Часть вторая. ДРУГ С ДРУГОМ

 

Глава 1. ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

 

Многие думают, что быть блядью – значит быть неразборчивым человеком, которому наплевать, с кем заниматься любовью, а значит, наплевать на самого себя. Как будто мы живем нараспашку, без забора без разбора. Это мнение ошибочно. У этичной бляди всегда есть четкие, прочные, гибкие и, прежде всего, осознанные личные границы.

Одна очень опытная блядь, у которой мы брали интервью, возмущена обвинениями в неразборчивости и подчеркивает, что у блядей масса возможностей научиться разбираться в людях: «Вообще-то у нас больше личных границ, чем у остальных, потому что у нас больше точек соприкосновения» и больше опыта в общении с совершенно разными людьми.

ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ?

Важное правило для всех отношений, особенно для открытых: нельзя считать кого-то своей собственностью. Смысл отношений не в этом. Каждый из нас целиком принадлежит только себе. Каждый из нас отвечает за свою жизнь, определяет свои потребности и заботится об их удовлетворении. Мы не можем жить жизнью своего партнера, а наличие любовника вовсе не означает, что теперь у нас будет все. Нас учили, что если любовник не соответствует нашим желаниям, это не любовь, человек нам не подходит или с нами что-то не так: мы чересчур много требуем, недостойны или что-нибудь в этом духе.

Если вам говорили с детства, что отношения соединят вас с вашей второй или (бррр!) лучшей половиной или что смысл жизни – «утопить свое «я» в отношениях», вам наверняка придется приложить кое-какие усилия, чтобы изучить свои личные границы. Это слово употребляется во множественном числе, потому что ни одна граница не держится долго и все они очень индивидуальны. Границы определяют, где кончается «я» и начинается «ты» и почему мы – разные люди. Вам необходимо понять, где проходят ваши границы, когда, от кого и на каком расстоянии вам удобней держаться и особенно – в чем различия, индивидуальность и уникальность вас и ваших любовников.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ ВЫБОР

Очевидно, что при общении близких людей каждый должен отвечать за свои эмоции и справляться с ними. Это значит, никто не может «заставить» вас чувствовать что-либо. Если, например, на вас кричат, вы можете бояться, сердиться или быть совершенно спокойными. И вы выбираете, как вести себя в ответ: накричать, уйти или помириться, потому что терпеть не можете неясности. У вас есть все эти и многие другие возможности.

Никто никого не может заставить чувствовать что-либо. Осознайте это, и вы сделаете первый шаг, чтобы заявить о своих правах на нечто очень важное – собственные эмоции. А когда вы овладеваете ими, то сможете сделать отношения намного богаче.

Когда вы реагируете на чье-то поведение, легко зациклиться на том, как отвратительно этот человек поступил и что он должен сделать, чтобы исправиться. Вместо этого попробуйте обратить внимание на свои чувства, позвольте им рассказать о вашем внутреннем состоянии, а тогда уж решайте, что делать. Вы хотите выяснить еще что-нибудь? Обсудить ограничения? Вам нужно время, чтобы успокоиться и прийти в себя? Хотите, чтобы вас выслушали? Когда вы берете ответственность на себя, появляются эти и многие другие возможности.

А вот за что вы не отвечаете – так это за эмоции партнера. Вы можете поддержать его – мы свято верим в целительную силу умения слушать, – но вы не обязаны ни под кого подстраиваться.

Как только вы осознаете, что чужие эмоции – не ваша забота и не ваша вина, то сможете выслушать партнера, действительно услышать, что он хочет вам сказать, вместо того чтобы бросаться разбираться, кто прав, кто виноват и как повлиять на возникшие чувства или избавиться от них.

Некоторые в ответ на боль и замешательство любовника стремятся непременно все уладить. Подобная реакция может свести на нет попытки человека выразить свои эмоции. «Почему бы тебе просто не сделать так-то… попробовать то-то… забыть обо всем… расслабиться?» – подобные реплики подразумевают, что партнер упустил очевидное и вообще дурак, что расстроился. Они обескураживают и унижают.

Каждый обязан сам справляться со своими чувствами, просить о поддержке и понимании, выбирать, чего хочет, а чего нет. Таким образом мы сможем преодолеть трудности в отношениях, лучше узнать себя и найти общий язык со всеми нашими партнерами.

Границы отношений

У отношений тоже есть границы. К ним относятся договоренности, которые существуют в свободных парах и семьях из уважения к чувствам друг друга. Свободный секс обязывает соблюдать условия каждого вида отношений. Это значит, например, что вы с партнером обсудите правила поведения до того, как идти на секс-вечеринку; что не будете встречаться с любовницей, чтобы насолить жене; что будете принимать решения с учетом мнения каждого, кого они затрагивают – а не за чьей-то спиной – и так далее.

Лучше всего люди себя чувствуют в такой среде, где каждый уважает отношения других – не только любовников, но и детей, родственников, соседей, бывших партнеров и так далее. Подобные сообщества могут состоять из нескольких тесно сплоченных семей, каждый из членов которых осознает и уважает чужие границы.

ТРУДНОСТИ С ГРАНИЦАМИ

Учитесь на своих ошибках. Не все и не всегда будет идти гладко, и мы надеемся, что вы не будете судить себя строго и позволите себе пробовать, ошибаться и извлекать из этого уроки. Помните: ничему нельзя научиться, если вечно настаивать на своей правоте!

С больной головы на здоровую

Многие не понимают, что попросить выслушать и искренне поделиться своими чувствами – не то же самое, что вывалить эмоциональный мусор человеку на голову. Поступающий подобным образом ждет, что партнер сам придумает, как все уладить, даже если ему всего лишь придется беспокоиться вместо вас. Чтобы не устраивать подобную свалку, нужно пояснить, что ваша нужда поделиться эмоциями ничего не требует от слушателя: «Мне не нравится, что ты сегодня идешь на свидание с Паулой» и следующая за этим многозначительная пауза производит совсем иное впечатление, чем «Я чувствую себя не очень уверенно по поводу твоего сегодняшнего свидания с Паулой, но хочу, чтобы ты все равно пошла. Ты не против, если я расскажу тебе, чего боюсь? Может быть, придумаем, как мне быть?»

Проекция

Еще одна уловка, которой лучше остерегаться, – проекция. То есть использование кого-то как экран для собственного кино. При этом мы видим плоды нашей фантазии, а не реального человека. Мы воображаем, что знаем его мысли, на самом же деле думаем о своих страхах. Мы считаем, что он ответит точь-в-точь как наши родители: «Ты меня бросишь, если я буду мало зарабатывать», «Ты перестанешь меня уважать, если будешь видеть меня грустным». Кроме того, мы проецируем на партнера ожидания, которым он никогда не сможет соответствовать – хотя бы потому, что не умеет читать мысли: «Ты обязана заботиться обо мне!», «Как это ты меня не хочешь? Я же тебя хочу!»

Возьмитесь отвечать за свои желания и эмоции – вы перестанете проецировать и разглядите, как прекрасны любимые вами люди.

Ролевые границы

Вероятно, вы не знакомы с этим понятием, потому что в нашем обществе мало кто поддерживает близкие отношения со многими людьми. Возможно, вы замечали, что играете разные роли, чувствуете себя иначе с разными партнерами. С одним вы нежная фиалка за каменной стеной, а с другим – Мать Тереза. С кем-то вы осторожны и консервативны, а с кем-то – экстравагантны и беззаботны.

Кэтрин довелось узнать, какое это потрясающее чувство – когда приняты все твои стороны:

Мне нравятся игры, в которых я исполняю роль «маленькой девочки», а моему основному партнеру это не по душе. Я отыскала среди знакомых мужчину, которому нравится быть «папочкой» не меньше, чем мне «доченькой». Мой партнер обрадовался, что я нашла, с кем поиграть; мы решили, что этому человеку можно доверять в столь деликатном деле. Мы с «папочкой» встречаемся один-двараза в месяц, рисуем пальцами, смотрим диснеевские мультфильмы, кушаем бутерброды с арахисовым маслом и играем в слегка более взрослые игры.

Недавно я увидела на вечеринке моего партнера и «папочку». Они сидели в дальнем конце комнаты, и я подошла поздороваться. Увидев меня, мой партнер помахал рукой и крикнул: «Эй, милая, иди к нам, посиди немного со своим парнем и папой». Это было чудесно – видеть, что они принимают и уважают роли друг друга в моей жизни.

Одно из преимуществ общения со многими людьми – это возможность проявить себя со всех сторон. Когда встречаются двое, они общаются благодаря тому, что в чем-то пересекаются, что их роли взаимно дополняют друг друга. А с разными любовниками мы ведем себя по-разному, поэтому можем заметить, что и личные границы, и правила поведения, и стиль общения различаются в зависимости от обстоятельств.

Мало ли, что выяснится. Например, когда Любовник А злится, я могу оставаться спокойна, но раздражительность

Любовника Б причиняет мне боль – она задевает меня, возможно, напоминает о бывших любовниках или о строгом родителе. В этом случае я обязана отвечать за свои «болевые точки» и подумать, будут ли границы в общении с Любовником Б отличаться от таковых с Любовником А.

Забудьте о равноправии. Этичная блядь не может стричь всех под одну гребенку. У разных отношений разные границы, правила и возможности. Поэтому, если ваша любовница нашла человека, с которым может заниматься чем-то, чем вам тоже хочется, не надо спрашивать: «А почему ты со мной этого не делаешь?» Скажите лучше: «Интересно! Как думаешь, может, и нам попробовать?»

Одна женщина в интервью выразила это так:

Мой сексуально свободный образ жизни дарит мне столько свободы, независимости, ответственности, сколько я не получила бы в моногамной паре. Я не принимаю ничего как должное, потому что каждый день сама отвечаю за удовлетворение (или нет) своих желаний, а также сама создаю и поддерживаю отношения. Каждый знакомый может стать для меня тем, кем мы оба хотим, независимо от моих отношений с другими людьми. При такой жизни я отчетливо чувствую свою индивидуальность, которую воссоздаю каждый день. Я чувствую себя более взрослым, зрелым, ответственным человеком, когда знаю, что все в этой жизни выбираю сама ~ с кем трахаться, с кем и как общаться. Я пообещала партнеру, что разделю с ним жизнь, а это подразумевает, что у меня есть жизнь – причем полноценная. И я знаю наверняка, что он рядом потому, что хочет этого. Мы вместе, потому что каждый день с открытыми глазами выбираем друг друга.

 

Глава 2. БУДНИ БЛЯДИ

 

Как мы уже говорили, традиционное мнение о половых отношениях основано на убеждении, будто любви, секса, дружбы и привязанности на всех не хватит. Если вы думаете, что количество того, что вам нужно, ограничено, то наверняка постараетесь не упустить свою долю. Возможно, вы даже решите эту долю отобрать – ведь все хорошее уже прибрано к рукам (какая досада!). Или, может быть, вы считаете, что другие обогащаются вам в убыток.

«Голодный паек»

Мы называем подобный тип мышления «голодным пайком». Так учатся думать дети, когда родители не уделяют им достаточно внимания. Дети решают, что любовь нужно заслужить, что для этого надо тяжело трудиться, а чуть только расслабишься – немедленно явится таинственный некто и все отберет. Некоторые из нас в детстве испытали голод в прямом смысле слова (если не успевали первым, брат съедал всю картошку), перенесли лишения, пренебрежение и насилие. Иногда мы учимся подобному мышлению и во взрослой жизни – от строгих или излишне сдержанных любовников, от манипулирующих нами супругов и друзей.

Детские убеждения укореняются очень глубоко – как в отдельных личностях, так и в обществе. Поэтому, чтобы разглядеть их симптомы, нужно очень хорошо присмотреться. Иногда они проявляются в «состязаниях по жалобам»: «Боже, ну и денек сегодня выдался», – говорит кто-то. А другой подхватывает: «Думаешь, у тебя денек поганый – послушай-ка про моги» Будто бы в мире не хватает сочувствия на всех и чтобы получить его, нужно соревноваться! А некоторые вообще считают, что если вы любите Билла, то не можете так же сильно любить Мэри, а если преданы другу, то меньше преданы супругу.

Подобное мышление – ловушка. Все мы знаем, например, что если у нас рождается второй ребенок, это не значит, что первого мы будем любить меньше. А хозяин трех собак способен ухаживать за каждой как за единственной. Когда же речь заходит о сексе, особенно с романтической привязанностью, большинству трудно поверить, что больше для тебя не означает меньше для меня.

Отпускание

Одна из главных трудностей этичного блядства – преодолеть боязнь эмоционально-сексуального голода. Это требует огромного доверия – придется выпустить из рук то, что кажется вашим, и надеяться, что щедрый мир все возвратит с избытком. Необходимо четко знать, что вы достойны любви, заботы, тепла и секса. А это непросто, если в прошлом мир не баловал вас щедростью.

К сожалению, гарантировать, что мир станет щедрым к вам, мы не можем. Мы предполагаем, что да, станет. Если вы не будете держать мертвой хваткой ту любовь, которая уже и так ваша, то получите еще больше от человека, который вас любит, и, возможно, не только от него. По крайней мере, в нашей жизни было именно так. Но когда вы только начинаете справляться с ложным мировоззрением – голодным пайком – то чувствуете себя акробатом на трапеции, которому нужно отпустить то, что у него есть (или кажется, что есть), и поверить, что после прыжка снова будет за что ухватиться.

Можно ли рассчитывать на сетку безопасности, чтобы совершить столь неосторожный маневр? В общем, да, но для этого понадобится еще один решительный шаг… потому что эта сетка – вы. Ваша уверенность в своих силах, умение заботиться о себе и быть наедине с собой. Если вы не выносите одиночества, у вас может не хватить смелости отказаться от вещей, оберегающих вас от него.

С другой стороны, вы почувствуете себя необыкновенно свободным, когда поймете, что любовь, секс, привязанность, забота и поддержка есть для всех! Раньше Кэтрин, когда ее партнер встречался с кем-нибудь, уезжала к любовнику, чтобы не быть одной. Теперь она говорит: «Я знаю, что могу это сделать, если захочу, но предпочитаю побыть в одиночестве, наслаждаясь собственным обществом». Она знает, что мир дарит море возможностей для общения, она убедилась в этом и не ищет бесконечных подтверждений.

Реальные ограничения

В противоположность голодному пайку существуют объекты желаний, число которых и вправду ограничено. К примеру, в сутках всего двадцать четыре часа – поэтому иногда непросто (или вообще невозможно) найти время для блядских утех со всеми, кого вы хотите.

• Время – самое ощутимое ограничение в попытках жить и любить так, как нам нравится. И это касается не только блядей: поклонники моногамии тоже не всегда находят время для секса, дружбы и общения. Облегчить задачу может аккуратное планирование – если вы еще не пользуетесь ежедневником или электронным планировщиком, самое время начать. Важно уважать жизнь других людей и быть гибким.

Бывает, случается непредвиденное: заболел ребенок, аврал на работе или партнеру нужна поддержка в особо трудное для него время. Возможно, вам придется задуматься, сколько нужно времени на получение желаемого: надо ли оставаться на ночь и завтрак или достаточно пары часов разговоров и объятий?

Не забудьте предупредить всех, кого это застрагивает, об изменениях в расписании – а таких людей может быть больше, чем вы привыкли держать в голове. Однажды наш друг, забыв сообщить любовнице своей жены о мероприятии, которое повлияло на ее расписание, простонал: «Я точно помню, что кого-то предупредил!»

Не забывайте уделять время партнеру и играть с детьми. И себя тоже не обделяйте: многие сильно занятые бляди отдельно планируют время для отдыха. Кэтрин, живущая в доме-общине типа «базар-вокзал», договорилась с подругой, что в ее отсутствие может жить в ее доме, наслаждаясь редкой и ценной возможностью побыть одной.

• Место – еще одно реальное ограничение. Немногим из нас выпал счастливый шанс жить в огромных поместьях с отдельными комнатами для секса. И если вы с любовником забавляетесь в спальне, а ваш партнер устал и хочет спать, нужно искать выход. А ютиться на узком диванчике в собственной квартире, когда ваш партнер резвится с кем-то в вашей постели – с таким не захочет мириться даже самая продвинутая блядь. Отдельные спальни или комнаты помогут решить проблему, если они вам по карману. Одна пара сказала нам в интервью: «Отдельные спальни нам просто необходимы, без них мы бы не смогли вести такой образ жизни». Можно снять квартиру или комнату в гостинице, можно одолжить ключи от квартиры друзей. Но если это вам не подходит, советуем четко условиться, когда общая жилплощадь свободна для секса с другими, – и строго следовать договору.

• Вещи. Желание поделиться имуществом с теми, кого вы любите, – абсолютно естественно. Но если эти вещи – деньги, еда, игрушки и прочее – принадлежат не только вам, могут возникнуть сложности. Если есть хоть малейшая вероятность, что кто-то считает ту или иную вещь своей, настоятельно рекомендуем поговорить с этим человеком, прежде чем делиться этой вещью с кем-то еще. Иногда правила просты: не позволяйте любовнику допивать молоко, которое ваш муж купил себе на завтрак. Но даже тут возникает путаница. У вас есть законное право дарить подаренное, но не удивляйтесь, если жена обидится, увидев на вашем любовнике галстук, подаренный вам на День Отца. Не следует отдавать кому-то вещь, которую любовник сделал для вас сам или которую вы купили вместе. Многие бляди в целях гигиены и/или из уважения к чужим чувствам берегут некоторые секс-игрушки только для одного человека: мой вибратор, фаллоими-татор Гарри. И, мы надеемся, не нужно напоминать, что недопустимо давать в долг или дарить общие деньги, не спросив остальных владельцев.

• «Тирания гидравлики». Так Досси называет биологическое влияние на различные стороны секса. Конечно, приятно воображать себя суперменом, способным на бесконечное количество эрекций, но никому их нас такие пока не попадались. Если вы с нетерпением ждете встречи с любовником, о которой договорились заранее, а он не способен вас удовлетворить, потому что сегодня уже эякулировал с другим партнером, неудивительно, что вы разочаруетесь. И даже самые мультиоргазменные женщины не могут оставаться возбужденными все время.

Чтобы выйти из положения, необходимо пересмотреть свои взгляды на секс – всегда ли нужна эрекция? А оргазм? А эякуляция? В тантра-йоге есть техники, благодаря которым мужчины достигают оргазма без семяизвержения. Такой подход лишь отчасти годится для предотвращения беременности и, конечно, не может заменить презерватив. Однако у него есть замечательный побочный эффект: если мужчина умеет кончать без семяизвержения, он может делать это многократно, как женщина. Приверженцы других видов секса также владеют техниками, которые позволяют подарить партнеру один или несколько оргазмов, независимо от степени возбуждения. Прежде чем махнуть рукой на полиаморию из-за «тирании гидравлики», изучите хотя бы некоторые из этих возможностей (в этом поможет глава «Наслаждайтесь сексом» и другие книги).

Помните о ласках. О чувственности. Заново откройте для себя массаж. Поговорите без стыда обо всем, что хотели бы сделать друг другу в следующий раз.

Грозит ли мне голод?

Когда вы пытаетесь определить границы открытых отношений, не всегда легко сказать, какие опасения заслуживают внимания, а какие – всего лишь плод воображения. Во-первых, необходимо обозначить области своей жизни, в которых вы чувствуете себя неуверенно и боитесь голода, – а это потребует искренности. Спросите себя: «Чего именно я боюсь?»

Если моя партнерша полюбит подругу, разлюбит ли она меня? А что если она больше не будет считать меня особенным? Или будет так безумно счастлива, что я ей стану не нужен? А зачем я ей вообще? Когда мы боимся голода, именно такие противные мыслишки возникают в голове.

Нужно решить, какие страхи могут осуществиться, а какие – маловероятно. Преодолеть страх помогут общение – чтобы знать, если кто-то чувствует себя обделенным или напряженным, – и постоянные самопроверки (вы разочарованы только потому, что у него не встает, или вдобавок ревнуете и злитесь, потому что он встречался с другой?). О том, как успокоить себя, если вам страшно, мы поговорим позже.

Рамки можно раздвинуть

Иногда нужно просто попробовать и посмотреть, что будет. Выражение «если любишь – отпусти» сентиментально, но не лишено мудрости. Тем, кто планирует сесть на диету, советуют для начала специально проголодаться, чтобы испытать это ощущение; может быть, вам тоже стоит почувствовать себя обделенным, чтобы понять, что это не конец света. Иногда отказ от одного источника удовольствия позволит вам увидеть другой, который всегда был рядом, иногда привлечет к вам новый, а иногда поможет понять, что сейчас вам не так уж много и нужно. Мы не можем предсказать, что вы почувствуете, когда научитесь отпускать, но уверяем, что вы многому научитесь. Это страшно, но приносит свои плоды! Запомните песню:

 

Роза-любовь на кусте лишь цветет

Только не пробуй ты срезать ее

Горстка шипов ~ и ничто не вернет

Розу-любовь, если скажешь «мое».

 

 

Глава 3. РЕВНОСТЬ

 

Пусть ревность станет вашим учителем. Она

покажет, где вы больше всего нуждаетесь в исцелении.

Она проведет к самым темным уголкам вашей души

и наставит на путь совершенной самореализации.

Если вы позволите, она научит вас жить

в гармонии с собой и с окружающим миром.

Дебора АНАПОЛ, «Любовь без границ»

 

Для многих главным препятствием на пути к свободной любви является переживание под названием ревность.

Ревновать крайне неприятно, и многие сделают все возможное, чтобы избежать этого. Однако авторы данной книги убеждены, что разрушительная сила ревности во многом надумана и преувеличена. Из года в год мы прекрасно справляемся с ревностью и даже не задумываемся о том, что живем в обществе, где вполне допустимо развестись или даже убить интересующегося сексом партнера, который совершил немыслимое преступление – вызвал нашу ревность. Много лет мы радостно танцевали под заводную мелодию «Битлз», пока не прислушались к угрожающим словам: «Мне лучше видеть тебя мертвой, детка, чем с другим…»

Мы подчеркиваем, что моногамия не лечит от ревности. Джо патологически ревновал, хотя Досси ему никогда не изменяла. Всем нам случалось яростно ревновать партнера к работе, которая отвлекает его от нас, к его решению полазить по интернету, а не по нашему телу или к футбольному матчу в понедельник (и во вторник, и в среду, и…) вечером. Не только блядям приходится сталкиваться с этим чувством – всем.

Многие считают, что собственническое чувство – естественная часть эволюции человека и общества, и считают ревность достаточным предлогом, чтобы вспылить, перестать вести себя разумно, ответственно и пристойно. Пугаясь ревности, мы теряем голову, оправдывая свои действия инстинктами.

ЧТО ТАКОЕ РЕВНОСТЬ?

Этот вопрос можно задавать снова и снова. Что для вас ревность? Существует ли она вообще? Ревность ли то, что вы считаете таковой? Готовность посмотреть ревности в лицо, а не убегать от нее, позволяет увидеть, чем она является для каждого из нас. Она может быть результатом неуверенности в себе, страха получить отказ, быть брошенным, чувства ненужности или неполноценности.

Иногда кажется, что мы ревнуем, хотя на самом деле это не так. Внимательно понаблюдайте за своей ревностью. Что тревожит вас больше всего? Вы не хотите, чтобы ваша подруга делала какие-то вещи с другими или вы хотите, чтобы она сделала это с вами? Ревность часто оказывается завистью, а зависти легко избежать: почему бы не попросить партнера сделать то, чего вам не хватает?

Иногда источник ревности – печаль или чувство утраты. Их выявить сложнее. Общество учит нас, что если партнер занимается сексом с кем-то еще, мы что-то теряем. Рискуем показаться дураками, но нам это непонятно. Что теряем-то? Чаще всего партнерша возвращается со свидания в приподнятом настроении, возбужденная и с новыми идеями о том, чего бы вам теперь попробовать вместе. Мы не видим здесь никакой потери.

С другой стороны, иногда чутье подсказывает, что партнер отдаляется от нас, и мы действительно теряем дружбу, которую ценим. Такое случается. И если это произошло с вами – то вряд ли утешит напоминание, что приверженцы моногамии то и дело бросают партнеров, потому что им кажется, что в чужом огороде морковка слаще.

Мы видели, как сильно переживала наша подруга, когда узнала, что любовница ее партнера пытается увести его. Но случилось так, что ее боль открьиа партнеру глаза на манипуляции любовницы, он порвал с ней и стал встречаться с теми, кто уважает его основные отношения. С другой стороны, та же история могла закончиться разрывом. Мы еще вернемся к этому в главе «Влюбленные бляди» и расскажем, как вести себя при расставании, уважая свои чувства и чувства партнера.

Ревность может быть связана с соперничеством и желанием быть первым во всем. Однажды дочь спросила у Досси: «А на олимпийских играх по сексу ты бы выиграла золотую медаль?» Слава Богу, секс не является олимпийским видом спорта, потому что сексуальные достижения невозможно измерить – и уберите линейку прочь. Мы не составляем рейтинги привлекательности или секс-мастерства. Что за бредовая идея! Мы хотим жить в мире, где сексуальность каждого ценится сама по себе, а не за соответствие каким-либо стандартам. Критерием оценки здесь может служить лишь собственное удовольствие. А если вы увидели, что кто-то умеет нечто, что вы не прочь взять на вооружение, не надо бить себя по голове, приговаривая: «Что ж я раньше этого не знал!» Просто научитесь и все.

Особенно силен бывает страх не оправдать чужие ожидания. Но позвольте вас заверить: когда вы наконец успешно заживете жизнью, о которой мечтаете, то узнаете столько видов сексуального самовыражения, что перестанете сравнивать себя с другими. Любовники, любовники любовников и любовники любовников любовников научат вас быть сексуальной суперзвездой.

КАК ОТУЧИТЬСЯ РЕВНОВАТЬ

Чтобы научиться по-новому испытывать знакомое чувство, нужно время. Готовьтесь к постепенному процессу, схватывайте на ходу, действуйте методом проб и ошибок. И того и другого будет предостаточно.

Для начала поищите другие пути. Позвольте себе не знать того, что не знаете, быть невежественным. Готовьтесь совершать ошибки – у вас нет другого выхода. Прям так и скажите себе: разучиться ревновать – невозможно. Это как кататься на коньках – будете падать на каждом шагу, словно клоун, пока не появится грация лебедя.

Труднее всего приобрести внутреннюю уверенность – непоколебимую опору, на которую не влияет, сколько любовников у вашего партнера, принадлежит ли он только вам. Это важный шаг по направлению к более широкой задаче: стать сильным, научиться понимать и любить себя независимо от чужого мнения. Тогда вы освободитесь от необходимости поощрять других взамен на ответное поощрение. Станете откликаться не по обязанности, а потому что действительно любите и заботитесь. Мы очень советуем приложить усилия и научиться ценить себя – поверьте, вы этого достойны.

Многие замечают, что как только у них появляются поли-аморные семьи, одобрение начинает приходить со многих сторон – и с расширением круга знакомств зависимость от мнения партнера уменьшается.

Мы не можем подсказать вам, как избавиться от ревности или изгнать ее, как нечистую силу. Это не опухоль, которую можно вырезать. Это часть вас самих, это способ выплеснуть страх и боль. Однако вы способны изменить свое отношение к ревности – вести себя с нею так, как с любой другой эмоцией. Тогда она станет вполне терпимой: не то чтобы приятной, но и не невыносимой. Легким беспокойством, мелким дождиком, а не могучим ураганом.

Лишите ревность власти

Одна из наших собеседниц поделилась мыслями по поводу ревности:

Я замечаю, что ревность появляется и исчезает в зависимости от того, как я к себе отношусь. Когда я ничего не делаю для того, чтобы, получить желаемое, я начинаю ревновать ~я думаю, что кто-то этим пользуется вместо меня. Тогда я напоминаю себе, что это полностью моя забота – обеспечивать себя всем необходимым. Даже если возникает ревность, я не ведусь на это, и она быстро проходит.

Как только вы обещаете себе не действовать под влиянием ревности, то получаете возможность уменьшить ее власть над собой. Один из способов – это просто позволить себе ревновать. Просто чувствуйте ревность. Будет больно, страшно, неуютно, но если вы будете спокойно сидеть, слушать себя, сопереживать и поддерживать испуганного ребенка внутри вас, первое, что вы поймете, – от ревности не умирают. Вы в силах пережить ее.

Иногда мы слышим, как бляди обвиняют друг друга в ревности, как будто это преступление: «Ага! Посмотри на себя! Ты ревнуешь! Не смей отрицать!» Важно отвечать за свои эмоции – перед собой и перед близкими. Если вы скрываете ревность, вас посчитают нечестным или, того хуже, поверят вам и перестанут поддерживать и защищать – вам ведь и так хорошо, правда? А если вы станете врать себе, эмоции окольными путями все равно пробьются наружу – и это может вызвать непредсказуемые последствия: приступы гнева, истерику или даже болезнь.

Когда вы не признаетесь в ревности самому себе, то не можете проявить сочувствие, поддержать и утешить себя. Отрицая ревность или любую другую разрушительную эмоцию, вы оказываетесь на очень трудной и опасной дороге, полной ловушек и мин. Вы совершаете поступки, которых не понимаете, под влиянием эмоций, которые не признаете, – и ревность может заставить вас совершить нечто такое, о чем вы страшно пожалеете.

Иногда подавленная ревность толкает на ультиматумы о том, что партнеру можно, а чего нельзя, или, что еще хуже, заставляет вспоминать прошлые «проступки» – как будто любой бы понял, что сходить с Бобом на фильм, который вы планировали посмотреть, значит вести себя как жалкие ничтожества. Будете обвинять во всем других – никогда не победите ревность. Это чувство появляется внутри вас; никто и ничто не может «заставить» вас ревновать. Нравится вам это или нет, единственный, кто может избавить вас от боли и ревности, – это вы сами.

Выслушать ревнивую партнершу бывает нелегко. Проще разозлиться и оттолкнуть возлюбленную, чем быть рядом, сочувствовать, поддерживать и заботиться о ней, когда ей больно. Обвиняя любовника в ревности, мы маскируем активное нежелание выслушивать его проблемы, когда сами уже перешагнули порог, спеша на свидание. Жалкий способ скрыться от чувства вины.

Если вам это знакомо, если вы переживали подобное, мы советуем потренироваться спокойно отдаваться боли – своей и партнера. Помните, не надо пытаться ничего исправить – просто выслушайте себя или другого человека и поймите: это больно. И точка.

Чтобы перестать ревновать, нужно быть готовым испытать ревность. Когда вы сами выбираете такое болезненное чувство, то лишаете его власти над собой. В первую очередь, вы решаете, что ревность не заставит вас завыть и убежать куда глаза глядят. Таким образом вы используете первый способ контроля ревности: я буду спокоен и внимателен к себе и своим чувствам.

У Кэтрин с партнером был трудный момент, когда она призналась, что влюбилась в одну из своих любовниц.

После нескольких встреч с этой женщиной я с удивлением поняла, что мои чувства к ней вышли за пределы дружеского секса, стали глубокими и романтичными, и я поняла, что влюблена. Когда я рассказала об этом Джею, он почувствовал угрозу, неуверенность и, да, ревность. Казалось, он сейчас взорвется. Было трудно не попытаться все исправить, хотелось взять слова обратно, а лучше вообще прекратить разговор, потому я была напугана и чувствовала себя очень виноватой.

Однако Джей держал себя в руках, он позволял чувствам быть, но не давал влиять на поведение, заставлять его злиться или защищаться. Он задал мне несколько вопросов о том, что это значит для нас, и мне удалось пояснить, что я не собираюсь его бросать, что любовь к ней ни в коей мере не угрожает моей любви к нему, что мы с ней не хотим быть основными партнерами, что, в об щем-то, ничего не изменилось, кроме моих чувств и слов, которыми я их называю. Мы иногда возвращаемся к этому разговору, особенно когда нам с любовницей удается выкроить побольше времени друг для друга. Пока что всем удается распознавать и уважать чувства друг друга, и у нас все отлично.

Это возможно: ревновать, не позволяя ревности влиять на ваше поведение. Однако люди приходят в ярость, бьют посуду, по ночам названивают любовнику и бросают трубку, вымещают злость на ком попало – лишь бы не чувствовать ревность, лишь бы не быть испуганными и беспомощными.

Когда вы сумеете спокойно относиться к ревности, то поймете, что можно испытывать неприятные эмоции и не сходить при этом с ума, не совершать необдуманных поступков.

Это будет второй шаг, чтобы лишить ревность власти над вами. Скажите ей, что не позволите разрушить отношения с любимыми людьми.

Ваша боль от того, что ломается оболочка, скрывающая вас от пониманья вещей.

Чтобы сердце плода могло предстать перед солнцем, его твердая косточка должна расколоться, вот так же и вы должны, узнать боль.

И если бы сердце ваше не переставало изумляться чудесам, которые жизнь приносит вам каждый день, ваша боль казалась бы вам не менее длинной, чем радость.

И вы бы смирились со сменой времен года вашего сердца, подобно тому как принимаете смену сезонов, проходящих через ваши поля.

КАК ПЕРЕЖДАТЬ БУРЮ

Итак, вот вы сидите, держите себя в руках и страдаете. Что дальше? Расслабьтесь, устройтесь поудобнее и прислушайтесь к себе. Анализируйте свои чувства, питайте их, цените их – ведь они важная ваша часть.

Будьте добры к себе и помните, что самое важное в любви – это не любовь к красоте, силе и другим достоинствам, какой бы искренней она ни была. Настоящая любовь возникает, когда человек (вы в том числе) знает все ваши слабости, глупости и недостатки и все равно продолжает любить.

Приглядываясь к себе, будьте доброжелательны и помните, что вы не баланс доходов и расходов подводите.

Не надо вычитать из достоинств все, что вам не нравится или хочется изменить. Просто найдите в себе эти достоинства – и сможете объективнее воспринимать недостатки. Не умаляйте ваших положительных черт, цените их, радуйтесь им.

Поставьте себе задачу поревновать – для начала недолго – например, днем или вечером, когда ваш партнер ушел на свидание. Договоритесь с собой, что в этот короткий период вы все внимание уделите своим чувствам, какими бы они ни были. Если целый вечер или ночь для вас чересчур, начните с пяти или десяти минут, а потом отвлекитесь – например, посмотрите фильм.

Это может быть легче, чем кажется

Вполне возможно, и так действительно часто бывает, что ваш партнер уходит на свидание, а вы чувствуете себя прекрасно. Сюрприз! Ваши ожидания оказались в сто раз страшнее, чем реальность. Опытные бляди знают, что ревность появляется лишь время от времени. А когда это происходит, можно изучить ситуацию, узнать о себе что-то новое и придумать, как легче и безопаснее пережить ее.

Мы поговорили с парой, которая поддерживает свои отношения в непростых обстоятельствах: один из них большую часть времени проводит в командировках, поэтому они не могут физически восстанавливать связь между собой после встреч с любовниками. Они договорились созваниваться каждый вечер, где бы ни находились и как бы ни были заняты. Часто эти разговоры происходят после того, как кто-то из них занима<

⇐ Предыдущая45678910111213Следующая ⇒

Поделиться: