 |
спустя какое-то время, поддавшись панической атаке, неразборчивым текстом состряпал текст ниже, чем и дополнил письмо
|
|
|
|
NEIL YOUNG
GUITAR SOLO №5
Нет такого занятия, из-за которого я бы чувствовал себя так же плохо, как после написания письма. Письма тебе.
Только вот не факт, что это письмо будет прочитано. Не факт, что тобой. Не факт, что это попадёт в руки в 2017. Зато могу написать точно, что читать чужие письма — не хорошо, и ставить диагнозы тем более. На всякий.
Наверное, возникает вопрос, почему спустя столько времени я всё не смирился? Почему я опять в Броварах?
Знаешь, пока что мне не посчастливилось попасть в США, в отличии от тебя. Ранее у меня не было конкретной цели, чтобы оказаться там. Но и я провёл лето не в четырёх стенах. Я сделал всё для того, чтобы это лето оказалось полностью противоположным прошлому, а твоя поездка ещё больше меня мотивировала, потому я уехал от всех проблем во всех смыслах этого слова.
Я прекрасно понимал, что 5 июля мы никак не встретимся. Я ждал этот день целый год, и для меня было важно посетить Труханов остров, ведь я пообещал самому себе не сдаваться, как бы паршиво мне не было. Я даже умудрился написать тебе в Telegram, и мои глаза тогда впервые за долгое время стали влажными. Моя любовь к тебе продолжала жить. И я был рад тому, что после прочтения я не получил ответ, как и просил, и не попал в ЧС. Но спустя пару часов ты опомнилась, и заблокировала меня. Моя наигранная американская улыбка вновь сменилась унылой физиономией.
Через день я вернулся на Донбасс, и в который раз убедился в том, что я почти ничего не способен почувствовать, в том числе страх. Было всё присущее для войны: блокпосты, окопы, противотанковые сооружения, ДОТы. Атмосфера напряжённости витала в воздухе, но на меня это опять никак не повлияло. Именно там я и написал тебе в последний раз, только уже в ВК, когда нашлась связь. Было очевидно, что чувства мои к тебе не угаснут, потому когда вновь написал тебе и обещал, что больше не буду тебе писать в Интернете, спамить с разных аккаунтов, меня накрыло, опять до влажных глаз. Я не хотел портить тебе лето. Портить вечными напоминаниями. Чай не чаял, как быть дальше, и спустя время я вернулся в Киев.
|
|
|
Я не могу поделиться историями про пересадки в самолёты, не могу написать про смешного азиата, как и про джинсы. Зато я ночью потерялся в гетто среди чёрных. Я карабкался на кратер знаменитого вулкана, откуда открывался вид не хуже, чем с тех знаменитых букв на LA. Ко мне не раз подкатывали геи, а у одного из них оказались мои контактные данные, и он хотел потом приехать ко мне в Киев. Очень даже иронично, ведь с девушками у меня ничего не получается. Вернее, конкретно с тобой такая ситуация.
И таких историй вагон. А всё потому, что не успел я вернуться домой, походил недельку на работу, и вновь уехал, только уже в старушку Европу.
Я побывал в самых разных странах и городах, испытал на себе самый разный климат. Мои глаза видели невероятно красивые места. Трудно было поверить, что некоторым архитектурным строениям было не сотни, а тысячи лет.
Как ни странно, я продолжал думать о тебе. Думал я и о случившемся с Честером из LP, из-за чего было ещё хуже. У него было всё: слава, деньги, и даже семья. Но депрессия сделала своё. К сожалению, в который раз убедился, что депрессия уничтожает даже тех, кто давно самореализовался, и нет ничего важнее, чем чувствовать гармонию со счастьем. Конечно, это вечный путь, а не конечный пункт, но за деньги это не купишь. Депрессия — это ужасно.
Помню момент, когда садился на самолёт в Праге, который направлялся в Милан. Именно тогда у меня начала трястись челюсть, и я чуть ли не разрыдался. Я понимал, что скоро окажусь в Италии. Ты сама знаешь, что по Италии я «угарал» не меньше, чем по Арбузам. И пока я летел через Альпы, я вспоминал дни Италии в Одессе. Вспоминал, как мы смотрели The Godfather, и что теперь мне больно, я ни за что не заставлю посмотреть себя любимую трилогию. Много всего вспоминал…
|
|
|
Глупо будет мериться тем, что же всё-таки круче: Европа или Штаты. Например, во время этого европейского inspiration tour у меня была абсолютная свобода, и мне не нужно было подавляющее количество времени за границей работать в глубинке вроде Lake George, где колорит страны чувствуется на минималках. Разве что мог взять гитару, и пойти играть и петь для души в какое-то известное место, забив на всё. В общем, каждая жаба похвалит своё болото, как говорят. Круто в обоих местах, и это истина.
Не стану утверждать за тебя, но лично я через месяц путешествий устал от Европы, потому что уехал я действительно надолго, и лишь недавно вернулся. В какие-то дни я чувствовал себя бесконечно одиноким в этом мире, потому с унылым лицом мне было явно не до сэлфи. Мне было по-барабану на атмосферу, здания, растительность. Моя память просто перенасытилась этими городами, и без того долгий трип закончился раньше, ведь я уже не воспринимал новые места, и всё больше вспоминал о проблемах жизненных, одна из которых — мои отношения с тобой. Да и чувствовал себя не ок потому, что я ничего не делал, ничем сложным и трудным не занимался, не работал, а только путешествовал. В какой-то момент понял, что нужно возвращаться в Украину. На дальнейшие планы, такие как Карпаты я забил, потому что надоело вечно перемещаться и фоткать всё.
Эффект по возвращению был предсказуемым. Ехал я туда не только для творческого вдохновения, но и прежде всего для того, чтобы не сдохнуть раньше времени. Тяжёлые времена. И да, уже с апреля месяца люди не наблюдают на лице ярко выраженной депрессии, особенно новые, пока им не скажешь. Поездка в этом плане тоже помогла. Но, опять же, депрессия никуда не исчезла. Я лишь тщательно скрываюсь. Кажется, уже вот-вот она начнёт быстро проявлять себя. Кое-кто вернулся в Украину.
И знаешь, уже через день я не встал вспоминать о поездке после своего возвращения. Не стал пересматривать 6000 фото и видео. Вряд ли ты открываешь мой Instagram, но легко можно заметить, что я почти ничего не грузил до этих пор. Опять же, послепоездочную депрессию, как это было с Одессой, я не испытываю. Я не понимал, почему я должен быть как все, и грузить фотографии из легендарных мест. Для галочки? Похвастаться, что я могу, а вы — нет? Нафиг это. К тому же, у меня как раз начались серьёзные панические атаки на фоне твоего скорого возвращения. Европейские пейзажи научили меня спать, и даже без кошмаров. Но в Киеве мои травмы напомнили о себе.
|
|
|
Поверь, Ксюш, что я только не делал, чтобы побороть депрессию. Начиная от вредных веществ, заканчивая чем-то крутым, вроде длительных трипов. Не помогает ничего. Я просто не способен выйти из этого состояния самостоятельно, своими силами…
Единственное, чем мне нравится заниматься — музыка, которая одновременно лишает сил. Также мне жутко не хватало женской компании, потому я постоянно с кем-то знакомился. Почему? Однажды, психотерапевт лишь подтвердил мысли внутри моей головы. Возможно, тебе порой кажется, что чувство собственной важности у меня зашкаливает, и раз ты до сих пор не вернулась ко мне, значит, что ты просто глупышка. Но всё не так. Как раз из-за этой ситуации моя самооценка на дне. Поэтому периодически я самоутверждался. Когда я включал материал The Watermelon, и до сих пор не услышал ни одного плохого отзыва, а всегда что-то вроде «с вас билет на концерт», то после этого понимал, что музыка действительно не отстой. Если не забыла, мне почти никогда не нравится то, что получается в любом деле. И то же самое с женским вниманием. Трудно было не заметить симпатию с их стороны. Но ответить взаимностью я никогда не мог. У меня перед глазами всегда виднелась ты. И я вечно напрягался по тому поводу, что встречу кого-то из общих знакомых, сама знаешь кого, а те потом передадут, что я себе чуть ли не девушку нашёл. Так уже было, натыкался. Потому проще перестать это делать. Моя верность всегда со мной. Да и трудно потом дистанцироваться от людей, которые настроены не просто по-дружески. Иначе потом,если затянуть, больно уже может быть им. А я так не хочу. Всегда чувствовал себя после встреч ещё хуже, нежели когда месяц не выхожу из дома, ни с кем не общаюсь.
|
|
|
Я рвался в Украину для того, чтобы продолжить репетиции, закончить творческий отпуск. Что-то пошло не так. Я вновь закрылся сам с собой, не желая с кем-либо видеться, общаться. Я просто делаю своё дело: пишу музыку самостоятельно, подтягиваю музтеорию, и английский. Мне не раз говорили в Европе, что у меня хорошее произношение, учитывая то, что я с Украины. И вот, этими делами я занимаюсь ежедневно.
Кажется, мои кошмары давно уже интуитивные. В первых числах я видел тебя, прогуливающуюся по West Coast.
I hate the beach, but I stand
In California with my toes in the sand
Я просто уверен, что ты посетила Калифорнию и Неваду, именно в сентябре. Да, места потрясные. Но в какой-то момент сновидения поменяли характер. В десятых числах я почувствовал, что ты вернулась. И это явно не 9 месяцев, тем более с визой J1. Я уже не пишу про «не нужно знать английский на высоком уровне, не нужно идти в посольство». Это ведь всё твои слова, которые я спецом заскринил, чтобы потом не думать, что я сам это выдумал.
Беда в том, что я так и не придумал в Европе, как вести себя по отношению к тебе. Ведь сколько писем тебе не передай, в моём понимании это лишь I'm just talking to myself. Даже если я прав на 100%, это всё равно ничего не значит, ведь у тебя есть своё мнение, которое измениться может лишь самостоятельно.
Не хочу ездить в Бровары, чтобы находиться там с утра до ночи, да ещё и в холод. Не хочу давить на любого вида жалость. Не хочу, чтобы ты думала, что я высокого мнения о себе. Я не оптимист, но и не пессимист. Я реалист.
Проблем у меня масса. В моей семье никто не молод, более того, траблы на лицо. Я понимаю, что в отличии от других, одиноким я стану быстрее. Даже на жетон в метро было проблемно найти деньги. Такие прекрасные города как Венеция и Флоренция показали, что только одно лишь жильё — это уже дорого. Самое дешёвое стоит 180$ за сутки, и это ещё в 20 км. от самого города. И знаешь, я мечтаю туда вернуться, в том числе попасть в Калифорнию, вместе с человеком, о котором я думал везде, где бы я не находился, и какого рода ситуации не проходил бы. Этот человек для меня ты.
Некоторые парочки кроме любви ничего не могут подарить друг другу, и даже спустя года три не могут поехать в тот же Железный Порт, если не дадут деньги родители. Этого я не понимаю. Поэтому, когда я думаю о том, чтобы вернуть тебя, прежде всего я думаю о том, а что я смогу дать тебе? Чем этот Тёма лучше образца 16 года? Каждый день я стараюсь быть лучше. Не на словах, а на деле. Мне приходится заниматься самореализацией в быстром темпе, потому как время летит, и когда-то я останусь наедине с самим собой… И мне никто не сможет помочь, никак.
|
|
|
Я много где был, но не было ничего лучше, чем Одесса вместе с тобой. Всегда решает компания (или её отсутствие), место отпадает на второй план. Иногда думаю о том, чтобы рвануть опять в Будапешт, например, на католическое Рождество, но судя по опыту, это будут выброшенные деньги, а свои деньги я ценю, сколько бы их не было. Депрессия как была, так и есть.
И перестань думать, что я отношусь к тебе как к Афродите. Это была лишь часть цитаты друга. О твоих минусах я и так отлично знаю. Я надеялся, что Штаты пойдут на пользу, и та самая милая и понимающая Кс вернётся к самой себе, но видимо нет. Я читал некоторые твои высказывания, которые были довольно грубыми, и это было не в мой адрес. Что с твоим поведением порой? От психотерапевтов выяснил давно, что любовь — понятие относительное. Что-то вроде синусоиды. В начале людям хорошо, может даже отлично, но года и бытовуха берут своё, потому в какой-то момент есть страсть (и хорошо, если есть), а затем мужчина относится к женщине как к стулу. Уже не стремится помочь, выслушать, ибо за столько лет надоела, а вот поиграть в новую игру — это ведь куда интереснее. Плюс-минус так. Вот и я не почувствовал бы подмену, несмотря на другой рост, цвет волос, фигуру, и так далее. Нет, я не отношусь к женщинам наплевательски. Но гоняюсь именно за тобой, несмотря на большой поток боли, который был причинен мне, и он всё продолжается. Другой любви у меня не будет, и это совершенно понятно.
Я не знаю, что мне делать с тобой. Уже около 500 дней я в таком состоянии. Боюсь, что через много лет демоны земные возьмут и своё, и я просто покончу с собой. Ведь я устал не получать радость от этой жизни, чем бы я не занимался. Всё решают панические атаки, с которыми бороться не могу.
Я уже перестал «надоедать» в Интернете. И это мое последнее письмо лично в руки. Скорее всего, даже перестану поздравлять с праздниками, вроде ДР. Но помню я об этом всегда. Уже скоро нам 21, а там и 25… Быстро время летит. Я устал биться головой об стену. Единственное, что позволю себе — приезжать в Бровары. Да, это тупо. Особенно, когда мёрзнешь. Даже если там английский буду учить, больше концентрации, чем дома, всё равно это тупо.
Скорее всего, по возвращению у тебя стресс, как возвращение с другой планеты, и было бы неплохо тебя не трогать. С другой стороны, по этой логике, лучше тебя вообще не трогать. Но я просто сойду с ума тогда. Не могу так. Безумно скучаю, хочу увидеть. Последний раз мы виделись 20 апреля. И за всё это время я почти не напоминал о себе. А руки чесались всегда.
Прости, если в тексте было что-то не так. На одну страницу у меня уходил день. Потом начинало колоть сердце, и так далее. Даже монолог, адресованный тебе — это уже большой стресс для меня. Потому что привык ожидать ещё всплеск боли очередной.
Я почти уверен, что даже спустя года ты не вернёшься. Мне не хочется в очередной раз повторять, что я изменился, и что несмотря на всю боль, обиду, я готов всё простить, и принять тебя любой. Просто я вспоминаю, как того же 20 апреля, или за день до отлёта в ВК мы общались с тобой так, словно у нас всё хорошо. Чисто потому, что не вспоминали плохое в общении. Но почему-то в остальных случаях получается иначе…
Возможно, когда-то ты сама захочешь встретиться, и просто погулять, найдя меня, или позвонив на номер, написав в Telegram. Но, сама понимаешь, добиваюсь я не дружбы. Со своей стороны я прекращаю любую активность, кроме поездок в Брвр. Есть много причин, почему я так буду делать, но первым я всё равно не буду подходить, и сидеть целый день под окнами тоже. Там хорошо придумывать тексты, да и вообще воздухом дышать. Да, только там. Да, не самое лучшее место.
Так много всего хочется поведать, но только если сама захочешь. Знала бы ты, как много для значишь. Мне так сильно тебя не хватает. Я не жалею о своём выборе, но мне очень больно, что я до сих пор ничего не исправил. Возможно, когда-то всё получится. Дала бы ты мне всего один шанс. Опыт научил меня многому, поэтому обошлось бы без нервов. Умудрился же влюбиться в тебя.
Искренне твой, Артём Бокий
+380955321099
Без срока годности, актуально всегда <3
спустя какое-то время, поддавшись панической атаке, неразборчивым текстом состряпал текст ниже, чем и дополнил письмо
Пиздец. У меня нет слов. Сейчас 2 ночи, и я только вернулся домой. Пробежал весь Лесной, но не помогло. Я понял, что у меня всё-таки не может быть подруг. Меня вновь, скажем так, домогались. Объяснять не стану. Но мне противно. Противно, что другие парни легко пользуются подобным, но не я. Я никогда не перейду эту грань. Иначе я чувствую себя изменщиком. Но в то же время и ты не отвечаешь взаимностью, и это действительно безысходность. Я знаю себе цену, но я почему-то опять иду на унижение: приезжаю в Бровары, пишу это дурацкое письмо тебе. А ничего ведь не меняется. Ни-че-го! Я не смогу ни с кем согласиться на отношения. Может, я бы так не так часто грустил по тебе, но счастливым точно не был бы. Я бы просто не смог писать музыку, не занимался бы саморазвитием, я бы просто деградировал. Не говоря о том, что в голове засела ты, и точка. Никто больше не способен меня впечатлить. Кажется, на этом моё общение с кем-либо закончится. Дружить не получается. А по моей логике лучше журавль в небе, чем синица в руках. Сама понимаешь, кто журавль. Ничего не могу поделать с собой. Но я очень скучаю по этому всему. Не хватает тебя, жуть… А что делать — не знаю. Ненавижу себя. Ненавижу депрессию. Но лучше так, чем давать кому-то ложные надежды, и не уметь отшить. Лучше я буду опять один, без любого общения и прогулок. Зато меня не будет мучить совесть. Ведь только с тобой я хотел бы провести всю взрослую жизнь.
