Маленький врунишка или маленький Мюнхгаузен?

 

Ценнейший источник знаний о ребенке - его фантазии. Детское воображение проявляет себя и в играх, и в рисовании, и в историях, которые рассказывает вам, друзьям или самому себе ребенок.

 

Некоторых взрослых пугают и даже раздражают детские фантазии (даже в обыденной речи мы можем проследить этот факт: выражения вроде: "Что ты ребячишься? Все это пустые детские фантазии, выдумки!" - имеют явно негативную окраску). Даже такой видный авторитет в детской психологии, как М. Монтессори (чья система в последние годы стала необычайно популярной в нашей стране), считала фантазии детей ни чем иным, как досадным, но, к счастью, преходящим явлением, признаком незрелости детской психики, и даже несколько патологическим феноменом.

 

К счастью, большинство исследователей и родителей не разделяет эту точку зрения. Любовь и способность к фантазированию - одна из самых ярких черт ребенка. Многочисленные исследования показывают непосредственную связь живого, развитого детского воображения с уровнем его интеллекта, умением находить выход из самых разных жизненных ситуаций; детишки с богатым воображением легче и эффективнее приспосабливаются к новым условиям, преодолевают трудности, приобретают новые знания и навыки.

 

Фантазии могут унести ребенка далеко, но при этом они всегда отражают его стиль мышления и поведения в реальной ситуации. Как говорит прекрасный специалист по детской игровой психотерапии В. Оклендер: "Фантазии - то окошко, черед которое мы можем заглянуть во внутренний мир ребенка". Она отмечает и еще одну важную черту фантазий: в них присутствует и момент перспективы, благодаря чему мы можем понять, каким ребенок видит (а значит, в определенной степени и планирует) свое будущее.

 

Фантазии ребенка - это территория его внутренней свободы, где ему не требуются защитные барьеры, где нет принуждения и необходимости притворяться кем-то другим, подлаживаясь под требования взрослых. То, чего ребенок не может позволить себе в реальной жизни (потому что это запрещено или действительно невозможно в силу тех или иных объективных условий), он выражает в своих безудержных фантазиях. Наблюдая за играми ребенка, выслушивая сочиненные им истории, обращая внимания на сюжеты его рисунков (когда он рисует сам, а не под вашим руководством), вы можете увидеть многое из того, что не лежит на поверхности.

 

Известно, что одна из важнейших функций фантазии - компенсаторная. То есть в воображении ребенок предстает перед самим собой таким, каким бы он хотел быть. Он фантазирует о том, что ему необходимо, чего не хватает в реальной жизни. Маленькие и слабые становятся великанами; девочки, страдающие от своей непривлекательности, - прекрасными принцессами; задавленный требованиями взрослых и необходимостью во всем подчиняться им ребенок в своих мечтах побеждает всех чудовищ, расправляется со своими врагами и становится гордым, независимым победителем.

 

"Расскажи мне сказку!" - с этой просьбой ребенок обращается к родителям, но и мы, взрослые, можем попросить о том же ребенка. Рассказывание историй может быть и самостоятельным занятием, и сопровождением рисования или лепки, игры в кукол.

 

Далеко не все дети бывают откровенными в выражении своих фантазий (хотя фантазируют все). Просто наблюдая за ребенком, вы можете и не услышать от него никаких фантастических историй, и вашу прямую просьбу рассказать вам сказку он может отклонить. Но существует много способов активизировать детское воображение, раскрыть его способности к самовыражению. Как и в случае с рисованием, для этого требуется ваше искреннее, заинтересованное участие, совместная работа с ребенком.

 

· Придумывайте истории вместе. Например, вы можете начать сказку и предложить ребенку продолжать ее, или условиться, что каждый рассказывает по очереди небольшой кусочек. Если вам трудно начинать сказку "с нуля", воспользуйтесь каким-нибудь известным сюжетом, с известными ребенку (и привлекательными для него) персонажами, постепенно видоизменяя сюжет.

 

Можно рассказать ребенку небольшую историю или сказку и предложить ему представить себя одним из персонажей. Пусть он расскажет историю со своей точки зрения (т. е. с точки зрения выбранного им персонажа), разовьет и продолжит ее. Этот прием хорошо работает, когда вам нужно прояснить какую-то конкретную проблему (понятно, что рассказанная вами история в метафорической форме должна содержать суть этой проблемы).

 

Практически в любой сказке присутствует момент испытания героя. Это крайне важно: слушая, как герой преодолевает трудности и выходит победителем из самых безнадежных переделок, ребенок приобретает тот опыт, которого не может получить на практике. Придумывание историй вместе с ребенком выполняет сразу две важные функции: вы узнаете что-то новое о его внутреннем мире и в то же время конструируете для него вымышленные ситуации, в которых он может решить ту или иную проблему и испытать радость победы.

 

Выдуманные истории, в которых содержатся мотивы испытаний или трудностей, помогают нам получить более полное представление о чувствах ребенка, особенностях его мышления, о том, как он чувствует себя в сложных или неожиданных для него ситуациях. Сказки предоставляют нам богатейший материал для этих игр воображения. Ребенку, у которого не налаживаются отношения с другими детьми, можно рассказать сказку о гадком утенке и предложить побыть в роли главного героя: "А что бы ты сказал этим уткам на птичьем дворе?" История Мальчика-с-пальчика дает возможность поговорить о чувстве одиночества: "И вот, представь, ты заблудился в лесу, остался совсем один... Что ты чувствуешь? Что тебе хотелось бы сделать?" Ряд примеров можно продолжать бесконечно, постепенно вы будете учиться придумывать и свои истории.

 

Само по себе это занятие - рассказывание сказок вместе с ребенком - удивительно сближает, создает драгоценное ощущение душевной близости, что позволяет ребенку более открыто выражать свои чувства, переживания, желания. Не только вы начинаете лучше понимать ребенка - процесс этот двусторонний. Из историй, рассказываемых вами, он лучше узнает и вас, открывает в вас те чувства и способности, о которых не мог бы узнать из повседневной жизни. А потому - рассказывайте сказки, фантазируйте, творите!

 

Некоторых родителей тревожит "чрезмерное", с их точки зрения, воображение ребенка. Как мы уже говорили, фантазируют все дети, и это совершенно естественный и позитивный процесс. Но если ребенок большую часть времени проводит погруженный в свой вымышленный мир, если вам почти не удается общаться с ним на уровне существующей реальности, то у вас, конечно, есть повод задуматься. Если ребенок отказывается от реальной жизни, убегая в свой воображаемый мир, значит, эта реальная жизнь для него невыносима. Значит, слишком много не хватает ему для того, чтобы быть счастливым. Отказ от реальности в пользу вымышленного мира - это настоящий сигнал о помощи.

 

В подобных ситуациях, к сожалению, не всегда легко бывает провести грань между фантазиями ребенка, крайне неудовлетворенного своей жизненной ситуацией, и болезненным фантазированием, которое уже является признаком душеного расстройства. Но все-таки разница есть: в первом случае ребенок все-таки отдает себе отчет в том, что его фантазии - это только вымысел, хотя и намного более привлекательный, чем настоящая жизнь. Он сохраняет способность различать воображаемый мир и реальный.

 

Хотя частные исключения из этого правила бывают, кстати, и у вполне благополучных детишек. Порой ребенок придумывает события, которых никогда не было в действительности, и сила его воображения такова, что он начинает по-настоящему верить в придуманные им факты. Часто в основе этих фантазий лежат какие-то реальные события, когда ребенок, как говорится, "слышал звон, да не знает, где он". Столкнувшись с чем-то непонятным, он может дать свое собственное, фантазийное объяснение этому факту и включить его в свою картину реальности наравне с другими, настоящими событиями. Тем не менее этот вымысел, воспринимаемый им как реальность, может оказывать влияние на его поведение, настроение, вызывая недоумение у родителей. Иногда в основе какого-то странного, непонятного поведения ребенка лежит именно такая небылица. Порой приходится проводить достаточно кропотливую работу, чтобы обнаружить причину; вам помогут в этом и разговоры, и игры, и рисование с ребенком.

 

Если же у вас возникают серьезные опасения в связи с детскими фантазиями - они кажутся вам слишком странными, вычурными, и складывается впечатление, что ребенок погружен в них с головой, т. е. наблюдаются все признаки его ухода от реальности, - не тяните время и обратитесь за советом к специалисту.

 

Обычно считается, что фантазия, в отличие от лжи, бескорыстна по сути своей: просто придумывает ребенок для удовольствия, а лжет с определенной целью, для чего-то.

 

Но для чего? До определенного возраста дети не врут вообще - не умеют и даже не знают, что это возможно. К сожалению, потребность во лжи пробуждаем в своих детях именно мы, родители. Ребенок начинает врать, когда обнаруживает, что правду говорить опасно: накажут, засмеют или не поверят. Невозможно вырастить ребенка, никогда его не наказывая, но наказание должно быть таким, чтобы малыш понимал: плох был не он сам, а какой-то конкретный его проступок, и виноват он именно в том, что совершил его, а не в том, что об этом узнала мама. Лучше всего, если "меры пресечения" логично вытекают из самого проступка, а роль взрослого, который наказывает, сводится к минимуму.

 

Конечно, маленькие дети могут сообщать вам недостоверную информацию не потому, что они врут, а потому, что просто не помнят, как было на самом деле - или помнят как-то не так. При внимательном отношении к своему ребенку вы без труда отличите такие случаи "вранья" от всех прочих. Разумеется, в такой ситуации никак нельзя упрекать ребенка, доказывать ему, что он "соврал".

 

Кроме того, дети могут говорить неправду (или, что чаще, не говорить правду), если им надоели ваши настойчивые расспросы. Это прекрасно, когда родители проявляют внимание по отношению к ребенку и интересуются всеми его делами, но если ребенок не очень общительный и разговорчивый, а родители слишком настойчивы и даже тревожны, чадо может просто устать. Ему легче промолчать или отделаться какой-нибудь дежурной фразой: "Ничего не было, все нормально", чем отчитываться в каждом своем шаге. Так что, проявляя внимание к ребенку, все-таки соблюдайте известную умеренность.

 

Если вы чувствуете, что ребенок сопротивляется обсуждению какой-то темы, оставьте его в покое и попробуйте вернуться к разговору чуть позже. Может быть, сейчас он действительно просто устал и не склонен к долгим беседам. А может быть, за его нежеланием говорить скрывается настоящее эмоциональное напряжение: в этом случае вопрос нельзя закрыть совсем, но нужно постараться прояснить ситуацию мягко, возможно, какими-то косвенными путями: в игре, придуманной сказке, рисунках.

 

Вообще, большая ошибка - обвинять ребенка во лжи. Ложь уж скорее служит обвинением нам, родителям, ибо является - в отличие от фантазии, кроме описанных выше крайних случаев, - признаком какого-то неблагополучия в жизни ребенка. В основе лжи всегда лежит страх и недовольство собой или миром. До определенного времени ребенок верит в магию, это характерная черта детского мышления. И потому ложь - не только проявление страха, но и наивная магическая попытка изменить себя или мир к лучшему: если я скажу, что черное на самом деле - белое, то оно таковым и будем.

 

Дети прекрасно знают о том, какими их хотят видеть родители. Они угадывают наши желания раньше, чем мы их высказываем. И ведь им так нужно, так необходимо быть любимыми, хорошими, они так нуждаются в нашей похвале и одобрении! Далеко не всегда ребенок может в действительности соответствовать требованиям родителей. Одни дети (в зависимости от условий воспитания и врожденных индивидуальных особенностей) встают на цыпочки, изо всех сил стараются приблизиться к идеалу в действительности, напрягая все силы и зарабатывая глубокие комплексы, истощая нервную систему. Другие, не обладающие изначальным запасом прочности (и по многим другим причинам), начинают лгать - пытаются хотя бы изобразить себя такими, какими их желают видеть взрослые.

 

Когда взрослые не слышат и не понимают ребенка, не позволяют ему выражать свои чувства и желания, он учится тому же - пренебрегать своими естественными, из глубины души идущими порывами. Вместо этого он конструирует "хорошего мальчика" или "хорошую девочку" - фигурку, которая, как он надеется, понравится всем, в том числе, и ему самому. Эта ложь сдабривается, украшается фантазией, ребенок и сам стремится поверить в истинность нарисованной им картины.

