 |
И сможет перепроверить свои установки относительно образования, работы,
|
|
|
|
того, как она живет, и того, насколько это гармонирует с ее жизнью. -- Прим.
Авт.)
Иллюзии возникают у детей по-разному. Некоторые заблуждения внушаются
родителями, другие сами появляются в детском воображении. Например, мальчику
снится кошмар, что под его кроватью сидит чудовище, которое хочет его
съесть. Если мать, чтобы успокоить сына, говорит. "Не смей есть моего
мальчика, подлая ты тварь! Убирайся отсюда!" -- то она тем самым укрепляет
*иллюзию ребенка. Если же вместо этого она говорит: "Я заглянула под
кровать, и там нет никакого чудовища. Ты, наверное, видел страшный сон,
который показался тебе очень правдоподобным", -- то она помогает своему сыну
отделять правдивую реальность от плодов собственного воображения. Она дает
ему точную информацию, не принижая его способности фантазировать.
Когда Родительские предрассудки и Детские заблуждения, подобно слоям,
окутывают Взрослого, то возникает двойное "засорение". Вместо того чтобы
реально воспринимать факты, Взрослый пытается рационализировать эти
"засорения". Если же они устраняются, то личность может яснее воспринимать
действительность.
Когда происходит перестройка границ, человек скорее понимает Ребенка и
Родителя, чем поддается влиянию "засорения". Один клиент выразил этот
процесс освобождения от "засорения" так: "Я почему-то полагал, что никто не
может быть похожим на меня. Теперь я понял, что это всего лишь ощущение,
которое я испытывал, когда был ребенком. Я понял, что не все, но многие
похожи на меня". Осознание, подобное этому, увеличивает возможности человека
быть Выигрывающим.
Повреждения границ
|
|
|
Личность с поврежденными границами Я проявляет неуправляемое поведение,
когда затрагивают ее "больные места". Психика такой личности серьезно
повреждена травмирующим событием или болезненными переживаниями в детстве.
Когда кто-нибудь задевает "больное место", то рана может "раскрыться" и
вызвать непонятную окружающим вспышку гнева и ярости. Такие явления часто
наблюдаются на занятиях в группе интенсивных психотерапевтических
консультаций. Так, например, одна женщина, участница группы, спросила
мужчину: "Не могли бы Вы смотреть на меня, когда говорите со мной?" В ответ
на эту простую просьбу он гневно повернулся к ней и выкрикнул: "Да, Вы
знаете, на какие струны нажимать, черт бы Вас побрал!"
Повреждение границ проявляется, когда человек теряет сознание при виде
мыши, впадает в истерику от удара грома, испытывает неудержимый страх перед
выступлением и т.д. Некоторые люди разражаются слезами или погружаются в
депрессию даже в малокритических ситуациях. Повреждение проявляется в
чрезмерном реагировании на обычные воздействия. Если оно мешает полноценному
функционированию, то в этом случае необходима профессиональная помощь.
Взрослый как контролер
Каждый человек имеет возможность контролировать через Взрослого другие
состояния Я. Освобожденный от отрицательных или неподходящих влияний
Родителя и Ребенка, такой человек может принимать самостоятельные решения.
Если личность не обладает самосознанием Взрослого, то большинство
внешних воздействий она будет воспринимать и реагировать на них через
Родителя или Ребенка или через оба эти состояния Я. Когда Взрослый
становится контролером, личность учится воспринимать все большее число
воздействий через состояние Я Взрослого. Человек останавливается, смотрит,
слушает, возможно, считает в это время про себя до десяти и размышляет. Он
|
|
|
оценивает ситуацию перед тем, как действовать, принимает полную
ответственность за свои мысли, чувства и поведение и решает, какие реакции
его состояний Я являются уместными, используя при этом то, что может быть
полезным, из состояний Я Родителя и Ребенка (см. рис. 40).
В одних случаях человек может взглянуть на ситуацию и решить, что то,
как поступали в данных обстоятельствах его родители, и является наиболее
подходящим. Например, он может решить принять поведение Родителя, чтобы
успокоить плачущего ребенка, потерявшегося в большом универмаге (см. рис.
41а). В другой раз он может отвергнуть реакцию Родителя и удержаться от
критического замечания, перенятого от родителей (см. рис. 41б).
В некоторых случаях человек, оценив ситуацию, может решить поступить
так, как он привык это делать в детстве. Например, проезжая мимо реки в
жаркий, солнечный день, человек может остановить машину, проверить, в
безопасном ли месте он встал, и решить немного понырять, чтобы охладиться. В
другой раз этот человек может отвергнуть побуждение Ребенка "поиграть
поблизости" (см. рис. 42).
Согласно Берну, личность, обладающая управляющим
Взрослым, "учится применять понимание и контроль Взрослого так, что черты
Ребенка проявляются только в подходящее время и в подходящей обстановке.
Вместе с этой дисциплиной сознания и взаимоотношений приходит дисциплина
творческих способностей" (11).
Сознательный выбор означает управление психической энергией таким
образом, чтобы личность могла переходить из одного состояния Я в другое,
когда это необходимо. Например, актом свободной воли личность может сменить
возмущение Родителя на заботу Взрослого или обиду Ребенку на конструктивное
поведение Взрослого. Эту способность иллюстрирует случай, рассказанный двумя
студентками, Джун и Салли, которые изучали трансакционный анализ, занимаясь
в одной группе.
Их маленькие дети тихо играли на кухне, когда вдруг раздался грохот
падающего предмета и испуганный плач ребенка. Джун тут же бросилась на кухню
узнать, что случилось, подобно тому как поступили бы ее заботливые,
отзывчивые родители. Опыт научил ее тому, чтобы в состоянии Я Родителя
|
|
|
всегда быть заботливой и отзывчивой.
Салли реагировала по-другому. Когда она услышала шум, ее первоначальная
реакция была подобна реакции ее матери, которая, когда не хотела, чтобы ее
прерывали, говорила: "Эти проклятые дети не дадут мне побыть в тишине и
покое даже пять минут!" Родители Салли занимали неправильную воспитательную
позицию, и она осознавала это. Поэтому Салли активизировала своего Взрослого
при помощи сознательного решения. Затем она полноценно отреагировала на
происходящее и, подобно Джун, вышла выяснить, что случилось.
Взрослый в качестве контролера оценивает, контролирует диалог между
Родителем и Ребенком, особенно когда этот диалог является деструктивным или
вызывает болезненные переживания. В таких случаях Взрослый становится более
разумным Родителем по отношению к Ребенку, чем были действительные родители,
-- устанавливает разумные ограничения, дает разумные разрешения, старается
найти приемлемые пути удовлетворения Ребенка, Следующие примеры показывают,
как Взрослый осуществляет контроль Родителя и Ребенка и находит
компромиссное решение.
Джим
Ребенок Я собираюсь сказаться больным и не пойти на
этой неделе на работу
Родитель маменькин сынок может остаться дома, если чувствует себя
нехорошо.
Взрослый
Я мог бы решить проблему, но для этого необходимо работать вдвое
упорнее, чтобы наверстать упущенное. У меня нет никаких оснований оставаться
дома.
. Мэри
Ребенок
Если я стану зарабатывать много
денег, то мужчинам это может не понравиться
Родитель Женщины не должны зарабатывать столько же, сколько и мужчины.
Взрослый
У меня есть способности, но я никогда не получу здесь повышения. Я
думаю, мне следует подыскать новую работу.
Ларри
Ребенок
Этот брак для меня
западня
Родитель Ты должен усерднее молиться, Ларри. Кроме того, учти, что в
нашей семье никогда не было разводов.
Взрослый
Какие у меня "за" и "против", чтобы сохранить этот брак? Какие "за" и
"против", чтобы развестись? Прежде чем принять решение, мне нужно все
|
|
|
тщательно взвесить.
Билл
Ребе н ок Я хотел бы сегодня вечером половой близости
Родитель Дом для мужчины -- это его крепость. Вот чем должен
руководствоваться настоящий мужчина.
Взрослый Моя жена только что оправилась от гриппа. Я могу и обождать.
Сузи
Ребенок
Билл не любит меня, поэтому он не придет сегодня вечером.
Родитель Говорили тебе, что ты не должна доверять мужчинам! У них
только одно на уме.
Взрослый
Я знаю, что Билл должен работать сегодня вечером. Я могу пригласить
Мейбел, и мы сходим в кино.
Том
Ребенок Я не понял значения слова, которое только что употребил лектор,
но если я спрошу об этом, то покажусь глупым.
Родитель Никогда не перебивай, если кто-нибудь говорит. Ты можешь
поставить себя в неловкое положение
Взрослый Если я не задам свой вопрос, я могу неправильно понять всю
лекцию. Поэтому надо спросить, даже если я почувствую себя глупо.
|
|
|
