Что говорить детям при разводе, или Прощание с прошлым

О том, что говорить детям и как себя вести родителям, когда они разводятся, написано довольно много. Однако эти вопросы по-прежнему волнуют родителей. Поэтому вкратце сначала повторим уже многим известное, а потом поговорим о том, как именно сделать этот процесс и его последствия как можно менее травматичными.

Итак. Все происходящее между родителями, в том числе и развод, ребенок оценивает по своим детским критериям. А именно: ему кажется, что родители разводятся из-за него, что это он что-то не так сделал, он - плохой и не достоин любви, его не любят, и, следовательно, от него уходят, его бросают. Следовательно, ребенка необходимо убедить в том, что развод к нему не имеет никакого отношения, что он в нем не виноват!

Независимо от причины развода и его инициатора ребенок должен сохранить убеждение, что его мама и папа по-прежнему его любят и будут любить всегда, что бы ни случилось! Нужно объяснить ребенку, что вы НИКАК не можете жить вместе, но что мама или папа (в зависимости от того, кто покидает семью) обязательно будет приезжать к нему, встречаться, вместе гулять, ходить в зоопарк, кино, общаться по телефону, что ребенок и сам будет приезжать в гости к отцу и т. д. Кроме того, необходимо не только декларировать, но и делать все то, что вы пообещали своим детям.

КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ говорить ребенку, что отец (мать) нас «бросил», что «мы ему не нужны» и т.п. Следствием таких слов, разумеется, вызванных болью – может стать решение ребенка, что он не нужен, недостоин любви, потому что его бросили. И сколько бы вы сами любви ему не давали, эта рана может остаться на всю жизнь! С этим решением ребенок может жить всю жизнь, а, следовательно, она будет полна аналогичными чувствами, мыслями и, соответственно, событиями! Это не обязательно, но вероятность слишком высока, поэтому лучше не рисковать.

Если у вас никак не получается справиться с обидой, и слова рвутся наружу, дуйте к психологу-психотерапевту. Это ваша собственная детская боль (я не нужна) вырывается наружу. И эту проблему можно решить, тогда она никак не отразится на ребенке!

ОБЯЗАТЕЛЬНО: объясните ребенку, что развод НАВСЕГДА, как бы болезненно это не было, и что ни он и никто другой не сможет этого изменить и добиться примирения родителей. Папа и мама НИКОГДА вновь не поженятся. Для будущего здоровья детей это необходимо повторять до тех пор, пока те не смирятся!!!

Это, кстати, самая распространенная ошибка в поведении родителей в ситуации с разводом или при расставании с любимым человеком. И связана она, прежде всего с тем, что они сами не говорят себе магического слова «Никогда», теша себя надеждой, что что-то может измениться. Как только оно произнесено, происходит осознание факта и его принятие. Здесь позволю себе ответить на вопрос, который так и просится на язык у большинства расстающихся: «Откуда вы знаете, что мы никогда не будем вместе? Никто этого не знает, а вдруг?»

Действительно, этого не знает никто, и на самом деле случается, что люди воссоединяются. Однако это пресловутое «а вдруг» и есть самое большое препятствие и на пути к новой жизни и на пути к воссоединению, как ни парадоксально подобное ни звучит. Этот феномен из серии: чтобы получить, нужно отпустить.

Ребенок (как и взрослый), который живет воспоминаниями о прошлой жизни и надеждой, что ситуацию можно исправить, отдает все свои силы и энергию в прошлое. Многие дети начинают болеть (чтобы помирить маму и папу, поскольку во время болезни они объединяются), с ними могут происходить разного рода неприятности и несчастные случаи, они придумывают всяческие уловки, но цель одна – вернуться в прошлую жизнь, туда, где мама и папа были вместе!

Кроме того, ребенок, который не простился с прошлым, будет упорно сопротивляться новым отношениям своих родителей, и свои отношения с новым папой (мачехой-мамой) строить не будет! Неприятие факта может вызвать протестное поведение не только в семье, но и в школе, в отношениях с другими детьми. Поэтому чем быстрее ребенок примет ФАКТ, тем лучше для него самого.

Формулу прощания, которая позволяет любому человеку, в том числе и ребенку, проститься с прошлым и принять настоящее, была предложена выдающимся немецким психотерапевтом Фрицем Перлзом. Изначально она использовалась в ситуациях, когда человек не мог принять факт смерти близких, однако она настолько универсальна, что дает возможность психотерапевтам оказывать помощь и разводящимся парам, и детям в ситуациях развода родителей, людям, потерявшим часть тела (руку, ногу, грудь у женщин и т.д.) и во многих других историях. Таким образом можно попрощаться даже с неисполнимой мечтой, если вы в отчаянии, что что-то не сбылось.

Эта процедура включает

1. Принятие ФАКТА (объяснение, что папа с мамой больше не будут жить вместе никогда!)

2. Незаконченные дела (ребенка следует подтолкнуть высказать все упреки, обиды, обвинения и высказать благодарность тому времени, когда они жили вместе. Здесь, конечно, важно, чтобы благодарность высказали прежде всего мама с папой своей совместной жизни, тогда ребенок легко последует их примеру, например, «А теперь давай поблагодарим нашу прошлую семейную жизнь»

3. Оплакивание (обычно это слезы вперемешку с обвинениями, сожалениями и благодарностями из п.2)

4. Прощальная церемония. Эта процедура простая, но эффективная. Ребенок (взрослые тоже) говорят прошлой совместной жизни: Ты в прошлом, прощай!

5. Приветствие сегодняшнего дня. Это тоже простые слова, однако как и в предыдущем пункте – это новые РЕШЕНИЯ. Как только человек принимает решение, он перестает сожалеть о прошлом и начинает жить настоящим: строит отношения, планы, принимает все новое, что приходит в его жизнь.

ВНИМАНИЕ! Дети говорят «Прощай» не родителям, а своей прошлой жизни, которую они знали раньше. Им необходимо разрешить, а в некоторых случаях и подтолкнуть к осознанию своих чувств и их проговариванию. И обязательно поддержать, когда они плачут, оплакивая прошлое, разделив их чувства: «Я тебя понимаю, тебе горько и обидно, ты злишься, и ты имеешь на это право!» Дайте ребенку высказаться, выкричаться, выплакаться, пусть он выскажет все упреки. А после предложите ему поблагодарить ту жизнь, которая у него была. А потом по очереди (мама и папа тоже) скажите «Прощай, прошлая жизнь», и «Здравствуй, новая!»

Конечно, в идеале лучше прийти на прием к специалисту, который поможет вам провести процедуру прощания с прошлой жизнью и принятие новой. И лучше всего, если вы придете ВСЕ ВМЕСТЕ, всей семьей.

Если кто-то из членов семьи отсутствует, прощание проводится немного иначе. Ребенку можно сказать: Представь, что папа сидит на соседнем стуле. Что бы ты ему сказал? И дальше по сценарию. То есть все то же самое, только отсутствующий член семьи присутствует в воображении. Если ребенок обвиняет отца, например, что он уходит, поправьте его, объяснив, что он не уходит из его жизни, не исчезает, он по-прежнему будет присутствовать в его жизни, но только иначе. Еще раз напоминаю: ребенок прощается не с родителями, а с прошлой жизнью!!!

Почему лучше прийти на прием? Потому что только специалист способен услышать те слова, которые свидетельствуют о неприятии факта. Ну, например: «Если бы он…», «Если бы я…» и т.п.

Чтобы ребенок смог проститься с прошлым и начать жить настоящим, вы должны проститься с ним САМИ! Если вы сами не можете принять свершившийся факт, ребенок тоже не сможет. Поэтому, конечно же, в первую очередь решите эту проблему сами. Алгоритм тот же. Не получается самостоятельно, идите на прием к специалисту.

Попова И.В., психолог