас или у вашего партнера есть дети от предыдущего брака, тоже может стать причиной больших проблем. Дети могут сделать жизнь своего нового родителя (отчима или мачехи) такой невыносимой, что под вопросом окажется существование и этого повторного брака. В Америке уже более половины всех детей воспитываются в семьях, где один из родителей не их родной. А уровень разводов при этом по-прежнему продолжает расти - и в Америке, и в ИСККОН. Если у вас есть дети от первого брака, то на этой почве могут возникать ссоры между вами и вашим новым супругом (супругой). Ему (ей) может показаться, что в ваших отношениях вы больше принимаете сторону детей, а не его (ее). Дети же могут вести себя совершенно несносно для того, чтобы довести отчима или мачеху «до ручки» и изгнать его (ее) из семьи. Тогда их мама или папа будут принадлежать только им, и может быть, появится хоть какой-то шанс, что родители снова будут жить вместе. Дети могут бунтовать и ужасно себя вести, поскольку чувствуют себя брошенными и ненужными (особенно со стороны того из родителей, кто ушедаиз семьи), а также, поскольку боятся вновь пережить эту боль.
|
|
|
