 |
Пока Сара читает анкету на сцену выходит Бьякуран.
|
|
|
|
Шитсу читает анкету Бьякурана.
С.С. (читает) - Бьякуран Джессо. Босс мафии. Особая способность – умение получать знания из параллельных миров. Благодаря этому знает все и обо всем. Ближайшие подчиненные – 6 хранителей колец Маре, известные как Погребальные Венки…
Драгон: – Мрачноватое название…
С.С. – Ага, у кого-то совершенно нет вкуса…
Бьякуран: - Скорее, у кого-то нет мозгов.
С.С. (продолжает читать): - К настоящему моменту захватил и разрушил все параллельные миры, кроме данного.
Аид: - А этот то мир тебе зачем сдался? Для коллекции?
Бьякуран: - Мне нужна абсолютная сила, власть и тринсетте.
Лулу: - Как оригинально…
Бьякуран: Я ж умный.
Фиш: - …и скромный.
Бьякуран: - И сладости люблю. А они для мозгов полезны.
*Бьякуран подходит к Аиду, который увлеченно водит кисточкой по своему листочку*
Бьякуран: - А это что? Тебе же сказали – заполнить анкету! Какого фига ты ее разрисовал???
Аид: - Хм.. а знаешь, цвет твоих глаз идеально подходит мне, чтобы закончить мой Потерянный холст… (угрожающе направляется к Бьякурану)
Сара: - Это тот, что души отнимает? И когда его закончишь, все умрут?
Аид: *маниакально * - Дааа..
Бьякуран: - Ааааа … *прикладывает зифирки к глазам* а я зефирная мушка!.. бжжж бжж…
Лулу:- Сколько раз тебе говорить! Не таскай сюда еду! Я скоро не влезу в школьную форму! *Лелуш отбирает зефирки и съедает их*
Тоби: - Слушай, этими кисточками ты свою картину и за пятилетку не закончишь, а нас сроки поджимают. На вот (Тоби протягивает малярный валик, Аид с сомнением рассматривает инструмент). Не сомневайся! Фирма гарантирует качество!
*звонок*
С.С.: -Так! Перерыв на обед! Все расходимся.
*Все уходят со сцены.
Выходят Лайт, Драгон, Бьякуран и Сара.
|
|
|
Лайт: - *читает анкету* Хахаха. Вот неудачник. А у тебя там что, дай посмотрю? *берет анкету* Ахахаха, у него яойная манга в интересах!
Драгон: - Вообще-то, это твоя анкета.
Лайт: -Оу…
Драгон зачитывает анкету Лайта.
Драгон: - Ягами Лайт, лучший школьник Японии. Обостренное чувство справедливости. С детства мечтал работать полицейским. Теперь хочет стать Богом Нового Мира. Девайс: тетрадь смерти. Штат: бесполезный бог смерти, постоянно жующий яблоки...Псевдоним: Кира?? В качестве клички пользуешься женским именем?
Лайт: - Это от слова киллер. Просто в Японии букву «Л» плохо выговаривают..
*мимо них проходит Фиш* играет *она прошла как каравелла…*
Бькуран: -Я...я влюбился...
Сара: (делает фейспалм) - Идиот, это парень.
Бьякуран (оборачивается к Сарареги) – А ты?
Сара: - И я.
Бьякуран: - Как несправедлива жизнь! *задумчивое молчание*...Хотя… Мальчик, девочка... Какая в *пип*опу разница?
Сара: *задумчиво, с сомнением* - Действительно...в *пип*опу никакой разницы.
Бьякуран: *с энузиазмом, воспряв духом * - Обсудим?
Сара: - Чо?!
*Уходят со сцены* Играет *итс окей ту би гей*
*выбегает Фиш с протянутой рукой вслед. Играет К.Орбакайте - Перелётная птица*
Выходят С.С. и Лелуш.
Лайт: - Хочешь яблоко? (предлагает Драгон)
Драгон: - Ты за здоровый образ жизни или что? *Крутит пальцем у виска и уходит*
Лайт: - Боги смерти едят только яблоки, ведь в яблоках кроится смерть.
С.С.: - А я думала их червяки любят.
Лайт: - Яблоко это Здоровье. Здоровье это Сила. Сила это Успех. Успех это Деньги. Деньги это Девушки. Девушки это Sex. Sex это СПИД. СПИД это Смерть. ХОЧЕШЬ Яблоко??
С.С.: - Я лучше убьюсь об фастфуд… Он хотя бы не такой долгий. Съел, отравился и все.
Лулу: – И желательно, если это произойдет раньше, чем ты перестанешь пролезать в дверь.
*Лайт уходит со сцены. Выходят Тоби и Аид.*
Аид: - *мнет бумагу и бросает* Нет, этот план тоже не сработал! Уже складывается впечатление, что мир невозможно захватить.
|
|
|
Тоби: - А давай отключим Интернет, и все умрут.
Аид: - Ты самый бесполезный злодей из всех кого я знаю!
Тоби: - *дзынь(звук идеи, когда лампочка над головой загорается)*
Аид: - Что это только что был за звук?
Тоби: - У меня идея. Давай закидаем мир бумажными самолетиками?
Аид: - Ты идиот?
Тоби: - Ну и *пип* *пип* *пип*
Аид: - Опять странный звук. Слушай, ненормально это, сходи к врачу.
Выходит Сара и читает анкету Тоби.
Сара: Так.. Тоби. Возраст неизвестен, национальность неизвестна, пол … тоже неизвестен?? Профессия "хороший мальчик"? Так какого ты сюда затесался, коли ты хороший? *Тоби наклоняется и что-то шепчет Сарареги на ухо* Что? Псевдоним? аааа... Технические возможности: 9 хвостатых животных и психованный подросток из клана Учиха.. Я не понял, нафига нам зоопарк??
Пока Сара читает анкету на сцену выходит Бьякуран.
Тоби: - С помощью этого «зоопарка» я погружу людей в вечную иллюзию и буду контролировать ВЕСЬ мир.
Сара: - Но это же неэффективно! Ведь придется постоянно ее поддерживать! И не поесть тебе нормально, не поспать, гадость никому не сделать опять же!
Бьякуран: - Оставь его, он трудоголик. Давай я лучше тебя зачитаю.. Сарареги, король Шимарона, национальность – шиндзоку.
Сара: - Это не национальность, это раса. *гордо*
Бьякуран: - Способен взглядом подчинить чужую волю и заставить выполнить любой приказ.
*рядом стоит Лелуш*
Аид: * смотрит то на Сару, то на Лулу, с сомнением* - Слушайте, а вы часом не родственники?
Лулу и Сара одновременно: - Это с ним что ли? *смотрят друг на друга и синхронно отворачиваются с видом оскорбленной невинности* НЕЕЕТ!!
Бьякуран *продолжает* - Личные качества: исключительно коварен, амбициозен, мстителен… С понятием «совесть» не знаком даже в теории. Гениальный интриган.
Аид: - А на вид то и не скажешь. Интеллигент! Еще и очки нацепил.
Бьякуран: *бормочет* - флот, армия, союзники.. Ооо.. *уважительно* *в голос* Прочь сомнения! Я женюсь! И даже твоя мама меня не напугает!
Сара: *пятясь* - Вот она-то как раз может…
*в момент когда все на сцене, из середины сцены либо из кулисы выходит Драгон*
Драгон: - 7 днееей… 7днееей...
*Народ в шоке и испуге пятится назад от Драгон*
Тоби: - О нееет, девочка из звонкааа.
Аид: - Я ж тебе говорил, не трогай кассету! А ты домашнее видео, домашнее видео...
*с испуганными воплями убегают со сцены*
*Драгон встает, подходит к середине сцены. Берет цепь, которая там вначале будет лежать или ее кто-нить обронит в начале.*
Драгон: - блин, 7 дней эту цепь искала.
|
|
|
*Выходят Лайт и Фиш. Фиш слезно так*
Фиш: - Ну почему, почему он выбрал его? Мы же идеально подходим друг другу!
Лайт: - Да, я вот тоже думал о тебе и о могиле — чем не идеальная пара?
Фиш: - Жестокий ты *вырывает у Лайта яблоко*
Лайт: - А ну стой! Отдай обратно!
Фиш: - Жалко, да?!
Лайт: - По закону, недавно принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
Фиш: Потому то я его и отобрал! *кусает яблоко*
Лайт: - Чего????!!!!
*бежит за Фишем*
*На сцену вытанцовывают Аид, Тоби и Фиш, танцуют странные шаманские танцы (можно с бубнами), следом под ручку Лелуш и СС.*
Тоби: - И долго нам еще этим заниматься???!
Фиш: - Ты обещал, что этот секретный ритуальный танец индейцев мадзоку приблизит наступление эры тьмы!
Лелуш: - Конечно, приблизит. Просто эффект кумулятивый. Вы танцуйте, танцуйте, не отвлекайтесь (жест рукой к глазу, типа Гиасс включает).
Танцующие постепенно двигаются к кулисам.
С.С.: - Лулу, милый, вообще то ты сегодня обещал сводить меня в цирк.
Лелуш: - Мужик сказал - мужик сделал. (показывает на троицу) Цирк уехал, клоуны остались!
С.С.: - Не хочу клоунов, хочу акробатов.
Лелуш: (вздыхает) ну что с тобой поделать. (приобнимает за плечи и ведет в сторону кулис) Пойдем на крышу, заставлю их по проводам попрыгать...
*уходят со сцены. Выходят Сара и Бьякуран*
Бьякуран:- Ради тебя я весь мир утоплю в крови.
Сара - *боязливо* А может по старинке? Цветы… *пятится назад* конфеты…
Бьякуран: - Розы, вино, диван??
Сара: - Чо?!
*Играет музыка «три возраста влюбленного поэта» первый куплет. Небольшая интермедия под нее, под конец скрываются в кулисе*
|
|
|
