 |
Если мы не получаем желаемого, то только потому, что эмоция страха оказывается сильнее желания и подавляет его.
|
|
|
|
Таким образом, всякий раз, когда ты желаешь чего-то, а желание не осуществляется, знай, что ты веришь во что-то такое, что мешает этому осуществлению. Попробуй найти себя в следующем перечне: считаешь, что недостоин; кажется, этого невозможно достичь; мечта как будто реальная, но в глубине души кажется, будто она слишком прекрасна, чтобы сбыться; все время кажется, что момент неподходящий; ты думаешь, что тебя будут судить, если ты получишь желаемое, или же это кого-то расстроит, и т. п. Некоторые считают, что иметь много или иметь больше, чем другие, — несправедливо. Еще кто-то убежден, что желать — бездуховно, потому что это указывает на слишком сильную ПРИВЯЗАННОСТЬ к материальным благам. Знай, что между желанием и привязанностью есть очень большое различие.
Желание в нашей жизни важно и необходимо —как условие нормального питания нашего ТЕЛА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО. С другой стороны, желание благотворно лишь в случае, когда оно отвечает потребности нашей сущности. Чтобы осознать это, необходимо дать себе время, остановиться и спросить себя: «Что в моей жизни является моим искренним и глубоким желанием? Что наполняет мое сердце счастьем и радостью жизни? Чем осуществление этого желания поможет мне быть?» Или: «Если бы мне было позволено иметь и делать то, что я хочу, если бы я был уверен, что это никого не ранит и не расстроит, я не буду чувствовать себя виноватым и бояться осуждения, —чего бы пожелал я в эту минуту?» Не следует забывать, что желания необходимы в материальном мире: они помогают проявиться потребностям нашей сущности. С другой стороны, необходимо различать желание и волю. Желание само по себе ничего не приносит. Чтобы перейти к действию, требуется вмешательство воли и решимости.
|
|
|
ЖЕЛАНИЕ ЧУВСТВЕННОЕ
см. СТРАСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
ЖЕНСКОЕ (НАЧАЛО)
Женское начало у человека, или анима, как назвал его психоаналитик Карл Юнг, представляет женскую часть психики.
Независимо от того, является ли наше физическое тело мужским или женским, все равно у нас есть оба начала, мужское и женское, то есть мы обладаем и мужской, и женской энергией. Женское начало получает универсальную творческую энергию, а мужское — выражает ее в мире посредством действия. Тем самым мы осуществляем и проявляем процесс творения.
Характерные признаки женского начала, то есть обстоятельства, при которых оно проявляется в нашей жизни: когда мы внимательны к своим чувствам и интуиции (для этого предпочтительно пассивное состояние, а не деятельность и не анализ); когда мы углубляемся в себя, медитируем, наблюдаем себя; когда желаем, визуализируем и находим причину желательности некоего действия; когда мы чувствительны к окружению; когда наше
U4
ЖЕРТВА
поведение спонтанно; когда мы ищем красоту; когда проявляем мягкость; когда видим общую картину лучше, чем детали; когда делаем одновременно несколько дел; когда мы хороши даже в беспорядке и неопределенности; когда мы легко меняем мнение, поскольку увидели нечто лучшее; когда с удовольствием участвуем в коллективной работе; когда оказываем эмоциональную поддержку и помогаем людям объединиться.
Для того чтобы самостоятельно творить собственную жизнь, человеку необходимо гармонично использовать оба начала. Если же он отдает предпочтение женскому началу и не позволяет надлежащим образом проявиться началу мужскому, то тем самым нарушает равновесие своей жизни, ухудшает ее. Например, если ты желаешь чего-то и не слушаешь свою рациональную часть — мужское начало, которое знает, когда и как переходить к действию, —ты будешь торопиться с реализацией своего желания и, скорее всего, выберешь для этого не лучший способ.
|
|
|
Замечено, что человек, который не принимает свою мать, не может поладить и со своим женским началом. (Точно так же выглядит ситуация с отцом и мужским началом.) Это не-ПРИЯТИЕ мешает нам нормально уживаться со всеми особенностями нашего женского начала. Независимо от того, выражаем ли мы их или избегаем этого выражения, нас не покидает чувство вины или страх.
Чтобы разобраться втом, насколько хорошо ты принимаешь и нормально ли переживаешь свое женское начало, тебе необходимо проверить, как ты переживаешь и как выражаешь каждую из его характеристик. После такой же проверки характеристик МУЖСКОГО начала ты поймешь, почему столь важно умение переходить от одного к другому, принимая полезность различных своих склонностей и поступков в зависимости от обстоятельств. Это и называется жить в гармонии с самим собой!
ЖЕРТВА
Человек считает себя жертвой, когда он убежден, что им злоупотребляют другие люди или некая система; он страдает от какого-то давления, от определенных событий или последствий собственных поступков.
Для того чтобы выяснить, считает ли человек себя жертвой, лучшим средством является проверка его склонности к постоянным или периодическим жалобам — на какую-либо ситуацию или на нехватку чего-то. Другими словами, это состояние человека, который переживает чувство бессилия в каких-то неразрешимых для него проблемах. Жертвы бывают разные: одному не хватает времени, другому —здоровья, еще кому-то —денег, любви, понимания, внимания, успеха и т. д. и т. п. Жертва постоянно излучает энергию бедный я, бедный —энергию беспомощности и жажды сочувствия. «Бедняжка, ему (ей) не до шуток, не хотелось бы мне быть на его месте» — типичные мысли, которые жертва вызывает у окружающих. Когда наблюдаешь за таким человеком, складывается впечатление, что ему доставляет удовольствие жаловаться в надежде привлечь к себе внимание.
Не кажется ли тебе, что таких личностей-жертв на нашей планете множество и что они сами привлекают к себе всякого рода скверные, а временами ужасные ситуации? Знай, что, согласно закону ОТВЕТСТВЕННОСТИ, ничто ни с кем не происходит СЛУЧАЙНО.
|
|
|
ЖЕРТВА
Человек не становится жертвой жизни или другого человека просто потому, что на неге сваливаются несчастья. Наоборот! Несчастная жизнь складывается ТОЛЬКО у тех, ктс с самого начала уверен в своей несчастливой доле. Они для того и притягивают к себе «несчастные случаи», чтобы осознать это свое верование.
Правда, некоторые жалуются, как говорится, «от полного брюха», и никто не считает и> жертвами жизни. Но так или иначе, эти люди переживают свое состояние мучительно поскольку сами искренне считают себя жертвами. Вот типичный портрет личности, которая очень часто и вполне сознательно воспринимает себя как жертву.
• Она жалуется, что ей чего-то не хватает.
• Она очень мало говорит о том, что происходит сейчас, предпочитая либо описыват! события, связанные с ее прошлым и неотвязно ее преследующие, либо беспокоиться о будущем.
• Ей кажется, что ее не понимают.
• Она плохо слушает, что говорят другие, и все, что услышит, сразу примеряет к себе.
• Она верит в удачу и счастливый СЛУЧАЙ, но считает себя в высшей степени невезучей.
• Она утверждает, что во всем, что с ней происходит, виноваты другие люди, НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ, семейная история или обстоятельства жизни, то есть обвиня ет всё и вся, вместо того чтобы взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
• Она старается показать свою слабость, чтобы привлечь к себе внимание.
• Она отвергает или игнорирует предлагаемые ей советы и решения, находя множество оправданий своим неудачам или неспособности достичь в жизни желаемых результатов.
• Она многого ожидает от других людей, от общества и от жизни.
Жертвенная часть человека может формироваться с детства —либо под влиянием роди телей и близких, которые сами чувствуют себя жертвами, либо под впечатлением пережитой НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ. Сначала жалобами такая личность выпрашивает себе по дарки — внимание других. В дальнейшем, с годами, у нее вырабатывается привычк; добывать это внимание посредством создания проблем. Могло быть и так, что в детств< она пережила в изоляции неприятную или мучительную ситуацию и много страдала, че\ и привлекла к себе столь желанное внимание. После этого она продолжает всюду искат] внимания, которого ей так не хватает. Решение проблемы и счастье воспринимаются ка! опасность, потому что грозят ей одиночеством. Она уверена, что никто не будет ею зани маться, если все будет хорошо. Это верование сильнее, чем ее сознательное желание чтобы все было хорошо.
|
|
|
Как следствие, у человека вырабатывается внутренняя установка, притягивающая во более частые и все более драматичные ситуации, постоянно «подтверждающие», что он — жертва жизни. Но со временем окружающие устают выслушивать рассказы о его пробле мах, так как чувствуют, что он избегает решений, которые поставили бы его перед необ ходимостью взять себя в руки. Ведь это тоже грозит ему потерей внимания.
ЖЕРТВА
Парадоксально, но именно те, кто часто проявляет сильные альтруистические качества, отказываются принять свою часть-жертву. Они делают все, чтобы помогать другим даже в таких обстоятельствах, когда сами являются жертвами. Например, если человек часто жалуется, что ему не хватает времени, он вскоре становится специалистом по экономии времени и охотно делится с другими своими рецептами, советами и проверенными средствами. В то же время в собственную жизнь он все чаще притягивает ситуации, в которых страдает от нехватки времени. Возможно, он составляет для себя слишком перегруженные расписания или не умеет сказать «нет», поручить дело кому-то еще, а может быть, принадлежит к категории перфекционистов. Так или иначе, эти ситуации возникают для того, чтобы помочь ему осознать его состояние жертвы и — почему бы нет — преодолеть его.
Та же история и с жертвами болезней. Эти люди обычно знают всех хороших врачей и специалистов, способных обеспечить правильное лечение и хороший уход, и с удовольствием относят себя к больным, которые именно в таком лечении нуждаются. Это ничуть не мешает им и дальше оставаться жертвами своих болезней, страдать и находить у себя новые болезни, все более серьезные и редкостные —с неизменной целью привлечь к себе внимание. Тем самым их состояние жертвы только укрепляется. Несмотря на это, они каким-то образом всегда выкарабкиваются из самого тяжелого состояния, а некоторые получают истинное удовольствие, когда рассказывают об этом —тому, кто соглашается их слушать.
Человек, который выглядит жертвой жизненных обстоятельств, на самом деле ею не является. Он изображает жертву потому, что полностью потерял контакт со своей великой способностью созидать собственную жизнь и с законами любви, которые требуют, чтобы человеческое существо было само по себе полным и совершенным. Чем больше человек лелеет и поддерживает свою часть-жертву, тем меньше он расположен принимать помощь и слушаться каких бы то ни было советов. Заканчивает он тем, что прекращает всякие усилия и становится хронической жертвой. В этом состоянии ему уже не хватает энергии ни на то, чтобы спастись самому, ни на спасение других.
|
|
|
Нужно знать, что человеку свойственно считать себя либо хозяином своей жизни, либо ее жертвой. Когда кого-то называют жертвой жизни, это означает, что человек больше не властен над собственной жизнью, что он оказался в чьих-то руках. Это помогает нам понять, как важно сознавать свое состояние жертвы, поскольку, если его игнорировать, то можно оставить всякую надежду что-то предпринять и стать хозяином своей жизни.
У всех людей есть часть-жертва, но в разных пропорциях; кроме того, человек ее более или менее ясно осознает. Чтобы обнаружить, до какой степени ты превратился в жертву, проверь ту сферу, где ты испытываешь «впечатление нехватки» и жалуешься на эту нехватку — то ли вслух, то ли мысленно; проверь также, не критикуешь ли ты эти склонности у других. Кроме того, целесообразно проверить это и с помощью окружающих, потому что привычка жаловаться появляется исподволь, и ты можешь даже не отдавать себе в этом отчета.
Вот еще одна важная закономерность, на которую следует обратить внимание: частые жалобы, например, на нехватку денег — самое лучшее средство для того, чтобы и впредь
ЖИВОТНЫЕ
страдать от безденежья, поскольку огромная энергия концентрируется на ЛИШЕНИЯХ. Необходима прямо противоположная установка —например, на ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ, непрерывную благодарность за тысячи мелочей в продолжение всего дня. Говорить «спасибо» —самая лучшая тактика трансформации энергии лишений в энергию изобилия во всем.
Если уж ты обнаружил, что в какой-то одной или нескольких областях чувствуешь себя жертвой, для трансформации этого настроения в конструктивную установку есть очень быстрое и хорошее средство. Попроси близких тебе людей понаблюдать за тобой в те минуты, когда ты на что-либо жалуешься. Попроси их, чтобы они в таких случаях обращались к тебе с состраданием, пусть немного ироничным: «Бедный ты, бедный, как же несправедлива к тебе жизнь, да, дело нешуточное...» Очень скоро ты и сам научишься замечать такие ситуации и первым будешь обращаться к себе: «Бедный я, бедный...», но это заставит тебя улыбаться. Возможно, вначале тебе нелегко будет смотреть в глаза твоим близким; помни, однако, что это твое ЭГО противится их вмешательству.
Вместе с тем не нужно пытаться контролировать себя, запрещая себе жаловаться; цель должна состоять в том, чтобы осознать и принять себя со своими жалобами. Со временем ты постепенно научишься дедраматизировать любую ситуацию и находить собственные решения. Вместо разговоров и раздумий о своих проблемах ты все чаще будешь обсуждать и обдумывать решения. Ты будешь пользоваться своей энергией для того, чтобы устремиться к тому, чего хочешь, а не для жалоб. Ты откроешь, что несравненно приятнее притягивать внимание других не жалобами на свои лишения, а созиданием собственной жизни по собственному желанию.
ЖИВОТНЫЕ
Животные — это живые существа, населяющие вместе с нами, людьми, планету Земля. Они эволюционировали по-разному. Например, земляной червь далеко отстал в развитии от кошки или лошади, которые обладают —в начальной стадии —ТЕЛОМ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ; у некоторых животных есть даже зачатки ТЕЛА МЕНТАЛЬНОГО: как и люди, они способны обучаться и в отдельных случаях —чувствовать.
Но на уровне сознания все они заметно уступают человеку. Поскольку ими руководит преимущественно инстинкт, а не разум, они легко становятся уязвимыми и подчиненными. Человек не должен ПОЛЬЗОВАТЬСЯ их состоянием и недооценивать их или манипулировать ими; и наоборот, переоценивать их и позволять им манипулировать собой. Их роднят с нами природные инстинкты —например, инстинкт выживания; но кроме этого человек одарен еще и ИНТУИЦИЕЙ. Самая значительная роль животных в том, что они помогают человеку развить безусловную Л ЮБОВЬ. Они охотно служат людям — но только в любви и приятии.
Домашние животные — это существа спокойные, привязчивые и общительные. Потом> дети их так любят. Близость к животным иногда помогает нам стать спокойнее, нежнее и даже терпимее. И манера поведения человека с животными может иметь прямую связь, пусть бессознательную, с его отношением к самому себе или к другим людям. Если:
ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО
например, кто-то проявляет жестокость по отношению к животному, это указывает на такую же внутреннюю жестокость, хотя и не осознанную, по отношению к себе или к близкому человеку. Помни также, что тот, кто обращается с животным как с вещью, без всякого чувства, кто травмирует его, озлобляет и выливает на него свои запасы гнева и агрессивности, должен будет пережить последствия своего поведения. Люди этого типа, видимо, испытывают СТРАХ ПЕРЕД ЖИВОТНЫМ —подобный страх бывает даже тогда, когда животное домашнее. Такому человеку было бы очень полезно убедиться, что благодаря этому страху он может узнать о себе много интересного.
Домашние животные составляют неотъемлемую часть человеческой жизни, и следует признать, что многим людям они заметно облегчают одиночество. Некоторые близкие к людям животные обладают исключительными способностями и — после специального обучения — способны оказывать обществу неоценимую помощь и очень важные услуги. Кроме того, они отличаются верностью и являют собой замечательные образцы безусловной любви. Это живые существа, и мы должны относиться к ним с уважением, как и ко всему сущему, и позволить им быть такими, какие они есть.
ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО
Пространство —это то, что необходимо каждому из нас, чтобы не чувствовать себя стесненным другими.
Наблюдая природу —деревья, цветы, все живое на планете, —мы замечаем, что все, что живет, нуждается в жизненном пространстве для того, чтобы иметь возможность развиваться. Это естественный биологический закон. У животных есть свои способы определять и обозначать свою территорию, свое пространство. Если они этого не делают, их участок захватывают другие и возникает конфликт.
Жизненное пространство необходимо каждому человеку, чтобы быть счастливым и развиваться, уважая при этом пространство других. Каждый из нас нуждается в собственном пространстве —в плане физическом, эмоциональном и ментальном. В противном случае мы испытываем дискомфорт, посягательство на нашу свободу. Эти три плана тесно связаны между собой и не могут быть разъединены; поэтому ограничение пространства в каком-то одном из них мы ощущаем как удушье, переживаем фрустрацию, чувство бессилия, иногда даже гнев. Рассмотрим, что значит уважать свое пространство в разных планах.
Физическое пространство охватывает все заботы, которые мы считаем необходимыми для нашего физического тела (чистота, питание, одежда, внешность, физические упражнения и т. п.). Все это требует внимания и ухода, хотя и не всем нравится. К нашему физическому пространству принадлежит также все наше материальное имущество, все наши вещи. Не менее важно располагать определенным пространством для работы, уединения, сна и Других потребностей. Даже в большой семье, где пространство сильно ограничено, всегда можно выделить свой маленький уголок. Если мы не умеем обеспечить уважение к нашему физическому пространству, то же самое будет наблюдаться и на других планах.
ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО
Эмоциональное пространство включает решения, которые мы принимаем по собственному желанию, — выбор работы, друзей, музыки, досуга, мечты, цели и т. п. Даже если другим это не по душе, ты имеешь право заставить уважать себя, право на собственные вкусы, интересы и чувства, отличные от других.
Ментальное пространство включает всякий наш выбор относительно знаний, занятий, всевозможных увлечений, чтения. К ментальному пространству относится наша личная почта, все потребности, связанные с нашим развитием и нашей полной реализацией. Сюдг же относятся минуты одиночества, покоя, тишины. Ментальное пространство —это нап личный способ мышления, наши верования, ценности, даже наши страхи и сомнения Только нам самим решать, когда к ним приступить и как ими распорядиться. Но не следует забывать, что все, кто нас окружает, тоже нуждаются в своем жизненном пространстве вс всех трех планах.
Почему далеко не каждый умеет заставить других уважать его жизненное пространство: Прежде всего потому, что большинство из нас об этих вещах просто ничего не знает. В т< времена, когда люди жили большими семьями, пространство было ограниченным, теснь^ и принадлежало всем одновременно. Жили все вместе, занимались общими делами, каждый постоянно находился в пространстве другого. Такой способ жизни был естествечны\ когда-то давно, в племенных обществах, но в наше время он неприемлем.
Чтобы понять, не вторгаешься ли ты в чье-то пространство, дай себе время внимательнс понаблюдать, что происходит в твоей жизни и вокруг тебя. Нет ли у тебя желания НАПРАВЛЯТЬ жизнь других людей, заставить из ИЗМЕНИТЬСЯ, КОНТРОЛИРОВАТЬ и: действия, слова, желания и даже их внутренние установки (пусть даже ты уверен, что эт< пойдет им на пользу)? Не ловил ли ты себя на желании давать кому-то советы, хотя никтс тебя об этом не просил? Не принимал ли ты решений или обязательств за других, hi посоветовавшись с ними предварительно?
Все это —признаки твоего вторжения в чье-то пространство. Хуже того, в этом проявля ется отсутствие УВАЖЕНИЯ.
Еще одно средство осознания этих проблем — понаблюдать, вторгаются ли другие в тво> пространство. Например, нет ли любителей «одалживать» у тебя вещи без спросу? Н перебивают ли тебя в разговоре? Не вмешиваются ли в твои беседы, вкусы, желания,; твои решения? Если да, то это сигнал: у тебя самого такое же отношение к другим, хотя возможно, в ином плане и в более тонкой форме. То, как с нами поступают другие отражает наши поступки по отношению к другим и к самим себе.
Для того чтобы определить свое жизненное пространство и добиться уважения к нем> существенно важно понять, что всякое внешнее отношение отражает то, что мы пережи ваем внутренне. Постепенная трансформация наших внутренних установок благотвор ным образом сказывается на отношении других людей к нам. Оно преображается, когд мы принимаем решение сделать все необходимое, чтобы улучшить качество жизни качество наших отношений.
по
ЖИЗНЬ НЕ МИЛА
Осознай, чего ты действительно хочешь. Возьми листок бумаги и составь список твоих личных потребностей. Обойди весь свой «личный участок». Каким ты видишь свое идеальное пространство —физическое, эмоциональное, ментальное? Далее, попроси других членов семьи проделать то же самое. После этого найдите время, чтобы каждый определил и заявил свои требования; обсудите их совместно. Уважайте выбор и потребности друг друга, уважайте точку зрения каждого, и тогда вы достигнете СОГЛАШЕНИЯ, приемлемого и выгодного для всех. Другими словами, учитесь ОБЩАТЬСЯ, УТВЕРЖДАТЬ себя и уважать себя. И тогда каждый займет надлежащее место и пространство, получит свободу иметь, делать и быть существом отдельным и уникальным.
ЖИЗНЬ НЕ МИЛА
см. РАДОСТЬ ЖИЗНИ
ЖИТЬ
Пользоваться каждой секундой своего существования, наслаждаться НАСТОЯЩИМ МГНОВЕНИЕМ. Проводить свою жизнь в удобстве, быть свободным от навязанных ограничений.
Жить по-настоящему —это означает переживать разнообразные опыты в ПРИЯТИИ и радости, сохраняя МОЛОДОЕ сердце. Можно сказать еще короче: осуществить на практике то, что предлагается в этой книге. Вот молитва, которая помогает проявить Жизнь в нас и вокруг нас и войти в контакт с нашим подлинным внутренним могуществом. Я рекомендую повторить ее много раз, пока не запомнишь наизусть.
Я люблю Жизнь. Мне нравится быть живым. Зная, что в Жизни есть все и что Жизнь есть во мне, я молюсь о том, чтобы любить Жизнь еще сильнее, чтобы чувствовать ее в себе еще глубже и так достигнуть всего, чего только можно ожидать от Жизни и Любви. Я молюсь о том, чтобы быть ОДНИМ с Любовью и Жизнью.
ЗАБАВЛЯТЬСЯ
Приятно проводить время, развлекаться, играть, получать удовольствие от чего-либо.
Забавляться можно различными способами. Мы забавляемся, когда делаем то, что нам нравится, что кажется нам занятным, что помогает расслабиться, снять напряжение, забыть неприятности и заботы. Некоторые отождествляют забаву с уходом от повседневности, с более легким отношением к жизни. Словом, забавляться означает больше веселиться.
Забавляться —занятие приятное и благотворное, тогда почему для некоторых людей это оказывается так трудно? С одной стороны, все начинается с нашего детства и образования. Когда мы были юными, нам говорили, что есть время для работы, что вообще нужно быть серьезными, что для забав тоже есть время... если останется время. С этими ВЕРОВАНИЯМИ мы и вырастали, а поскольку обязанности и ограничения на каждом шагу множились, многие из нас пришли к выводу, что на забавы времени практически не остается. Со временем такие люди становятся слишком рассудительными, слишком серьезными, им всег-
ЗАВИСИМОСТЬ ФИЗИЧЕСКАЯ
да недосуг, а если они и позволят себе забыться, то им и забава не в забаву из-за чувства вины.
Рассудительный человек склонен думать: «Я хочу этого, я сделал бы это, но не осмелюсь» И он находит тысячу причин, чтобы не позволить себе забавляться; возможно, он боится чувствовать себя виновным, избегает нареканий или просто убеждает себя, что взрослому человеку это не к лицу. В общем, такой человек не прислушивается к своим потребностям Чрезмерно рассудительные люди обычно невысокого о себе мнения, они сами себе кажутся незначительными.
Некоторые люди не знают, что такое развлечение, они забыли, как это делается, утратилу вкус и интерес к забавам. Видя, как играют другие, они впадают в подавленное состояние Чем сильнее они РАССТРАИВАЮТСЯ, тем важнее для них это послание: им необходимо вернуть себе способность играть. Необходимо осознать, что не существует отдельного ВРЕМЕНИ для забав. С другой стороны, забавляться нужно не только во время развлечений, но и дома, в автомобиле, на работе. Забавляться не обязательно означает «играть» скорее, это умение извлекать удовольствие из того, чем мы занимаемся. Вот почему забаву можно найти во всяком деле.
Что нам дает забава? Прежде всего, она позволяет жить настоящим моментом, быть ве селее, получать УДОВОЛЬСТВИЕ, СМЕЯТЬСЯ, уравновешивать самые мрачные и самьк серьезные стороны жизни. Забава очень важна в жизни супружеских пар: она помогав-уменьшить стресс, нередко ДЕ-ДРАМАТИЗИРУЕТ ситуацию. Забавы вместе с детьм! помогают нам отыскать нашего маленького внутреннего ребенка и таким образом лучик слышать собственные потребности.
ЗАБОТА
см ТРУДНОСТЬ
ЗАВИСИМОСТЬ ФИЗИЧЕСКАЯ
Настоятельная потребность —либо употребить внутрь какое-то вещество, либо осущес твить какое-то действие, чтобы прекратить физический или психический дискомфорт Это может быть спиртное, табак, наркотик, сладости, медикаменты, кофе, слабые алко гольные напитки, некоторые продукты питания, секс, спорт, телевизор, Интернет, музы ка, чтение, хождение по магазинам, игры и т. п., —зависимость от одного или нескольки этих удовольствий символизирует поиск ЛЮБВИ К СЕБЕ.
Все, что происходит в нашей жизни, отражает процессы, происходящие в нас самих. Вс на свете существует для того, чтобы нас учить, даже наши физические зависимости. Ohi показывают нам степень наших ЗАВИСИМОСТЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ.
Но как узнать, является ли твое желание зависимостью? Например, ты давно уже выпи ваешь ежедневно стакан вина —это зависимость или ПРИВЫЧКА? Чтобы ответить н этот вопрос, попробуй хотя бы на неделю воздержаться от вина. Если ты не страдаешь легко заменяешь этот напиток чем-то другим, значит, это не зависимость. Твой стака
ЗАВИСИМОСТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ
вина — это привычка или предпочтение. Но если ты страдаешь, если тебе приходится насильственно лишать себя этого стакана, то есть контролировать свое поведение, много об этом думать и с трудом сдерживаться, значит, это зависимость.
Есть два показателя, по которым можно определить степень зависимости: уровень страданий, вызываемых воздержанием, и степень вреда, наносимого зависимостью. Пример: зависимость от наркотика более вредна, чем зависимость от чтения. Чем сильнее страдает человек, лишенный объекта зависимости, тем сильнее эта зависимость, тем громче зовет на помощь его душа!
Некоторые люди утверждают, что у них нет никакой зависимости. Если и ты относишь себя к ним, уверен ли ты, что тебе не приходится контролировать, сдерживать себя? Если приходится, значит, есть и у тебя зависимость. Хочешь проверить? Понаблюдай за собственным отношением к другим людям, особенно близким: не раздражают ли тебя их зависимости? Пытаешься ли ты их уговорить отказаться или удержаться от предмета зависимости? Критикуешь ли ты их про себя? Это четко указывает на твой собственный контроль. Ведь если кто-то обходится без сахара не потому, что контролирует себя, а по свободному выбору, то его не раздражают другие, когда они съедают много сладостей. Если у тебя появляется потребность в чем-то изредка и ненадолго (несколько дней или недель), это указывает скорее на ПРИСТРАСТИЕ.
Любые физические зависимости — это первостепенной важности сообщения о том, что происходит в нашей душе. Они отражают наши эмоциональные зависимости. Тот, кто не желает их воспринимать, тем самым не желает признать, что какая-то его часть ему неподконтрольна.
Как бы то ни было, речь не идет о том, чтобы устранить все до одной зависимости, поскольку сама по себе зависимость ни плоха, ни хороша. Речь лишь о том, чтобы принимать их и учиться познавать себя через них. Таким путем ты придешь к САМООБЛАДА-НИ Ю. Главным этапом в любом случае остается приятие: необходимо предоставить себе право иметь зависимости, не осуждая и не контролируя себя, зная, что ты пришел на Землю для того, чтобы развиваться, и если у тебя еще есть зависимости, то это не означает, что ты плохой человек. Таким способом легче будет развить сострадание к себе, а также к другим людям, у которых много зависимостей, и чувствовать временами свою неспособность избавиться от зависимости. Знай также, что, когда ты принял зависимость, она перестает быть тормозом твоей эволюции. Наоборот, ты сможешь более решительно устремиться к эмоциональной НЕЗАВИСИМОСТИ, поскольку зависимость, будучи принятой, постепенно ослабевает. Приятие зависимости, таким образом, открывает нам путь к СВОБОДЕ.
ЗАВИСИМОСТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ
Зависимость человека в его счастье от кого-то или чего-то.
Эмоциональная зависимость развивается очень рано, когда ребенок переживает эмоциональный голод с родителем противоположного пола. Эмоциональная ПРИВЯЗАННОСТЬ, которой он так ожидает от родителя, отсутствует, и тогда ребенок начинает
ЗАВИСИМОСТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ
думать, будто он сам виноват, что он недостаточно хорош для любви и внимания. Чтобы пережить боль, которую он испытывает, он принимает решение усвоить неестественное для себя поведение; он пытается стать таким, каким, по его мнению, его полюбит родитель противоположного пола, — или же бунтует и ударяется в прямую противоположность этому. Он находит какую-нибудь физическую «отдушину» — сладости, видеоигры и т. п., — которая дает ему иллюзию заполнения внутренней пустоты, образовавшейся вследствие крайне низкой САМООЦЕНКИ. Когда такой ребенок становится взрослым, он продолжает искать любовь во внешнем мире, у него развиваются ЗАВИСИМОСТИ ФИЗИЧЕСКИЕ. Мы же знаем теперь, что такой человек переживает на глубоком уровне недостаток любви и самооценки.
Зависимые люди отличаются повышенной эмоциональностью, возбудимостью, впечатлительностью. Они постоянно переживают какие-то ожидания, эмоции и страхи —например, страх потерять возлюбленного человека, нередко порождающий РЕВНОСТЬ. Их мучает ощущение внутренней пустоты, и поэтому они бессознательно ищут чьего-либо постоянного присутствия. Зависимый человек страдает, когда не получает желанного внимания, особенно со стороны любимого человека. Поскольку внимание другого человека не может быть непрерывным, а удовлетворение от него тоже носит временный характер, все повторяется снова и снова.
Эмоциональная зависимость может проявляться множеством способов. Чтобы чувствовать себя любимым, зависимый человек нуждается в присутствии и внимании другого человека, в его комплиментах или признательности. Некоторые на каждом шагу требуют от партнера его согласия или мнения, прежде чем сами что-то решат — или хотя бы после того. Зависимость некоторых людей выражается в том, что им необходимо чувствовать себя полезными, а партнера — счастливым. Если жетот несчастлив, то и они несчастливы.
В супружеской паре зависимость взаимна. Не может быть зависимым только один, хотя иногда и складывается такое впечатление. На самом деле тот, кто выглядит совершенно независимым, зависит от зависимости другого. Когда мы позволяем кому-то стать зависимым от нас, то тем самым втягиваемся в игру: чья власть сильнее. Мы можем исп'ытывать чувство власти от того, что партнер без нас жить не может, однако это не более чем иллюзия, от которой лишь раздувается наше ЭГО.
Когда мы зависим от счастья другого человека, а он в своем счастье зависит от нас, эмоциональная нагрузка становится слишком тяжелой и в конце концов у кого-то СДАЮТ нервы. Если СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА желает сделать шаг к самостоятельности и улучшить свои отношения, важнейшим средством для этого станет глубокое, подлинное ОБЩЕНИЕ. Очень важно разговаривать друг с другом, но необходимо исключить какую бы то ни было форму критики и суждения —в отношении не только партнера, но и себя. Кроме того, рекомендуется каждому делиться своим пониманием, рассказывая также о том, что он чувствует, и заботиться о взаимопонимании. Подчеркиваю: все это должно происходить с искренним желанием СЛУШАТЬ, с ПРИЯТИЕМ и УВАЖЕНИЕМ друг к другу-С течением времени взаимная зависимость супругов уменьшится, потому что они научатся признавать и уважать желания и потребности друг друга.
ЗАВИСТЬ
Если ты относишь себя к эмоционально зависимым людям, позволь себе быть таким, какой ты есть в настоящее время, не критикуй себя и дай себе время достичь самостоятельности. Глубокие внутренние установки за одни сутки не меняются. Это нужно делать постепенно, с большим снисхождением и ЛЮБОВЬЮ. Поэтому прими себя, приветствуй себя и оцени себя по собственной сущности, а не по действиям, которые ты совершаешь. Цени то, что ты собой представляешь, свои силы, таланты, свой потенциал.
Ты можешь принять решение практиковать определенные действия, которые тебе нравятся, —например, прогулки в одиночку, посещение учебных курсов без напарника, личный выбор без оглядки на одобрение других и т. п. Короче: почаще решай и действуй, не ожидая подкрепления. Впрочем, не следует впадать в другую крайность и отказаться начисто от чьей-либо помощи. Речь идет не о НЕЗАВИСИМОСТИ, а о САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ.
Для того чтобы удовлетворять свои эмоциональные потребности, научись ободрять себя, когда тебя охватывает печаль: поддерживай себя, уделяй себе такое внимание, в каком ты нуждаешься. Учись прислушиваться к своим вкусам, ЖЕЛАНИЯМ и ПОТРЕБНОСТЯМ. Определи то, что приносит тебе хорошее самочувствие, счастье, сознание своей уникальности и самобытности; подари сам себе то, что хотел бы получить от других, и радуйся этому так же искренне, как если бы получил это от дорогого тебе человека. Когда мы удовлетворены эмоционально, нам нет необходимости добиваться чьего-то одобрения и любви. Мы можем и сами удовлетворять свою потребность в нежности, признательности и любви, не занимаясь поисками; все это приходит само собой*.
ЗАВИСТЬ
Чувство, проявляющееся в форме желания получить преимущество, испытывать такое же или еще более интенсивное удовольствие, чем другой человек. К этому чувству может примешиваться раздражение или даже НЕНАВИСТЬ по отношению к тому другому, который обладает чем-то таким, чего лишен завистник.
Завидуют талантам, красоте, манере поведения и прочим качествам, а также материальным благам других людей. Завистник, как правило, не умеет ценить собственные качества и не знает своей истинной ЦЕННОСТИ. Если к тому же он склонен сравнивать себя и считать «меньше чем», поскольку не видит в себе ни талантов, ни качеств, которые сделали бы его «столь же хорошим, как» объект его зависти, то почти неизбежно переживает жестокие эмоции, гнев и чувство бессилия. Такого рода зависть разрушительна.
Когда же зависть происходит от ВОСХИЩЕНИЯ, она может стать конструктивной, если завистник примет решение взять себя в руки, признать собственные способности и добиться того, чему завидует у других.
Поэтому, если ты замечаешь за собой чувство зависти, начни с положительной оценки всего, чем ты уже обладаешь, и будь благодарен за это изобилие, вместо того чтобы зави-
* Более по
|
|
|
