 |
Про русский язык и русскую душу
|
|
|
|
Один иностранец выучил русский язык и поехал в глубинку России попрактиковаться. Приехал в деревню, идет по улице, видит – женщина из стайки навоз вилами выбрасывает. Решил поговорить.
– Здравствуйте, – сказал он.
– Здравствуй, здравствуй, милый! – женщина мельком взглянула на пришельца, продолжая свою работу.
– А почему ваш мужчина эту работу не делает? – продолжил выстраивать диалог иностранец.
Женщина прекратила работу и, опершись на вилы, посмотрела на пришельца внимательнее.
– Дак мой вчерась нажрался, как поросенок, теперь отлеживается на диване, кнопки давит да в черный ящик смотрит.
– У вас что, поросята на диване спят? – удивился иностранец. – И в какой такой черный ящик они смотрят?
– Ну как в какой? Где этих проституток показывают, которые вихляют своими толстыми задами, по экрану размазывают. А этот поросенок лежит и слюни пускает, будто ему там что отвалится. Хрен ему собачий. Они там все на сцене купленные и перекупленные теми, кто в зале сидит и на эту срамоту любуется. Это у них сейчас искусством называется, а раньше у нас это называлось порнографией.
Совсем ничего не понял иностранец.
– Какие проститутки, какой экран они своими задами размазывают? И зачем поросятам проститутки?
А женщина, используя появившиеся неизвестно откуда свободные уши, продолжала изливать свою душу.
– Да этого бы кобеля поместить в курятник заместо петуха, может быть, курицы лучше нестись стали. Все польза какая. А то ведь шарит глазами по сторонам – ни одной мимо не пропустит. Не муж, а аспид проклятый, всю кровушку из меня выпил, – заголосила вдруг женщина.
– Да как вы можете терпеть такого мужчину? – решил посочувствовать иностранец. – Его же в тюрьму надо сажать, на исправление.
|
|
|
– Это кого в тюрьму, моего Ваню? – неожиданно взъярилась женщина. – Моего Ваню в тюрьму? Ах ты гусь лапчатый, морда неумытая, хрен моржовый, сморчок паршивый. Да таких, как ты, Ваня семерых за пояс заткнет. Если уж он за что возьмется – все в руках у него горит. Да этих проституток, что в телевизоре, он бы по одной пересчитал, и все бы им довольные остались. Нет, посмотрите-ка, нашелся какой? Моего Ваню в тюрьму! А ну вали отсюдова, паршивец ты этакий, эмбрион недоношенный.
– Да… да как вы смеете! – возмутился иностранец. – Я иностранный подданный.
– А-а-а, вон что, – так же неожиданно присмирела женщина. – То-то я смотрю вроде как поддатый. Ты уж меня извини, что я на тебя нагрузила. Только прими мой совет: иностранную больше не пей. От нее голова дурнеет и человек несет всякую околесицу. Ты лучше нашу русскую пей – от нее дури меньше. Правда и сейчас на какую попадешь, от некоторой и отравиться можно. Все одно лучше. Пусть свои отравят, чем иностранцы. Ну ступай, ступай себе, милый, с Богом, а то мне работу доделать нужно да мужику пойти чего-нибудь сготовить. Ты, видно, приезжий. Ступай, господь с тобой.
И тут вышел Ваня. Огромный, всклоченный, хмурый.
– Ты чего тут раскудахталась? – спросил он.
– Да вот, с человеком разговариваю.
– Она что у вас, курица? – спросил иностранец.
– Это кто такой, откуда? – спросил Ваня.
– Не знаю, видно, прохожий.
– Эй, мужик, – крикнул Ваня, – у тебя чего-нибудь выпить не найдется?
– Чего выпить? Воды что ли? Вы хотите выпить воды?
– Он что, по-русски не понимает? – спросил Ваня жену.
– Он иностранной поддал. Видно, коньяк какой-то в виде нашей паленки, вот крышу и снесло, – объяснила жена. – Травят народ всякой иностранной гадостью.
– Ну, это мы сейчас поправим, – уверенно сказал Ваня. – Мы его сейчас вылечим.
– Эй, мужик, на возьми-ка деньги да сбегай за литряком. Да скажи этой суке Нюрке, пусть она мне палёнку не подсовывает. А то приду, на одну ногу наступлю, а другую вырву. Вот так.
|
|
|
И он показал, как это сделает.
– Эй, мужик, ты куда, постой.
Но иностранец что есть мочи несся к тому месту, где час назад вышел из маршрутки. Он понял, что эти непонятные русские втягивают его в какую-то страшную криминальную историю.
– Действительно, видно, крыша съехала, – сказал Ваня, – придется самому идти разбираться.
– Нет уж, – встала в позу жена, – знаю, чем эти твои разборки с бабами кончаются. Уж лучше я сама к ней пойду. Я ей ее шампиньон набок сверну. Она мне задарма две бутылки отдаст.
– Ладно, а я пока навоз покидаю, может, полегче станет.
Чем отличается русская речь от иностранной?
Иностранцы через свою речь передают информацию. «Гоу хоум» – «Пошел домой».
Наши же через свою речь передают не только информацию, но и состояние своей души. У нас вместе с «Пошел домой» может быть: «Да пошел ты», «Проваливай», «Хиляй», «Хиляй отсюдова», «Пойди до хаты», «Шуруй на хауз». Можете к этому списку приложить еще десяток своих. Поэтому только у русских родился мат, только у русских воровской сленг, только у русских своя особая манера самовыражения через слова. Поэтому иностранцу, хорошо знающему русскую грамматику, но плохо знакомому с культурой, обычаями и душой русского человека, порой трудно понять, о чем идет речь. Чтобы понять, он должен сам стать немного русским. Но, став таким, он уже никогда не будет полноценным иностранцем.
|
|
|
