Михаил Булгаков. Собачье сердце

У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на меня, я погибаю. Вьюга в подворотнеревет мне отходную, и я вою с ней. Пропал я, пропал. Негодяй в грязномколпаке - повар столовой нормального питания служащих центрального советанародного хозяйства - плеснул кипятком и обварил мне левый бок. Какаягадина, а еще пролетарий. Господи, боже мой - как больно! До костей проелокипяточком. Я теперь вою, вою, да разве воем поможешь. Чем я ему помешал? Неужели я обожру совет народного хозяйства, если впомойке пороюсь? Жадная тварь! Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь онпоперек себя шире. Вор с медной мордой. Ах, люди, люди. В полдень угостилменя колпак кипятком, а сейчас стемнело, часа четыре приблизительнопополудня, судя по тому, как луком пахнет из пожарной пречистенской команды.Пожарные ужинают кашей, как вам известно. Но это - Последнее дело, вродегрибов. Знакомые псы с Пречистенки, впрочем, рассказывали, будто бы наНеглинном в ресторане "бар" жрут дежурное блюдо - грибы, соус пикан по 3 р.75 к. порция. Это дело на любителя все равно, что калошу лизать...У-у-у-у-у... Бок болит нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенноотчетливо: завтра появятся язвы и, спрашивается, чем я их буду лечить? Летомможно смотаться в сокольники, там есть особенная, очень хорошая трава, акроме того, нажрешься бесплатно колбасных головок, бумаги жирной набросаютграждане, налижешься. И если бы не грымза какая-то, что поет на лугу прилуне - "милая аида" - так, что сердце падает, было бы отлично. А теперь кудапойдешь? Не били вас сапогом? Били. Кирпичом по ребрам получали? Кушанодостаточно. Все испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, тотолько от физической боли и холода, потому что дух мой еще не угас... Живучсобачий дух. Но вот тело мое изломанное, битое, надругались над ним люди достаточно.Ведь главное что - как врезал он кипяточком, под шерсть проело, и защиты,стало быть, для левого бока нет никакой. Я очень легко могу получитьвоспаление легких, а, получив его, я, граждане, подохну с голоду. Своспалением легких полагается лежать на парадном ходе под лестницей, а ктоже вместо меня, лежащего холостого пса, будет бегать по сорным ящикам впоисках питания? Прохватит легкое, поползу я на животе, ослабею, и любойспец пришибет меня палкой насмерть. И дворники с бляхами ухватят меня заноги и выкинут на телегу... Дворники из всех пролетариев - самая гнусная мразь. Человечьи очисткисамая низшая категория. Повар попадается разный. Например - покойный Влас сПречистенки. Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во времяболезни перехватить кус. И вот, бывало, говорят старые псы, махнет Власкость, а на ней с осьмушку мяса. Царство ему небесное за то, что былнастоящая личность, барский повар графов Толстых, а не из совета нормальногопитания. Что они там вытворяют в нормальном питании - уму собачьемунепостижимо. Ведь они же, мерзавцы, из вонючей солонины щи варят, а те,бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают. Иная машинисточка получает по Их разряду четыре с половиной червонца,ну, правда, любовник ей фильдеперсовые чулочки подарит. Да ведь сколько заэтот фильдеперс ей издевательств надо вынести. Ведь он ее не каким-нибудьобыкновенным способом, а подвергает французской любви. С... эти французы,между нами говоря. Хоть и лопают богато, и все с красным вином. Да...Прибежит машинисточка, ведь за 4,5 червонца в бар не пойдешь. Ей и на кинематограф не хватает, а кинематограф уженщины единственное утешение в жизни. Дрожит, морщится, а лопает...Подумать только: 40 копеек из двух блюд, а они оба эти блюда и пятиалтынного не стоят, потому что остальные 25 копеек завхоз уворовал. А ейразве такой стол нужен? У нее и верхушка правого легкого не в порядке иженская болезнь на французской почве, на службе с нее вычли, тухлятиной встоловой накормили, вот она, вот она... Бежит в подворотню в любовниковыхчулках. Ноги холодные, в живот дует, потому что шерсть на ней вроде моей, аштаны она носит холодные, одна кружевная видимость. Рвань для любовника.Надень-ка она фланелевые, попробуй, он и заорет: до чего ты неизящна!Надоела мне моя матрена, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришломое времечко. Я теперь председатель, и сколько ни накраду - все на женскоетело, на раковые шейки, на абрау-дюрсо. Потому что наголодался я в молодостидостаточно, будет с меня, а загробной жизни не существует. Жаль мне ее, жаль! Но самого себя мне еще больше жаль. Не из эгоизмаговорю, о нет, а потому что мы действительно не в равных условиях. Ей-тохоть дома тепло, ну а мне, а мне... Куда пойду? У-у-у-у-у!.. - Куть, куть, куть! Шарик, а Шарик... Чего ты скулишь, бедняжка? Ктотебя обидел? Ух... Ведьма сухая метель загремела воротами и помелом с'ездила по ухубарышню. Юбчонку взбила до колен, обнажила кремовые чулочки и узкуюполосочку плохо стиранного кружевного бельишка, задушила слова и замела пса. Боже мой... Какая погода... Ух... И живот болит. Это солонина! И когдаже это все кончится? Наклонив голову, бросилась барышня в атаку, прорвалась в ворота, и наулице начало ее вертеть, вертеть, раскидывать, потом завинтило снежнымвинтом, и она пропала. А пес остался в подворотне и, страдая от изуродованного бока, прижалсяк холодной стене, задохся и твердо решил, что больше отсюда никуда непойдет, тут и сдохнет в подворотне. Отчаяние повалило его. На душе у негобыло до того больно и горько, до того одиноко и страшно, что мелкие собачьислезы, как пупырыши, вылезали из глаз и тут же засыхали. Испорченный бокторчал свалявшимися промерзшими комьями, а между ними глядели красныезловещие пятна обвара. До чего бессмысленны, тупы, жестоки повара. - "Шарик"она назвала его... Какой он к черту "Шарик"? Шарик - это значит круглый,упитанный, глупый, овсянку жрет, сын знатных родителей, а он лохматый,долговязый и рваный, шляйка поджарая, бездомный пес. Впрочем, спасибо надобром слове. Дверь через улицу в ярко освещенном магазине хлопнула и из неепоказался гражданин. Именно гражданин, а не товарищ, и даже - вернее всего,- господин. Ближе - яснее - господин. А вы думаете, я сужу по пальто? Вздор.Пальто теперь очень многие и из пролетариев носят. Правда, воротники нетакие, об этом и говорить нечего, но все же издали можно спутать. А вот поглазам - тут уж и вблизи и издали не спутаешь. О, глаза значительная вещь.Вроде барометра. Все видно у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни прочто может ткнуть носком сапога в ребра, а кто сам всякого боится. Вотпоследнего холуя именно и приятно бывает тяпнуть за лодыжку. Боишься -получай. Раз боишься - значит стоишь... Р-р-р... Гау-гау... Господин уверенно пересек в столбе метели улицу и двинулся в подворотню. Да, да, у этого все видно. Этот тухлой солонины лопать нестанет, а если где-нибудь ему ее и подадут, поднимет такой скандал, в газетынапишет: меня, Филиппа Филипповича, обкормили. Вот он все ближе и ближе. Этот ест обильно и не ворует, этот не станетпинать ногой, но и сам никого не боится, а не боится потому, что вечно сыт.Он умственного труда господин, с французской остроконечной бородкой и усамиседыми, пушистыми и лихими, как у французских рыцарей, но запах по метели отнего летит скверный, больницей. И сигарой. Какого же лешего, спрашивается, носило его в кооператив Центрохоза? Вотон рядом... Чего ждет? У-у-у-у... Что он мог покупать в дрянном магазинишке,разве ему мало охотного ряда? Что такое? Колбасу. Господин, если бы вывидели, из чего эту колбасу делают, вы бы близко не подошли к магазину.Отдайте ее мне. Пес собрал остаток сил и в безумии пополз из подворотни на тротуар.Вьюга захлопала из ружья над головой, взметнула громадные буквы полотняногоплаката "возможно ли омоложение?". Натурально, возможно. Запах омолодил меня, поднял с брюха, жгучимиволнами стеснил двое суток пустующий желудок, запах, победивший больницу,райский запах рубленой кобылы с чесноком и перцем. Чувствую, знаю - в правомкармане шубы у него колбаса. Он надо мной. О, мой властитель! Глянь на меня.Я умираю. Рабская наша душа, подлая доля! Пес пополз, как змея, на брюхе, обливаясь слезами. Обратите внимание наповарскую работу. Но ведь вы ни за что не дадите. Ох, знаю я очень хорошобогатых людей! А в сущности - зачем она вам? Для чего вам гнилая лошадь?Нигде, кроме такой отравы не получите, как в моссельпроме. А вы сегоднязавтракали, вы, величина мирового значения, благодаря мужским половымжелезам. У-у-у-у... Что же это делается на белом свете? Видно, помирать-тоеще рано, а отчаяние - и подлинно грех. Руки ему лизать, больше ничего неостается. Загадочный господин наклонился к псу, сверкнул золотыми ободками глаз ивытащил из правого кармана белый продолговатый сверток. Не снимая коричневыхперчаток, размотал бумагу, которой тотчас же овладела метель, и отломилкусок колбасы, называемой "особая краковская". И псу этот кусок. О,бескорыстная личность! У-у-у! - Фить-фить, - посвистал господин и добавил строгим голосом: - бери!Шарик, Шарик! Опять Шарик. Окрестили. Да называйте как хотите. За такойисключительный ваш поступок. Пес мгновенно оборвал кожуру, с всхлипыванием вгрызся в краковскую исожрал ее в два счета. При этом подавился колбасой и снегом до слез, потомучто от жадности едва не заглотал веревочку. Еще, еще лижу вам руку. Целуюштаны, мой благодетель! - Будет пока что... - Господин говорил так отрывисто, точно командовал.Он наклонился к Шарику, пытливо глянул ему в глаза и неожиданно провел рукойв перчатке интимно и ласково по Шарикову животу. - А-га, - многозначительно молвил он, - ошейника нету, вот и прекрасно,тебя-то мне и надо. Ступай за мной. - Он пощелкал пальцами. - Фить-фить! За вами идти? Да на край света. Пинайте меня вашими фетровыми ботиками,я слова не вымолвлю. По всей пречистенке сияли фонари. Бок болел нестерпимо, но Шариквременами забывал о нем, поглощенный одной мыслью - как бы не утерять всутолоке чудесного видения в шубе и чем-нибудь выразить ему любовь ипреданность. И раз семь на протяжении пречистенки до обухова переулка он еевыразил. Поцеловал в ботик у мертвого переулка, расчищая дорогу, диким воем так напугал какую-то даму, что она села на тумбу, раза дваподвыл, чтобы поддержать жалость к себе. Какой-то сволочной, под сибирского деланный кот-бродяга вынырнул из-заводосточной трубы и, несмотря на вьюгу, учуял краковскую. Шарик света невзвидел при мысли, что богатый чудак, подбирающий раненых псов в подворотне,чего доброго и этого вора прихватит с собой, и придется делитьсямоссельпромовским изделием. Поэтому на кота он так лязгнул зубами, что тот сшипением, похожим на шипение дырявого шланга, забрался по трубе до второгоэтажа. - Ф-р-р-р... Га..У! Вон! Не напасешься моссельпрома на всякую рвань,шляющуюся по пречистенке. Господин оценил преданность и у самой пожарной команды, у окна, изкоторого слышалось приятное ворчание волторны, наградил пса вторым кускомпоменьше, золотников на пять. Эх, чудак. Подманивает меня. Не беспокойтесь! Я и сам никуда не уйду.За вами буду двигаться куда ни прикажете. - Фить-фить-фить! Сюда! В обухов? Сделайте одолжение. Очень хорошо известен нам этот переулок. Фить-фить! Сюда? С удово... Э, нет, позвольте. Нет. Тут швейцар. А ужхуже этого ничего на свете нет. Во много раз опаснее дворника. Совершенноненавистная порода. Гаже котов. Живодер в позументе. - Да не бойся ты, иди. - Здравия желаю, Филипп Филиппович. - Здравствуй, Федор. Вот это - личность. Боже мой, на кого же ты нанесла меня, собачья моядоля! Что это за такое лицо, которое может псов с улицы мимо швейцароввводить в дом жилищного товарищества? Посмотрите, этот подлец - ни звука, нидвижения! Правда, в глазах у него пасмурно, но, в общем, он равнодушен подоколышем с золотыми галунами. Словно так и полагается. Уважает, господа, дочего уважает! Ну-с, а я с ним и за ним. Что, тронул? Выкуси. Вот бы тяпнутьза пролетарскую мозолистую ногу. За все издевательства вашего брата. Щеткойсколько раз морду уродовал мне, а? - Иди, иди. Понимаем, понимаем, не извольте беспокоится. Куда вы, туда и мы. Вытолько дорожку указывайте, а я уж не отстану, несмотря на отчаянный мой бок. С лестницы вниз: - Писем мне, Федор, не было? Снизу на лестницу почтительно: - Никак нет, Филипп Филиппович (интимно вполголоса вдогонку), - а втретью квартиру жилтоварищей вселили. Важный песий благотворитель круто обернулся на ступеньке и,перегнувшись через перила, в ужасе спросил: - Ну-у? Глаза его округлились и усы встали дыбом. Швейцар снизу задрал голову, приладил ладошку к губам и подтвердил: - Точно так, целых четыре штуки. - Боже мой! Воображаю, что теперь будет в квартире. Ну и что ж они? - Да ничего-с. - А Федор Павлович? - За ширмами поехали и за кирпичом. Перегородки будут ставить. - Черт знает, что такое! - Во все квартиры, Филипп Филиппович, будут вселять, кроме вашей.Сейчас собрание было, выбрали новое товарищество, а прежних - в шею. - Что делается. Ай-яй-яй... Фить-фить. Иду-с, поспеваю. Бок, изволите ли видеть, дает себя знать. Разрешителизнуть сапожок. Галун швейцара скрылся внизу. На мраморной площадке повеяло теплом оттруб, еще раз повернули и вот - бельэтаж.

2.

