Какими бывают мамы и папы.

Рубрика «Детский мир»

 

Тема: Родители и дети. Вопросы воспитания.

 

Название статьи:

Какими бывают мамы и папы.

 

«Папы разные нужны, папы разные важны!» - таким было первое название этой статьи, в которой описывались различные роли пап в семье. Однако и у мам роли тоже бывают разные. И очень важно разобраться и папам и мамам, какие роли они исполняют в семье, потому как каждая роль, которую играет родитель, напрямую отражается на ребенке! Поэтому тема этой статьи – Родители. Давайте посмотрим, в каких ролях мы, родители, являемся своему ребенку. И как последствия нашего влияния отражаются на ребенке.

Начнем с мам, поскольку мама - первый человек во всей этой большой вселенной, с которой ребенок начинает свой путь. Еще не родившись, малыш ощущает свою неразрывную связь с будущей мамой, живя в такт биения её сердца. И эту свою неразрывность ребенок мечтает надолго потом сохранить. Недаром есть поговорка, что из всех витаминов для ребенка важнее всего витамин «М», где «М» - сокращенное «мама». Но витамин этот не для всех детей является идентичным. В нем разный состав.

Итак, какие бывают мамы? Интересно, хоть кто-нибудь задавался этим вопросом? А ведь очень важно осознавать свое влияние на ребенка. Давайте посмотрим, какие бывают мамы.

В настоящее время, психологи выделяют четыре типа мам с разными стилями поведения. По мнению большинства психологов, мамы бывают: Уравновешенные, Тревожные, Тоскливые и Властные. Давайте рассмотрим каждый тип в отдельности.

Уравновешенные (спокойные) мамы. Такая мама может быть своеобразным образцом материнства. Она как часовой на боевом посту. Всегда всё знает о своем ребенке и вовремя оказывает ему помощь. Причем так чутко и заботливо, с такой заботой раскрутит весь клубок проблем ребенка, что многие из близких родственников даже не успевают заметить, что этот клубок вообще был. Дети у такой мамы растут и даже «расцветают», поскольку атмосфера отношений между «ребенком и родителем» у такой мамы спокойная, благожелательная, добрая и искренняя. Такая мама всегда поддержит, найдет нужные слова, сумеет договориться с ребенком, сумеет убедить его, при этом не «перегибая палку» и не воздействуя на него с помощью «кнута и пряника». К такой маме дети тянутся, а когда они вырастают, то с охотой продолжают общаться с мамой, поскольку отношения у них сохраняются теплыми и дружественными.

В противовес Уравновешенной маме есть другой тип – это Тревожные мамы. Такой маме постоянно что-то кажется, ей постоянно что-то мнится. И это мнящееся, кажущееся касается её ребенка, его здоровья, его учебы, его взаимодействия со сверстниками. Такой маме постоянно мерещится, что над её ребенком нависает какая-то угроза, даже тогда, когда таковой и в помине нет. Такая тревожность мамы становиться подобно яду, который отравляет жизнь ребенка, да и всей семье в целом. Обычно дети у такой мамы вырастают беспомощными, ведь они привыкают жить под гиперопекой Тревожной мамы. Второй вариант, когда дети такой мамы «ждут - не дождутся» часа, когда они смогут «выпорхнуть из гнезда». В дальнейшем также существуют два сценария развития отношений. Первый вариант, дети тревожной мамы не могут расстаться с ней и потому их собственные отношения складываются не удачно. И они так и продолжают жить с Тревожной мамой будучи уже совсем взрослыми. Второй вариант, дети практически перестают общаться с Тревожной мамой, поскольку общение доставляет им больше негативных эмоций, чем приятных впечатлений.

