Поставьте точку и идите вперёд

Мне было трудно признать, что мать не умеет любить меня. Она умеет контролировать меня и критиковать, она умеют заставить меня чувствовать себя виноватой и плохой, но любить и уважать меня она не умеет.. Она не изменятся, а мне есть чем заняться в жизни, кроме попыток изменить ее.

Во время конфронтации с ней сосредочиться на ее ненормальной реакции в виде конкуренции, что она недостаточно поддержали дочь в трудную минуту.

- “теперь у меня есть личная жизнь, и я не готова бросать всё и быть с тобой, когда ты того пожелаешь”.

- “Я не позволю тебе продолжать нападать на меня. У вас есть право на собственное мнение, но нет никакого права быть жестокими со мной и оскорблять меня”.

- “Я знаю, что вам это не понравится, но я намерена говорить вам “нет” гораздо чаще, чем раньше. Я не буду проводить с вами все выходные,

Самое трудное, с чем вы встречаемся, когда пытаемся поставить точку в борьбе, - это предоставить наших родителей самим себе, отстраниться,отдалиться…. Речь не идёт о том, чтобы не позволять оттаптываться на себе, но о том, чтобы контролировать свою тревогу и свои реакции тогда, когда они это пытаются сделать.

После того как перестала тратить огромное количество энергии в борьбе со своей матерью, а смогла направить энергию на свой собственный брак и на личные цели,начала воплощать в жизнь свой проект ….

Возможно, что вы продолжаете вести себя как беззащитный ребёнок, которому необходимо разрешение от родителей на то, чтобы стать взрослым, но это вы, а не они, можете дать себе это разрешение, и как только вы поставите точку в борьбе, вы увидите, что нет никакой необходимости в том, чтобы продолжать саботировать свою собственную жизнь, игнорировать своих собственных детей, вы увидите, как почти на все вопросы можно найти утвердительные ответы.

Искупление любви: доверяйте себе

Очень грустно видеть, как практически все дети “тех самых” родителей вырастают со знанием, что их никогда не любили. То, что эти родители называют любовью практически никогда не представляет собой тёплое и доброжелательное обращение с ребёнком. Большинство детей этих родителей растут в ужасающей запутанности относительно того, что же означает любовь и как её чувствуют. Во имя любви родители учинили над ними то, что представляет собой образец нелюбви. Для этих детей любовь стала чем-то хаотичным, драматичным, непонятным, часто - болезненным; чем-то таким, ради чего они были вынуждены отказываться от своих мечтаний и желаний. Очевидно, что это не любовь.

Любовное поведение не разрушает, не выводит из равновесия и не заставляет презирать самого себя. Любовь не причиняет вреда, она делает добро; она подпитывает наше эмоциональное благополучие. Когда кто-то любит нас, мы чувствуем, что нас принимают эмоционально, о нас заботятся, нас ценят и уважают. Настоящая любовь создаёт тёплые, приятные чувства, ощущение уверенности, стабильности и внутреннего покоя.

Когда человек понимает, что же такое любовь, он начинает понимать, что “те самые” родители не умели или не хотели любить его, и это является самой грустной правдой, в которой приходится себе признаться. Однако, когда мы формулируем для себя и признаём ограниченность “тех самых” родителей и потери, которые мы понесли из-за них, мы открываем двери нашей жизни для тех людей, которые будут любить нас так, как все мы достойны быть любимыми: по-настоящему.

Когда мы говорим о любви, мы должны помнить, что речь идёт не только об определённых чувствах, но и об определённой манере поведения. Когда вы были маленькими, как и все дети, вы пользовались одобрением и осуждением со стороны родителей как лекалом для определения “хорошего” и “плохого”, но так как родительское одобрение было извращённым, пользоваться таким лекалом означало быть вынужденным принести в жертву собственное видение реальности, чтобы поверить в то, что нечто, что казалось вам дурным, было хорошим. Возможно, что и сейчас вы продолжаете приносить эту жертву.

Однако, теперь, с помощью упражнений, описанных в этой книге, лекало реальности ваших родителей начинает утрачивать своё значение, и наоборот, становится значимым ваше собственное. Вы начинаете учиться доверять вашим восприятиям реальности, и скоро вы поймёте, что даже если ваши родители не согласны с вами и не одобряют вас, вы способны перенести тревогу, потому что их одобрение больше вам не нужно; вы встали на путь самоопределения.

Чем более независимым вы будете становиться, чем самостоятельнее будете определять себя, тем меньше всё это будет нравиться вашим родителям. Помните, что это часть их личности: страх перемен. Часто они будут последними, кто согласится с вашим новым, более здоровым, поведением. Поэтому так важно, чтобы вы доверяли собственным мнениям и собственными восприятиям. Может быть, со временем ваши родители и смирятся с теми изменениями, которые произошли в вас, и вам удастся завязать с ними какое-то подобие отношений между взрослыми людьми, но может быть и так, что они станут прилагать ещё большие усилия к поддержанию прежнего статуса-кво. В любом случае, это вы должны освободиться от деструктивных семейных ритуалов и шаблонов поведения.

Стать по-настоящему взрослым - это не линейный процесс; у вас будут перепады, продвижения вперёд и откаты, вам придётся вывернуться наизнанку. Следует ожидать и колебаний, и ошибок.

Вы никогда полностью не сможете освободиться - и никто не может - от тревоги, страха, вины и замешательства, но эти демоны уже не будут властвовать над вами, и в этом разгадка тайны взросления.

По мере того, как вы будете становиться способными контролировать отношения с вашими родителями в прошлом и в настоящем, вы убедитесь, что другие отношения в вашей жизни, прежде всего с самим собой, улучшатся невероятным образом. В первый раз вы окажетесь на свободе, чтобы насладиться жизнью.