Выбирайте удобный момент для разговора

Стили воспитания.

Сегодня уже доказано, существует что взаимосвязь между родительским стилем воспитания и успеваемостью в ребёнка школе, его сексуальной активностью, вероятностью его вовлечения в преступную деятельность, проявлением жестокости и антиобщественного поведения, депрессиями, употреблением алкоголя и наркотиков, а также уровнем его самооценки.

Такие факторы, как гены, окружение, культура, пол финансовое и положение, имеют меньшее значение. Поэтому давайте рассмотрим основные стили воспитания в семье и то, какое влияние оказывают они в ребёнка на разные периоды жизни.

АВТОРИТАРНЫЙ СТИЛЬ

Отношения в основаны семье на строгой дисциплине подчинении и воле детей родителей. В Любви таких мало семьях, при этом от детей ожидают и требуют многого.

Подход в воспитании нацелен на нужды родителей. «Ребёнка должно быть видно, но не слышно» — один из главных тезисов.

Ребёнок. Все силы младшего члена такой уходят семьи на то, чтобы пытаться оправдывать ожидания родителей. Он привыкает подчиняться требованиям, растёт безынициативным. В школе он боится низкие получать оценки, но не мотивирован получать действительно знания прочные, часто использует любую возможность «затеряться в толпе». Может по-настоящему серьёзно заинтересоваться школьным предметом при индивидуальном подходе — например, в процессе занятий с чутким репетитором.

Подросток. Есть два варианта развития сценария. В первом ребёнок бунтует и вступает в конфликт, становится агрессивным покидает и родительский дом первой при возможности.

Второй вариант: робкий неуверенный и подросток продолжает во всём слушаться родителей, но становится скрытным и попадает легко под сильное влияние сверстников, в том числе и дурное.

Результат. Механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, — главный сдерживающий фактор для человека, воспитанного в семье такой. Как только угроза наказания извне исчезает, поведение его может стать потенциально антиобщественным.

ЛИБЕРАЛЬНЫЙ СТИЛЬ

Отношения в семье похожи на сказку: много любви, мало требований, ожиданий никаких и дисциплины: «Лишь бы ребёнок был здоров и счастлив».

Подход в воспитании полностью нацелен на интересы детей, им предоставляется полная свобода самовыражения. Стремятся Родители развить творческие стороны личности индивидуальности и ребёнка, стараясь ни в чём их не ограничивать.

Ребёнок в семье такой, как ни странно, часто несчастлив, чем приводит в изумление окружающих, ведь он, кажется, всем обладает, что нужно для счастья. Чего ему не хватает? А не хватает представлений о границах дозволенного безопасного и — то есть дисциплины, которая сделает его более жизнь предсказуемой.

Подросток больше своих сверстников подвержен депрессии и разного рода фобиям, часто агрессивен. Его легко вовлечь в компанию дурную, склонить к употреблению наркотиков и алкоголя, ранней сексуальной активности, преступлениям.

Результат. Человек, получивший либеральное воспитание, борется с недостатком дисциплины на свой лад. Он пытается установить собственный контроль, страдает от неудовлетворённых психологических потребностей, становится уязвимым и не способен противостоять ежедневным проблемам.

АВТОРИТЕТНЫЙ СТИЛЬ

Отношения в такой семье тёплые, но достаточно сдержанные. Для детей устанавливается умеренная дисциплина. Родители ожидают от развития них и достижений.

Подход в воспитании построен на балансе доверия и контроля, родители при этом верят в ребёнка, эмоционально и поддерживают его во всём.

Ребёнок уважает себя, своих родителей и семейные традиции, подчиняется установленным правилам, ожидает от них справедливости в отношении себя.

Подросток знает, что может искать предлагать и собственные решения для любых ситуаций. Чувствует ответственность за свои поступки. Уверен, что может брать на себя и выполнять обязательства.

Результат. При таком подходе к воспитанию повзрослевший ребёнок менее всего подвержен негативному влиянию со стороны сверстников более и успешно строит свои взаимоотношения с людьми и миром.

ХАОТИЧНЫЙ СТИЛЬ

Отношения нестабильные, строятся на сильных эмоциях: от любви до и ненависти обратно — один шаг.

Подход в воспитании фактически отсутствует. Чаще всего это встречается в неполных семьях, где у родителя не хватает выдержки понимания и, как воспитывать и какие методы воздействия применять. Отсюда резкие эмоциональные в перепады отношениях с детьми — от наказания, слёз, криков до умилительно-ласковых проявлений.

Ребёнок становится неуправляемым, пренебрегает запретами и требованиями.

Подросток быстро теряет доверие к родителям, влиять на него становится всё сложнее, при этом ему могут быть свойственны незрелость суждений и заниженная самооценка. Самоконтроль чувство и ответственности при таком воспитании не формируются.

Результат. При таком стиле воспитания остаётся полностью неудовлетворённой одна из важных базовых потребностей личности — в стабильности упорядоченности и окружающего мира.

Что делать, если в семье не получается задать ребёнку ориентиры чёткие в поведении оценках и? Улучшить ситуацию может авторитетный взрослый: спортивный тренер, педагог по музыке, репетитор по английскому. Важно, чтобы он вызывал не только доверие ребёнка, но и интерес к спорту или новым знаниям.

ОПЕКАЮЩИЙ СТИЛЬ

Отношения в построены семье на стремлении уберечь ребёнка от всех проблем. Родители всегда рядом, всегда помогают, всегда тревожатся, что с ребёнком что-то случится.

Подход в воспитании представляет гиперопеку собой, обусловленную страхом одиночества или несчастья. Фактически выбор такого говорит стиля о навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребёнка.

Ребёнок, привыкший к чрезмерной опеке, может стать послушным, старательным, «подарком для родителей». Однако за внешней идеальной картинкой часто скрываются неуверенность в себе боязнь и ошибиться.

Такие дети могут с трудом адаптироваться в первом классе, чрезмерно переживать, если что-то не получается, например, не математика даётся. Часто нуждаются в серьёзной подготовке к школе с репетитором или логопедом.

Подросток продолжает нуждаться в привычной опеке и защите, которая постепенно его подавляет волю, энергию познавательную и активность, развивает покорность, и безволие беспомощность, тормозит развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия. Ребёнок не успевает своевременно осваивать нужные умения и навыки. Гиперопека может обернуться и другой крайностью: агрессией и своеволием в ответ на контроль.

Результат. Опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости, с другой — к формированию у человека тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

• Чтобы ребёнок, повзрослев, стал счастливым успешным и, он должен получить в семье здоровый баланс любви требовательности и, самостоятельности контроля и со родителей стороны.
• Дайте детям почувствовать, что нужны они интересны и вам, в вы что них верите. Учите самостоятельно справляться с домашними делами.
• Объясните правила безопасности, договоритесь о кодовых словах, которые должен сказать любой незнакомый человек, который может обратиться к ним от вашего имени — словом, подумайте сами или с помощью психолога о необходимых мерах предосторожности, но обязательно учитесь отпускать в ребёнка самостоятельное плавание — и пусть оно будет счастливым!

 

Дисциплина ассоциируется с суровостью, с жёсткими требованиями. Нам часто кажется, что любящие родители не должны ограничивать детей. Но это не так, ведь безопасность благополучие и напрямую детей зависят от ограничений, установленных взрослыми.

Дети интуитивно понимают, что им правила нужны. Зная и соблюдая их, чувствуют они себя защищёнными и счастливыми. В Трудность том, чтобы максимально заботливо и бережно донести эти правила до ребёнка. И здесь вам помогут 10 проверенных счастливыми родителями приёмов, в которых используются слова и невербальные сигналы (позы, взгляды) — но не крики, шлепки и подзатыльники!

ВЫБИРАЙТЕ УДОБНЫЙ МОМЕНТ ДЛЯ РАЗГОВОРА

Если ребёнок расстроен, бесполезно давать ему какие бы то ни было инструкции — он не ничего сможет выслушать и воспринять. Если вы собираетесь сказать нечто важное, что он должен запомнить, наберитесь терпения, подождите, пока он наплачется и успокоится, и потом вернитесь к разговору.

Я ХОЧУ»

Начинайте разговор не с приказа, а с сообщения. Это хорошо работает с теми детьми, которые не любят, чтобы им приказывали. Если вы начинаете фразу со слов: «Я хочу», то фактически приглашаете их к сотрудничеству, обращаетесь к их эмоциям. Поэтому они будут более отзывчивы.

Неправильно: «Встань!» Правильно: «Я хочу, чтобы ты встал».
Неправильно: «Не трогай вещи сестры!» Правильно: «Я хочу, чтобы ты перестал брать вещи сестры».

ПОДОЙДИТЕ БЛИЖЕ

Время от времени все мы испытываем желание выкрикнуть кому-то издали всё, что накипело. Сделайте отношения с ребёнком территорией, свободной от окриков. Да, это трудно. Но если вы будете кричать ему что-то из соседней комнаты или из прихожей, поверьте, он воспримет это как пример для подражания. Вам совсем не понравится слышать в свой адрес его окрики из разных мест дома, будет и сложно объяснить, почему так делать нельзя. Кстати: «Мне можно, а тебе нет» — не работает никогда. Смиритесь.

ЛИЦОМ К ЛИЦУ

Нет смысла никакого просить детей сделать что-то для вас, если вы стоите к ним спиной или находитесь в другой комнате. Если на заднем плане работает телевизор, выключите его до окончания разговора, уберите всё, что может отвлечь. Подойдите к ребёнку, где он бы ни находился, присядьте или наклонитесь до его уровня, так, чтобы встретиться с ним взглядом. Только общаясь лицом к лицу, вы можете быть уверены, что ребёнок вас услышал и понял. Во всех остальных случаях — он не притворяется, он правда не слышал!

КОГДА — ТОГДА

Родительский авторитет только выигрывает, когда заявляет о себе бережно и с улыбкой доброй. Ваши ожидания идут вразрез с планами ребёнка? Не спорьте, а просто сообщите ему, когда его желание сможет исполниться, — не ставьте условие («если»), просто сообщайте о времени и очерёдности событий. Допустим, вы хотите, чтобы ребёнок навёл в порядок своей комнате, а он собрался гулять с друзьями. Неправильно: «Приберись Сначала в комнате!» Правильно: «Конечно, ты пойти можешь гулять, когда приберёшь в комнате».

ПРИЯТНЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ

Если вашему ребёнку хочется чего-то такого, чего сейчас или нет вы не можете позволить, придумайте неподходящему желанию приятную альтернативу. «Поскольку ты не сможешь сегодня кататься на лыжах из-за кашля, есть получше идея: давай вместе (посмотрим новый мультфильм, приготовим и съедим пирог — то, что ему понравится)». Это намного, лучше намного, прямое чем «нет», можно и выбрать то, что понравится вам обоим.

ГОВОРИТЕ КОРОТКО

Когда вы устанавливаете правила и призываете порядку детей, старайтесь не произносить длинных речей. Как только ребёнок отвлёкся и его взгляд начал блуждать по комнате — всё, он вас больше не слышит. Так что с детьми до 10-11 лет о дисциплине нужно говорить коротко по и делу. Примерно так же, как малыши разговаривают друг с другом во время игр. А вот подростки, напротив, короткую манеру общения посчитают придирчивым ворчанием.

ПИШИТЕ ПИСЬМА

Оставляйте маленькие записки с забавными рисунками для маленьких детей, а когда станут они старше, отправляйте сообщения с мессенджеров помощью и СМС — это всегда работает. Нарисовать смешную рожицу и написать: «Съешь меня!» можно на записке-липучке, прикреплённой к миске с салатом или прямо к банану. «Надеюсь Я сегодня, как ты только сделаешь уроки, погулять с тобой в парке» — отличная новость. И дело тут не только в том, что она намного лучше заявления: «Сделай уроки, вечером проверю!» Им Иногда просто нужно отдохнуть от нашего голоса.

РАЗГОВОР ОКОНЧЕН

Если какое-то решение было принято, заканчивайте на этом разговор. Обсудили, решили, что на этих каникулах пижамной вечеринки не будет, — всё, оставьте ситуацию такой, какая есть она. Если после этого вам захочется дополнительно что-то объяснить, посетовать, призвать к пониманию — сдерживайтесь изо всех сил. Возвращаясь к принятому ранее решению и снова обсуждая его, вы даёте возможность заново высказаться не только себе — придётся снова выслушать контраргументы, которых вы не хотите слышать.

 

10. «НЕТ!» — И ТОЧКА

Стоит вам один раз изменить решение, потом и вам придётся долго мучительно и раз за разом что-то доказывать, а ваши запреты всё равно не будут восприниматься всерьёз. Избегайте запрещать что-то, в если этом реальной нет необходимости. Но если вы сказали: «Нет!», помните, что оно уже не может превратиться в «Да». Это трудно. Но вам обоим будет намного проще, если ребёнок будет знать, в кто доме главный.

Вводя новые правила, вы, вполне вероятно, столкнётесь с сопротивлением. Будьте спокойны и терпеливы — вы делаете это, заботясь о ребёнке. Дождитесь, пока слёзы высохнут, а раздражение выдохнется. Не сдавайтесь. Помните, что вы тут главный!

 

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: