История одного развода, или 2 в 1

Мой сосед, Павлик Малетин, разводится с женой. Причем этот волнительный процесс повторяется с завидной регулярностью – примерно, пять раз в декаду. Причины самые разные. Ну, например, Павел любит футбол. Ирина обожает драматическое искусство. И именно тогда когда Павлику приятель достает билеты на игру Зенита, Ирина объявляет, что они с Павликом идут в театр на премьеру спектакля «Похороните меня за плинтусом». Нет, Павлик вовсе не против искусства. Он два раза был в драме и готов присягнуть, что в тамошнем буфете самое вкусное пиво. А какой девиз у цивилизованного человека? «Пива и зрелищ!» Так вот, Павлику зрелища варварски навязывают, а пива больше не дают, потому что в прошлый раз он три раза во время спектакля бегал… ну, в общем, как сказала Ирина, – оскандалился на весь бомонд.

Еще одна причина для скандала – Ирина любит шопинг! И ладно, если бы она что-то нужное покупала! Потратить два часа на беготню по магазинам с изнывающим Павликом в арьергарде и купить всего-навсего заколку и колготки! Правда, когда Ирина озвучила сумму, выложенную за колготки, Павлик онемел и некоторое время хватал воздух ртом, как рыба, выброшенная на берег. За эти деньги можно было с переплатой купить пару зимних покрышек и поменять масло в коробке передач.

А гараж – святая святых каждого мужчины?!!

Когда Ирина упирает кулаки в бока и грозно вопрошает «Ты где, образина, был?» – боже упаси ответить – в гараже. Все! Копец!!! Половником по голове – самая нежная реакция из всех возможных. Павлик придумал было, несколько отмазок – типа, «ходил в зоопарк», «у Витьки дома смотрели легендарного Чапаева», «играл с мужиками в домино за домом».

Ирина отбивала отмазки, как опытный вратарь пенальти – зоопарк закрыт на переучет (кого там, интересно, переучитывают – вшей у носатых мартышек что ли?). Чапаева в этот день ни по одному каналу не показывали. А в домино Павлик и вовсе не мог играть, потому что главный доминошник и владелец коробки с костяшками Иван Сергеевич слег с радикулитом, кроме того весь день на улице лил дождь.

А последняя причина их ссоры… ну, просто детский сад какой-то!! Дело в том, что оба заядлые кофеманы. Только Павлик любит кофе молотый, а Ирина – растворимый. И ее приводят в бешенство бурые разводы на плите. (Павлик почему-то никак не может укараулить момент, когда кофе, закипая, начинает угрожающе пузыриться и переливается через край турки).

Сам Павлик категорически не выносит запаха кофе растворимого. И если до этого дня мне удавалось худо-бедно все-таки соседей мирить, то теперь, похоже, коса окончательно нашла на камень, как плуг на останки древней цивилизации.

Решили соседи мои всерьез подавать на развод. В среду решили, в пятницу пошли. Заявление подали, но пока то, да се, – месяц придется ждать и жить под одной крышей.

Война из-за кофе тем временем достигла апогея. Я уже начал побаиваться, что до развода один из них просто не доживет. Я имею в виду Павлика. И, наверное, могло бы случиться непоправимое, если бы не моя сотрудница Марина Владимировна. Она в кофе разбирается, как кенийский араб. И вот премудрая наша Марина поведала мне, что сын презентовал ей кофе «Эгоист» с секретом. Там будто бы молотый кофе спрятан в растворимом, то есть, укутан в него, как в капсулу. Кристаллики необычные, сам напиток очень насыщенный, что для экономной Марины немаловажно, а вкус – великолепный. Настоящая кенийская арабика, а на баночке In-Fi TECHNOLOLOGY. Название секрета, наверное.

Я и попросил ее достать этот кофе для Павлика. Только сказал, что срочно надо, речь идет о жизни и здоровье хорошего человека. Она помялась и из своих запасов извлекла баночку. А что – сама упаковка очень стильная, богатая, такая, знаете ли, «благородная роскошь». Ну, понес я своим соседям презент, захожу, а там.… Все в дыму – война в Крыму!!! Павлик в туалете жалобно причитает, Ирина рвет и мечет на кухне, периодически в сторону туалета громогласно сообщая, что она об этом олене-Павлике думает!

Я «секретный» кофе поставил, – вот, говорю, – волшебная штука. Нормализатор!!!

Ирина свой полет от кухни до туалета прервала… даже половник уронила от удивления. Павлик, заинтересованный, из санузла выглянул.

– Нормализатор отношений, – говорю. – Два в одном. Специально для таких, как вы. Только что изобрели. Чтобы не ругались. Кофе «Egoiste». Эксклюзивный. Сделан в Швейцарии. И растворимый, и молотый, а на вкус – обалденная штука. Вон смотри, на этикетке написано: «получен по уникальной технологии In-Fi». Европейский уровень!

– Ну-ка, ну-ка, – Ирина тут же забыла про ссору с мужем – Паш, ставь свою турку на плиту, сварим этот «нормализатор».

– Не надо его варить, – говорю, – кипятком залейте и все. Только не из кулера, а то там вода не такая горячая, как нужно!

– И что, он прямо-таки похож на молотый? – Павлик так ехидно спрашивает.

– Обижаешь, – говорю. – Один-в-один! Станут тебе в Швейцарии ерунду производить. Ставь, давай, чайник.

Поставили они воду, а я, как на иголках, а ну, как не покажется этой «семейке Адамс» супер-кофе. Все! Тогда и Павлику несладко придется, а уж мне…

Всыпали мы в кружки по половинке чайной ложечки кофе, Иринка сразу три ложки сахару бухнула, сливок добавила, а Павлик так – он кофе без добавок пьет – не любит портить аромат.

Первый глоток сделали одновременно… Я глаза закрыл – сначала от страха, что получу дуршлагом по затылку, если что не так. Потом уже и открыть забыл от удовольствия. Вкус, вообще, сложно описывать. А уж вкус этого кофе!!! Глубокий такой, бархатный вкус с горчинкой, едва уловимой кислинкой, и серьезный, густой. Сразу появляется ощущение собственной значимости и солидности.

– А он еще потенцию здорово повышает, – брякнул я, для чего и сам не знаю. Но меня уже не слушали. Ирка смотрела на Павлика, он на Ирку.

Я понял, что гроза миновала, и, не выпуская из рук кружки с кофе, направился к двери.

– Посуду потом занесешь, – не глядя на меня, сказала Ирка. Я буркнул что-то нечленораздельное и ретировался восвояси.

– Ну, и что, вы меня спросите? А ничего! Живем, как жили. Соседи мои иногда выясняют отношения, но уже не так бурно. А вчера, когда мы столкнулись возле лифта, Павлик, покраснел, как девица от непристойного предложения, и смущенно хмыкнул: «Классная штука и вообще… работает лучше «виагры». В общем, Ирка довольна. Да и я…»

Он шагнул в кабину лифта, а я набрал номер телефона Марины. Я, конечно, понимаю, что Павлик мог мои слова о «виагре» всерьез принять, и сработал эффект плацебо – самовнушения, то есть. Но, чем черт не шутит! Да и вообще, кофе знатный, будет, чем блеснуть в кругу друзей, мол, и мы не лыком шиты, лучший в мире кофе запросто пьем…

Да, кстати, а разводиться Малетины передумали! Так-то!