Третий тип мамы – это Тоскливые мамы. Есть что-то общее между Тоскливой и Тревожной мамой. И та и эта вечно недовольны, напряжены, им многое не так. Но если первую обуревают тревожные мысли о будущем своего ребенка, то вторая думает только о своем будущем. Она беспокойна и нервозна оттого, что видит в своем ребенке обузу и препятствие, возникшую на пути к достижению её целей и потребностей. Психологически такая мама ещё сама ребенок. Детям, у которых есть такая мать, бесспорно, уже с самого рождения не повезло. Она мало интересуется проблемами и делами своего ребенка. С радостью спешит скинуть своего малыша на кого-то (бабушки, дедушки, детские сады). К материнским обязанностям Тоскливая мама относится сугубо формально. Ребенок такой мамы обделен материнской любовью и вниманием. И с каждым годом ниточка взаимосвязи, которая должна быть между ребенком и матерью, становится все тоньше и тоньше, пока и вовсе не порвется.

И наконец, четвертый тип – это Властная мама. Такая мама очень твердо знает, что ей необходимо от ребенка и все будущее ребенка расписано Властной мамой далеко наперед. Она ни на йоту не желает отходить от своих амбициозных планов, которые наметила ещё, наверное, до рождения своего ребенка и на всю его сознательную жизнь. Обычно такая мама реализует с помощью своего ребенка свои не отыгранные сценарии. Властная мама лишает своего ребенка не только детства, но и инициативы. Дети такой мамы обычно вырастают «маменькиными сынками» или «мамиными дочерями». И вряд ли такой ребенок хоть когда-нибудь, общаясь с ней, решиться отстоять свою индивидуальность. Такая мама как генерал, а её ребенок, впрочем, как и другие члены семьи, солдаты на передовой. Властная мама каждому раздаст указания, каждому даст задание и проверит, как это задание было выполнено. Ничто не ускользает от её властного взора.

Помимо вышеперечисленных психологических вариантов типов матерей, свои варианты предлагают также медики. Среди этих вариантов наибольший интерес, пожалуй, представляют типы мам, общение с которыми обычно отражается на состоянии здоровья детей.

Добавлю ко всему выше изложенному, что если взять за критерий «здоровье ребенка», то из всех перечисленных типов мам, самые здоровые и крепкие дети, естественно у мам Уравновешенных. У Тревожных и Властных мам дети часто болеют, так как буквально задыхаются от такого усиленного влияния. И в основном это болезни респираторного характера (простуды, бронхиты, ангины, насморки, астмы, аллергии и т.д.). От гиперопеки Тревожных и Властных мам, ребенку становится в прямом и переносном смыслах нечем дышать. Также у детей этих двух типов мам дети часто страдают заболеваниями желудочно-кишечного тракта. Да и сами эти мамы чаще всего болеют теми же болезнями, сетуя на то, что их детям это передалось генетически. Что же касается Тоскливой мамы, то её дети чаще всего болеют именно от недостатка внимания и любви. С точки зрения психосоматики заболевания этих детей на самом деле являются неосознанным желанием хотя бы на время своей болезни получить внимание своей мамы. Поэтому букет заболеваний у детей Тоскливой мамы может быть весьма разнообразным. А болезни - частыми.

Продолжим рассматривать типологию мам. Какими ещё бывают мамы? Позволю себе обозначить следующие типажи мам метафорически.

«Царевна Несмеяна». Пожалуй, главной установкой такой мамы является задача – не избаловать ребенка. И это больше всего её беспокоит. Уже с пеленок «Несмеяна» воспитывает своего ребенка лишь нотациями, выискивая в нем сплошные недостатки. Вся жизнь ребенка с такой матерью это одни сплошные «нельзя», «не надо», «перестань», «все дети как дети и только ты один…», «хватит», «прекрати портить мне нервы»… Она всегда принципиально и бездушно права во всем. Её лицо ребенок никогда не видит в освещении улыбки. И в этой атмосфере правильности и суровости он постепенно начинает чахнуть. Её аргумент всегда звучит безапелляционно: «я хочу, что он вырос человеком» или «меня воспитали в ежовых рукавицах, и поэтому я всего добилась сама». Забывая о том, что дети, бывают разными. И то, что для одного будет лекарство, для другого – яд.