 

Родители беспокоятся: "Как мне понять, что он говорит неправду? " Рецепт только один: быть внимательными к ребенку, ко всем его проявлениям. Если вы обнаруживаете признаки страха в поведении ребенка, можно допустить, что где-то рядом скрывается (или цветет пышным цветом) и ложь. Ребенок лжет, защищаясь, лжет, чтобы понравиться вам. И вопрос, который на самом деле следовало бы задать себе родителям: "Зачем он это делает? Что вынуждает его прибегать ко лжи? "

 

· Случаи простого, ситуативного вранья лежат на поверхности.

 

Если ребенок уверяет, что вовсе не он слопал все конфеты в буфете, в то время как вся его рожица измазана шоколадом, вам вряд ли потребуются специальные психологические навыки и знания, чтобы уличить его во лжи. Вся эта ситуация находится в границах житейского здравого смысла, у нее может и не быть никаких глубинных причин и далеко идущих последствий. Ребенок совершил проступок, который можно обсудить, за который можно наказать - в границах разумного (например, лишив его конфет на ближайшую неделю). Скорее всего, если чувство страха перед родителями не является для ребенка привычным, подобного рода мелкие неприятности не оставляют глубокого следа ни в его душе, ни в душах родителей; вместе с тем можно, не упуская подходящего случая, заложить в его сознание идею о том, что брать чужое - дурно, обманывать - тоже.

 

· Трудности с пониманием возникают у родителей в случаях более сложного, запутанного и хронического детского вранья.

 

А вот это уже как раз та ситуация, о которой мы говорили: если ребенок лжет много и часто, вам необходимо всерьез пересмотреть свои отношения с ним.

 

Дети редко обвиняют в своих промахах и недостатках родителей или других взрослых людей. Ребенок винит себя во всех своих неудачах и проблемах, в том числе и тех, которые, быть может, не существуют в реальности. Для того чтобы спасти остатки самоуважения, он прибегает ко лжи, которая в его конкретной, очень неблагополучной ситуации кажется воистину спасительной. Обнаружив, что ребенок говорит неправду, не спешите наказывать и обвинять его или же обвинять себя в том, что вы воспитали лжеца.

 

Возможно, не нужно даже поначалу дотошно разбираться, где именно, в чем и сколько раз он соврал. Если в принципе проблема существует, то первое, что вам нужно сделать, - вернуть ребенку ощущение безопасности, наладить доверительный эмоциональный контакт. И лишь тогда, когда он почувствует, что избавлен от необходимости защищаться, он сможет открыть вам и самому себе правду.

 

 

Многим родителям вопросы «Почему он соврал? Что я упустил в воспитании крохи?» и не дают уснуть

Лет до 3-4 дети вообще не умеют врать, в этом просто нет необходимости. Малыши воспринимают мир со свойственной только им простотой и честностью. Им даже не приходит в голову, что от родителей нужно что-то скрывать. И только после четырех лет ребенок начинает анализировать происходящие с ним события и задавать себе вопросы: «А за что меня сегодня наказали? Как этого можно было избежать? Что мне нужно сделать, чтобы еще раз вызвать нежность мамы и поощрение папы?» Он идет на маленькие хитрости, чтобы обойти все родительские «нельзя». Задумайся: часто ли ты, приходя с прогулки, «разгружаешь» набитые камешками карманы отпрыска и, несмотря на слезные убеждения, что они волшебные и «очень нужны», выкидываешь булыжники в мусоропровод просто потому, что не хочешь захламлять квартиру? Вспомни, как ты постоянно «выдергиваешь» увлеченного малыша из его игры со словами «иди порисуй на кухне» из-за того, что начинается любимый сериал. Конечно, ребенок обязан выполнять определенные требования, но они должны учитывать и его, а не только твои интересы. В противном случае ты рискуешь побудить свое чадо искать «обходные маневры», чтобы доказать тебе важность и законность своих желаний, проще говоря – врать.

Сама виновата

Психологи утверждают, что первую ложь родители часто провоцируют сами. Наверняка ты скажешь: «Только не я!» Но вспомни, не ты ли, обнаружив испачканное платье своей малышки, в страхе спрятанное ею под диван, с хитрым выражением лица спрашиваешь: «Милая, а где сарафанчик, который тебе вчера привезла бабушка?» Тем самым ты сама ставишь ребенка в ситуацию, когда ему надо лгать и изворачиваться! Лучше сказать: «Дорогая, я нашла твое грязное платье. Ничего страшного – мы его почистим, но впредь будь аккуратней и сразу расскажи мне про пятно. Свежим его проще отстирать». Тогда доверие и благодарность крохи станут тем зерном, из которого потом вырастут честность и порядочность взрослого человека.

Мнимые достижения «гения»

Знаешь, чьи дети врут чаще всего? Лгунишками становятся отпрыски родителей, которые мечтают вырастить из своих крох гениев, юных олимпийцев и прочих сверхлюдей. Они ждут слишком многого от ребенка, а он просто не в силах оправдать этих надежд. И тогда малыш, чтобы не расстраивать маму, начинает придумывать, что он сегодня был лучшим в группе или его очень хвалили в музыкальной школе. А при малейшем успехе раздувает его до вселенских масштабов, чтобы вызвать одобрение.

Поэтому, задумывая очередное мегадостижение для своего чада, оцени, не слишком ли ты завысила планку. А может, стоит просто почаще хвалить малыша, тогда у него не будет повода ложью добиваться твоего расположения.

Враки обиженного чада

Желание скрыть свои неуверенность и обиду – еще одна причина для детской лжи. Например, ты можешь услышать историю о том, как твой отпрыск героически расправился с соседским забиякой Никитой, который все время над ним насмехается. Даже если ты знаешь, что все было совсем не так, не спеши пресекать его ложь – сынишка просто пытается в своей фантазии восстановить справедливость, которой ему не хватает в реальности. Этот вымысел является некоей самотерапией для ребенка. Выслушав его версию событий, поддержи малыша, но не забудь отметить, что великих героев любят и уважают в том числе и за то, что они всегда говорят правду.

Ложь из вежливости

Когда ты учишь ребенка говорить «спасибо», «пожалуйста» или «до свидания», ты прививаешь ему естественные навыки вежливости – это, безусловно, хорошо. Другое дело, если, встречая в дверях подругу, которую твое чадо почему-то недолюбливает, ты настаиваешь «немедленно поцеловать тетю Катю». Твой малыш имеет полное право на собственные симпатии и антипатии. Давая ему понять, что его чувства тебя не волнуют и он обязан любить всех без исключения, ты обрекаешь свое сокровище на лицемерие, называя это вежливостью. Смекнув, что правда расстраивает маму, твой ребенок может привыкнуть лгать по поводу и без. Сама подумай: зачем нужна искренность, если она влечет за собой наказание и упреки?

Корысти ради

«Мамочка, вот в дневнике 4 пятерки за два дня. Ты сказала, что если я буду приносить каждый день по хорошей отметке, то смогу в субботу пойти в кино!» Но, радостно изучая дневник отличника, ты вдруг обнаруживаешь еле видную затертость на месте оценки и понимаешь: тебя обманывают! Мало того что твой «паинька» мастерски исправил «3» на «5», так он еще и, не моргнув глазом, требует от тебя поощрения! Вполне объяснимо, что первое желание в такой ситуации – вспомнить о папином ремне. Держи себя в руках. Безусловно, наказание здесь уместно, но делать это надо не выходя из себя. Крики и рукоприкладство только напугают ребенка, и в итоге он так и не поймет, в чем провинился. Строго, но спокойно объясни маленькому Мюнхгаузену, что обман в ваших отношениях неприемлем, так он никогда не добьется желаемого. Естественно, ни о каком походе в кино не может быть и речи.

 

И не путай корыстную ложь с обманом, вызванным страхом наказания за плохую оценку. Конечно, требовать успеваемости от ребенка надо, но делать это стоит не кнутом, а скорее пряником! «Милый, мы переживем эту двойку по контрольной, хотя я и очень расстроена. Скажи, что именно у тебя не получается, – я помогу или поговорю с учителем, чтобы он с тобой позанимался» – вот правильная реакция на происшествие. Ребенок будет понимать, что он может рассчитывать на твою поддержку. Поэтому впредь, получив плохую оценку, вместо того чтобы стереть ее ластиком, он постарается исправить двойку легальным путем: переписав контрольную или заработав много пятерок после. Ведь мама не накажет, а поможет!

Фантазии мечтателя

Если твое чадо рассказывает тебе захватывающую историю о своих похождениях на Северном полюсе или удивляет описанием нового друга – тролля, живущего во дворе под деревом, не спеши ловить юного Мюнхгаузена на вранье! Любая фантазия малыша, если она не преследует корыстных целей, – это не ложь, а проявление эмоций. Более того, анализируя «невероятные приключения» своего ребенка, ты можешь узнать, чего ему не хватает в реальности. Ведь невинные выдумки – это закодированная просьба, прозрачный намек, сделанный, чтобы родители могли превратить мечту в реальность. Идеальная реакция на такую фантазию – понимание и участие, а не порицание и осуждение. Услышав от малыша: «Сегодня я купался в море», просто скажи: «Я знаю, что ты очень хочешь на юг, и мы обязательно туда съездим». Стоит ли говорить, что тебе надо будет выполнить данное обещание?

 

Но детские фантазии могут таить в себе и опасность. Если сногсшибательные истории не сопровождаются реальными достижениями, вместо настоящих успехов малыш продолжает удивлять окружающих небылицами о своих блистательных победах, а сам предпочитает с утра до вечера сидеть на диване и смотреть мультики – у тебя есть шанс получить в дальнейшем бездельника с непомерными амбициями. В таком случае постарайся предложить своему ребенку «настоящее дело». Это может быть спорт или театральная студия.

Мнение специалиста

Светлана Коноваленко, детский психолог, к. п. н., логопед высшей категории:

– Часто родители с легкостью забывают обещания, данные малышу второпях, и считают, что ребенок поступает так же. А зря. Поверьте, он хорошо помнит, что мама вчера клялась выйти только на минуточку, а сама на весь день оставила его с бабушкой! Или, например, после неприятного разговора с соседкой, будучи очень раздраженной, вы убеждаете кроху, что не злитесь. Или бросаете мужу, идущему к телефону: «Если это меня, я уже вышла!» Подумайте, вы подаете своему ребенку не лучший пример. Как правило, кроха начинает врать, просто подражая своим родителям.

Признаки того, что ребенок тебе врет:

Рассказывая что-то или отвечая на вопрос, малыш подносит руки к губам, как бы закрывая ими рот. Психологи объясняют этот жест подсознательной попыткой «не выпустить ложь изо рта».

Говоря неправду, ребенок старается не смотреть тебе в глаза.

Часто покашливает во время разговора.

Переспрашивает и повторяет заданный тобой вопрос.

Неосознанно прикасается к носу.

Потирает глаз, подбородок или виски.

Теребит мочку уха.

Почесывает шею или оттягивает воротник.

 

 

Детская ложь

 

Чаще всего это происходит в начале третьего года жизни. Еще вчера такой открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожит родителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенка от привычки “врать”.

 

Вымыслы и уловки ребенка – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).Растущая любо-знательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.

 

Усиливается давление на ребенка. Его ловят на слове, заставляют признать свою неправоту или “разоблачают” по старинке: “Не ври, у тебя все на лбу написано”.

 

Тактика разоблачения маленьких “обманщиков” и принуждение к признанию оказываются, однако, малоэффективными. Прикрыв ладошкой “предательский” лобик, ребенок продолжает сочинять, прямо глядя нам в глаза. Может быть, он не догадывается, что врет? Не понимает разницы между вымыслом и реальностью? Возможно, в этом возрасте ему бесполезно объяснять, что врать стыдно?

 

Нужно и можно ли бороться с детской ложью?

 

Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии, однако справиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, в частности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, “полуправде”, а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.

 

К сожалению, люди лгут не только из благородных побуждений – но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма. Такая ложь обычно вызывает неприятие и осуждение окружающих – ее справедливо расценивают как личностный дефект, безнравственный и недопустимый. Однако и “допустимая”, и “безнравственная” ложь произрастают из одного корня. Главное – не дать вежливости ребенка перерасти в лживость.

 

КТО УЧИТ РЕБЕНКА ЛГАТЬ

 

Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий.

 

Даже самые маленькие дети четко различают реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только “понарошку”. Ребенок может фантазировать в разных ситуациях – в качестве компенсации недостающих знаний и умений, для защиты от “угрозы”. Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Дети невероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное – не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым. Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдется с ними бережно, мы “обманываем” его. Надеваем ему на руку колечко от пирамидки и говорим: “Смотри, какие часики!” Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи – это наш компромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает. Наверное, поэтому мы часто слышим от своих трехлетних малышей нечто наивное, подобно тому, что собрал в книге “От трех до пяти” Корней Чуковский: “Бабушка, ты умрешь?” – “Умру”. – “Тебя закопают?” – “Закопают”. – “Вот тогда я покручу твою швейную машинку”.

 

Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. 3-летний Кирюша, сын известного психолога В.Мухиной, разговаривает сам с собой: “Мама сказала, что нельзя трогать пылешош (пылесос)”. Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): “Туча, можно тлогать пылешош?” и отвечает сам себе: “Можно, Кила, можно”.

 

С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а “обман” все изощреннее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребенку определенные требования. Естественно возникает вопрос: “Что же делать?” Нельзя же позволять ребенку все. Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют “ложь”, то и вседозволенность чревата проблемами. Где же выход?

 

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

 

Надо знать, что первая, наивная и непосредственная “ложь” еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка. В традициях русской культуры принято осуждать и пресекать детские обманы. А американские мамы, например, относятся к этому философски, считая, что если с интеллектом и социальным поведением у ребенка все в порядке, то его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).

 

Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему “поверить”. Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.

 

Как правило, родителей удивляет, что ребенок “изворачивается” в подобных ситуациях, а не говорит прямо. “Что же, нам для него лишней конфеты жалко?” Скорее всего не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он от вас раньше чересчур резкого отказа, не выслушал ли нудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Вы уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя.

 

Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его к своеобразным “обходным” маневрам, чтобы объяснить взрослым “законность” своих просьб, желаний, требований. Сколько их, строгих запретов, которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания за провинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать.

 

ОБМАН КАК ЗАЩИТА

 

Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком.

 

Вот случай, который я наблюдала в одной вполне благополучной семье. Сашенька увлеченно играет на ковре в гостиной. Мама занята приготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает дочку: просит принести то сигареты, то зажигалку, то собрать на кухне свои разбросанные книжки. В какой-то момент Саша перестает отзываться на мамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит в гостиную и видит дочь неподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. “Что с тобой?” – кидается она к дочери. “Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла. Вот принеси себе сама свои сигареты, я и оживу”.

 

Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям? Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.

 

ОБМАН – КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ПОРАЖЕНИЕ

 

Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия. От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Малыши – отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. Им очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не получается. Тогда они и начинают “придумывать” свои успехи. Например, могут заявить родителям, что сегодня они были лучшими и их перевели в группу отличников, а тренер всем велел брать с них пример. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый “лгунишка” – это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.

 

ФАНТАЗИИ ОБИЖЕННОГО РЕБЕНКА

 

Часто 3-летнего малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. 3-летний Дима, например, по дороге из детского сада с гордостью заявил маме, что сегодня воспитательница поругала его за неаккуратную аппликацию, а он ей показал язык, и все дети над ней смеялись. Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ним, а не над ней, и язык он никому не показывал.

 

Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении “расправляясь” с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Мы, взрослые, сами нередко грешим этим. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, имеющие определенный терапевтический эффект и помогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую “версию” события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.

 

А ЕСЛИ БЕЗ ПРИЧИНЫ?

 

Бывает и такое. “Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. 2-летний Стасик упал в детском саду и медсестра смазала ему царапины зеленкой. На вопрос забиравшей его из детского сада мамы, что с его коленками, он неожиданно ответил: “Бабуля укусила”. Дома на тот же вопрос бабушки он уже ответил: “Мама укусила”. И только вечером, когда его об этом спросил отец, он честно признался: “Упал, зеленкой помазали”.

Дети постарше тоже любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетных кораблях, утверждают, что знают секрет бессмертия и могут взглядом передвигать предметы. Любят прихвастнуть подростки, да и вполне солидные взрослые тоже. Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: