 |
По поводу общения с детьми.
|
|
|
|
По поводу дисциплины.
На первом собрании с детьми я говорю: «Чем лучше вы себя ведете, тем больше вам можно». Эта фраза работает на детях с 11 лет и старше. Она очень помогает в дальнейшей работе на смене.
В первые три дня я держу очень строгую дисциплину, зато потом, когда ввожу какие-то послабления или что-то разрешаю, ребята очень радуются, при этом такая система, когда сначала они ограничены каким-то рамками, очень хорошо помогает сплотить отряд.
У меня на смене была большая балльная система, каждый день ребята получали за что-то баллы, теряли их, а вечером мы подводили итоги. Как это работало: они все строили свою цивилизацию, свои города. Каждый вечер мы считали, сколько получали дети и сколько получали вожатые, у нас была десятибалльная шкала, то есть если дети получали 4 балла из 10, то вожатые получали остальные 6. За что они могли потерять баллы? Все просто. Я завел блокнот косяков. Все их проступки записывались в этот блокнот, а при подведении итогов читались. Если правильно построить свою работу на отряде, вам довольно часто будет достаточно просто показать его, чтобы дети начали аплодировать на концерте, например.
По поводу авторитета на отряде.
Я всегда ставлю себя не другом, не братом, а старшим товарищем. Потому что друг может чему-то научит, да, но старший товарищ сможет в этом сделать гораздо больше. Нужно быть образцом для них. Образцом во внешнем виде, поведении и общении. Так вы заслужите уважение и сможете чему-то научить.
Как заслужить авторитет? Дети не будут общаться с тем, с кем им совсем не интересно. А без общения нельзя добиться уважения. Самый простой способ наладить контакт- найти что-то общее. Например, музыка по утрам, которая им понравится. Или приколы. Но не опускайтесь на один уровень с ними. Или опускайтесь иногда, если у вас есть трамплин на уровень выше. Визуализировав иерархию ваших отношений, можно представить медузу. Вы с вашего высокого уровня пускаете связующие нити к ребятам.
|
|
|
По поводу эмоционального состояния.
Бывают ситуации, когда мы не требуем чего-то от детей. А часто ли вы задумываетесь при этом о том, чего хочет ребенок? Всегда, прежде чем что-то потребовать или попросить, подумайте, чего могут желать сами дети.
В разговоре с ребенком старайтесь угадать и озвучить то чувство, которое он испытывает, если хотите чего-то от него добиться. Очень мало работает постоянные расспросы «Что случилось?», зато гораздо эффективнее будет озвучить его эмоцию, например, «ты озлоблен» или «ты расстроен», «Ты обижен», по крайне мере дети будут вам отвечать. Если они услышат от вас свою эмоцию, они поймут, что ее признали. У каждого есть право на злость или гнев, дети тоже имеют эти права, надо помнить об этом.
Важное уточнение: не сочувствовать, а сопереживать!
Чтоб помочь ребенку (особенно маленькому) разобраться в своих чувствах, нужно:
1. Выслушать его.
Не перебивайте, дайте высказаться. Поддерживайте фразами типа «ого», «правда?», «Да ладно!»
2. Разделить его чувства.
3. Назовите чувство, которое испытывает ребенок.
4. Покажите, что вам понятны его желания.
-«Я понимаю, что ты..»
Если вы не можете дать детям то, чего они хотят, не рушьте их мечты, дайте пережить их в виде фантазии.
Один отец на просьбу дочери купить ей лошадку может сказать «Нет, мы не можем этого сделать», а другой – «о, а если бы у тебя сейчас была лошадка, что бы ты с ней делала?»
И дочка сможет пофантазировать и пережить это в мечтах, а повзрослев, сможет воплотить мечту в жизнь.
Фраза «Я понимаю, что ты это хочешь, но сейчас мы не сможем тебе это обеспечить» звучит и воспринимается гораздо легче.
Не надо ломать детские грезы.
|
|
|
Некоторая физическая активность может помочь детям выплеснуть свои чувства.
Только нужно быть аккуратными. Пример: работали в лагере, после середины смены все вожатые очень устали и ходили тленные. Я был комиссаром и устроил свечку. Сказал взять всем пледы, подушки с собой. Когда все пришли и уселись, я без объявления устроил бой подушками. В этот момент весь негатив они переложили в игру и на следующее утро уже чувствовали себя лучше. Но надо следить за особо активными, чтобы не было травм.
Еще детям может помочь (младшим особенно) визуализация эмоций. Попросите разгневанного ребенка нарисовать то, как он злится. Он начнет яростно вырисовывать свою злость, что облегчит его состояние.
Если это страх, пусть нарисует то, чего он боится.
Как-то на смене одной девочке снился один сон. В нем страшный человек ходил вокруг нее, сон развивался каждую ночь, как-то раз открыл в стене потайную дверь, а за ней порублена ее семья. Очень долго она не говорила, что ее мучает, но после того, как мы узнали, я попросил ее нарисовать свой сон. Сон от этого не прекратил ей сниться, но на утро девочка сказала, что уже не боялась его. Может, рисунок не помог, а все просто так совпало, но все равно попробуйте, обычно помогает облегчить ребенку ситуацию.
По поводу развития детей.
Помните, что когда мы с вами на смене, мы можем помочь ребенку в чем-то развиться, но прямые советы и указания не дают развития. Лучший способ развиться – саморазвитие. Не делайте за ребенка что-то, лучше поддержите. У него не получается- похвалите за старания, это разовьет в них самостоятельность. Они должны учиться ошибаться, находить решения сами.
Детей бесит, когда вы повторяете за ними каждое слово. Никогда не повторяйте в точности то же самое.
Сопереживание должно быть искренним и не должно быть с большей экспрессией, чем у детей. Не перебарщивайте с эмоциями.
Детям не нравится, когда их называют словами, которыми они сами себя называют «Я толстая».
У нас очень часто на смене получается так, что приходится заставлять детей или делать что-то за них. Но лучше всего найти взаимодействие. Для этого нужно описывать то, что вы видите. Не «ты, иди убери», а «В комнате грязно», «Мы не успеваем», после этого нужно пояснить причину.
|
|
|
- «Не прыгай на кровати!»
- «Почему? Это же весело!».
- «Потому что ты можешь сломать себе что-нибудь или сломать кровать»
По поводу общения с детьми.
Дети должны понимать, почему вы от них чего-то требуете/просите.
Если дети знают установленное правило, достаточно сказать одно слово, не «опять срач в комнате, каждый день прошу» и т.д., а «дверь», «холл» и т.п. Так они будут учиться, им придется задуматься, что такого скрыто в слове «холл». (Бардак или много мусора, например).
Говорите о своих чувствах. «Мне очень неприятно, что в холле грязно, что вы ходите в грязной одежде, я переживаю за вас», «Мне неприятно, что ты на меня кричишь». Все мы имеем право на эмоции, это нужно помнить.
Очень действенный способ – написать записку. Поругались, хотите объясниться, но дети не станут даже выслушивать вас, могут даже послать.
Вам не нравится, что ребята валяются на кровати, когда в холле грязно, половина отряда ничего не делает, попробуйте написать записку «такая-то ситуация, я испытываю такие-то чувства», вас они могут не дослушать, но написанное прочтут до конца и смогут понять все, что вы хотели до них донести.
Ваша просьба или требование должны соответствовать возрасту ребенка. Нельзя от пятилетнего ребенка требовать идеально заправленную кровать, он не сможет. Нужно понимать их способности.
Когда вы описываете какую-то проблему, не говорите «Ты не убрал холл», избегайте «ты», «вы», это попытка надавить на вину, а они должны ее сами почувствовать. Не «вы намусорили», а «в холле грязно», то есть не вы виноваты, а есть такая проблема, которую они сами должны решить.
«Меня не интересует то, кто совершил проступок. Мне нужно, чтобы было чисто». «Мне не важно, кто это сделал, виноваты вы все. Сделайте так, чтобы у вас не было шумно и было чисто. Потом сами разбирайтесь». Такие фразы помогут избежать сваливания вины друг на друга и добиться желаемого результата.
Зачем выяснять, кто подрался? Если драки постоянные, тогда надо узнать, но ваша задача в том, чтобы такой ситуации больше никогда не было.
|
|
|
