 |
10 различий слэшера и компьютерщика
|
|
|
|
10 РАЗЛИЧИЙ СЛЭШЕРА И КОМПЬЮТЕРЩИКА
1. Компьютерщики используют слэш как разделитель.
Слэшеры при помощи той же косой палочки соединили уже столько счастливых пар!
2. Компьютерщики постоянно имеют дело с клавой.
Слэшеры с Клавой никаких дел не имеют, разве что пишут фэмслэш про Клаву Шиффер.
3. У компьютерщиков обычное дело – выход тремя пальцами.
Слэшеры предпочитают вход тремя пальцами.
4. Компьютерщики считают одной из основополагающих частей своей игрушки жесткий диск.
Слэшеры – жесткий секс.
5. Опция “вставить” вызывает у них совершенно разные ассоциации.
6. Как и термин “панель”.
7. «Фак» слэшеров не равен FAQу компьютерщиков: про ЭТО не спрашивают.
8. Функция умолчания у слэшеров и компьютерщиков служит для совершенно различных целей.
9. Насильник-компьютерщик работает на Си, насильник в слэше… э-э… иначе.
10. Нортон-гада (Northon Guide) слэшеры заменили на гада Норта (Морадана)
10 советов желающим писать про секс
1. Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - " секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о " сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - " чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - " чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлексии по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - " чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - " чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
|
|
|
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели! )
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме " Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии" ), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает описание какого-то нехорошего медицинского эксперимента (" Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!! )
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. " Он ввел в нее член", " Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
|
|
|
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может " задвигаться", " пожелать", " отпрянуть", " податься вбок" или " рвануться вперед", " прислушаться", " внезапно ожить" или, хуже того, " взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: " Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха! " Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите " на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла? ) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: " У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию (" Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой" ).
|
|
|
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: " Смотри, чувак, - тёлки! ", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуайеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.
|
|
|