Извини за очередную паническую атаку. Но я истощен. Пойду набухаюсь после передачи письма:C
THE NBHD – THE BEACH
P.S. Что за хуйня, Тёма?!11177?!??17!7 – именно этим вопросом я задался после прочтения письма. Я хоть и понимаю, что меня кучу раз накрывает во время написания, и что я делаю это в основном по ночам, но я сам себя не узнаю. Даже несмотря на депрессию я умею быть адекватным, собственно таким и являюсь на виду у остальных людей. Но этот текст мне опять абсолютно не понравился. Да, я понимаю, что обещал больше не писать тебе, и так оно и будет, даже если меня жутко прижмёт, и мне найдется что написать тебе. А найдется всегда.
Начал писать за Флоренцию и Венецию, например, упомянул про цену, и резко поменял мысль. Мда, странная была ночь. Я действительно не понимаю, почему мне трудно выражать мысли, когда я пишу тебе. Когда я упоминал эти города, то я хотел дальше написать, мол, вот теперь понимаешь, сколько нужно бабок, чтобы покорять мир, и должна быть мотивация ебашить, чтобы грезить о поездках с тобой когда-то там в моем светлом будущем в голове. Но воспринялось так, словно это были какие-то понты или вроде того. Лично мне показалось так. Жутко коробит, что мой текст местами напоминает либо повествование самого несчастного человека в мире, либо я какой-то высокомерный. Это реально странно. Опять же, когда я наедине с собой, особенно ночью, всякое со мной случается внутри. Но когда я выхожу из дома, я тщательно скрываюсь, не показываю то, что внутри меня, и что я испытывал прошлой ночью, иии моя подача, мои слова, ну они вовсе отличаются. Странно. Странно. Странно.
Собственно, пора заканчивать с пост скриптумом. Знаешь, я всё же пришел к тому, чтобы отказаться от поездок в Бровары вовсе. Если мои поездки до этого не могли ничего поменять, и я это понимал, то я хотя бы мог воздухом подышать, вдохновиться что ли. А теперь и этого не будет. Если честно, у меня сейчас жуткий завтык на этом фоне. Я понимаю, что уже на эти выходные мне захочется вернуться. А через месяц-два на некоторых улочках Торгмаша будет особенно уютно гулять. И с НГ захочется поздравить тебя, и с ДР. Но какую же железную выдержку нужно будет иметь, чтобы этого не допустить. Нет, про праздники я помню всегда, и окажись у меня хоть гривна в кармане, я все равно захочу тебя поздравить, найду методы. Но, к сожалению, вынужден отказаться от этого сейчас, при таком раскладе. Но это не означает, что я забил.
Нет ничего важнее мечты. В том числе это касается музыки. Психотерапевты, на самом деле, сделали мое мировоззрение еще более пессимистическим, потому я вовсе на это «лечение» забил. Но я научился не привязываться к людям, например. Именно потому я могу «перезагружать» состав группы хоть десятки раз. Жаль вот только, что те люди, которые ценят меня, и действительно искренне хотят помочь мне с моей депрессией, так и не смогут получить взаимных чувств и эмоций от меня. Потому как не чувствую ничего.
В какие-то моменты ловлю себя на мысли, что тебе нафиг не сдалось то, что я написал. Какая верность, о чем я пишу? А какое саморазвитие?
И конкретно на этой строчке я опять словил себя на мысли, что письмо превращается черт знает во что.
Знаешь, возможно этот момент так никогда и не настанет, когда ты сможешь ответить мне взаимностью как раньше. Возможно, оставшийся осадок так и оставит негативное клише за мной навсегда, сколько бы раз и в какую сторону я бы не менялся. Я даже не понимаю, свободна ли ты, или это была очередная ложь. В любом случае, это не так важно. Мы не виделись 5 месяцев, и не увидимся ещё неизвестно сколько… И я рад, что несмотря на очередное сумбурное письмо, за которое я вновь скоро буду рвать себе клочья на голове, я не стал перечислять окружающие меня проблемы как раньше, а они действительно громадных масштабов. Я знаю, что твоя поддержка меня сейчас бы сильно спасла. Но это было раньше. А сейчас я даже не смогу приехать в Бровары, чтобы хоть как-то, но забыться. Вот тут действительно ступор. Извини меня, пожалуйста, за все то, что было не так. Мне очень жаль, что я до сих пор не смог ничего наладить между нами, и что когда я творил много несуразных вещей в этом состоянии, никто не ставил себя на мое место, и не понимал, что я сам не знаю, что творю. Но как уж получилось. Лучше журавль в небе, чем синица в руках. Лучше быть одному, чем с кем-то ещё. Это всё про меня. И пускай к черту отправятся все те советники, которые пытаются указать мне другой путь. Согласен, что дорожку я выбрал себе несладкую. Но знаешь, несмотря на свою глубокую верность, мне казалось, что есть надежда оправиться спустя несколько лет, и так сказать, клин клином вышибет. То, что сделала когда-то ты после Маши. Но теперь я окончательно убедился, что этому не быть. В моей голове что-то сильно изменилось, во всех смыслах, в том числе в отношениях. Определенно не асексуал, но ни одну девушку я не воспринимаю как потенциальную свою. Долго объяснять, но это действительно так. Мне даже какое-то теоретическое общение не доставит «удовольствия». Более того, меня тошнит из-за одной уже мысли, чтобы найти альтернативу. Это мой осознанный выбор, не на эмоциях. Я давно считал, и мое мнение так и не изменилось, что тот человечек, с которым я хотел бы прожить душа в душу всю дальнейшую жизнь – это ты. И я буду жутко счастлив, если это действительно произойдет. Ну а если нет, то нет. Даже думать не хочу, что будет дальше, но я давно убежден, и моё мнение за столько лет не поменялось, что именно ты тот человек, с которым я хотел бы прожить душа в душу всю свою дальнейшую жизнь. Любому другому человеку, будь это хоть мисс Вселенная, я ответить не смогу. Мне нравишься ты, со всеми своими плюсами и минусами. Возможно, ты действительно не поверишь мне, что я отрекся от отношений с любой из девушек в дальнейшем, так как мне всего-то 20 лет, ты о чем, чувак. Но я действительно не вижу смысл тратить на это время и силы уже сейчас. Меня это просто не заинтересует, мне это не нужно. Я не асексуал, но верность есть верность. Никогда не мог подумать, что действительно в столь раннем возрасте смогу найти своего человека. Жаль вот только, что так по глупости все проебал. Пускай у меня на это были свои основания, травмы, но я называю это так.
В общем, чтобы хоть как-то «разбавить» это письмо, скину сюда тебе песню The Watermelon. Не уверен, что ты и её станешь включать, но всё же. Правда, это даже не песня, а набросок. Здесь только гитара и так называемый космический гул на синтезаторе. Конечно, есть партии других инструментов, в том числе слова, мой голос. Но я решил скинуть именно «минус». Особенно хорошо это дело «заходит» ночью. Под нее мне сводит челюсть и колит так же, как под Sweater Weather. Тяжело её исполнять поэтому. Хотел снимать клип в октябре-ноябре на это дело в Броварах, так как в январе-феврале написано было, и в песне свой смысл, but somethin' went wrong, поэтому пришлось опять отложить на неопределенное время.
Ссылка ниже:
https://drive.google.com/open?id=0B_PZHQ-d4EC-UzJ4TnA2czV6MHc
А перед смертью и правда не надышишься. Возможно, этот момент никогда и не настанет, когда ты захочешь ответить мне взаимностью. Я не хочу об этом думать, так как это очень страшно для меня. Теперь мои страдания будут сугубо дистанционными, но даже находясь далеко от тебя что физически, что морально, я все равно не буду тебя трогать, как бы мне не хотелось. Даже если меня каким-то образом когда-то занесёт в Бровары. Я жутко скучаю, Ксю. Рад, что не стал грузить тебя своими проблемами, которых масса. Знаю, что твоя поддержка сейчас мне сильно помогла бы, прямо как раньше, хех. Но увы, её нет. Мне остается лишь мечтать, что когда-то получу от тебя смс. Опять же, не хочу быть жалким в твоих глазах, казаться самым несчастным в мире, да и быть высокомерным и крутым как яйца тоже не хочу. Я действительно другой. Не такой, как раньше. Но и не такой, каким кажусь в письмах. Я сильно тебя люблю, но без фанатизма на уровне с Афродитой. Каждый раз желаю тебе хорошего дня и спокойной ночи. Мысленно. «Обручальное кольцо», то есть фенечка, до сих пор со мной, спустя столько лет. Это то, почему я не сдался и не сдаюсь в любом деле. Очень тяжело, но мною движешь ты. Благодарен тебе за всё хорошее, с надеждой, что когда-то повторим, только это будет куда грандиознее. Уже прошло немало времени с момента разлуки, и каждый день для меня как год, но я продолжаю ждать. Неважно, сколько времени это займет, если это все же случится. Конечно, мне хочется этого здесь и сейчас. Но я хочу перестать давить в какой-либо форме, обременять своим присутствием. Так как в подобные моменты моя самооценка просто на дне, и я ненавижу себя, свою жизнь, и вообще все, что я делаю. Вот так и борюсь каждый день сам с собой. Надеюсь, что несмотря на кучу сумбура в моем письме, ты все же поймешь, что я имел в виду. Я не хотел перекрутить те или иные фразы/обещания/предложения, и тем более сделать это письмо негативным. Я писал его не один день, в последнюю ночь всё вбивал на компьютере, и потом целый день сидел, перечитывал, пытался как-то изменить, чтобы лучше объяснить свои мысли, действия, но понял, что бесполезно, и вернул все в старой форме, с сохранением пунктуации и орфографии. Думал еще фотографии листов вставить, на которых писал ручкой, но это не имеет смысла. То же самое, только на листе. Какое-то КПИ головного мозга уже просто с этим оформлением. Собственно, я много чего мог бы вставить, в плане музыки, фото, видео, историй, но пока ты сама не захочешь, это будет восприниматься мною как насильственное запихивание информации, а я так не хочу. Очень уж надеюсь на твое понимание. Потому что это мои последние слова тебе. Жутко волнуюсь, переживаю, сомневаюсь до последнего, но надо. От депрессии меня это не спасет все так же, но я буду на маленькую чуточку спокоен, что разъяснил тебе свои мысли из головы. Больше я тебя не побеспокою первым, разве что с праздниками в двух словах смогу поздравить, хотя и это не точно. В общем, как-то так. Бесконечно грустно заканчивать письмо. Как и писать про то, что и в 2018 году я приду на нашу годовщину вечером, всё в те же 20 часов. Но нет смысла это заранее анонсировать, потому как если действительно захочешь вернуться, то ты сможешь это и раньше сделать, чем 5 июля, а может и позже. Может и никогда. А от того, что я укажу тебе дату и время, вряд ли есть толк. Разве что встречи ради. Но, как я всегда считал, только после обычной встречи могло бы что-то возобновиться. Всегда, когда обсуждали отношения, это приводило только к плохому. А встреча могла бы показать, каким я являюсь в настоящий момент, без всех этих излишков. Все пишу и пишу, не могу остановиться, и знаю, что уже скоро мне будет стыдно за свои слова. Слишком много я всего написал не по теме после пост скриптума. Потому закончу одними известными для нас словами, чтобы после этого перестать развивать любую мысль, с надеждой, что я не сделал ещё хуже. Спасибо за внимание, Ксю. Буду стараться продвигать свои идеи и дела максимально, так и храня верность дальше, как бы на это не реагировали другие. Посмотрим, что из этого получится. Такой мой выбор.
Baby I don't know, just why I love you so
Maybe it's just the way, that God made me this day
|
|
|
