И мудрость, чтобы отличать первое от второго.

Молитва о спокойствии духа

 

 

Несмотря на то что двое созависимых могут расходиться во мнении о дефиниции созависимости, при обсуждении друг с другом отдельных вопросов каждый скорее всего будет понимать, что имеет в виду другой. Они будут разделять идеи о тех характеристиках, которые являются для них общими, о том, что они предпринимают, как они думают, чувствуют и говорят — это и есть характеристики созависимости. Именно в этом месте, т.е. касательно симптомов, проблем, механизмов преодоления трудностей, или реакций, большинство дефиниций и программ выздоровления перекликаются друг с другом и достигается согласие мнений. Эти же стороны требуют и выздоровления. Это как раз те вещи, которые нам необходимо распознать, принять, жить с ними, иметь дело с ними, бороться и часто изменить.

Прежде чем я перечислю те вещи, которые созависимые склонны делать, я сделаю, однако, важное замечание: если у нас есть эти проблемы, то это вовсе не значит, что мы — плохие люди, что у нас есть какой-то дефект или мы — ниже других. Некоторые из нас выучились такому поведению еще в детстве. Другие люди научились ему позднее в жизни. Мы могли воспринять некоторые из этих вещей, исходя из нашего понимания религии. Некоторых женщин обучали такому поведению и говорили, что это желаемые женственные признаки. Уже неважно, где и когда мы научились делать эти вещи. Важно, что большинство из нас выучили эти уроки очень хорошо.

Большинство из нас начали делать эти вещи из необходимости защитить себя и удовлетворить свои потребности. Мы действовали определенным образом и чувствовали, а также думали, что это необходимо, чтобы выжить — выжить эмоционально, психически, а иногда и физически. Мы пытались понимать наш сложный мир и управляться с ним наилучшим образом. Не всегда легко жить с нормальными, здоровыми людьми. Но особенно трудно жить с больными людьми, с людьми, имеющими отклонения и свои беды. И это просто ужасно жить хотя бы какое-то время с буйным алкоголиком. Многие из нас пытались справиться с жестокими обстоятельствами. И эти усилия были и замечательными, и героическими. Мы делали все, что могли.

Однако эти инструменты самозащиты превзошли свою полезность. Иногда то, что мы делаем, чтобы защитить себя, оборачивается против нас и причиняет нам боль. И наши действия становятся саморазрушающими. Многие созависимые не живут, а только выживают, большинство и не получают удовлетворения своим потребностям. Как говорит консультант Скотт Эглестоун, созависимость — это способ удовлетворения своих потребностей, который не удовлетворяет потребностей. Мы делали неправильные вещи по правильным причинам.

Можем ли мы измениться? Можем ли мы научиться более здоровым формам поведения? Я не знаю, можно ли научить кого-либо психическому, духовному и эмоциональному здоровью, но нам необходимо запастись вдохновением и отвагой. Мы можем научиться делать некоторые вещи иначе. Мы можем измениться. Я думаю, что большинство людей хотят быть здоровыми и хотят прожить свою жизнь наилучшим образом. Многие из нас даже не понимают, что же мы делаем такого, что не работает, не помогает нашему горю. Большинство из нас так были заняты реагированием на проблемы других людей, что у нас даже не было времени распознать наши собственные проблемы, не говоря уж о том, чтобы позаботиться об их решении.

 

Многие профессионалы говорят, что первый шаг на пути к переменам — это осознание. Второй шаг — приятие. Имея это в виду, давайте рассмотрим характеристики созависимости. Эти характеристики я составила как по всей имеющейся у меня литературе, так и по своему личному и профессиональному опыту.

ЗАБОТА О ДРУГИХ

Созависимые могут:

 думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

 чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;

 чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;

 чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

 предвосхищать потребности других людей;

 удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

 обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

 не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;

 пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;

 находить, что легче почувствовать и выразить гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

 чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;

 чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

 чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столько же;

 обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

 обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

 чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

 отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;

 чувствовать себя опустошенными и раздавленными;

 чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;

 говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,

 верить, что другие люди сводят их с ума;

 испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;

 находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Созависимые склонны:

 происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;

 отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;

 докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

 злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;

 отвергать комплименты и похвалу;

 впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);

 чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;

 думать, что они недостаточно хороши;

 чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;

 бояться отвержения;

 все принимать на свой счет;

 быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

 чувствовать себя жертвами;.

 говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,

 бояться сделать ошибки;

 удивляться, почему им так трудно принимать решения;

 ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;

 удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;

 иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;

 часто испытывать чувство вины;

 чувствовать стыд за то, какие они есть;

 думать, что их жизнь ничего не стоит,

 пытаться помогать другим людям жить;

 искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

 иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;

 желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

 верить, что хорошее никогда не случится;

 верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;

 желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

 верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им

 пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

 так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

ВЫТЕСНЕНИЕ (РЕПРЕССИЯ)

Многие созависимые:

 вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;

 боятся позволить себе быть теми, кто они есть;

 становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

ОДЕРЖИМОСТЬ

Созависимые склонны:

 ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

 беспокоиться о самых глупых вещах;

 думать и много говорить о других людях;

 терять сон из-за проблем и поведения других людей;

 мучиться, терзаться;

 никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;

 пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;

 чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;

 уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;

 направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;

 удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;

 удивляться, почему они не справляются с делами.

ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ

Многие созависимые:

 какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

 начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;

 не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;

 думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;

 пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;

 в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;

 сами становятся разочарованными и злобными;

 чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

ОТРИЦАНИЕ

Созависимые имеют тенденцию:

 игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

 притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;

 говорить себе, что завтра будет лучше;

 быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;

 приходить в замешательство;

 к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;

 ходить по врачам и принимать транквилизаторы,

 становиться трудоголиками;

 компульсивно тратить деньги;

 переедать;

 притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;

 наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;

 верить лжи;

 обманывать себя;

 удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума

ЗАВИСИМОСТЬ

Многие созависимые:

 не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;

 ищут счастье вокруг себя;

 вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;

 чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;

 в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;

 не любят себя;

 верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;

 отчаянно ищут любви и одобрения;

 часто ищут любви у людей, не способных любить;

 верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);

 ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);

 чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;

 пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;

 не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;

 беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;

 не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;

 центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;

 теряют интерес к своей жизни, когда любят;

 мучаются, что другие люди оставят их;

 не верят, что они могут заботиться о себе;

 поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;

 переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;

 чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;

 оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;

 желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

ПЛОХИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Созависимые часто:

 обвиняют;

 угрожают;

 принуждают;

 умоляют;

 подкупают;

 советуют;

 не говорят то, что имеют в виду;

 не имеют в виду то, что говорят;

 не знают, что они имеют в виду;

 не принимают себя всерьез;

 думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;

 принимают себя слишком серьезно;

 о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;

 находят, что им трудно схватить главное, Суть;

 не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;

 пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;

 пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;

 пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;

 опускают слово «нет» из своего лексикона;

 слишком много говорят,

 говорят о других людях;

 избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;

 говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;

 говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;

 верят, что их мнение не имеет значения;

 не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.

 прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,

 прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;

 испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;

 испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;

 думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;

 начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;

 извиняются за то, что побеспокоили других людей.

СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ

Созависимые часто:

 говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;

 постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,

 позволяют другим причинять себе страдания;

 длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;

 удивляются, почему это люди так больно их ранят,

 жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;

 наконец, становятся злыми;

 становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ

Созависимые:

 не доверяют себе;

 не доверяют своим чувствам;

 не доверяют своим решениям;

 не доверяют другим людям;

 пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;

 думают, что Бог отверг их;

 теряют веру в Бога и доверие к Нему.

ГНЕВ

Многие созависимые:

 чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;

 живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;

 боятся собственного гнева;

 боятся гнева других людей;

 думают, что люди их покинут, если гнев проявится;

 думают, что другие люди делают их злыми;

 боятся вызвать чувство гнева у других людей;

 чувствуют себя под контролем гнева других людей;

 подавляют свои гневные чувства;

 много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;

 наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;

 стыдятся своего чувства гнева;

 берут вину и стыд на себя за чувство гнева;

 испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;

 чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;

 удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

ПРОБЛЕМЫ СЕКСА

Некоторые созависимые:

 и в постели лишь заботятся о других;

 занимаются сексом, когда им этого не хочется;

 вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;

 пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;

 отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;

 боятся потерять контроль;

 испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;

 эмоционально замыкаются от своего партнера;

 испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;

 не говорят об этом;

 тем не менее принуждают себя иметь секс;

 низводят секс до технического акта;

 удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;

 желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;

 имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;

 решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

СМЕСЬ

Созависимые имеют склонность:

 быть в высшей степени ответственными;

 быть в высшей степени безответственными;

 становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;

 находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;

 находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;

 иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;

 иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;

 комбинировать пассивное и агрессивное отношение;

 к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;

 смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;

 оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;

 путаться в представлениях о природе проблемы;

 покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;

 не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;

 удивляться, почему это проблема не уходит, ни куда не девается.

ПРОГРЕССИРОВАНИЕ

На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

 чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;

 чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;

 становиться замкнутыми и изолированными от общества;

 переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;

 жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;

 испытывать чувство безнадежности;

 начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в капкане;

 обдумывать суицид (самоубийство); становиться грубыми, агрессивными;

 становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;

 иметь нарушения питания (пере- или недоедание);

 становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ.

 

Вышеприведенный список длинен, но и он включает в себя не все.

Как и другие люди, созависимые совершают разные поступки, чувствуют и думают по-разному. И не существует определенного количества признаков, по которым можно было бы с гарантией определить, является данный человек созависимым или нет. Каждый человек ни на кого не похож; каждый человек имеет свою собственную линию поведения. Я пытаюсь просто рисовать картину. А интерпретация или решение принадлежит вам. Самое же главное это то, что вначале вы определяете те формы поведения или области, которые обусловливают ваши проблемы, а затем решаете, что вы хотите делать.

В конце третьей главы я просила вас дать определение созависимости. Как говорит Эрни Ларсен, если вы определяете свою проблему как «совместная жизнь с алкоголиком», вы можете подумать, что не жить с алкоголиком и будет решением вашей проблемы. Это может быть частично правильным. Но наши реальные проблемы как созависимых — это наши характеристики — наше созависимое поведение.

Кто созависимый? Это я.

Как показали подсчеты, в США живут 80 миллионов человек, которые или сами являются химически зависимыми, или находятся в тесных взаимоотношениях с ними. Эти последние, возможно, созависимые.

Человек, влюбленный в кого-то, имеющего серьезные проблемы, либо заботящийся о таком человеке или работающий вместе с ним, может быть созависимым.

Люди, заботящиеся о людях, имеющих проблемы с приемом пищи (например, такое расстройство как нервная анорексия), возможно, являются созависимыми. В своей книге «Ожирение — это семейное дело» Джуди Холлис писала, что один человек с проблемами приема пищи может удерживать вокруг себя пятнадцать или двадцать человек, занятых его проблемой. Многие люди с проблемами приема пищи сами являются созависимыми тоже. «В информативном обзоре я обнаружила, что по меньшей мере 20 процентов жен алкоголиков имели признаки ожирения», — писала Холлис.

Вы можете читать эту книгу для себя; вы можете быть созависимым(ой). Либо вы можете читать эту книгу для того, чтобы помочь кому-то еще; если это так, то вы, возможно, являетесь созависимым человеком. Если обеспокоенность превращается в одержимость; если сочувствие превращается в постоянную заботу; если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе — у вас, возможно, та беда, которая называется созависимостью. Каждый человек должен сам для себя решить, является ли созависимость его проблемой. Каждый человек должен сам для себя решить, что требует изменения и когда эти перемены должны произойти.

Созависимость многогранна. Это зависимость от людей — от их настроения, поведения, болезней или благополучия и от их любви. Это — парадоксальная зависимость. Созависимые представляются зависимыми от кого-то или чего-то, но они зависимы. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными. Они выглядят контролирующими, но в реальности сами находятся под контролем, иногда под контролем такой болезни, как алкоголизм.

Вот эти проблемы и диктуют необходимость выздоровления. Если решать эти проблемы, то процесс выздоровления превращается в удовольствие. Многие стороны выздоровления от проблем, задевающих психику, эмоции и духовную жизнь человека, представляют собой длительный и изнурительный процесс. Но это не так с созависимостью. Если не считать нормальных человеческих эмоций, которые мы бы испытывали в любом случае, таких, как приступы боли и дискомфорта в то время, когда мы начинаем вести себя по-другому, выздоровление от созависимости представляет собой волнующий процесс. Это — процесс освобождения. Он позволяет нам быть теми, кто мы есть. Он позволяет другим людям быть теми, кто они есть. Он помогает нам овладеть данной нам Богом способностью думать, чувствовать и действовать. Это приносит хорошее чувство. Это приносит умиротворение в душу. Это способствует тому, что мы начинаем любить себя и других. Это позволяет нам принимать любовь — нечто такое, что мы давно для себя искали. Это обеспечивает оптимальное окружение для людей вокруг нас стать и оставаться здоровыми. И выздоровление помогает остановить ту непереносимую боль, с которой многие из нас жили многие годы.

Выздоровление не только приятно, оно просто. Это не всегда легко, но это просто. Оно основывается на предпосылке, которую многие из нас давно забыли или никогда и не знали: каждый человек ответственен за себя. Выздоровление включает в себя научение новым формам поведения, которые мы будем опять-таки посвящать себе: умение брать на себя заботу о себе. Во второй части этой книги мы обсудим конкретные идеи, как это сделать.

Задание

1. Прочитайте список, приведенный в этой главе. Поставьте знак 0, если характеристика никогда не была вашей проблемой. Отметьте характеристику знаком 1, если она составляет вашу проблему время от времени. И отметьте ее знаком 2, если она — ваша частая проблема Позднее в другой главе вы используете это для того, чтобы сформировать свои цели. Вы можете пожелать использовать это и сейчас как руководство при чтении определенных глав.

2. Каковы ваши чувства относительно того, чтобы изменить себя? Что может произойти, если вы начнете меняться? Как вы думаете, вы можете измениться? Почему или почему нет? Напишите несколько абзацев, отвечая на эти вопросы.

 

 

Часть II. ОСНОВЫ ЗАБОТЫ О СЕБЕ

 

5. Отстраненность

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться: