 |
После того как вы сказали «здрась-сьте»..
|
|
|
|
После того как вы сказали «здрась-сьте»...
Итак, условимся. Если человек сделал вам что-то приятное и, заглядывая вам в глаза, как бы спрашивает: «Ну как? » — или если задает прямой осознанный вопрос о том, как вы оцениваете его благодеяние, не раздражайте его и прямо произносите слова благодарности.
Или выкажите другие знаки признательности. Это будет проявлением нейтрального коммуникативного поведения.
Синтонным в данном ситуативном контексте будет активное выражение благодарности, даже если человек «не заглядывает вам в глаза», если он забыл о своем хорошем поступке. Одна абитуриентка — я ее консультировал по ее личным проблемам — пользовалась конспектами своей приятельницы, которая тоже поступала и поступила в этот же институт. Став студенткой, она неоднократно, но ненавязчиво, с чувством меры, выражала восхищение конспектами подруги и признательность ей за помощь, подчеркивая ее благородное бескорыстие. Ведь та увеличила для себя конкурс, помогая конкурентоспособной сопернице. Возможно, что это было не вполне осознаваемо подругой в то время, но когда моя клиентка разъяснила, вывела в сознание своей приятельницы все это, она просияла и тут же предложила ей использовать для курсовой работы свои дефицитные книги по психоанализу. У моей подопечной это не стало, однако, основой для возможных манипуляций, осмеянных в басне Крылова «Ворона и Лисица»: я тебе лживую лесть, ты мне сыр. Поскольку студентка прошла солидный психологический тренинг, даже будучи истероидной личностью, по психотипу склонной к манипуляции, она тут же предложила своей благодательнице искреннюю и нужную услугу — сделать выписки из этих книг и вместе выступить на конференции с докладом.
|
|
|
Честная благодарность действует как катализатор в дальнейшем процессе обмена услугами.
Итак, рецепт. Встретились ли вы случайно или запланированно с человеком, которого давно не видели, позвонил ли он вам внезапно... Что нужно сделать после того, как вы сказали: «Здрась-сьте»?..
■ Постарайтесь припомнить, что хорошего вам сделал человек, с которым вы поздоровались, и найдите способ об этом заговорить.
Может быть, не надо даже слов благодарности. Обойдитесь, если можно, без заформализованного «спасибо». Вы как бы ведете рассказ о том, что явилось следствием его благодеяния, делитесь своей радостью по поводу того, как теперь идут ваши дела, описываете свое благостное состояние после его поступка, советуетесь с ним, «а как дальше». К слову, все это не такая простая вещь, и на тренингах успех достигался далеко не сразу. Так что пусть хоть стандартное: ты знаешь, я тебе очень признательна.
Воровская этика
Когда мы говорим о благородной и справедливой благодарности, само собой разумеется, что эта благодарность, как и само благодеяние, должна предполагать отсутствие вреда, а лучше пользу и для других людей. А то ведь существует и воровская «этика»: своим помогаем, а чужих топим. Или «этика» внутрисемейных отношений взяточников. Отец «благородно» дарит дочери квартиру, купленную с помощью взяток, а дочь после его смерти ставит ему роскошный памятник на средства, полученные из финансовой пирамиды. Какое уж тут благородство и благодарность?! Когда взяткодатель говорит взяточнику: «Я буду вам благодарен», то здесь само слово «благодарность» до неузнаваемости фальсифицировано. Ведь мзда, которую они при этом имеют в виду, так или иначе означает отнятие у другого чего-то, ему по праву принадлежащего.
Девальвация
Остановимся более подробно на конфликтогенной неблагодарности, на ее мотивации. Мы приняли благодеяние. Благодарим за него, давая тем самым понять ему и себе, что «долг платежом красен». Это вызовет у партнера приятные эмоции и, как мы говорили, активность в добротворчестве. Но в нас, во мне возникает тревога: а что я должен ему буду сделать впоследствии, потяну ли, а как я этот долг отдам? Произнося слова благодарности, мы вступаем в ситуацию долженствования. Тревога неприятна. Как от нее избавиться? Самый простой способ — не принимать благодеяния. Простой, но не оптимальный. Лучше принимать и отдавать по возрастающей. Будет круговорот добра. Но подленькое психозащитное бессознательное подбрасывает нам другой способ избавления от тревоги — девальвацию благодеяния, то есть обесценивание его. Этим вопросом мы займемся поподробнее.
|
|
|
Прежде всего, виды девальвации.
Может девальвироваться само деяние. По типу: не очень-то мне и нужно было. Или по типу: ну это же мелочь, подумаешь, он ведь всего-навсего же одолжил, а не дал мне эти деньги навсегда. И наплевать мне на то, что человек эти деньги на время оторвал от себя, значит, не сможет ими при внезапной необходимости сразу воспользоваться, что он мне доверился, а я возьму вдруг и слукавлю.
А может девальвироваться мотивация благодеяния: это было нужно ему.
■ Врач сделал для больного что-то сверх обязанностей, а больной говорит, что он ведь собирал материал для диссертации, а за степень платят, и доктором наук быть престижно, или, на худой конец, это ему просто интересно, он же профессионал.
Или благодеяние необоснованно подводится под реестр обязанностей. Особенно часто такое случается со взрослыми детьми. Взрослый птенец проглатывает очередные кроссовки из престижного магазина и, точь-в-точь как желторотый, широко раскрывает клюв для очередных модных брюк, забывая, что родитель обязан его содержать только до 18 лет, а дальнейшие благодеяния исключительно добровольны.
А вот и еще: подумаешь, ситуация и так через некоторое время разрешилась бы.
Благодеяние обесценивается и за давностью лет: что ж мне — всю жизнь помнить и быть обязанным? (А отец ради музыкального развития дочери отложил на три года диссертацию. )
Нередко девальвируются средства, с помощью которых совершается благодеяние. Но ведь это же ему ничего не стоило, подумаешь, один телефонный звонок... А на самом деле, например, это было обращение к человеку, которому вы в свое время оказали услугу, а он теперь будет считать, что все — вы теперь в расчете. Или я не только дал информацию обоим, но еще и рекомендовал их друг другу, а значит, взял на себя моральную ответственность за то, что рекомендуемый не подведет.
|
|
|
Часто девальвируются усилия, которые не дали результатов. Дескать, делал, но не сделал. Но человек ведь старался, и в другой раз он стараться не будет, хотя в этот другой раз все могло бы получиться.
Еще один способ манипулятивной девальвации: а ведь репку вытянула мышка, а вовсе не вы все. То есть объявляется, что результат был достигнут не тобою, хотя здесь твоего труда — львиная доля.
Девальвация иногда виртуозна. На занятиях в «Маленьком принце» 16-летняя десятиклассница, понятно, «истероидка» и, понятно, симпатичная, объяснила:
— А вдруг я своей похвалой подниму его на такую высоту, которой он недостоин...
Не пропустим между строк все эти виды девальвации, вдумаемся в их мотивацию. Ведь из мелких психозащитных пакостей составляется в конце концов видная всем большая непорядочность. Стоит ли? Или, может быть, лучше быть пощепетильнее? Если вместо поверхностной психозащиты м-ы хотим иметь глубокоэшелонированную оборону, то надо быть благодарным, говорить об этом, помнить и возвращать долги, даже если от вас этого не требуют. Это уже будет неплохо.
Если же вы сверх того будете сами создавать как бы буфер из своих благородных поступков, то есть сами будете давать в долг, не проявляя к тому же сверхактивности в возврате долга человеком, то люди еще больше будут с вами считаться и уважать вас.
И еще надо очень хорошо прочувствовать, что девальвация благодеяния — это манипуляция. Скрыто подменяя понятия, мы получаем психологическую выгоду (я не обязан, а значит, не тревожусь), а то и материальную (я должен был что-то делать, а так ничего не делаю). И все вроде шито-крыто. Да, но с тем добавлением, которое мы уже единожды сделали к этому выражению. Так что это «шито-крыто белыми нитками».
|
|
|
Манипулятивную сущность девальвации принятой нами услуги люди чувствуют, Поэтому здесь не только обман с нашей стороны, но и самообман. Если я не отвечаю благодеянием на благодеяние, то самооценка-то на самом деле должна снизиться. И мы не замечаем, что другие-то всё видят. Самообман — еще и потому, что кажется, что это выгода, а на самом деле — проигрыш. Ведь нам не будут доверять. Будут видеть нашу потребительскую сущность, и благодеяний в наш адрес будет меньше, нас будут сторониться. Вы этого хотели? А может, лучше, как было начертано на скрижалях русского купечества: «Прибыль превыше всего, но честь превыше прибыли! » Ну а если уж вы Данко из горьковской «Старухи Изергиль», то тогда вам еще большая хвала и честь, только жертвуйте, как он, собою, а не другими.
Скажем себе: не очень-то нужно — не принимай, принял — значит, нужно. Это ему нужно для диссертации, для самоутверждения, для заработков — не способствуй. Способствую — значит, нужно мне. Пусть для нас будет привычным выражать благодарность за результаты, полученные даже малыми усилиями. И за достаточные усилия, давшие даже малые результаты, а то и вовсе безрезультатные!
Конфликтогенным может быть также и осуждение ожидания благодарности. В том смысле, что: подумаешь, что-то сделал — и уже ждет медали. Такую фразу поведал нам один наш клиент, ему ее обычно говорила его жена. Будучи эпилеп-тоидом, он очень сильно переживал такие ее высказывания.
Чаще всего у людей, которые не прошли специального психологического обучения, чувство благодарности возникает не сразу, а по мере накопления благодеяний. Человек хороший, но у него не хватает тонкого социально-психологического чутья. Не надо печалиться. Если вы совершили благородный поступок, вы и так наполнены благостью высокой самооценки, гордостью перед самим собой. Ну, и достаточно. А через некоторое время благодарность с его стороны к вам придет.
|
|
|
