 |
Моя декларация самоуважения.
|
|
|
|
Вирджиния Сатир
Вы и ваша семья.
Руководство по личностному росту
Книга основоположника семейного консультирования Вирджинии Сатир посвящена актуальнейшей проблеме — семье и внутрисемейным отношениям. Что происходит в семье, когда торжественное бракосочетание далеко позади и наступают будни, когда каждый день лицом к лицу (или спина к спине) муж и жена, родители и дети? Это скучно? тяжело? никак? Можно ли что-то изменить и как это сделать? Обо всем этом увлекательно, с тонким и добрый юмором, а главное, с верой в желание и способность человека к личностному росту написано в этой книге.
Рекомендуется не только дня тех, чья жизненная цель — помогать чужие внутрисемейные проблемы, но и тем, кто стремится силами сделать свою семью счастливой.
Пролог
Я слишком многим обязан Вирджинии Сатир в интеллектуальном и эмоциональном плане, чтобы пытаться быть объективным в этом вступлении. Я очень рад, мой безымянный читатель, что тебе предстоит отправиться в путешествие, которое, возможно, изменит твою жизнь, поможет обрести ее новый смысл и будет способствовать твоему личностному росту.
Впервые я встретил Вирджинию Сатир одиннадцать лет назад. Она преподавала семейную терапию в Институте исследований интеллекта в Пало-Альто. Это был первый в стране курс по семейной терапии. Несмотря на то что мой курс по психиатрии был ортодоксально фрейдистским, инновационные идеи настолько подействовали на меня, что я присоединился к ней с Доном Джексоном и занял пост административного директора программы, благодаря чему имел возможность наблюдать эффективность ее работы. Она использовала односторонние зеркала, аудио- и видеокассеты, развивающие игры и упражнения. Вирджиния приводила примеры из личного опыта, принимала участие в наглядных демонстрациях, моделировала семейные интервью. Сегодня эти приемы стали настолько распространены, что легко упустить из виду их автора. Дон Джексон, в свою очередь, предложил Вирджинии написать книгу об общей семейной терапии. Он считал, что она может стать основной в области семейной терапии.
|
|
|
Через пять лет, когда курс семейной терапии приобрел известность, Вирджиния встала во главе Движения потенциального роста, ей приходилось искать и находить новые идеи и приемы в этой области. Она же стала первым директором тренинга в Исаленском институте и сыграла огромную роль в создании многих других центров развития. Почти автоматически Вирджиния объединила аспекты чувственного самоосознания, конфликтологии и геш-тальтпсихологаи. Приемы, которые она использовала в работе с неблагополучными семьями, сейчас применяют все чаще и чаще, ибо они помогают людям развить их потенциальные возможности. Фриц Перлз незадолго до смерти назвал Вирджинию самым удачливым человеком, которого он когда-либо знал.
Когда вы прочтете эту книгу, многим из вас покажется, что все написанное просто и очевидно. Отчасти это будет происходить оттого, что идеи Вирджинии достаточно распространены и уже получили одобрение. Но секрет заключается в том, что Вирджиния — блестящий ученый — прекрасно знает все принципы, лежащие в основе того или иного явления и способные выявить его общие закономерности. И в этом случае объясняемое явление становится удивительно понятным и знакомым.
Каждый раз, перечитывая эту книгу, вы будете обнаруживать, что за ее кажущейся простотой скрывается настоящая глубина.
Семь лет назад я написала книгу «Общая семейная терапия», которая была изначально нацелена на профессиональных людей, пытавшихся помочь семьям справиться с их проблемами. С тех пор я получила много просьб написать новую книгу для семей, которые сталкиваются с проблемой внугрисемейных отношений. Отчасти эта книга — ответ на столь многочисленные просьбы.
|
|
|
Так как я не верю в то, что какой-либо предмет может быть изучен до самого конца, я продолжала эксперименты с новыми аспектами самооценки, общения, системы и правил внутри семьи. Я собирала группы, состоящие из нескольких семей, на семинары с совместным проживанием на периоды до одной недели. Частью этих семинаров был непрекращающийся круглосуточный контакт. То, что я узнала на этих семинарах, не свело на нет все прежние концепции семьи, а, наоборот, расширило их.
Все аспекты семьи — индивидуальная самооценка, коммуникации, изменены или исправлены в любое время. Я бы даже сказала, что поведение человека в каждый момент времени есть результат четырехстороннего взаимодействия его самооценки, физического состояния, взаимодействия с другим человеком, его системой и его местом во времени, пространстве и ситуации. И если я хочу объяснить его поведение, то я должна учитывать все эти факторы (не упустив ни одного) и степень их влияния друг на друга. В течение всей жизни мы делаем выводы, основываясь на личном опыте, однако все они почти всегда не имеют отношения ни к тому, что мы есть на самом деле, ни к нашим намерениям.
Решение старых проблем откладывается, а сами проблемы лишь усугубляются постоянными разговорами вокруг них. Одним словом, есть надежда, что все можно изменить.
Благодарности
К сожалению, совершенно невозможно перечислить всех людей, помогавших и вдохновлявших меня на эту работу. Их имена могли бы составить еще одну книгу. Среди этих людей выделяются семьи и члены этих семей, которые допустили меня к своим проблемам и неприятностям, что, в свою очередь, привело к более глубокому и четкому осознанию мною того, что есть человек. Поступив так, они дали мне возможность написать эту книгу. Я хочу отдать должное и тем моим коллегам, которые хотели учиться у меня, а следовательно, дали мне возможность учиться у них.
Особенная благодарность Пату Колинзу, Пэгги Гранжер и всем работникам издательства «Scitnce and Behavior Books», которые не жалели сил для создания этой книги.
|
|
|
Вступление
Когда я была маленькой, то хотела, когда вырасту, стать детским детективом и следить за родителями. Я не очень четко представляла, что именно буду расследовать, но уже тогда я понимала, что во всех семьях происходит нечто загадочное, недоступное постороннему глазу.
Сейчас, 45 лет спустя, поработав приблизительно с тремя тысячами семей и десятью тысячами людей, я понимаю, что загадок действительно много.
Семейная жизнь чем-то похожа на айсберг. Большинство людей в курсе приблизительно.одной десятой части тех событий, которые происходит на 'самом деле, то есть того, что они видят и слышат, часто принимая за действительность. Некоторые подозревают, что, возможно, существует что-то еще, но не представляют, как узнать об этом побольше. Незнание может привести семью к разрушению. Судьба матроса зависит от его знания подводной части айсберга, а судьба семьи — от понимания чувств, потребностей и структуры, которые стоят за ежедневными событиями, происходящими в этой семье.
К счастью, за долгие годы работы я сделала много открытий, нашла решение многих задач, и мне бы хотелось поделиться ими в этой книге. Она посвящена изучению подводной части айсберга.
В наш век ошеломляющих научных открытий, проникновения в атом, покорения космического пространства, открытий в области генетики и других чудес мы узнаем также нечто новое о взаимоотношениях между людьми. Я уверена, что истории ки следующего тысячелетия будут говорить о нашем времени, как о времени рождения новой эры в развитии человека, эры, когда человек начал существовать в большем мире с окружающим его обществом.
За долгие годы работы мне удалось понять смысл выражения «жить по-человечески». Оно означает — понимать, ценить и развивать свое тело, считать его красивым и полезным, реально и честно оценивать себя и окружающих, не бояться рисковать, творить, проявлять свои способности, не бояться что-то изменить, когда ситуация этого требует, уметь приспособиться к новым условиям, сохраняя то старое, что еще может пригодиться, и отбрасывая ненужное.
|
|
|
Если собрать все эти критерии воедино, получится физически здоровый, умственно развитый, чувствующий, любящий, веселый, настоящий, творческий, продуктивный человек. Человек, который способен самостоятельно удержаться на своих ногах, человек, который может по-настоящему любить и по-настоящему сражаться, совмещающий в себе нежность и твердость и осознающий разницу между ними, а потому успешно достигающий своих целей.
Семья — это «фабрика», где формируется такой человек. Вы, взрослые, формируете новых людей,
За годы работы в семейной терапии я поняла, что есть четыре фактора семейной жизни, неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят ко мне за помощью. Это:
— мысли и чувства, которые каждый человек испытывает по отношению к себе. То, что я называю самооценкой;
— пути, которым следуют люди, чтобы понять друг друга. То, что я называю коммуникацией;
— правила, которым люди следуют в своей жизни. Иногда они составляют некую совокупность, семейную систему;
— то, как люди общаются с окружающими их людьми и сообществами за пределами семьи. Я называю это связью с обществом.
Неважно, какой была первичная проблема, приведшая семью в мой офис, — ворчливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочь с неврозом — важно, что рецепт один и тот же. Облегчить семейные страдания можно было, лишь найдя способ изменить те четыре ключевых фактора, о которых я упоминала выше. Во всех неудачных
— самооценка была низкой;
— общение было косвенным, неопределенным и не слишком честным;
— правила, по которым жила семья, были жесткими, бесчеловечньми, безапелляционными;
— социальные связи осуществлялись с позиций страха, обвинений или заискивания.
К счастью, мне довелось пообщаться и с благополучными семьями, особенно в процессе выполнения своей последней работы: помощь семьям в развитии и использовании своего человеческого потенциала. В этих, полных жизни семьях можно было увидеть другую модель:
— высокая самооценка;
— общение прямое, ясное, честное, конкретное;
— правила гибкие, человечные, соответствующие обстоятельствам;
— социальные связи открытые, полные доверия.
Получив специальность врача-хирурга, человек способен оперировать людей в любой точке земного шара, так как внутренние органы и конечности у всех людей одинаковые. В процессе своей работы с удачными и неудачными семьями в США, Мексике и Европе я поняла, что все они обладают одинаковыми составляющими. В любой семье каждый:
— имеет самооценку: низкую или высокую;
|
|
|
— так или иначе общается; суть в том, как он это делает и каков результат;
— следует определенным правилам; вопрос в том, каким правилам он следует и как они на него работают;
— связан с обществом, но при этом важно — как и каков итог.
Эти факторы действительны и для обычной семьи, где есть и мама, и папа, которые, зачав ребен-* ка и произведя его на свет, продолжают заботиться о нем, воспитывать его в течение всей жизни; и для неполной семьи, где второй родитель отсутствует вследствие развода, смерти или по каким-то другим причинам и все воспитание осуществляется оставшимся родителем; и для смешанной семьи, где ребенок воспитывается приемными родителями, а не теми людьми, которые произвели его на свет; и для общественной семьи, то есть семьи, где детей воспитывает группа взрослых, принадлежащих к какой-либо общественной организации. В каждом из этих семейных типов существуют свои специфические проблемы. К ним мы вернемся чуть позже, но в основном можно отследить взаимодействие все тех же факторов: самооценка, коммуникации, правила, социальные связи. В этой книге я уделю достаточно внимания каждому из них, чтобы помочь вам понять, как они сосуществуют в вашей семье и как на них можно влиять, чтобы уменьшить количество проблем и получить от общения вдохновение и радость. Воспринимайте мои рекомендации как накопленный опыт обычного человека, который в свое время разделил немало минут радости и горя со многими семьями, а не как советы специалиста. Еще хочу заверить вас, что в мои планы не входит осуждать кого бы то ни было.
Тот факт, что вы читаете книгу такого рода, свидетельствует о том, что вы действительно заботитесь о климате в вашей семье. Я надеюсь, что мне удастся помочь вам улучшить семейную жизнь.
Взаимоотношения в семье очень сложны. Чтобы хоть немного облегчить их понимание, я буду пользоваться терминологией «как будто». Это не изменит сложную модель, построенную учеными, зато поможет вам взглянуть на вашу семью с разных сторон. Я надеюсь, что в результате вы найдете то, что вам действительно поможет.
В этой книге вам будет предложено множество экспериментов и упражнений. Даже если сначала они покажутся вам простыми и глупыми, постарайтесь выполнить каждое из них. Знания о системе построения семьи сами по себе ничего не изменят. Вы должны знать, как заставить эту систему работать на вас, а подобного рода эксперименты и есть те конкретные, верные шаги, которые может предпринять ваша семья, чтобы стать более удачной. Чем больше членов вашей семьи будет принимать участие в выполнении этих упражнений, тем лучше будет результат. Вы почувствуете, как работает система построения вашей семьи, что в ней ведет к созданию проблем, а что к личностному росту.
Возможно, вам будет интересно узнать, как убедить остальных членов вашей семьи принять участие в этих экспериментах. Это особенно важно, если в семье уже возникли некоторые проблемы. Я предлагаю вам тщательно ознакомиться с тем, что вы можете предложить своему семейству, чтобы вам было легко излагать суть того, о чем вы просите. Если вы полны энтузиазма и.надеетесь получить хорошие результаты от проведения эксперимента, постарайтесь передать свои чувства родственникам. Возможно, приглашение покажется им более заманчивым, и, скорее всего, члены вашей семьи захотят к вам присоединиться. Если вы представите свою просьбу в качестве прямого вопроса типа «Не хочешь ли поучаствовать в эксперименте, который может быть нам полезен?» — вы создадите все условия для того, чтобы ваши родственники согласились. Однако ни в коем случае нельзя повторять ошибку, которую допускает большинство людей: пытаться заставить членов своей семьи присоединиться к эксперименту. Это превращает трансакцию в тяжелую битву, результат которой обычно, увы, предрешен. Возможно, что в данный момент ситуация безнадежна и с этим ничего не поделать. Но если члены вашей семьи живут под одной крышей, шансы, что они захотят хотя бы попытаться что-либо сделать, достаточно велики.
Я сталкиваюсь с различными семейными проблемами. Каждую из них я пропустила через себя. С помощью этой книги я надеюсь облегчить страдания семьям, которых я, возможно, никогда не увижу, а также надеюсь предотвратить проблемы, которые могут возникнуть в семьях наших детей. Конечно, определенного рода человеческие страдания неизбежны, но, как и все люди, мы не всегда направляем наши усилия на то, что возможно, и не ищем лучший способ сосуществования с тем, что мы изменить не в силах.
Возможно, чтение этой книги заставит вас испытать неприятные моменты, которые могут возникнуть при самосозерцании. Но если вам кажется, что можно построить систему ваших семейных взаимоотношений лучше, чем она построена сейчас, эта книга будет вам полезна.
- На что похожа ваша семья?
Вам нравится жить в вашей семье в данный момент?
Этот вопрос не задавала себе ни одна семья, с которой мне приходилось работать. Дело в том, что совместное проживание воспринималось людьми как должное, и если не было очевидного семейного кризиса, они считали, что все в порядке. Мне кажется, что семьи, не решающиеся задать такой вопрос, просто привыкли к своей жизни, к ее хорошим и плохим проявлениям и не знали, что существует возможность что-то изменить.
Вы чувствуете, что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые симпатизируют и доверяют вам?
Подобный вопрос озадачивает людей. Они говорят: «Я никогда не думал об этом, они ведь моя семья» — как будто члены семьи каким-то образом отличаются от обычных людей.
Быть членом вашей семьи весело и интересно?
Да, действительно, есть семьи, члены которых считают, что дом — это одно из самых интересных и приятных мест на свете. Но многие люди год за годом живут в семьях, которые являются для них обузой, им там скучно, а возможно, что-то угрожает.
Если вы можете ответить «да» на все три вопроса, я уверена, что вы живёте в семье которую мож но назвать удачной. Если вы ответите «нет» или «не всегда», вы, скорее всего, живете в семье, которую в той или иной степени можно назвать проблемной.
После знакомства с сотнями семей я поняла, что семья может быть удачная, проблемная либо представлять собой нечто среднее между этими двумя положениями. Удачных семей единицы, но у них есть много общего, как, впрочем, и у проблемных семей независимо от характера проблем. Мне бы хотелось представить вам словесную картину каждого типа семьи. Конечно, ни одна картинка не будет полностью соответствовать какой-то конкретной семье, но вы сможете узнать черты вашей собственной семьи в некоторых из них.
Как только я попадаю в проблемную семью, мгновенно начинаю испытывать дискомфорт. Иногда становится холодно, как будто все вокруг замерзли. Атмосфера подчеркнуто вежливая, но совершенно очевидно, что всем очень скучно. Иногда кажется, что все вокруг крутится, как волчок, у тебя начинает кружиться голова, и ты не можешь прийти в себя. Иногда думаешь, что это — затишье перед бурей и в любой момент может ударить гром или сверкнуть молния. А порой в воздухе витает некая тайна, и ты чувствуешь себя шпионом, который должен ее разгадать.
Когда я оказываюсь в одной из таких семей, мой организм реагирует моментально. Меня начинает поташнивать, спина, плечи и голова начинают болеть. Я всегда спрашиваю у людей, которые живут в таких семьях, какова реакция их организма на эту обстановку. И, когда мы знакомились поближе, я понимала, что они чувствуют себя так же, как и я. После того, как подобные вещи повторились несколько раз, я поняла, почему люди, живущие в проблемных семьях, страдают от различных болезней. Их организм просто реагирует на нечеловеческую атмосферу1.
В проблемных семьях тела и лица говорят о своем состоянии. Тела либо натянутые и неуклюжие, либо сутулые. Лица угрюмые, печальные и пустые, как маски. Глаза устремлены вниз или мимо людей. Уши, очевидно, не слышат. Голоса или неприятные и резкие, или едва различимы. Можно отыскать лишь крошечную радость от общения друг с другом или свидетельство дружелюбия между членами такой семьи. Кажется, что эти люди проводят время вместе по принуждению и лишь пытаются переносить друг друга. Иногда в проблемных семьях находится человек, который пытается что-то изменить, но его попытки пропадают впустую.
1. Может быть, вас удивит то, что я здесь описываю. Но каждый человек физически так или иначе реагирует на окружающих людей, хотя многое просто не осознают этого. Большинство из нас учили «выключать» эти чувства. Обучаясь этому годами, человек в конце концов с такой легкостью выключает их, что просто перестает замечать, как реагирует его организм. Через несколько часов у него появляются головная боль, боли в плече или в желудке. И даже тогда он не понимает, отчего это происходит. Как терапевт я научилась прислушиваться к таким ощущениям внутри себя и узнавать их признаки в моих пациентах. Именно эти ощущения сообщают мне многое о том, что между нами происходит. Надеюсь, что эта книга поможет вам научиться узнавать такие сигналы внутри себя.
Шутки в таких семьях едкие, саркастичные, даже жестокие. Родители так заняты предписаниями, что их ребенок должен делать, а что нет, что не успевают понять: а что за человек их ребенок. Разумеется, они не могут получить удовольствия от общения с ним, равно как ребенок не получает удовольствия от их общества. Поэтому люди из неудачных семей иногда очень удивляются тому, что можно получать удовольствие от общения друг с другом.
Когда ко мне в офис приходили такие семьи, я всегда спрашивала: как им удается выживать в такой атмосфере. Мне удалось выяснить, что некоторые люди просто избегали друг друга. Они настолько погружались в работу и другую деятельность вне семьи, что контакты практически были сведены к нулю. Находиться рядом с такими семьями очень тяжело, так как постоянно сталкиваешься с безнадежностью, беспомощностью и одиночеством.
Иногда я встречаю людей, которые мужественно стараются не замечать этих проблем, но это губительная храбрость. Среди них есть те, у которых еще теплится надежда и они пытаются все исправить, ворча и ругаясь друг с другом. Остальным уже давно все равно. Эти люди из года в год таят это горе в себе или в отчаянии пытаются переложить его на плечи окружающих.
Традиционно мы воспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь, понимание и поддержку. Даже когда все вокруг рушится — семья это пристанище где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с окружающими проблемами. Но для миллионов неблагополучных семей это миф.
Мы живем в индустриальном обществе, где всем нам так или иначе приходится сталкиваться с различными организациями, которые должны быть практичными, экономичными, эффективными в своей области и, наконец, выгодными. В обязанности очень немногих из этих организаций входит помогать людям, защищать их от других людей. Практически каждый из нас либо живет в бедности, либо страдает от дискриминации, либо его безжалостно подавляют какие-то организации, и все это происходит по вине наших бесчеловечных общественных организаций.
Людям из проблемных семей, которые сталкиваются с бесчеловечностью даже в собственном доме, любые неприятности переживать во много раз труднее.
Отвлекитесь на минутку от чтения и подумайте: сколько семей из тех, что вы знаете, подпадают под определение неудачной семьи. Можно ли семью, в которой вы выросли, назвать* какой-то степени удачной? А семью, в которой вы живете сейчас? Видите ли вы какие-то признаки, которых раньше не замечали?
Ощущения от пребывания рядом с гармоничной семьей совершенно иные. В таких семьях во взаимоотношениях царят жизнерадостность, искренность, честность и любовь. Сразу заметно живое присутствие ума, сердца и души.
Мне кажется, живи я в такой семье, ко мне бы прислушивались, и я с интересом слушала бы окружающих, кого-то убеждая, а в чем-то поддаваясь мнению других. Могла бы открыто Демонстрировать свое счастье так же, как боль и разочарование. Не боялась бы рисковать, так как каждый член моей семьи понимал, что, рискуя, я могу оступиться, а мои ошибки — это доказательство моего роста. Я бы чувствовала себя полноправным человеком, человеком, которого видят, ценят, любят и который сам способен замечать, ценить и любить окружающих его людей. В таких семьях всегда можно ощутить жизненную энергию, члены таких семей изящно сложены, их лица расслаблены. Люди смотрят друг на друга, а не насквозь и не в пол. Говорят они ясными, чистыми голосами, их отношения складываются гармонично.
Если у отца из такой семьи по какой-то причине плохое настроение, его сын может дружелюбно заметить: «Пап, ты чего-то сегодня не в настроении». Он не боится, что отец в ответ буркнет: «Как ты смеешь говорить с отцом в таком тоне!» Вместо этого он так же дружелюбно ответит: «Да, я что-то не в духе, у меня сегодня был ужасный день». На что его сын может сказать: «А я думал, что, может, это я тебя чем-то расстроил».
Удачные семьи, как и все, строят планы, но если что-то мешает им осуществиться, члены семьи готовы внести необходимые изменения и, таким образом, без паники решить все проблемы. Предположим, ребенок роняет чашку, и она разбивается. В проблемной семье такой случай может привести к тому, что ребенку прочтут получасовую лекцию, отшлепают, а потом выгонят несчастного из комнаты. В удачной же семье, скорее всего, кто-нибудь
скажет: «Ну, Джонни, ты кажется разбил чашку, ты не порезался? Я сейчас принесу тебе аптечку, а ты возьми щетку и подмети осколки». Если же кто то из родителей заметил, что чашка разбилась, так как ребенок просто неосторожно ее держал, то он может добавить: «Мне кажется, чашка упала, так как ты держал ее только одной рукой». Таким образом инцидент будет использован как урок и не снизит самооценку.
В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства – самая большая ценность Родители в такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами и считают себя обязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно или плохое, говорят ему о своем горе и радости, неудаче и разочаровании. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами. Родители из проблемных семей совершенно другие. Они рассказывают своим детям о том, что нельзя обижать друг друга, а сами оскорбляют их, как только что-то происходит не так, как им нравится.
Успешные родители знают, что нужно учиться быть лидером, что этот навык не приходит их ребенку автоматически с момента рождения. Как все хорошие лидеры, они умеют выбрать время, чтобы говорить со своим ребенком именно тогда, когда он способен услышать родителя. Если ребенок ведет себя не так, мать и отец проявляют внимание и заботу, отыскивая причину того или иного поступка, и пытаются помочь ему. Такая атмосфера дает возможность провинившемуся преодолеть страх и чувство вины и получить максимальную пользу от предложений родителей. Не так давно я встречалась с матерью из благополучной семьи, которая весьма успешно вышла из сложного положения. Когда она увидела, что ее сыновья пяти и шести лет дерутся, она спокойно разняла их, взяла каждого за руку и села между ними, продолжая держать мальчиков за руки, она попросила их рассказать, что же произошло. Она по очереди внимательно выслушала их и? постепенно задавая вопросы, восстановила картину произошедшего. Младший вытащил монету из одежды старшего сына. По мере того как мальчики высказывали свои обиды и делились своим ощущением несправедливости, мать смогла помочь им понять друг друга и вновь найти общий язык. Вернув монету законному владельцу, она, помимо всего прочего, преподала сыновьям урок на тему конструктивного решения проблем.
Родители в удачных семьях понимают, что их ребенок совершает проступки неумышленно. Если ребенок ведет себя плохо, значит, он чего-то недопонял. Возможно проблема в его низкой самооценке, и тогда это очень опасно. Они знают, что ребенок может хорошо учиться только тогда, когда он ценит себя и чувствует, что его ценят. Родители стараются вести себя так, чтобы ребенок не чувствовал себя недооцененным, хотя при этом они прекрасно понимают, что могут изменить поведение ребенка, устыдив или наказав его, но в таком случае рана, которая останется в его душе, заживет нескоро. Когда ребёнка нужно поправить, а это иногда бывает необходимо в отношении всех детей, успешные родители стараются выслушать ребенка, понять его, учитывают его естественные познавательные потребности и стремление угодить родителям. Именно из таких мелочей и складывается понятие «успешные родители».
Возможно, построение семьи — самое трудное дело на свете. Она предполагает совместные усилия двух индивидуальностей, направленные на воспитание одного ребенка. С самого начала нельзя забывать о том, что, когда взрослые люди, мужчина и женщина, берутся за воспитание ребенка от рождения до совершеннолетия, у них неизбежно возникнут проблемы. Родители в удачных семьях понимают, что проблемы будут просто потому, что по-другому не бывает, поэтому они способны немедленно разрешать их по мере появления. Проблемные же семьи прилагают массу усилий, безнадежно пытаясь избежать проблем, а когда они все-таки возникают (это неизбежно), у этих людей уже не хватает сил, чтобы с ними справиться.
Одно из главных достоинств успешных родителей заключается в том, что они готовы к переменам. Дети растут и постепенно взрослеют. Родители тоже не перестают созревать1 и меняться, и мир вокруг них тоже не стоит на месте. Они принимают перемены как неизбежную часть жизни и пытаются использовать это во благо своей семьи.
Вы можете вспомнить семью, которую можно было бы назвать удачной? Можете ли вы вспомнить время, когда вашу семью можно было назвать благополучной? Вспомните свои ощущения в связи с этим. Часто ли у вас в семье бывают такие моменты?
Вам может показаться, что мое изображение удачной семьи нереально. На это я могу ответить, что мне повезло и я лично была близко знакома с такими семьями, а потому я точно знаю, что это возможно. Но, увы, таких семей может быть всего четыре на целую сотню.
Несогласные со мной могут сказать, что из-за множества проблем, присутствующих в нашей жизни, у людей просто нет времени и сил перестраивать свою семью. Им я отвечу, что на это необходимо найти время, ибо это вопрос жизни и смерти. Мне кажется, что это важнейшая проблема нашей жизни. В неблагополучных семьях растут неудачники. Именно такие семьи могут стать источником криминальности, психических болезней, алкоголизма, наркомании, нищеты, одиночества, политического экстремизма и многих других социальных проблем. Если мы не сделаем все возможное для развития семьи и воспитания более человечных людей, те социальные проблемы, которые мы уже имеем,. будут расти и множиться.
Но если цена поражения столь высока, то такова же награда в случае успеха. Каждый человек, имеющий какую-то власть и влияние, когда-то был ребенком, и то, как он использует свою силу и влияние, во многом зависит от того, чему он научился в своей семье в детстве. Если помочь проблемным семьям стать благополучными, а благополучным еще более удачными — импульс их возросшей человечности повлияет и на правительство, и на образование, и на бизнес, и на религию одним словом, на все сферы, определяющие нашу жизнь, Я убеждена, что каждая проблемная семья способна стать благополучной. Большинство причин, вызывающих проблемы в семье, вытекают из того, чему человек после своего рождения учится в собственной семье. Но нельзя забывать о том, что человек способен, учиться так же, как переучиваться. Главная проблема заключается в том, что нужно:
1) признать свою семью проблемной;
2) верить в то, что все можно изменить;
3) начать действовать, чтобы добиться перемен.
С помощью этой книги вы постепенно освободитесь от розовых очков и станете открыто смотреть на то, что вызывает радость или боль в вашей семье. Первое, о чем вам необходимо узнать, — самооценка.
|
- Самооценка – котелок, в который никто не заглядывает
В детстве я жила на ферме в штате Висконсин. На заднем крыльце у нас стоял огромный черный чугунный пузатый котелок на трех ножках. Моя мама сама варила мыло и какую-то часть года хранила его в этом горшке. Во время молотьбы мы наполняли его тушеным мясом, а в остальное время папа хранил там удобрения для маминых клумб. Мы называли этот горшок тройным котелком; когда кто-нибудь из нас хотел использовать его, перед нами стояло два вопроса: чем и насколько он наполнен.
Спустя много лет, когда ко мне приходили люди и рассказывали о том, как они воспринимают себя — чувствуют они свою жизнь наполненной или пустой, испорченной или давшей трещину, я часто вспоминала об этом котелке. Однажды на приеме у меня была семья, члены которой пытались объяснить друг другу свое самоощущение. Я рассказала им историю черного котелка, и тогда члены этой семьи вдруг стали говорить о своих личных котелках и их наполнении: ощущениях собственной ценности или вины, стыда или невостребованности.
В течение долгого времени это нехитрое слово помогало многим семьям выразить те чувства, которые раньше им трудно было высказать.
«Котелок» — очень простое слово, а в этом значении даже абсурдное. Кстати, я пользовалась им задолго до того, как вошла в моду марихуана1, так что я имею на него все права. Многие термины, которые используют профессионалы, говоря о человеческих эмоциях, звучат стерильно и безжизненно. Людям же проще выражать себя и понимать окружающих, используя простые слова. Им становится легче жить, когда они освобождаются от глупого общественного запрета на выражение эмоций и своих чувств. Жена, не чувствуя себя в достаточной мере сильной и уверенной, говорит мужу: «Не надо меня сейчас трогать,' мой котелок не совсем в порядке». Отец может сказать: «Мой котелок сегодня полон», и вся семья будет знать, что он в хорошем расположении духа, спокоен и полон энергии. Если, например, сын скажет: «Я чувствую, что мой котелок сегодня пуст», то все поймут что ему все надоело, он чувствует себя уставшим и испытывает недостаток любви. Это также может означать, что он испытывает постоянный дискомфорт из-за того, что ему приходится принимать все, как есть, и стараться не жаловаться. Так что слово «котелок» очень помогает понять, что же такое самооценка и самоуважение. А это как раз и есть предмет нашей беседы в этой главе.
__________________________
1 На английском сленге одно из значений слова «pot», которое здесь переводится как котелок, — сигарета с марихуаной.
За долгие годы работы с маленькими детьми, семьями с разным финансовым и социальным положением, накопив определенный опыт в решении личных и профессиональных проблем, я пришла к выводу, что ключевым фактором в том, что происходит во внутреннем мире человека и в его отношениях с другими людьми, является индивидуальная самооценка и самоуважение.
Человек с высокой самооценкой создает вокруг себя атмосферу чистоты, честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают, что благодаря его присутствию мир вокруг стал лучше. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи. Но он знает и то, что сам способен принимать решения. Он ценит себя, а поэтому готов ценить и окружающих. Такой человек просто светится доверием и уверенностью, У него нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть. Энергичные люди практически всегда обладают высокой самооценкой. Конечно, каждый из нас переживает такие моменты, когда хочется все бросить, когда переполняет усталость, жизнь постоянно разочаровывает, а проблемы кажутся неразрешимыми. Но энергичный человек воспринимает подобные ощущения именно так, как они того заслуживают, то есть как моменты кризиса, из которого можно выйти невредимым. Даже если что-то гнетет таких людей, они не пытаются этого скрыть.
Другие люди, наоборот, проводят основную часть жизни, страдая от низкой самооценки. Ощущая свою невысокую ценность, они все время думают, что их обманут, обидят, недооценят. Ожидая худшего, они как бы накликают на себя беду, и поэтому с ними действительно часто что-нибудь случается. Чтобы защититься, они выстраивают оборонительную стену — стену недоверия, из-за чего испытывают чувство одиночества и оказываются в полной изоляции. Они отдаляются от окружающих, становятся апатичными и индифферентными как к себе, так и к другим, теряют способность нормально видеть, слышать и думать; Порой они стараются побольнее задеть или унизить окружающих.
Естественно, в результате такого недоверия и изоляции Появляется страх. Страх сковывает и ослепляет человека. Он лишает его возможности рисковать в поиске новых решений старых проблем и таким образом создает все условия для поведения, которое заведомо может привести только к поражению. (Кстати, страх — это всегда боязнь будущего.) Но, надо сказать, что, как только человек поворачивается лицом к своему страху, бросает ему вызов, страх исчезает.
|
|
|
