 |
Света не стала спорить и, тяжело вздохнув, стала собирать мужа в дорогу.
|
|
|
|
За хлопотами разговоры о странном сне забылись. За Константином приехало такси. Он поцеловал жену и сказал как можно беспечнее:
- Пока, дорогая! Все будет хорошо! Не переживай.
- Пока! - грустно улыбнулась Света.
Водитель сложил вещи в багажник и обратился к пассажиру:
- Ну что, поехали?
Константин высунул голову в окно машины, махнул жене рукой и крикнул:
- Я скоро вернусь! Не скучай!
Такси выехало со двора и помчалось в сторону аэропорта.
Спустя час в дверь позвонили. В квартиру вошли два милиционера, и старший по званию сообщил Свете, что ее муж погиб в ДТП на центральной магистрали города, всего в нескольких кварталах от их дома.
© Стоялов Д., Стоялов М., 2009
Здравствуйте, Максим и Денис! Октябрьский номер журнала, в котором опубликован ваш рассказ, будет рассылаться авторам через несколько дней, о чем вам будет сообщено с указанием номера заказного пакета. Что касается присланных вами текстов. Хоррор с элементами мистики мы не публикуем. А вообще, ребята, ваши тексты очень слабые. Стилистика никуда не годится, работы с ними очень много и редактору и корректору. Вот небольшой пример:
Завершив очередной трудовой день, Моника, - худая и усталая женщина примерно сорока лет, хотя на самом деле ей было только тридцать. Она из числа тех, кто живет в относительном счастье, работая, не покладая рук, то есть по инерции крутиться как белка, в колесе под названием "трудовые будни".
Быстрым шагом шла себе домой, периодически повторяя себе под нос:
- Поскорей бы душ принять и на кровать, а к черту душ сразу на кровать. Вся в мыслях, Моника так и не заметила, как добралась до дому.
Это ваш текст. 1) В первом предложении нет сказуемого и потому непонятно, что вы вообще хотели сказать. "Завершив очередной трудовой день, Моника..." Что делала Моника, завершив трудовой день?
|
|
|
2) В предложении " Быстрым шагом шла себе домой, периодически повторяя себе под нос" нет подлежащего. Два раза в одном предложении повторяется местоимение "себе".
3) Последнее предложение. Как же героиня была "вся в мыслях", если повторяла одну и ту же фразу, то есть, мысль у нее была одна?
4) "Быстрым шагом шла себе домой, периодически повторяя себе под нос".
Добралась до дому" - украинизм. Правильно - "добралась домой".
Возможный вариант этого текста: Очередной рабочий день подошел к концу.
Моника шла быстрым шагом, мысленно повторяя одну и ту же фразу: "Быстрее бы душ принять - и в кровать, а, к черту душ, сразу в кровать". Трудовые будни сменяли друг друга, и Моника крутилась в них, как белка в колесе, не чувствуя себя несчастной и не замечая, что в свои тридцать лет она - худая и усталая - выглядит на все сорок.
Так что работайте над своими текстами.
Главный редактор
Светлана Лютина
Здравствуйте, Денис! Сегодня Вам отправлен октябрьский номер журнала заказным пакетом RR613771790IL. Его движение Вы можете отслеживать по Интернету.
Светлана Лютина
Здравствуйте, Макс и Дэн!
Хотим опубликовать Ваш рассказ "Валлемоно де Лонгхорн" в апрельском номере журнала "Веси". В связи с этим вопросы: 1. Свободен ли он для публикации? 2. Если да, то нужны Ваши фото и краткие сведения об авторах. И еще: обязан предупредить, что публикации в журнале – на безгонорарной основе. Журнал авторам высылаем.
Всего Вам доброго.
Юрий Яценко.
Здравствуйте Дэн!
В №9 журнала "Очевидное и Невероятное" был напечатан Ваш рассказ "Регенератор".
Не могли бы Вы сообщить мне Ваше полное Ф.И.О. и полный почтовый адрес для отправки Вам авторских номеров журнала и пересылки гонорара.
|
|
|
Надеюсь, что не в последний раз!
С уважением, Сергей samson@kharkov.ua
Денис и Максим! Рассказ "Махуа" проходит во второй отборочный тур, но он может быть опубликован только после серьезной редакторской правки и тщательной корректировки. Остальные тексты нам не подходят.
Светлана Лютина
Здравствуйте Александр!
Спасибо что ответили.
Главный герой Федор - молодой человек, 3D художник, прожигает свое время, зависая на чате, ему уже на порядок его жизнь «зеро» очертело. И этот факт его обременяет, и однажды утром он бежит до тех пор, пока не умирает от аневрии аорты. В потустороннем мире проводник в "Вечную Жизнь Разума" объясняет Федору, что у него есть шанс, один шанс, вернутся обратно, и он возвращается здесь в общем процессе разрабатывает свои технологии и программы и становится миллиардером.
И вот в свете многочисленных софитов, навезённых аккредитованными телевизионщиками, в конференц-зале он умирает от инфаркта в возрасте сорока лет, зато довольным, ведь умер он миллиардером, президентом производственных компаний разрабатывающие программное обеспечение, из жизни «икс» он изменил на жизнь «игрека».
Здравствуйте, Дэн,
Еще раз спасибо за разъяснения, концепция рассказа стала вполне понятна. Мне все очень нравится, кроме самого финала. Во второй жизни Федор заработал огромную кучу денег, утешил свои тщеславные амбиции... и умер с чувством глубокого удовлетворения? Слабовато как-то получается. И очень уж напоминает идею "Фауста" Гете. Мне почему-то, кажется, что он поставил себе задачу реализовать на программном уровне то самое свое путешествие на тот свет. И возвращение обратно. Тогда первая часть рассказа и вторая будут не каждая сама по себе, а связаны в одно целое. И финал сведется не к банальной сытости и удовлетворенности, а заиграет куда как ярче.
Ну а по сути все сводится к замене десятка слов или около того. Что я и попробовал сделать.
|
|
|
