 |
Правило четвертое. Правило пятое
|
|
|
|
Правило четвертое
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка — третье. Вот как в этом случае.
Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад.
ЛЕНА: Я надену новые туфельки.
МАМА: Нет, Леночка, они для праздников и для гостей.
ЛЕНА: Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать. )
ПАПА: Не расстраивайся, мы что‑ нибудь придумаем. Обращается к маме: Может быть, можно, один только раз?
МАМА: Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи!
ЛЕНА (плачет сильнее): Тогда я не пойду в садик вообще‑ е!
(Входит бабушка).
БАБУШКА: Что опять случилось?! Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь.
В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.
Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.
Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9‑ ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали».
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают как правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.
|
|
|
Правило пятое
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно‑ разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.
Мы уже говорили, что на вопрос «Почему нельзя? » не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все! ». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться... »
Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему? », то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же и «Ты‑ сообщения» усугубляют сопротивление ребенка.
Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками! »; «Конфеты едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи конфету назад! »; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку! ».
Рассмотрим два примера: первый — неудачный, второй — удачный разговор мамы с детьми.
Дети увлеченно играют.
МАМА: Хватит, заканчивайте! (Приказ. )
СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Прекрасно знаете почему: вы должны отправляться спать. (Приказ в форме «Ты‑ сообщения». )
ДОЧЬ: Как, уже спать?!
МАМА: Да, уже! И никаких возражений! (Приказ. ) Отбирает игру, дети расстроены и сердиты.
Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы. МАМА: Ребята, пора заканчивать. (Безличная форма. )
СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма. )
ДОЧЬ: Как, уже спать!?
МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание. )
|
|
|
ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода!
МАМА: Хорошо, два хода — это немного, договорились.
ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем.
Как видите, мама здесь выдержала дружественный тон и дала понять, что входит в положение ребят. Дисциплина от этого не пострадала. Напротив, ребята взяли на себя ответственность за наведение порядка после игры.
Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее. Если, например, известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть «хотя бы начало», то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книжку. Если же он все‑ таки выберет «трудный» вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен, и ребенок пошел спать вовремя.
Хорошо помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени. В таком случае вы окажетесь, скорее, помощником ребенку в выполнении добровольно взятого на себя слова, чем надоедливым «полицейским». А он приобретет еще один маленький опыт бесконфликтной дисциплины.
Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется?
Прежде всего хочу вас заверить, что при соблюдении всех пяти правил о правилах, а также всего того, что мы прошли в предыдущих восьми уроках, число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если вообще не исчезнет.
И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.
Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я определенно против них. Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения — это обуздание разбушевавшегося ребенка.
Однажды мне довелось быть свидетелем именно такой сцены. Дело было в Америке. Тринадцатилетний Джон, поджидая мать в машине около дома, захотел завести мотор. Машина, стоявшая на включенной скорости (это он, конечно, упустил из виду), дернулась, проломила забор и стукнулась в ствол дерева. Все произошло так неожиданно и молниеносно!
|
|
|
Подросток, весь красный и дрожащий, выскочил из машины и влетел в дом, бормоча под нос: «Что я наделал! », «Что я наделал! ». Его младшая сестра, видевшая все из окна, встретила его каким‑ то едким замечанием — и была отброшена на пол.
На ее крик появилась мать. Увидев состояние Джона, она схватила его за руки и резко усадила на диван.
— Пусти, — вырывался Джон.
— Нет, — твердо говорила мать, — я буду тебя держать, пока ты не придешь в себя.
— Нет пусти, — бился Джон, — не имеешь права! Это насилие!
— Нет, Джон, — спокойно, но внушительно говорила мать, продолжая крепко его держать. — Я не могу отпустить тебя сейчас, я сделаю это, как только ты будешь способен себя контролировать. Сейчас ты этого пока не можешь.
— Но ты не знаешь, что я наделал! (К тому времени из коротких фраз окружающих мать по няла, что случилось. )
— Знаю, Джон. Ты сломал забор и стукнул машину. Но это не самое главное. Для меня главное сейчас, чтобы ты взял себя в руки. Я тебя не наказываю, а помогаю прийти в себя. Когда ты успокоишься, мы поговорим о машине.
Признаться, для меня это был запоминающийся урок мудрого и достойного обращения матери с подростком в острой ситуации.
Вы скажете, что здесь нет никакого наказания. Да, пожалуй. Хотя здесь описан именно такой случай, когда наказание приходит в голову родителю прежде всего. Однако в той ситуации Джон был наказан случившимся, а мать увидела свою роль в том, чтобы помочь ему извлечь из этого урок.
Таким образом, мы снова встретились с вопросом об отрицательных результатах действий ребенка: стоит или не стоит их допускать? Раньше мы говорили, что стоит, чтобы ребенок мог учиться на ошибках. Теперь мы можем прибавить: стоит ради воспитания уважения к дисциплине.
Естественное следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.
|
|
|
Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования.
Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем «постелить соломки» всюду, где наш ребенок может «упасть». Зато потом, когда его постигнет неудача, можно очень помочь ему.
Активное слушание здесь незаменимо. Напомню вам, что оно помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося.
Хотя порой родителю и хочется сказать: «Я же тебя предупреждал... », «Не послушался — пеняй на себя». Этого делать не стоит. Во‑ первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во‑ вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям; в‑ третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту.
Второй тип наказания — более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: «Если ты не..., то... », а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять».
Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.
Как к ним относиться? Думаю, их все равно не избежать. Однако, применяя такие наказания, хорошо придерживаться одного очень важного правила.
|
|
|
