 |
Отсутствие культуры разговора
|
|
|
|
Бывает так, что на первых порах все отлично – страсть, яркий секс, впечатляющий оргазм. А потом проходит время, уходит страсть, возбуждение уже не такое сильное, как раньше, и тут хорошо бы подумать о технических сторонах вопроса, продумать позы, ритм, высказать друг другу, какие еще эксперименты были бы интересны каждой из сторон, но «об этом не принято говорить». Или еще более частое – «а вдруг он обидится?»
Он точно обидится, если вы будете молчать. И обидите его именно вы, рано или поздно. Когда накопится неудовлетворенность, вы начнете по мелочам раздражаться, придираться, выливать на него гнев, злость, агрессию. Он вряд ли поймет, почему, и сочтет ваши претензии необоснованными. И это лишь усугубит напряжение, и не будет способствовать его вниманию к вам в постели.
Можно начать со спокойного высказывания в духе «последнее время я перестала испытывать оргазм, но, думаю, тут никто не виноват, время идет, все, что раньше было возбуждающим, сейчас уже приелось несколько, хочется нового». Обидится ли он — сложно сказать. Но шанс, что, скорее всего, он с вами только согласится и, возможно, сам предложит попробовать что-то новое – куда выше, чем в случае молчания.
Да, такие разговоры иногда бывают непростыми. Каждый порой видит в них скрытый упрек или попытку обвинить. Но во многом это зависит от выбранного тона разговора. Если в разговоре подчеркивать, что вы не перестали считать его хорошим любовником, что его тело по-прежнему вас волнует, и дело лишь в том, что вам нужно время и больше внимания сейчас – вряд ли стоит ожидать семейной катастрофы.
А если мужчина вообще не способен об этом говорить, возможно, самое время задуматься о том, насколько стабильным может быть ваше партнерство. Ведь без умения выяснять сложные вопросы, трудно будет прожить в гармонии, скажем, 30 и более лет.
|
|
|
Чтобы испытать оргазм, нужен разнообразный секс
Речь не только о разных позициях, хотя и о них тоже. Но прежде всего, подумайте: неужели секс – это только проникновение?
Ожидания, что испытать оргазм нужно обязательно тогда, когда орган мужчины во влагалище, и еще лучше, чтобы одновременно с партнером – это стереотипы и не более того, мифы, сказки – называйте, как хотите. Да, у некоторых иногда так бывает. Но это – не эталон, на который вы должны себя измерять.
Кто и как будет проверять, соответствует ли ваш секс каким-либо нормам и правилам? Да и есть ли они? Есть только представление о том, как «должно быть». Но кому оно «должно» и почему – история умалчивает. А у вас есть ваша реальность – ваши чувства, ваши тела, ваши реакции и никакого реального контроля за тем, как вы занимаетесь сексом.
А потому вы вправе делать что угодно. И один из самых простых способов помочь себе испытать оргазм – дополнительная или отдельная стимуляция ваших эрогенных зон. Оральный секс в отношении мужчин давно стал чем-то вроде той же «нормы». И почти каждая женщина уверена, что мужчина этого хочет.
Но при этом далеко не каждый мужчина уверен, что этого же хочет женщина. И возможно, вам стоит проявить инициативу в этом вопросе, дать понять, что вы этого хотите. В том числе и для того, чтобы вы точно смогли испытать оргазм, чтобы партнер был какое-то время сосредоточен именно на вас. А потом можно перейти к традиционному сексу, если этого хочется обоим.
Иными словами, не стоит концентрироваться на проникновении во влагалище как на единственном способе получения оргазма. Важное условие: удовлетворенность обоих, а вот когда, за счет какого способа секса она достигается – это уже вопрос конкретно вашей пары.
|
|
|
Ваш оргазм не обязательно должен быть одновременно с партнером, и если у него есть такие «идеальные ожидания» — лучше постараться деликатно и сразу их развеять. И ни в коем случае не симулировать наступление оргазма – выбраться потом из этого вранья спустя несколько месяцев или лет будет куда сложнее.
Для начала постарайтесь вместе с партнером найти тот способ, который для вас подходит сейчас. Если это оральные ласки – договоритесь об «очередности». Вам приятнее испытать оргазм сначала? А потом продолжить традиционный контакт, переживая остаточные волны удовольствия? Или вас может сильно возбудить оргазм партнера, и вам будет легче испытать оргазм после него?
Если это дополнительная стимуляция клитора руками во время традиционного секса – то здесь, опять же, есть смысл договориться, проще ли партнеру стимулировать ваши эрогенные зоны или вам проще это сделать самостоятельно, и какую позу для этого предпочесть.
Можно пробовать найти такую позу, при которой мужской орган, проникая во влагалище, будет активно стимулировать клитор, можно купить дополнительные устройства (вибратор того или иного формата) который поможет стимулировать клитор во время полового акта.
Зависимость от результата
Большинство пар, даже если они все это поняли, проговорили, осознали, договорились и решили, сталкиваются еще с одной проблемой – чрезмерная сосредоточенность на результате.
Бывает так, что мужчина ласкает вас и словно ждет: «ну когда же, когда?» Чувствуя подобное напряжение, не каждая женщина вообще сможет расслабиться, особенно на начальном этапе выбора комфортной позы, способа, притирки к партнеру.
Основная мысль, которая помогает это преодолеть – занимайтесь любовью ради процесса, а не ради результата. Да, способность испытать оргазм очень важна, но если мужчина будет зациклен на том, «получится или нет», есть риск, что не получится. Уже по причине нагнетания обязательности и напряжения. И сказать ему об этом можете только вы.
Некоторые мужчины порой думают куда больше о себе, чем о женщине, даже в ракурсе ее оргазма. «Если со мной она может испытать оргазм, то я – хороший любовник». И порой вот этим самым вопросом «хороший ли я любовник?» мужчина озабочен куда больше, чем вопросом, чего же на самом деле хочет сейчас его партнерша.
|
|
|
Иногда есть смысл в понятной для конкретного мужчины форме донести, что вы не будете считать его плохим любовником, даже если сегодня у вас вдруг не получится испытать оргазм. Вы хотите, прежде всего, чтобы от вас не требовали «выполнения плана», а позволили спокойно расслабиться и изучать себя с его помощью.
В традиционной сексологии есть такой метод. День за днем партнеры ласкают друг друга, расширяя круг дозволенного. В первые несколько дней – только вне основных эрогенных зон, то есть, избегая зоны сосков и гениталий. Пока ощущения от этого не станут предельно острыми.
В следующие дни – ласки с прикосновениями к гениталиям, но без проникновения и без орального секса. Потом – добавляется оральный секс, и только потом – генитальный.
Будет ли оргазм, у кого, как на стадиях до генитального секса – вопрос индивидуальности каждой пары. Иногда в этом процессе пара открывает друг о друге, о себе и в частности, об оргазме, много нового. Но главное – происходит обострение ощущений и осознается ценность процесса контакта, ласк, а не только способности каждого испытать оргазм. И пропадает чрезмерная привязанность к результату.
Главное – знать себя, чувствовать доверие к партнеру и не игнорировать эту потребность, слышать свои чувства, уметь говорить о сексе и не бояться исследовать друг друга. И тогда секс для вас станет приключением, а не источником сомнений и разочарований.
|
|
|