«Снежная королева». Очень похож этот тип на «Царевну Несмеяну». И если «Несмеяна» руководствуется «благим» намерением вырастить «человека» из своего ребенка. То «Снежная Королева» руководствуется сугубо своими эгоистичными потребностями. Она всегда по-королевски непреклонна, недоступна, недосягаема. Постоянно чем-то занята. Всех держит от себя на расстоянии. И даже при общении с ребенком соблюдает определенную дистанцию, разве что, не обращаясь к нему на «Вы». Её удел повелевать и править. Именно в этой роли она видит себя в семье. Она не знает, что такое близость и теплота. Поскольку вероятно сама росла в атмосфере отчуждения. Иногда, кажется, что вместо сердца у такой мамы кусочек льда – так холодно она относится к ребенку. И обычно рядом с такой мамой ребенок начинает «замерзать», подобно Каю из одноименной сказки про «Снежную королеву».

«Спящая красавица». Всю жизнь она продолжает ждать так и не встретившегося ей принца. Как правило, отец её ребенка – совсем не он. Поэтому такая мать живет в плену своих фантазий, надежд и грез наяву, фактически не замечая рядом своего ребенка, его потребностей, его желаний и любви. Он для неё словно живая кукла, забавная милая игрушка, которая внезапно может надоесть или уйти на задний план, если вдруг встретиться «Он». Этот тип мамы очень похож на Тоскливую маму. Её как бы не существует для ребенка. А ребенок не существует для неё, точнее в её картине мира. Хорошо, если у ребенка есть ещё кто-то кроме такой мамы, так как все обязанности по его воспитанию ложатся на плечи пап, дедушек, бабушек, братиков, сестричек и прочих близких родственников.

«Наседка». Очень похож этот тип на типаж Тревожной мамы. Ребенок у неё на привязи, на коротком поводке. Без её вмешательства и присутствия он не может сделать ничего. Любой шаг ребенка «Наседка» старается предугадать, чтобы пройти с ним рядом, нога в ногу, убрав все «камни и веточки» на пути своего малыша. Причем «малышом» для такой мамы её ребенок остается на всю жизнь. Вот ему уже 45 лет, а мама «Наседка» все беспокоится, что он там ест и не простудится ли он, если выйдет без шапки в ветреную погоду. И кажется, что «Наседка» очень заботится о своем чаде, но на самом деле, основной мотив её – это страх остаться самой, остаться покинутой. Поэтому ребенок становится заложником этого маминого страха.

Перечень различных типов мам можно продолжать до бесконечности. Основные я перечислила. И мне кажется, что некоторые из них Вам невольно напомнили себя… Все мы, родители, сами «родом из детства». И подобные стили поведения мы, конечно же, не придумали сами, а почерпнули из своего детства. Но это совершенно не означает, что нет никакой возможности что-либо исправить. Наоборот! Именно в ваших силах стать такой мамой для своего ребенка, в какой он так экстренно нуждается.

Но для начала остановитесь, и задумайтесь хоть на минуточку, какая Вы все-таки мама для своего ребенка? Только признайтесь себе в этом честно! И так ли ему хорошо на самом деле живется с Вами? Подумайте, что можно изменить в Ваших с ним отношениях? Подумайте, а как в дальнейшем будут развиваться Ваши с ним отношения? И каким станет ребенок благодаря (или по причине) Вашего влияния?

А пока мамы задумались над озвученными для них вопросами, перейдем к тому, а какими же бывают папы?

Ребенок не способен обойтись лишь только одним витамином «М». Для полноценного развития ребенку ещё необходим и витамин «П». Где «П», конечно же, сокращенно означает «папа».

Папы тоже, как и мамы, бывают разные. Мы их можем обозначить как: Спокойные, Уравновешенные, Уверенные, Властные, Тревожные, Тоскливые.

На первый взгляд, может показаться, что будто бы нет отличия от типологий пап и мам. Но это только на первый взгляд. На самом деле, в каждую из ролей отцы вносят свой мужской оттенок, отчасти усиливая его влияние.

Итак, посмотрим, какие бывают папы. Снова позволю себе выбрать для описания ролей пап метафорические названия. Такие названия выглядят более образно, а значит и более понятно для всех.

Первый тип папы образно можно назвать «Папа-мама». Это, с одной стороны, по-матерински заботливый папа. Все функции мамы он сам берет на себя. Такой папа одновременно пытается быть и папой, и мамой. Но, другой стороны, быть одновременно и папой, и мамой - это весьма не легкая задача. Когда все ладится, течет как по маслу, такой папа добрый, отзывчивый, очень заботливый. Но когда у такого папы что-то не ладится или когда он не справляется со всеми обязанностями, взваленными на себя в семье, он становится несдержанным, вспыльчивым, злым. Ребенок, в общении с таким папой, постоянно находится как рядом с пороховой бочкой, никогда не зная, когда и по какой причине эта бочка может резко рвануть. Настроение у такого папы как резко континентальный климат или как контрастный душ: то очень горячо, то очень холодно… Такому папе очень не хватает «золотой середины». И конечно, его можно оправдать по причине того, что это все делается большой заботы ради. Но так ли это? И пока вопрос остается открытым, ребенок пытается подстроиться под настроение своего отца, с детства учась изворотливости, гибкости, а зачастую и обману. И все это продиктовано инстинктом самосохранения. А иначе как ему выживать в данных условиях.

«Мама-папа» это второй тип, который мы рассмотрим. На первый взгляд кажется, что это тоже самое, что и «Папа- мама». Но тут есть весьма существенная деталь. «Мама-папа» - это папа, который выступает перед ребенком прежде всего в роли мамы. Сейчас поясню, что за этим скрывается. «Мама-папа» - по-матерински заботлив, прежде всего он пытается всегда и во всем угодить своему ребенку. Поэтому ребенок у такого папы, в прямом и переносном смыслах, сидит на шее, а очень часто и на голове. В отличие от «Папы-мамы» - «Мама–папа» доблестно, без перепадов настроения (то холодно, то жарко) несет всю ношу обязанностей и мамы, и папы на себе. Он очень заботлив. Он всегда все старается предвидеть, он всегда и во всем помогает своему ребенку, подчас даже не замечая, что уже делает что-либо «не вместе с ребенком», а под час – «за него». Ребенку у такого папы дозволено всё! Ему все прощается! Однако подобная мягкость в процессе воспитания детей иногда способна обернуться обратной стороной медали. Подрастая, дети начинают сильно манипулировать таким папой. Ребенок не способен должным образом оценить по достоинству такую любовь, возведенную в квадрат. Поэтому подрастая, дети таких отцов чаще всего становятся эгоистичными и несамостоятельными. И это опять-таки не их вина. Потому как были ситуации, когда они могли бы получить, но не получили урок. А соответственно и не вынесли из неполученного урока знаний о жизни. В результате такого воспитания окружающие, да и сами родители, разводят руками, сетуя: «сколько любви, сколько заботы в него/ в неё вложено, а ребенок вырос таким неблагодарным и эгоистичным…». А ничего удивительного тут нет.

Папа «Питбуль». Как все уже поняли из названия – это папа пугало. Обычно он для ребенка злой, жестокий, признающий всегда и во всем лишь «кнут» и «ежовые рукавицы». Как сторожевая собака породы питбуль, он всегда на чеку, всегда норовит «укусить» побольней своего ребенка за любую оплошность. Главной «пищей» в семье папы «Питбуля» при таком типе воспитания является страх. И этот страх, подобен страху раба, угнетенного и неполноценного. Любви, ласки и просто доброго слова от такого папы практически не дождешься. Папа «Питбуль» всегда находит к чему бы придраться, а когда находит, рвет в клочья всех и вся. Ребенок при таком воспитании, ощущает себя в тупике. Ведь чтобы он не сделал, его всегда ждет наказание за содеянное или наказание просто так- профилактики ради. И даже, когда все сделано на отлично, то и тут ребенок не услышит от него добрых слов. При таком папе у ребенка внутри кипит лава ненависти к нему, которая однажды взорвется вулканом… Выступая в роли папы «Питбуля», отцы сами не замечают как создают для себя «Визувий». Но самое страшное, что подобное воспитание ломает психику ребенка. Психика становится не уравновешенной. Ребенок вырастая, сам становится вспыльчивым и обозленным, точной копией своего родителя. Или же он вырастает эгоистичным и не способным на глубокие чувства. Он становится холодным как лед, научившись с детства прятать все свои чувства, все свои не выплаканные слезы и боль, поглубже внутрь себя. А нехватку любви, компенсируя самолюбованием.

