 |
При необходимости ведите счет между собой
|
|
|
|
У меня на приеме были муж с женой, которые все время спорили, как проводить время и на что тратить деньги. В конце концов я сказал им, что в мире существуют два типа отношений между людьми — те, в которых люди руководствуются любовью, и те, в которых руководствуются общепринятыми правилами. В отношениях, основанных на любви, правила не требуются. Любящие супруги живут по Золотому правилу, призывающему относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к вам. Там же, где любви нет, следует соблюдать установленные правила. Так как пришедшие ко мне муж и жена не любили друг друга, мне пришлось установить для них определенные правила.
Я посоветовал им расчертить лист бумаги на две половины и записывать в них, сколько времени и денег потрачено по желанию каждого из них. Исходя из этого счета будет ясно, кто следующий должен провести очередной вечер и потратить очередной доллар по своему усмотрению. Так и поступать: в один свободный вечер один супруг выбирает кафе или кинотеатр, в другой вечер — другой супруг. Пусть одну зарплату потратит по своему желанию один, а следующую зарплату другой и т.д.
Поначалу мое предложение их оскорбило. Они стали протестовать:
— Мы же не дети. Нам не нужны подобные глупые правила.
Но я вполне серьезно настаивал на своем. Я сказал:
— Нет, как раз нужны. Вы ведете себя, как дети. Каждый хочет, чтобы было по его. Вам нужен старший, который будет следить, чтобы все было по справедливости. Через неделю приходите ко мне с записанным счетом.
Под конец они согласились, хотя их сильно смутил уровень собственной зрелости. Но система сработала. У них вошло в привычку не забывать о том, что у живущих вместе двоих людей есть общая собственность — время и деньги. И они должны делить ее между собой.
|
|
|
Данная система хорошо подходит для супругов с разными характерами, поступки которых неосознанны. Помните историю нашей первой пары? Стив был более самоуверенным и напористым, чем Стефани. Ему всегда удавалось настоять на своем, потому что она добровольно подстраивалась под него. У них сложился стереотип поведения, при котором более сильная личность всегда и во всем доминировала. В конце концов это привело к разрушительным последствиям.
Если вы будете вести личный счет, то исключите возможность хронического проигрыша более пассивного супруга. А наиболее самоуверенный супруг в конечном результате будет удерживаться в определенных рамках.
Не принимайте «свое» решение за «наше» решение
Те супруги, которым очень нравится их «спаянность», нередко считают свои желания обоюдными, в то время как на самом деле они являются их личными. Они выбирают, как им вдвоем проводить свободное время, считая, что это их «общий» выбор, хотя в действительности это их «личный» выбор. Они должны сказать так: «Когда наступит моя очередь выбирать, как провести свободное время, я хочу провести его с тобой. И пусть это зачтется на мой счет».
Такие люди чувствуют себя обманутыми, когда супруг сделает что-то исходя из собственного желания. Им кажется, что они в своих поступках всегда руководствуются интересами семьи, а супруг ведет себя эгоистично. На самом деле это не так. Они не «отдают» себя семье; они принимают собственное решение, подразумевающее и участие своего супруга. И делают они так потому, что просто ничего не любят делать одни — в отрыве от семьи.
Проверьте: когда вы решаете, чтобы супруг делал то, что хотите вы, действительно ли он тоже хочет этого. Если не хочет, а лишь соглашается с вами, то это означает, что это желание — только ваше личное, но никак не взаимное. Записывайте его на свой счет.
|
|
|
Удостоверьтесь, что «мы решили» исходит действительно от обоих
Убедитесь, что вы оба готовы подписаться под решением, касающимся вас обоих. Я как-то говорил с супругами, в течение трех лет жившими в большом доме, который, как вдруг выяснилось, был отвратителен и ненавистен жене. Муж был просто поражен. Он считал, что им обоим хотелось жить в большом доме и что они оба очень любят его, несмотря на то что на него уходило много денег.
Жена с самого начала молча согласилась с решением мужа и больше никогда не говорила на эту тему. Для него этот дом имел очень большое значение, и ему казалось, что это «их совместное» с женой решение. Он был сильно потрясен, узнав, что на самом деле чувствовала жена.
Если вам обоим приходится идти на жертвы ради чего-то, то вы непременно должны находиться в равных условиях в своем желании и решении пойти на это. Если вы решили уступить супругу, то удостоверьтесь, что делаете это добровольно и в будущем это не вызовет ваше недовольство или ощущение, что муж у вас в долгу.
Проверьте свои приоритеты
Некоторые вопросы, по которым вы занимаете твердую позицию, могут оказаться вовсе не искренними желаниями вашей души. Стремление Сюзан наводить порядок в доме на поверку оказалось фальшивым. Мы проанализировали это желание во всех подробностях и поняли, что оно носило невротический характер. В действительности ей вовсе не нравилось быть такой деятельной, она была просто вынуждена поступать так. Ее охватывала тревога, если она ничего не делала.
Мы стали работать над этим тревожным состоянием Сюзан. Ей приходилось учиться расслабляться самой и не заводить других, требуя от них беспрерывной деятельности. Со временем она изменилась, ей уже не требовалось постоянно чем-то заниматься. Мы вылечили ее «трудоголизм».
Некоторые люди испытывают подобные проблемы в отношении денег. У меня на консультации был мужчина, у которого не прекращался конфликт с женой из-за того, что он очень много тратил. Он покупал дорогие автомобили и другие большие вещи, тем самым лишая остальных членов семьи возможности покупать качественные товары для себя. Как выяснилось, на самом деле все эти покупки не были исполнившимися мечтами мужчины. Заветным желанием у него было лишь одно: доказать другим, что он добился определенного успеха в жизни. Побудительной причиной его поступков являлся эгоизм. Но вместе с ростом личности изменились и его желания; он стал тратить больше денег на те предметы, в которых действительно нуждались домашние. Как говорит Иаков, мы иногда хотим чего-то лишь для собственного вожделения (см. Иак. 4:3). Бог хочет даровать нам настоящие желания, но нередко то, что мы хотим, не является нашей истинной потребностью. То, что руководит нашими поступками, не исходит из глубины души. Этими фальшивыми желаниями мы лишь намереваемся заполнить собственную пустоту и побороть растущее чувство неуверенности в себе.
|
|
|
То же самое верно и в отношении проведения свободного времени. Некоторые мужчины, например, стремятся участвовать в различных спортивных состязаниях именно для того, чтобы преодолеть чувство неуверенности в себе. Поэтому им приходится постоянно совершенствоваться в гольфе или без конца тренироваться, чтобы улучшить время забега на марафонскую дистанцию. Другие заставляют себя трудиться больше и напряженнее, чтобы заработать побольше денег. Есть и такие, которые ведут себя точно так же по отношению к церкви. Они стараются загладить свою вину добрыми делами. Подобное поведение, в котором человек руководствуется неправильными мотивами, лишь отрывает время от семьи.
Все дело в том, что само посещение церкви может быть вызвано не истинной потребностью души, а нечистыми помыслами. Случается, что человек настойчиво стремится проводить побольше времени в церкви, чтобы как-то скрыть переполняющее его ощущение вины. Тогда это не является истинным служением Богу. Определив побудительные причины своих поступков и разобравшись в действительных желаниях, мы сможем найти то время, которого, как казалось раньше, нам так не хватало.
Проверьте мотивы своих стремлений. Возможно, вы обнаружите, что перед семьей стоят более важные цели и задачи, чем «обеспечение вашего удовольствия».
|
|
|
