 |
Песня Ильвиса и его бухгалтера (отсылка на песню Хованского))
|
|
|
|
(два человека: 1 – поёт, 2 – в халате и раскидывает деньги)
Бэнг-бэнг-бэнг-,бэнг!
Ильвис в здании
Бэнг-бэнг-бэнг-,бэнг!
Строим хутор!
Делай массаж президентский,
Я вам зуб даю, меня не накажут/посадят.
Случай в суде: отвечая на вопросы прокурора, Пиноккио случайно проткнул его носом.
Политическая карьера Пиноккио не задалась после того, как он, отвечая на вопросы телеведущего в прямом эфире, проткнул его носом.
Эстонский репортёр, наблюдая за работой политиков Ригикогу, невольно занял Маникен Чаллендж.
(на отбивку этот музон)
Девушка Чиполлино рыдает на каждом свидании.
Сергей Дружко на приёме у психиатра:
(выведено его лицо на экран)
О, боже доктор, доктор
Я схожу с ума
Пришельцев вижу, доктор,
Кругом голова.
Представьте, Сталин гуляет с внуком по городу:
(Сталин + внук)
· Товарищ дедушка, я голодный!
· Расстре.. ой, в смысле ну давай где-нибудь поедим.
· Я так давно не был в МакЛенинсе.
· Если часто будешь в МакЛенинсе кушать, то скоро в МакЗолее окажешься.
· Ну, Товарищ главнокомандующий, всего один раз.
· Ну ладно, один раз - не рабочий/ (не буржуазный) класс, пошли.
· (экран: фото с занятыми кассами; куча народа)
· Ааа, Товарищ дедушка, все кассы оккупированы!!!
· (Разонать!)
· (Появляется на сцене кассир:)
· Тоталитарная касса!
· Добрый день, товарищ старший лейтенант/кассир!
· Вы готовы издать заказ?
· Мне пожалуйста БигЛенин/Сталин/Коммунистический бургер и среднюю Гитлер/ кукурузу/пшеницу/фашиста фри и пионерский набор моему внуку/октябренку.
· А какую игрушку вы желаете?
· А какие у вас есть?
· (ЭКРАН С ГАЛСТУКАМИ)
· Ооооо, какой коммунистический выбор/ богатый выбор! Дайте нам галстук под номером три!
|
|
|
· НЕЕЕЕЕЕТ! У меня уже есть галстук под номером три! Я хочу под номером семь!
· Такой молодой, а уже в ссылку хочет.
· Ааааа, только не к бабушке!
· Вам здесь или тут?
· Мммм, пожалуй тут!
· (садятся за стол)
· (Ест, а потом открывает гамбургер:) Мой Гитлер сгорел/пережарен! Передайте мою ссылку к повару!
· (из-за кулис)
· Нээээээт! Только не к бабушке!
Ильвис за два года до конца срока:
И- Ильвис
А- ангел
Д-демон
И: Таак, до конца моего срока осталось два года. Надо сделать что-нибудь такое, чтобы меня запомнили и надолго.
(Выходит ангел в белой простыне под ангельскую музыку)
А: Тоомас, зачем депутатам зарплаты? (Их и так бесплатно кормят) Лучше раздай их нуждающимся!
И: Aaa, mis asja?
А: Только представь заголовки: «Тоомас-Хендрик Гуд». (картинка на экране)
И: See on hea!
А: Покажи пример гражданам, прими участие в толоке, столько лет гадил, пора бы и убраться! Только представь! (на экране: кто-то убирается с рожей Ильвиса или советский плакат с его лицом и надпись: Тоомас сказал – Хендрик сделал или Тоомас намусорил - Хендрик убрал, будьте как Хендрик!)
И: Hmmm, OLGU.. Нуу, я подумаю.
А: А ещё наладь отношения с Россией и верни русскоязычное образование.
И: А что в газетах напишут?
(заголовок в газете, картинка, но читает её уже брутально демон: Тоомас-Хендрик Тиблас/Тиблес)
(жёсткий музон: ADИDAS или Mann gegen Mann; под него выходит демон в кожаной куртке и может в очках)
Д: Хендрик, да ты кого вообще слушаешь?! Чё это за Тоомас/клоун/налогоплательщик в простыне?! Хендрик, посмотри на себя. Ты мачо! А живёшь в какой-то дыре! Сейчас тебе забацаем хутор и отвечаю, тебя не забудут!
А: Нееет, Тоомас, не слушай его!
Д: А ещё продай украшения Эвелин! Все равно она тебя бросит.
А: Нееет, Тоомас, это не твои деньги/украшения.
Д: Ну это уже юристы решат!
А: Тоомас, за последние два года ты не доработал 380 часов.
|
|
|
Д: Не слушай его! (Ты не Тоомас, ты Хендрик!) Ты работал не покладая рук и очень сильно устал! Ты заслужил отдых!
А: Лучший отдых – это бескорыстный труд.
Д: Лучший отдых – это бескорыстный массаж в Дубае!
А: Так! Мне это надоело! Выбирай, либо я, либо он!
(Ильвис мотает головой из стороны в сторону несколько раз: Дубай – Толока), (Встаёт, подходит к ангелу)
И: Уведите его! (к демону обращается:) Пошли тусить/массаж говоришь?..
Альтернативные варианты Гарри Поттера.
Например, если бы сова ошиблась адресом или страной.
(фото афиш)
- Томас-Хендрик и заколдованный/тайный хутор.
- Максим Волков и орден высшей лиги.
- Виталий Кличко и философский камень.
- Керсти Кальюлайд и полу-президент Марина Кальюранд.
- Эдвард Сноуден - узник аэропорта
или
Джулиан Ассанж и узник посольства Эквадора.
- Эстонский патриот и кубок мульгекапсас.
Сценка с бабкой секс-инструктором (Александра))
Курсы по пикапу.
Ожидание-реальность (входит брутальный чел и спрашивает, тут ли проходят поворские курсы).
СЛЫШЬ, ты! Если бы не мои курсы, то тебя бы тут не было. ПЕРЕДАВАЙ ПРИВЕТ ПАПЕ!
КОНФЛИКТ В ПОСЛОВИЦАХ
Шутка-минутка, а заряжает на час.
Рюмка-минутка, а пропал на всю ночь.
Бабы катаются, девки замуж собираются.
Козлы набухаются, а потом в постеле не стараются…
Концовка: И ПОООМНИТЕ, МЫ НЕ БАЯНИМ ШУТКИ ИЗ ВЫСШЕЙ ЛИГИ, МЫ ДЕЛАЕМ НА НИХ РЕМЕЙКИ.
Шутник-Володя подсунул своему другу веганы-вейперу вейп со вкусом мяса.
Песня про Халка:
В траве был человечек
Совсем как огуречик
Русский травматический (/неформальный/альтернативный) театр (серия афиш – картинки на экране):
- «Горе от массажа»;
- «Отцы/политики/депутаты и налогоплательщики»;
- «Над пропастью у хутора»;
- «Отцы и Петя».
- «Над пропастью не ссы!»
Вжик-вжик-вжик и учитель по электрике (уноси готовенького – позовите новенького).
Больше отбивок от Серёги):
- Вздумали пошутить надо мной..
- Вы понимаете о чём говорят все эти люди? Я – НЕТ!
- Честно сказать, не хочется комментировать эту ситуацию.
Миниатюра: пришельцы и первый человек, с которым им удалось выйти на контакт – Серёга Микр.. ой, Дружко.
- (араб. голосом) Я царь планеты Нибиру. А вы?
|
|
|
- (видео на экране) Я потомственный маг.
Взвешенные и счастливые на луне.
Когда тебя остановили за превышение скорости, а ты блондинка да ещё и с плохими знаниями эстонского языка:
- Anna dokument siia!
- В смысле Анна?! Какая я тебе Аня?! Я Марина!
Белорусская мафия расстреляла Антошку, который копал не свою картошку.
(голосом или манерой Лукашенко:)
Тили-тили, трали-вали.
Это не вы посадили.
За то мы в вас и постреляли.
Парам-пам-пам, парам-пам-пам (можно звуки выстрелов добавить).
Ясновидец Геннадий никогда не попадает во френдзону.
Миниатюра: пришёл парень к магу.
- Мне не везёт в любви.. кажется меня сглазили..
- На вас наложена (пауза) френдзона!
- Я погадаю вам на картах.
- Ооо, а что это за карта?
- Это карта РИМИ.
Володя был в шоке, когда узнал, что в драматическом театре не учат танцевать драм.
Пещерная жена-веган никогда не ждёт мужа с добычей.
Эстонские тореодоры бегают в зонтиками от дождя.
Railbalticum принесёт Германии не доход, а новых беженцев (и попрошаек), при чём как сирийских, так и прибалтийских.
В немецком КВНе боятся шутить про беженцев.
В индийском КВНе боятся шутить про коров.
А в северо-корейском КВНе просто боятся шутить.
Реклама носков для беженцев и негров:
Чёрные ноги,
Чёрные носки,
Дырки не видны.
7 раз выстрели, один – предупреди. – заповедь белой американской полиции.
До Камчатки слишком долго доходят Московские шутки.
Инопланетяне не смогли похитить очень тяжелого участника программы Взвешенные и счастливые.
Армяне крошат голубям шашлык.
Эстонский священник так долго отпускал грехи политику, что предложение попасть в рай пришло ему, когда он горел в аду второй месяц.
Песня КВНщика неудачника:
Шутки заходят плохо
Марат никак не встаёт
Беру не спеша верёвку
И делаю дело своё
ЧУЖИЕ РУКИ ТЕБЯ СНИМАЮТ!
(нужен выворот, неожиданность, Марата в Лоссо)
Сын Илоны Калдре (знал дату своего рождения ещё до рождения)..
Когда грабитель приболел:
|
|
|
(охрипшим голосом:)
Это ог-рабблениье!
Продавец: грабли там.
Если бы Гоголь был мясником, то вегетарианцев бросало бы в дрожь от его произведения МЁРТВЫЕ ТУШИ.
Если бы талант Льва Толстого достался бы жителю Эстонии, то на уроках литературы дети изучали бы произведение «Оккупация и интеграция».
Эстонская армия под руководством нашего Кошея Бессметрного нападает так долго, что армия противника успевает состариться и умереть.
Вонючие носки патологоанатома вынудили трёх мертвецов сбежать из морга.
Случай в китайском торговом центре. Мальчик заблудился и потерял родителей. 23 матери опознали его как своего ребёнка.
Мысли на экзамене по математике:
Я люблю тебя матеша
Чистой искренней любовью,
Всё к ногам твоим, матеша,
К твоему всё изголовью.
Только мозга маловато,
А вернее мозга нету,
Ни на эти интегралы,
Ни на малую задачу.
А вокруг синусы, синусы, синусы - арксинусы
Тангенсы, тангенсы, тангенсы - котангенсы
Экзамен, экзамены,экзамены- ты в армии
легкие простые экзамены.
|
|
|
