 |
То, о чем не следует говорить
|
|
|
|
1. Не говорите о том, что ОНИ должны сделать, говорите о том, что ВЫ хотите, чтобы они сделали, или о том, что будете делать вы.
2. Не обороняйтесь, иначе вы разрушите взаимное уважение тем, что начнете унижать другого.
3. Не тратьте энергию на жалобы, если только вы не уверены, что жалоба является настоящей проблемой. Деньги, секс и дети редко являются реальными проблемами. Дело скорее в вопросах:
Кто командует?
Кто лучше?
Кто не делает того, что должен?
Кого могут отвергнуть?
4. Не жалуйтесь на прошлое. Думайте о том, чего вы хотите в будущем.
5. Если вы поняли, что хотите кому-то отомстить, скажите об этом прямо: «Думаю, что все еще хочу отплатить тебе». Вы удивитесь, насколько трудно сохранять эти чувства после того, как вы сказали о них открыто.
6. Старайтесь не навешивать ярлыков.
7. Избегайте преувеличений: «ты всегда» или «ты никогда».
8. Избегайте угроз типа: «Не знаю, смогу ли я тебе после этого доверять», – или: «Если ты еще раз это сделаешь, я уйду». Если вы собираетесь говорить человеку о том, как вы будете реагировать на его дальнейшее поведение, то делайте это исключительно для того, чтобы поставить его в известность, а не для манипуляции.
9. Перестаньте говорить, если вы чувствуете, что ваши слова задевают человека. Иначе он будет бить вас тем же оружием, использует ваши слова для продолжения конфликта.
10. Прежде чем давать советы или критиковать, спросите разрешения. Например: «Можно я скажу о том, что меня в тебе беспокоит?»
Мысли и разговоры о других
1. Каждый раз, когда вы испытываете неприязнь к кому-нибудь, унижаете кого-то или говорите нелицеприятные вещи о человеке за его спиной, помните, что этим вы унижаете себя. Почему бы не воплотить эту энергию во что-то более конструктивное? Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы жизнь стала приятнее. Поступайте так всегда, когда поймаете себя на том, что растрачиваете драгоценное время, думая о чьих-то человеческих слабостях.
|
|
|
2. Старайтесь не сравнивать, если только не хотите разочаровываться. Если вы думаете, что лучше других, то лишаете себя права на ошибку. Если сравнение не в вашу пользу, вы, скорее всего, хотите сдаться.
Как это выглядит
Давайте посмотрим, как ситуация может либо успешно разрешиться, либо закончиться конфликтом в зависимости от используемых методов.
Пример 1
Мэри: Полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку с моими сослуживцами?
Джон: Мне там всегда скучно.
Мэри: Ну, спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. В прошлом месяце мы ходили на вечеринку к тебе на работу. Там была такая скукотища, но я не делала из этого проблему.
Джон: По крайней мере, мои друзья интереснее, чем твои, которых волнует только недвижимость.
Мэри: Хорошо. Если тебе не нравятся мои друзья, я пойду туда одна. А ты можешь забыть о том, что мы когда-то ходили на вечеринки в твой офис.
Пример 2
Мэри: Пойдешь со мной на вечер у нас на работе?
Джон: Там всегда ужасно скучно.
Мэри: Я знаю. Они мои друзья, и мы много говорим о недвижимости. Но я очень хотела бы быть сегодня вечером с тобой. Что я могу для тебя сделать, чтобы тебе захотелось со мной пойти?
Джон: Хорошо, давай пойдем туда, но ненадолго. Если мне через час станет скучно, я хотел бы уйти с вечера.
Мэри: Ладно, мне кажется, это по-честному.
Давайте рассмотрим шаги, которые Мэри использовала, чтобы успешно разрешить конфликт.
1. Мэри уверенно просила то, чего хотела. В первый раз Мэри спрашивала так, как будто заранее знала, что Джон откажется. Она просто хотела убедиться, права ли она в своих ожиданиях.
|
|
|
2. Она не восприняла высказывание Джона по поводу скуки как личное оскорбление. Мэри не стала копаться в прошлом и упрекать мужа в том же самом, надеясь, что ему станет стыдно и он согласится с ней пойти. Она хотела достичь взаимного согласия по вопросу.
3. Мэри посочувствовала, сказала, что понимает его чувства, вместо того чтобы накинуться на него с обвинениями. Опять-таки соглашение для нее было важнее, чем отвечать мужу упреком на упрек.
4. Она отметила, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал себя нужным и важным.
5. Мэри берет на себя ответственность за то, чтобы вечер был приятным для обоих, спрашивая, что она может сделать, чтобы ему захотелось пойти.
6. Она поблагодарила его за желание достичь согласия.
Не сводите счеты. Получайте, что хотите
Иногда нам не хочется разрешать конфликт. Единственное, чего мы хотим, – это заставить человека почувствовать ту же боль, какую чувствуем сами.
На наших занятиях для родителей мы делаем специальное упражнение, придуманное доктором философии Джоном Тейлором из Орегона, которое дает поразительные результаты. Мы делим присутствующих на две группы: «А» и «Б». «А» становятся на стул, «Б» – на колени около стула, глядя вверх. Задача «А» – заставить «Б» почувствовать себя маленькими детьми. Мы просим «А» погрозить пальцем «Б», громко ругать их и т. д. «А» выполняют задание, но им трудно изображать из себя рассерженных родителей. Обычно они хихикают и улыбаются, тихо ругая «Б»-студентов. Затем мы даем «А» другие инструкции. Мы просим их потрепать «Б» по голове, посюсюкать, потянуть за руку и сказать: «Давай заглянем в магазинчик».
Затем «А» и «Б» меняются местами. И… «Б» без труда начинают злиться на «А». Они буквально на них кричат.
Меньше, чем за две минуты, «А» вызвали у «Б» чувство мести и желание расквитаться с врагом. У них это получилось очень просто. Они заставили «Б» почувствовать свою БЕСПОМОЩНОСТЬ!
То же самое происходит между взрослыми и детьми. Когда человек чувствует себя бессильным, ему хочется отомстить.
Вспомните случай из своего детства или взрослой жизни, когда кто-то проявлял свою силу по отношению к вам и вы чувствовали себя загнанными в угол. Что вам хотелось тогда сделать, если бы вы смогли вывернуться? Может, вам хотелось всячески его обзывать, или ударить его в ответ, или унизить его перед друзьями?
|
|
|
«Мстить? Я?»
Мы причиняли бы себе меньше бед, если бы признавались себе в своем желании отомстить. Однако для того, чтобы окружающие не думали о нас плохо (люди, которые мстят, рискуют потерять свое общественное положение) и чтобы не опуститься в своих собственных глазах (трудно поддерживать высокое мнение о себе, когда знаешь, что тратишь энергию на то, чтобы сделать другому больно), мы предпочитаем не знать о том, что хотим отомстить. Если бы мы знали, что хотим с кем-то расквитаться, мы запятнали бы свою совесть.
Мы не мучаемся угрызениями совести для предотвращения плохих поступков, мы приберегаем ее, чтобы после убедить себя в том, что вели себя хорошо. Если бы мы всегда пользовались совестью по назначению, а не превращали ее в алиби, это помешало бы нам вести себя плохо.
К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы хотим ничего об этом не знать.
Неведение
Точно так же, как человек, который заставляет вас почувствовать свою беспомощность, «не ведает, что творит», вы часто предпочитаете не осознавать своих действий по отношению к окружающим. На самом деле, мы редко осознаем свои ИСТИННЫЕ намерения. Мы почти всегда думаем, что хотим сделать хорошо, даже тогда, когда действуем в угоду своим самым эгоистическим желаниям.
Поздно идти на попятную
Шестнадцатилетняя Сьюзен забеременела. Когда мы спросили ее, почему ни она, ни Том не позаботились о противозачаточных средствах, Сью сказала: «Мы не хотели заходить так далеко. Мы просто сидели в машине и целовались. Одно ведет к другому. Когда мы опомнились, пути назад уже не было».
От того, что Сьюзен говорит о своих хороших намерениях, ее беременность не исчезает. Ее непонимание происходящего создает дополнительные проблемы. Если бы она и Том смело признались бы в своем желании заняться сексом, они, по крайней мере, смогли бы предохраниться и избежать беременности. Но как они могли делать что-то, готовясь к половому акту, и утверждать, что они не собирались делать «ничего такого»?
|
|
|
Если бы они осознавали свои намерения, то по-другому взглянули бы на свою сексуальность. Том и Сью поняли бы, что жертвуют своим достоинством в угоду мимолетному наслаждению. Вместо этого они пошли дальше, не осознавая своих намерений и перекладывая вину за результат на свою физиологию. Они заявили, что идти на попятную было уже поздно.
Существует ли на самом деле поворотный момент? Что, если бы они оказались дома, на диване? И начали бы с невинных поцелуев? Одно за другим, и вот они уже зашли «слишком далеко». А вдруг в этот момент неожиданно появляются родители Сьюзен? Вы думаете, Том и Сью не смогли бы остановиться и продолжали бы еще пятнадцать минут? Тогда это был бы случай, когда действительно «уже поздно»? Может, эта «невозможность вернуться назад» существует, только если это удобно?
В какие моменты вы заявляете, что перешли черту, откуда уже нельзя вернуться назад? Когда вы утверждаете, что не вольны в своих действиях и не можете распоряжаться ситуацией? Случалось ли вам когда-нибудь говорить такое:
«Мне очень жаль. Я не хотел…»
(Подтекст: «Я не собирался вас обманывать. Пожалуйста, не мстите мне».)
«Я ничего не мог поделать».
(Подтекст: «Я не хотел делать того, что сделал, но мое тело не слушалось, и оно сделало за меня то, чего я не хотел. Значит, я не виноват».)
«На самом деле, я хотел сказать…»
(Подтекст: «Мой язык не слушается головы».)
«Извините, но я не мог».
(Подтекст: «Я хотел прийти, но что-то держит меня и не позволяет мне принимать свои собственные решения».)
«Мне нужно идти».
(Подтекст: «Я хотел бы остаться, но если сейчас не уйду, то умру».)
«Я не в силах управлять собой».
(Подтекст: «На самом деле, во мне живут два человека: я и я сам. Я – это мое настоящее «Я», оно хорошее и всегда хочет делать правильные вещи. Я сам – больше меня, и его очень трудно контролировать. Я сам – плохой, так что, если что-нибудь не так, ищите его и оставьте меня в покое».)
«Черт меня попутал…»
(Подтекст: «Злые силы управляют моей жизнью».)
«Я хотел, но…»
(Подтекст: «Забудьте все, что я до этого сказал, вот настоящая правда».)
«Я собирался, но…»
(Подтекст: «Судите обо мне по моим намерениям, а не по поступкам».)
«У меня все валится из рук».
(Подтекст: «Если бы у меня хватка была посильнее, я всегда все делал бы правильно».)
Отметьте, что в каждой их этих фраз говорится о благих намерениях, которые не выполняются из-за какой-то силы, которая не поддается управлению. В любом случае человек не отвечает за то, что он сказал или сделал. Как бы окружающие стали воспринимать вас, если бы вы вместо вышеприведенных фраз говорили следующее?
|
|
|
Вместо «Извините» скажите: «Я не подумал о вас, когда это делал. Как я могу загладить свою вину перед вами? Что мне для вас сделать?»
Вместо «Я ничего не мог поделать» скажите: «Я не потрудился себя обезопасить».
Вместо «На самом деле, я хотел сказать…» скажите: «Я недостаточно ясно выразился».
Вместо «Извините, но я не могу…» скажите: «Я не приду».
Вместо «Мне нужно идти» скажите: «Я хочу уйти».
Вместо «Я не в силах управлять собой» скажите: «Я мог и ошибиться».
Вместо «Черт меня попутал» скажите: «Да, я сделал это».
Вместо «Я хотел, но…» скажите: «Я хочу».
Вместо «У меня все валится из рук» скажите: «Я не справился и был недостаточно внимателен».
Отметьте, что каждая из этих фраз передает ответственность, уверенность, силу и желание исправить свои собственные ошибки.
Поскольку нам самим придется расплачиваться за свои ошибки, независимо от того, что думают о нас другие, почему бы не взглянуть на наши неудачи глазами ответственного и уверенного в себе человека?
|
|
|