Другой тип папы, сходный на «Питбуля», это папа «Крепкий Орешек». Такой папа признает только правила, причем без исключения. Он никогда не идет на компромиссы, даже когда он не прав. Он ставит перед ребенком только самые сложные задачи, не стараясь никоем образом облегчить их или помочь. Его нрав – это неприступная крепость. Отличие от «Питбуля» его в том, что он сдержан. Он не кричит, не бьет, но его слова и взгляд порой больнее ремня. Он бьет психологически по самооценке ребенка, каждый раз четко попадая в цель. Его декларируемый мотив – вырастить из своего ребенка бойца, способного справится с любой ситуацией. Только он забывает о том, что его ребенок – это не подчиненный, не солдат, а он, соответственно, - не директор, не генерал, а отец. А у отца должны быть совсем иные цели и задачи, а соответственно и подход к воспитанию. Папа «Крепкий Орешек» забывает о том, что его ребенок нуждается в живом участии, внимании и понимании, а не только в раздаче указаний и внештатных проверках. Подобно «Питбулю» папа «Крепкий Орешек» также растит закрытую личность. Личность, которая будет постоянно стремиться найти в других любовь, заботу, внимание, но, к сожалению, не способную на ответные чувства.

«Воскресный папа». Это папа, живущий в семье, но не чувствующий себя папой. Или другими словами, это папа, который ещё не готов взять на себя всю ответственность отцовства. Для него ребенок как гость, о котором должна позаботиться мама. А он своему ребенку, как гостю, подарит немного своего внимания, иногда поиграет с ним, но не больше… Он считает, что его жизнь должна протекать без забот, как текла до появления ребенка в доме. Поэтому он ведет себя так же, как и ранее. А любые сетования жены, на его безответственное отношение к их чаду, воспринимает с неподдельным удивлением. По сути, такой папа внутри ещё сам ребенок, он сам ещё нуждается в пристальном внимании и заботе. Поэтому и не способен дать их своему ребенку. Он боится лишиться свободы и стать чьим-то «рабом». Для него эталон – это холостяцкая жизнь, без забот и хлопот. И поэтому ребенок для него – обуза… И к тому же тяжёлая ноша. Эту ношу пускай несет мама. Такой папа мыслит так о себе и своей жене: «Она сама хотела ребенка, вот теперь пусть сама и воспитывает. А мне неприятны все эти капризы и сюсюканье». И при первой же возможности этот тип папы превращается в приходящего - в «Воскресного папу». То он есть, то его нет… А ведь папа ребенку нужен постоянно.

Папа «Рубаха парень». На первый взгляд кажется, что ребенку с таким отцом повезло. Этот папа ведет себя не просто как папа, но и как брат, и как друг. С ним всегда интересно, легко, весело. Он с любым посторонним найдет общий язык. Он всем поможет. Но вот тут и основной камень преткновения. Такой папа так занят тем, чтобы быть для всех окружающих хорошим, что очень часто из-за этого забывает о своей семье. И попросту не успевая или забывая выполнять обязанности, которые на нем есть. И это, конечно же, не нравится маме. Из-за чего в доме случаются частые скандалы. А ребенок растет в атмосфере конфликтов и откровенной ругани, в тайне по- началу сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить. А вырастая, ребенок понимает, в чем основная ошибка такого папы. С осознанием этого факта, снижается и уважение к своему отцу.

Папа «Подкаблучник». Это не настоящий папа – это папа манекен. Во всяком случае, так его со временем начинает воспринимать ребенок. Это папа, не имеющий своего собственного голоса в семье и способный лишь подпевать в хоре, дирижером которого является мама. Он всегда находится под каблуком своей жены и вторит ей как эхо. Даже в самые тяжелые минуты, когда ребенку нужна помощь, он не перейдет на его сторону, не защитит его, боясь испортить отношения со своей женой. В конечном итоге, такое игнорирование своего ребенка оборачивается для папы «Подкаблучника» прямым следствием. Вырастая, ребенок не считает, что у него когда –либо был отец.

Следующий тип пап – это «Папа-муравей». Обидно видеть, как некоторые отцы ограничивают себя снабженческими функциями в отношениях детей. Я уверена, что каждый папа много знает, многое умеет, может поделиться с ребенком куда более важными вещами, чем содержимым кошелька. Сколько бы занятой папа ни откупался от детей подарками, на самом деле, в глубине души он сам остается не удовлетворен, раздражен и испытывает чувство вины за то, что подменяет подлинное внимание игрушками да тряпками. Дети охотно пользуются родительским кошельком, но не прощают равнодушия и отсутствия подлинного интереса к их судьбе.

И опять таки, это далеко не полный перечь ролей, которые выполняют в семье папы. Я думаю, многие папы также увидели пусть и не полностью, но хотя бы частично свои портреты в этих описаниях.

И также как и мамам, мне хотелось бы задать пару вопросов и Вам, уважаемые папы. Задумайтесь, пока не поздно, какой Вы папа? Действительно ли папа должен быть таким? И кого Вы на самом деле вырастите, продолжая эту свою линию поведения? Таких ли отношений в будущем Вы хотите со своим ребенком?

А теперь у меня вопрос обоим родителям. Как Вы думаете, какие папы и мамы нужны детям, чтобы они чувствовали себя счастливыми, любимыми и, чтобы из них могла вырасти полноценная личность? Каким способам поведения Вам необходимо научится? Да-да, дорогие и уважаемые родители, а ведь быть родителем тоже надо уметь! А где этому учат? В школе? Может в институте? Навряд ли. Это уже вопрос самообразования. И если Вы по-настоящему желаете своему ребенку счастья, если Вы хотите, чтобы ваш ребенок был здоров и физически, и психически, то Вам необходимо прежде всего поработать над собой. А не так, как это происходит обычно. Детей все взрослые чему-то учат, сами зачастую оставаясь неучами. Тогда к чему потом запоздавшие сетования: «мой ребенок меня не любит и не уважает»; «мой ребенок со мной не считается», «мой ребенок меня не слушается», «мне трудно найти общий язык со своим подростком» и т.д..

Задумайтесь, дорогие родители! И если у Вас созреет желание получить ответ на Ваш вопрос: «что мне необходимо сделать, чему научится, чтобы в моей семье, а главное в отношениях с моим ребенком появилась гармония?», тогда мы с радостью готовы ответить на него.

А в завершении хочу сказать пару слов о том, что необходимо малышу получить от родителей. Чтобы Ваш ребенок развивался полноценно, ему необходимо понимать, что его родители могут:

ü Оградить его от опасности;

ü Приласкать;

ü Поиграть;

ü Внимательно выслушать;

ü Искренне радоваться его успехам;

ü Дать разумный совет;

ü Научить делать правильный выбор;

ü Хвалить за хорошие поступки;

ü Спокойно критиковать за неблаговидные поступки;

ü Быть великодушными и справедливыми;

ü Быть последовательными;

ü И самое главное, следовать самим тем правилам, которые Вы ему прививаете.

 

Автор статьи -

психолог, бизнес-тренер

Центра Организационного и Личностного Развития

АРТ-КОНСАЛТИНГ

Людмила Юрченко

 

 

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: