 |
Различия в правилах отношений «чужие – родные»
|
|
|
|
Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия между «брать – давать», предложенное Б. Хеллингером. Если некто сделал для меня что-то, то я для поддержания отношений должен сделать для него не меньше. Это касается как хорошего, так и плохого. Поэтому, прощая причиненный мне ущерб, я тем самым нарушаю равновесие. Прощающий партнер в своем величии психологически поднимается над другим. В результате наши отношения будут находиться под угрозой разрушения, и мы можем отдалиться друг от друга. Вместо прощения лучше требовать компенсацию за причиненный ущерб. Компенсация выравнивает отношения и дает возможность и дальше общаться на равных. Нередко в паре один из супругов как бы прощает прегрешения другого, но потом всю оставшуюся жизнь напоминает про них. Компенсация позволяет закрыть тему. Нужно лишь, чтобы компенсация не превышала объем ущерба, иначе баланс нарушится уже в другую сторону.
В отношениях с родными это правило не работает, так как статус родного изменить ничем невозможно. Родной является как бы моей частью, поэтому, давая ему, я как бы даю себе.
Поэтому если в отношениях с чужими равновесие нарушается, то есть когда мы даем больше, чем берем, или наоборот, начинают возникать прообразы родственных отношений. В первом случае мы оказываемся в позиции благодетеля, то есть в родительской роли. А во втором – в детской. Детско-родительские отношения являются уже родственными. Таким образом, происходит смешение двух видов отношений.
Позиция благодетеля, кроме всего прочего, чревата еще и тем, что другой человек подсознательно чувствует свой долг, и в нем накапливается состояние униженности (ведь он не может вернуть нам столько же). Когда состояние долга достигает критической массы, происходит освобождение через обесценивание благодетеля. Недаром есть такая пословица: «Благодетелю – первый кнут». А вот мрачноватая шутка уже в современном варианте: «Ни одно доброе дело не останется безнаказанным». Если же другой брать отказывается, то он занимает позицию высокомерия, не дает себя любить, создавая постоянную фрустрацию в плане проявления любви.
|
|
|
Родственные отношения несимметричны по своей природе. Родительская роль является дающей, а детская – берущей. Эта асимметричность должна оставаться неизменной в течение всей жизни. Если же она нарушается и дети стараются перейти в роль дающих, то отношения из родственных переходят в чужие. Они считают, что должны своим родителям за то, что те для них сделали. Но родители – всегда дающая сторона, а дети – берущая! Если отказываться от того, что хотят дать родители, то психологически их роль разрушается. Нередко повзрослевшие дети начинают отказываться от родительской помощи, мотивируя тем, что сами уже хорошо зарабатывают, а некоторые, наоборот, занимают позицию родителей по отношению к своим родителям. Я всегда говорю своим клиентам, что никогда не нужно отказываться от того, что предлагают родители. Даже если вам не нужно, берите, в крайнем случае поделитесь с соседями. Конечно, речь идет не о том, чтобы не помогать родителям. Но при этом нужно всегда быть готовыми принять от них помощь и заботу, даже если это всего лишь трехлитровая банка соленых огурцов, которую они приготовили специально для вас.
Новое измерение: вместо «родные – чужие» – «близкие – далекие»
Может возникнуть вопрос, если супруг чужой, а не родной, как же с ним вместе жить? Думаю, что, говоря об отношениях с чужими людьми, необходимо ввести еще одно измерение: «близкие – далекие».
|
|
|
Практика консультирования показывает, что такое измерение может осознаваться во взрослом состоянии и является признаком зрелости человека. Отсутствие разделения «близкий – далекий» связано с тем, что в детстве обычно ребенка воспитывают с одномерной простой установкой, деля окружающих на родных и чужих. Родные – это безопасно, а чужих людей надо бояться. Слово «родной» становится синонимом «близкий», а «чужой» – синонимом «далекий». В итоге у ребенка возникает идея о том, что близкие отношения могут быть только с родными. Поэтому, согласно детской логике, для создания близких отношений с чужим человеком надо сначала «породниться». Подобное смешение вызывает впоследствии невротизацию отношений, так как происходит путаница статусов «родного» и «чужого». Далее появляется еще более родной человек, ребенок. Тогда уже можно «безнаказанно» на него обрушить всю свою любовь. Он и родной, и близкий, и единственный. Отчуждение от мужа в таком случае еще больше увеличивается.
Взрослый человек, в отличие от ребенка, может расширить и усложнить свое представление об отношениях, вводя категорию «близкие – далекие». Если говорить о супругах, то искусство спасения отношений – помнить, что, сближаясь с чужим человеком, не надо делать его родным. Тогда получается, что супруг – чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжение, но оно полезно, поскольку возникает здоровый тонус. С «родным» мужем жена начинает расслабляться, так как родной никуда не денется. А вот если он «чужой», то тут нужно поддерживать форму, следить за собой, своими реакциями, так как он всегда может уйти. Попытка построить с мужем родственные отношения нередко является способом сбросить это напряжение. В результате возникает скука, извечная болезнь застарелых браков.
Ловушка «двойной роли»
Другой пример смешения отношений «родные – чужие» возникает, когда роль мужа переплетается с ролью отца (и наоборот, роль жены с ролью матери). В этом случае возникает ловушка «двойной роли», в результате чего формируются ожидания, что супруг будет не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом.
Вот один из примеров ролевой путаницы. На одной из консультаций девушка, описывая своего будущего супруга, одним из главных его качеств указывала: «Чтобы любил ребенка». На психологическом уровне слово «ребенок» может иметь двойной смысл: или это ребенок, который еще должен родиться, или, что вернее, речь идет о «внутреннем ребенке» самой женщины. На сознательном уровне женщина ищет мужа, а неосознанно ее маленькая внутренняя девочка хочет отца. Такая двойная позиция часто приводит к неудачам в установлении отношений с мужчинами, которые бессознательно чувствуют эту двойственность. Быть мужчиной они согласны, но быть отцом для девушки – здесь уже нагрузка значительно выше. Поэтому мужчины от роли отца старательно уходят. Такое смешение возникает в результате либо сильной привязанности в детстве к отцу, то есть при наличии так называемого функционального брака, либо в случае полного отторжения или отсутствия отца.
|
|
|
Вот другой случай из моей практики. Девушка сетует, что уже давно, но безуспешно пытается «найти мужчину».
– У меня проблема с мужским полом, – начала она. – Не получается строить с ними отношения. Когда сближаемся, я начинаю нагружать мужчину своими требованиями, считаю, что он мне чего-то недодает. Потом молодой человек исчезает с горизонта.
– А как вы предъявляете требования? Давайте представим, что этот мужчина сидит здесь, – предложил я.
Девушка повернулась к пустому стулу и начала общаться с воображаемым мужчиной: «Я ему говорю: “Мне не нравится то, что происходит в наших отношениях. Конечно, я ничего не могу от тебя требовать, но то, как ты себя ведешь, меня расстраивает. Хотя ты свободный человек и можешь вести себя как хочешь” и т. д. В общем, получается какой-то бред…»
– Да, в том, как вы говорите, есть какая-то двойственность. С одной стороны, предъявляете свои претензии, а с другой – отрицаете их наличие, – выдвинул я предположение.
– Я согласна, это так.
– А что плохого в претензиях? – спросил я.
– Я чувствую, что в своем поведении начинаю копировать свою маму, – ответила она. – Мама точно так же постоянно приставала к папе со всякими требованиями.
В процессе дальнейшего разговора у нее возник образ себя как человека, который имеет какую-то ценную вещь, например автомобиль, и хочет ее пристроить в «надежные руки». Она хочет себя отдать под чужую ответственность, но при этом контролирует, как с ней будут обращаться.
– То есть вы хотите, чтобы вас кто-то взял, но целиком себя не отдаете? – подытожил я.
– Да, я избегаю тех, кто мог бы взять меня в «крепкие руки». Обычно мои партнеры – люди романтического склада, творческие, нежесткие. Как мой папа.
– То есть вы таких выбираете, а потом требуете от них ответственности?
– Да, и в этом я похожа на свою маму. Но я не хочу быть как она!
Таким образом, женщина невольно проецировала на мужчин старый конфликт между родителями, выбирая себе мамину роль, пытаясь получить от них то, что недодал папа.
|
|
|