Учиться читать совершенно ни к чему, когда мясо и так пахнет за версту.Тем не менее (ежели вы проживаете в Москве, и хоть какие-нибудь мозги у васв голове имеются), вы волей-неволей научитесь грамоте, притом безо всякихкурсов. Из сорока тысяч московских псов разве уж какой-нибудь совершенныйидиот не сумеет сложить из букв слово "колбаса". Шарик начал учиться по цветам. Лишь только исполнилось ему четыремесяца, по всей москве развесили зелено-голубые вывески с надписью мспо -мясная торговля. Повторяем, все это ни к чему, потому что и так мясо слышно.И путаница раз произошла: равняясь по голубоватому едкому цвету, Шарик,обоняние которого зашиб бензинным дымом мотор, вкатил вместо мясной вмагазин электрических принадлежностей братьев голубизнер на мясницкой улице.Там у братьев пес отведал изолированной проволоки, она будет почищеизвозчичьего кнута. Этот знаменитый момент и следует считать началомШариковского образования. Уже на тротуаре тут же Шарик начал соображать, что"голубой" не всегда означает "мясной" и, зажимая от жгучей боли хвост междузадними лапами и воя, припомнил, что на всех мясных первой слева стоитзолотая или рыжая раскоряка, похожая на санки. Далее, пошло еще успешней. "А" он выучил в "главрыбе" на углу моховой,потом и "б" - подбегать ему было удобнее с хвоста слова "рыба", потому чтопри начале слова стоял милиционер. Изразцовые квадратики, облицовывавшие угловые места в москве, всегда инеизбежно означали "сыр". Черный кран от самовара, возглавлявший слово,обозначал бывшего хозяина "чичкина", горы голландского красного, зверейприказчиков, ненавидевших собак, опилки на полу и гнуснейший дурно пахнущийбакштейн. Если играли на гармошке, что было немногим лучше "милой аиды", и пахлососисками, первые буквы на белых плакатах черезвычайно удобно складывались вслово "неприли...", Что означало "неприличными словами не выражаться и начай не давать". Здесь порою винтом закипали драки, людей били кулаком поморде, - иногда, в редких случаях, - салфетками или сапогами. Если в окнах висели несвежие окорока ветчины и лежали мандарины...Гау-гау... Га... Строномия.Если темные бутылки с плохой жидкостью...Ве-и-ви-на-а-вина... Елисеевы братья бывшие. Неизвестный господин, притащивший пса к дверям своей роскошнойквартиры, помещавшейся в бельэтаже, позвонил, а пес тотчас поднял глаза набольшую, черную с золотыми буквами карточку, висящую сбоку широкой,застекленной волнистым и розовым стеклом двери. Три первых буквы он сложилсразу: пэ-ер-о "про". Но дальше шла пузатая двубокая дрянь, неизвестно чтоозначающая. "Неужто пролетарий"? Подумал Шарик с удивлением... "Быть этогоне может". Он поднял нос кверху, еще раз обнюхал шубу и уверенно подумал: Нет, здесь пролетарием не пахнет. Ученое слово, а бог его знает что онозначит. За розовым стеклом вспыхнул неожиданный и радостный свет, еще болееоттенив черную карточку. Дверь совершенно бесшумно распахнулась, и молодаякрасивая женщина в белом фартучке и кружевной наколке предстала перед псом иего господином. Первого из них обдало божественным теплом, и юбка женщинызапахла, как ландыш. Вот это да, это я понимаю, - подумал пес. - Пожалуйте, господин Шарик, иронически пригласил господин, и Шарик благоговейно пожаловал, вертя хвостом. Великое множество предметов нагромождало богатую переднюю. Тут жезапомнилось зеркало до самого пола, немедленно отразившее второгоистасканного и рваного Шарика, страшные оленьи рога в высоте, бесчисленныешубы и галоши и опаловый тюльпан с электричеством под потолком. - Где же вы такого взяли, Филипп Филиппович? - Улыбаясь, спрашивалаженщина и помогала снимать тяжелую шубу на черно-бурой лисе с синеватойискрой. - Батюшки! До чего паршивый! - Вздор говоришь. Где паршивый? - Строго и отрывисто спрашивалгосподин. По снятии шубы он оказался в черном костюме английского сукна, и наживоте у него радостно и неярко сверкала золотая цепь. - Погоди-ка, не вертись, фить... Да не вертись, дурачок. Гм!.. Это непарши... Да стой ты, черт... Гм! А-а. Это ожог. Какой же негодяй тебяобварил? А? Да стой ты смирно!.. Повар, каторжник повар! - Жалобными глазами молвил пес и слегка подвыл. - Зина, - скомандовал господин, - в смотровую его сейчас же и мнехалат. Женщина посвистала, пощелкала пальцами и пес, немного поколебавшись,последовал за ней. Они вдвоем попали в узкий тускло освещенный коридор, однулакированную дверь миновали, пришли в конец, а затем попали налево иоказались в темной каморке, которая мгновенно не понравилась псу своимзловещим запахом. Тьма щелкнула и превратилась в ослепительный день, причемсо всех сторон засверкало, засияло и забелело. Э, нет, - мысленно завыл пес, - извините, не дамся! Понимаю, о черт бывзял их с их колбасой. Это меня в собачью лечебницу заманили. Сейчаскасторку заставят жрать и весь бок изрежут ножами, а до него и такдотронуться нельзя. - Э, нет, куда?! - Закричала та, которую называли Зиной. Пес извернулся, спружинился и вдруг ударил в дверь здоровым боком так,что хрястнуло по всей квартире. Потом, отлетел назад, закрутился на местекак кубарь под кнутом, причем вывернул на пол белое ведро, из которогоразлетелись ты. Во время верчения кругом него порхали стены, уставленныешкафами с блестящими инструментами, запрыгал белый передник и искаженноеженское лицо. - Куда ты, черт лохматый?.. - Кричала отчаянно Зина, - вот окаянный! Где у них черная лестница?.. - Соображал пес. Он развернулся и комкомударил наобум в стекло, в надежде, что это вторая дверь. Туча осколковвылетела с громом и звоном, выпрыгнула пузатая банка с рыжей гадостью,которая мгновенно залила весь пол и завоняла. Настоящая дверь распахнулась. - Стой, с-скотина, - кричал господин, прыгая в халате, надетом на одинрукав, и хватая пса за ноги, - Зина, держи его за шиворот, мерзавца. - Ба... Батюшки, вот так пес! Еще шире распахнулась дверь и ворвалась еще одна личность мужского полав халате. Давя битые стекла, она кинулась не ко псу, а к шкафу, раскрыла егои всю комнату наполнила сладким и тошным запахом. Затем личность навалиласьна пса сверху животом, причем пес с увлечением тяпнул ее повыше шнурков наботинке. Личность охнула, но не потерялась. Тошнотворная жидкостьперехватила дыхание пса и в голове у него завертелось, потом ноги отвалилисьи он поехал куда-то криво вбок. Спасибо, кончено, - мечтательно подумал он,валясь прямо на острые стекла: - прощай, москва! Не видать мне большечичкина и пролетариев и краковской колбасы. Иду в рай за собачьедолготерпение. Братцы, живодеры, за что же вы меня? И тут он окончательно завалился на бок и издох. ****** Когда он воскрес, у него легонько кружилась голова и чуть-чуть тошнилов животе, бока же как будто не было, бок сладостно молчал. Пес приоткрылправый томный глаз и краем его увидел, что он туго забинтован поперек бокови живота. "Все-таки отделали, сукины дети, подумал он смутно, - но ловко,надо отдать им справедливость". - "От севильи до гренады... В тихом сумраке ночей", - запел над нимрассеянный и фальшивый голос. Пес удивился, совсем открыл оба глаза и в двух шагах увидел мужскуюногу на белом табурете. Штанина и кальсоны на ней были поддернуты, и голаяжелтая голень вымазана засохшей кровью и иодом. Угодники! - Подумал пес, - это стало быть я его кусанул. Моя работа.Ну, будут драть! - "Р-раздаются серенады, раздается стук мечей!". Ты зачем, бродяга,доктора укусил? А? Зачем стекло разбил? А? У-у-у - жалобно заскулил пес. - Ну, ладно, опомнился и лежи, болван. - Как это вам удалось, Филипп Филиппович, подманить такого нервногопса? - Спросил приятный мужской голос и триковая кальсона откатилась книзу.Запахло табаком и в шкафу зазвенели склянки. - Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живымсуществом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступениразвития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Онинапрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой быон ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализуетнервную систему. Зина! Я купил этому прохвосту краковской колбасы на одинрубль сорок копеек. Потрудитесь накормить его, когда его перестанет тошнить. Захрустели выметаемые стекла и женский голос кокетливо заметил: - Краковской! Господи, да ему обрезков нужно было купить надвугривенный в мясной. Краковскую колбасу я сама лучше сьем. - Только попробуй. Я тебе сьем! Это отрава для человеческого желудка.Взрослая девушка, а как ребенок тащишь в рот всякую гадость. Не сметь!Предупреждаю: ни я, ни доктор Борменталь не будем с тобой возиться, когда утебя живот схватит... "Всех, кто скажет, что другая здесь сравняется стобой...". Мягкие дробные звоночки сыпались в это время по всей квартире, а вотдалении из передней то и дело слышались голоса. Звенел телефон. Зинаисчезла. Филипп Филиппович бросил окурок папиросы в ведро, застегнул халат,перед зеркальцем на стене расправил пушистые усы и окликнул пса: - Фить, фить. Ну, ничего, ничего. Идем принимать. Пес поднялся на нетвердые ноги, покачался и подрожал, но быстрооправился и пошел следом за развевающейся полой Филиппа Филипповича. Опятьпес пересек узкий коридор, но теперь увидел, что он ярко освещен сверхурозеткой. Когда же открылась лакированная дверь, он вошел с ФилиппомФилипповичем в кабинет, и тот ослепил пса своим убранством. Прежде всего, онвесь полыхал светом: горело под лепным потолком, горело на столе, горело настене, в стеклах шкафов. Свет заливал целую бездну предметов, из которыхсамым занятным оказалась громадная сова, сидящая на стене на суку. - Ложись, - приказал Филипп Филиппович. Противоположная резная дверь открылась, вошел тот, тяпнутый,оказавшийся теперь в ярком свете очень красивым, молодым с острой бородкой,подал лист и молвил: - Прежний... Тотчас бесшумно исчез, а Филипп Филиппович, распростерши полы халата,сел за громадный письменный стол и сразу сделался необыкновенно важным ипредставительным. Нет, это не лечебница, куда-то в другое место я попал, - в смятенииподумал пес и привалился на ковровый узор у тяжелого кожаного дивана, - асову эту мы разьясним... Дверь мягко открылась и вошел некто, настолько поразивший пса, что онтявкнул, но очень робко... - Молчать! Ба-ба, да вас узнать нельзя, голубчик. Вошедший очень почтительно и смущенно поклонился Филиппу Филипповичу. - Хи-хи! Вы маг и чародей, профессор, - сконфуженно вымолвил он. - Снимайте штаны, голубчик, - скомандовал Филипп Филиппович и поднялся. Господи исусе, - подумал пес, вот так фрукт! На голове у фрукта росли совершенно зеленые волосы, а на затылке ониотливали в ржавый табачный цвет, морщины расползались на лице у фрукта, ноцвет лица был розовый, как у младенца. Левая нога не сгибалась, ееприходилось волочить по ковру, зато правая прыгала, как у детского щелкуна.На борту великолепнейшего пиджака, как глаз, торчал драгоценный камень. От интереса у пса даже прошла тошнота. Тяу, тяу!.. - Он легонько потявкал. - Молчать! Как сон, голубчик? - Хе-хе. Мы одни, профессор? Это неописуемо, - конфузливо заговорилпосетитель. - Пароль д'оннер - 25 лет ничего подобного, - субьект взялся запуговицу брюк, - верите ли, профессор, каждую ночь обнаженные девушкистаями. Я положительно очарован. Вы - кудесник. - Хм, - озабоченно хмыкнул Филипп Филиппович, всматриваясь в зрачкигостя. Тот совладал, наконец, с пуговицами и снял полосатые брюки. Под нимиоказались невиданные никогда кальсоны. Они были кремового цвета, с вышитымина них шелковыми черными кошками и пахли духами. Пес не выдержал кошек и гавкнул так, что субьект подпрыгнул. - Ай! - Я тебя выдеру! Не бойтесь, он не кусается. - Я не кусаюсь? - Удивился пес. Из кармана брюк вошедший выронил на ковер маленький конвертик, накотором была изображена красавица с распущенными волосами. Субьектподпрыгнул, наклонился, подобрал ее и густо покраснел. - Вы, однако, смотрите, - предостерегающе и хмуро сказал ФилиппФилиппович, грозя пальцем, - все-таки, смотрите, не злоупотребляйте! - Я не зло... - Смущенно забормотал субьект, продолжая раздеваться, -я, дорогой профессор, только в виде опыта. - Ну, и что же? Какие результаты? - Строго спросил Филипп Филиппович. Субьект в экстазе махнул рукой. - 25 Лет, клянусь богом, профессор, ничего подобного. Последний раз в1899-м году в париже на рю де ла пэ. - А почему вы позеленели? Лицо пришельца затуманилось. - Проклятая жиркость! ("Жиркость" - сов. учреждение по изготовлениюкосметических средств). Вы не можете себе представить, профессор, что этибездельники подсунули мне вместо краски. Вы только поглядите, бормоталсубьект, ища глазами зеркало. - Им морду нужно бить! - Свирепея, добавил он.- Что же мне теперь делать, профессор? - Спросил он плаксиво. - Хм, обрейтесь наголо. - Профессор, - жалобно восклицал посетитель, - да ведь они опять седыевырастут. Кроме того, мне на службу носа нельзя будет показать, я и так ужетретий день не езжу. Эх, профессор, если бы вы открыли способ, чтобы и волосы омолаживать! - Не сразу не сразу, мой дорогой, - бормотал Филипп Филиппович. Наклоняясь, он блестящими глазами исследовал голый живот пациента: - Ну, что ж, - прелестно, все в полном порядке. Я даже не ожидал,сказать по правде, такого результата. "Много крови, много песен...".Одевайтесь, голубчик! - "Я же той, что всех прелестней!.." - Дребезжащим, как сковорода,голосом подпел пациент и, сияя, стал одеваться. Приведя себя в порядок, он,подпрыгивая и распространяя запах духов, отсчитал Филиппу Филипповичу пачкубелых денег и нежно стал жать ему обе руки. - Две недели можете не показываться, - сказал Филипп Филиппович, - новсе-таки прошу вас: будьте осторожны. - Профессор! - Из-за двери в экстазе воскликнул голос, - будьтесовершенно спокойны, - он сладостно хихикнул и пропал. Рассыпной звонок пролетел по квартире, лакированная дверь открылась,вошел тяпнутый, вручил Филиппу Филипповичу листок и заявил: - Годы показаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты. Он исчез и сменился шуршащей дамой в лихо заломленной набок шляпе и сосверкающим колье на вялой и жеваной шее. Странные черные мешки висели у неепод глазами, а щеки были кукольно-румяного цвета. Она сильно волновалась. - Сударыня! Сколько вам лет? - Очень сурово спросил ее Филипп Филиппович. Дама испугалась и даже побледнела под коркой румян. - Я, профессор, клянусь, если бы вы знали, какая у меня драма!.. - Лет вам сколько, сударыня? - Еще суровее повторил Филипп Филиппович. - Честное слово.. Ну, сорок пять... - Сударыня, - возопил Филипп Филиппович, - меня ждут. Не задерживайте,пожалуйста. Вы же не одна! Грудь дамы бурно вздымалась. - Я вам одному, как светилу науки. Но клянусь - это такой ужас... - Сколько вам лет? - Яростно и визгливо спросил Филипп Филиппович иочки его блеснули. - Пятьдесят один! - Корчась со страху ответила дама. - Снимайте штаны, сударыня, - облегченно молвил Филипп Филиппович иуказал на высокий белый эшафот в углу. - Клянусь, профессор, - бормотала дама, дрожащими пальцами расстегиваякакие-то кнопки на поясе, - этот мориц... Я вам признаюсь, как на духу... - "От севильи до гренады..." - Рассеянно запел Филипп Филиппович инажал педаль в мраморном умывальнике. Зашумела вода. - Клянусь богом! - Говорила дама и живые пятна сквозь искусственныепродирались на ее щеках, - я знаю - это моя последняя страсть. Ведь этотакой негодяй! О, профессор! Он карточный шулер, это знает вся москва. Он неможет пропустить ни одной гнусной модистки. Ведь он так дьявольски молод. -Дама бормотала и выбрасывала из-под шумящих юбок скомканный кружевной клок. Пес совершенно затуманился и все в голове у него пошло кверху ногами. Ну вас к черту, - мутно подумал он, положив голову на лапы и задремавот стыда, - и стараться не буду понять, что это за штука - все равно непойму. Очнулся он от звона и увидел, что Филипп Филиппович швырнул в тазкакие-то сияющие трубки. Пятнистая дама, прижимая руки к груди, с надеждой глядела на ФилиппаФилипповича. Тот важно нахмурился и, сев за стол, что-то записал. - Я вам, сударыня, вставляю яичники обезьяны, - обьявил он и посмотрелстрого. - Ах, профессор, неужели обезьяны? - Да, - непреклонно ответил Филипп Филиппович. - Когда же операция? - Бледнея и слабым голосом спрашивала дама. - "От севильи до гренады..." Угм... В понедельник. Ляжете в клинику сутра. Мой ассистент приготовит вас. - Ах, я не хочу в клинику. Нельзя ли у вас, профессор? - Видите ли, у себя я делаю операции лишь в крайних случаях. Это будетстоить очень дорого - 50 червонцев. - Я согласна, профессор! Опять загремела вода, колыхнулась шляпа с перьями, потом появиласьлысая, как тарелка, голова и обняла Филиппа Филипповича. Пес дремал, тошнотапрошла, пес наслаждался утихшим боком и теплом, даже всхрапнул и успелувидеть кусочек приятного сна: будто бы он вырвал у совы целый пук перьев изхвоста... Потом взволнованный голос тявкнул над головой. - Я слишком известен в москве, профессор. Что же мне делать? - Господа, - возмущенно кричал Филипп Филиппович, - нельзя же так.Нужно сдерживать себя. Сколько ей лет? - Четырнадцать, профессор... Вы понимаете, огласка погубит меня. Наднях я должен получить заграничную командировку. - Да ведь я же не юрист, голубчик... Ну, подождите два года и женитесьна ней. - Женат я, профессор. - Ах, господа, господа! Двери открывались, сменялись лица, гремели инструменты в шкафе, иФилипп Филиппович работал, не покладая рук. Похабная квартирка. - Думал пес, но до чего хорошо! А на какого черта яему понадобился? Неужели же жить оставит? Вот чудак! Да ведь ему толькоглазом мигнуть, он таким бы псом обзавелся, что ахнуть! А может, я икрасивый. Видно, мое счастье! А сова эта дрянь... Наглая. Окончательно пес очнулся глубоким вечером, когда звоночки прекратилисьи как раз в то мгновение, когда дверь впустила особенных посетителей. Ихбыло сразу четверо. Все молодые люди и все одеты очень скромно. Этим что нужно? - Удивленно подумал пес. Гораздо более неприязненно встретил гостей Филипп Филиппович. Он стоялу письменного стола и смотрел на вошедших, как полководец на врагов. Ноздриего ястребиного носа раздувались. Вошедшие топтались на ковре. - Мы к вам, профессор, - заговорил тот из них, у кого на головевозвышалась на четверть аршина копна густейших вьющихся волос, - вот покакому делу... - Вы, господа, напрасно ходите без калош в такую погоду, - перебил егонаставительно Филипп Филиппович, - во-первых, вы простудитесь, а, во-вторых,вы наследили мне на коврах, а все ковры у меня персидские. Тот, с копной, умолк и все четверо в изумлении уставились на ФилиппаФилипповича. Молчание продолжалось несколько секунд и прервал его лишь стукпальцев Филиппа Филипповича по расписному деревянному блюду на столе. - Во-первых, мы не господа, - молвил, наконец, самый юный из четверых,персикового вида. - Во-первых, - перебил его Филипп Филиппович, - вы мужчина или женщина? Четверо вновь смолкли и открыли рты. На этот раз опомнился первый тот,с копной. - Какая разница, товарищ? - Спросил он горделиво. - Я - женщина, - признался персиковый юноша в кожаной куртке и сильнопокраснел. Вслед за ним покраснел почему-то густейшим образом один извошедших - блондин в папахе. - В таком случае вы можете оставаться в кепке, а вас, милостивыйгосударь, прошу снять ваш головной убор, - внушительно сказал ФилиппФилиппович. - Я вам не милостивый государь, - резко заявил блондин, снимая папаху. - Мы пришли к вам, - вновь начал черный с копной. - Прежде всего - кто это мы? - Мы - новое домоуправление нашего дома, - в сдержанной яростизаговорил черный. - Я - Швондер, она - вяземская, он - товарищ пеструхин ишаровкин. И вот мы... - Это вас вселили в квартиру Федора Павловича саблина? - Нас, - ответил Швондер. - Боже, пропал калабуховский дом! - В отчаянии воскликнул ФилиппФилиппович и всплеснул руками. - Что вы, профессор, смеетесь? - Какое там смеюсь?! Я в полном отчаянии, - крикнул Филипп Филиппович,- что же теперь будет с паровым отоплением? - Вы издеваетесь, профессор Преображенский? - По какому делу вы пришли ко мне? Говорите как можно скорее, я сейчасиду обедать. - Мы, управление дома, - с ненавистью заговорил Швондер, - пришли к вампосле общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос обуплотнении квартир дома... - Кто на ком стоял? - Крикнул Филипп Филиппович, - потрудитесь излагатьваши мысли яснее. - Вопрос стоял об уплотнении. - Довольно! Я понял! Вам известно, что постановлением 12 сего августамоя квартира освобождена от каких бы то ни было уплотнений и переселений? - Известно, - ответил Швондер, - но общее собрание, рассмотрев вашвопрос, пришло к заключению, что в общем и целом вы занимаете чрезмернуюплощадь. Совершенно чрезмерную. Вы один живете в семи комнатах. - Я один живу и работаю в семи комнатах, - ответил Филипп Филиппович, -и желал бы иметь восьмую. Она мне необходима под библиотеку. Четверо онемели. - Восьмую! Э-хе-хе, - проговорил блондин, лишенный головного убора,однако, это здорово. - Это неописуемо! - Воскликнул юноша, оказавшийся женщиной. - У меня приемная - заметьте - она же библиотека, столовая, мой кабинет- 3. Смотровая - 4. Операционная - 5. Моя спальня - 6 и комната прислуги -7. В общем, не хватает... Да, впрочем, это неважно. Моя квартира свободна, иразговору конец. Могу я идти обедать? - Извиняюсь, - сказал четвертый, похожий на крепкого жука. - Извиняюсь, - перебил его Швондер, - вот именно по поводу столовой исмотровой мы и пришли поговорить. Общее собрание просит вас добровольно, впорядке трудовой дисциплины, отказаться от столовой. Столовых нет ни у когов москве. - Даже у айседоры дункан, - звонко крикнула женщина. С Филиппом Филипповичем что-то сделалось, вследствие чего его лицонежно побагровело и он не произнес ни одного звука, выжидая, что будетдальше. - И от смотровой также, - продолжал Швондер, - смотровую прекрасноможно соединить с кабинетом. - Угу, - молвил Филипп Филиппович каким-то странным голосом, - а где жея должен принимать пищу? - В спальне, - хором ответили все четверо. Багровость Филиппа Филипповича приняла несколько сероватый оттенок. - В спальне принимать пищу, - заговорил он слегка придушенным голосом,- в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги,а в столовой осматривать. Очень возможно, что айседора дункан так и делает.Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть.Но я не айседора дункан!.. - Вдруг рявкнул он и багровость его стала желтой.- Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной! Передайте этообщему собранию и покорнейше вас прошу вернуться к вашим делам, а мнепредоставить возможность принять пищу там, где ее принимают все нормальныелюди, то-есть в столовой, а не в передней и не в детской. - Тогда, профессор, ввиду вашего упорного противодействия, - Сказалвзволнованный Швондер, - мы подадим на вас жалобу в высшие инстанции. - Ага, - молвил Филипп Филиппович, - так? - И голос его принялподозрительно вежливый оттенок, - одну минуточку попрошу вас подождать. "Вот это парень, - в восторге подумал пес, - весь в меня. Ох, тяпнет он их сейчас, ох, тяпнет. Не знаю еще - каким способом, но тактяпнет... Бей их! Этого голенастого взять сейчас повыше сапога заподколенное сухожилие... Р-р-р..." Филипп Филиппович, стукнув, снял трубку с телефона и сказал в нее так: - Пожалуйста... Да... Благодарю вас. Петра Александровича попросите,пожалуйста. Профессор Преображенский. Петр Александрович? Очень рад, что васзастал. Благодарю вас, здоров. Петр Александрович, ваша операция отменяется.Что? Совсем отменяется. Равно, как и все остальные операции. Вот почему: япрекращаю работу в москве и вообще в россии... Сейчас ко мне вошли четверо,из них одна женщина, переодетая мужчиной, и двое вооруженн

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: