 |
Нет худшего горя, чем ваше
|
|
|
|
Какое горе хуже всего? Что для вдовы тяжелее - если ее муж вдруг умер от разрыва сердца или если его сгубил рак? Что хуже -- пережить смерть мужа или получить развод? Разве смерть ребенка - нехудшая из потерь? Все в мире относительно. Одно-единственное горе хуже всего на свете, и это - ваше горе!
Как-то зимой одновременно случились две гибели, отразившиеся на моей жизни. Одно - несчастный случай в шахте, где погибло несколько человек. Мне позвонила сестра, она знала кое-кого из погибших. Второе трагическое событие - наша 15-летняя кошка уснула навеки.
Вы догадываетесь, из-за какого события я проплакал все глаза? Правильно - из-за кошки!
Нельзя даже сравнивать гибель людей и конец старой калеки-кошки. Но Саманта была моя кошка. Я ее любил. Она была частью нашей жизни. Ее утрата не была официальным событием, о котором я мог бы прочесть в газете, сказать: "Да, жалко", - и перейти к спортивным новостям. Она была моя. От ее потери меня охватило горе.
Жена повезла кошку к ветеринару, чтобы он сделал свое подлое дело. Я остался дома. Я не мог войти в кабинет ветеринара и там расплакаться. Все знают, что большие мальчики не плачут, священники - тем более. Так что я предоставил это жене! Я немного подержал Саманту, почесал ей подбородочек, как она любила, и отнес в машину к Джун.
Когда она уехала, я разрыдался, повторяя:
"Верните мне мою киску! Я не хочу, чтобы она умерла!"
Это была моя утрата, и в тот момент не было для меня горше события в целом мире. Я не хотел слышать, что, мол, она зато больше не страдает, что она и так прожила - гораздо дольше, чем живут кошки.
Я был не объективен; потеря Саманты в этот момент значила для меня больше, чем смерть шахтеров, чем утрата родителей несколько лет назад, чем голодающие в странах третьего мира. Таково горе. Ему не поможешь словами: "Что за ребячество, это всего лишь кошка!"
|
|
|
Я знавал времена куда более глубокого горя. Соседская девочка, с которой мы вместе росли, в 19 лет покончила с собой, умерли мои родители, я держал за руки умирающих друзей, крестил мертворожденных младенцев, помогал принимать решение об отсоединении систем жизнеобеспечения, утешал родителей, потерявших детей.
Все эти переживания были болезненны. Но в тот миг, когда у меня умерла кошка, в целом мире не было для меня худшего горя.
Подумайте о себе. Возможно, вы продали старый дом и купили новый. Вы с нетерпением ждали отъезда, а потом стояли в опустевшем доме, откуда вынесли последнюю коробку, и вас переполняли грусть и чувство потери. Как сказал один человек, "как будто ты развелся со своим домом". В данный миг для вас это самое большое горе, потому что это ваше горе.
Смерть даже самых старых членов семьи ранит нас, потому что это наша потеря.
Отцу раввина Эрла Гролмана было за 90, он много лет был болен и прикован к инвалидному креслу. Когда он умер, друг сказал Эрлу: "Он прожил большую хорошую жизнь. Разве ты не рад, что он отмучился?" Не скрывая злости, Эрл ответил: "Как ты не понимаешь, у меня умер папа!"
За горе не надо извиняться. Почаще напоминайте 'себе, что нет худшей утраты, чем ваша.
Признайте, что ваша потеря заслуживает сожаления. Что бы у вас ни случилось, на пути к восстановлению вы должны претерпеть чувства печали и злости. Если вы хотите выйти из горя лучшим человеком, чем были прежде, не задумывайтесь о том, что вы должны бы чувствовать.
Филис пришла к нам в группу поддержки, когда потеряла в чудовищной катастрофе, повлекшей за собой большое число жертв, дочь, зятя и троих внуков, а через год умер от рака ее муж. В отличие от нее, Сьюзен ходила к нам потому, что в помощи нуждался.ее овдовевший отец, и она его сопровождала. Через год он умер, Сьюзен пришла одна. Как-то она сказала: "Я чувствую вину, что так горюю. Что моя утрата в сравнении с утратами Филис?"
|
|
|
Такое отношение закрывало ей доступ к восстановлению в горе. Важно было объяснить ей, что ее горе так же реально, как у Филис.
Потеря человека, дома или вещи ранит. Нормальным откликом на это должно быть горе. Если вы не признаете свою утрату, не работаете над тем, чтобы сквозь нее 'пройти, мелкие потери начинают нагромождаться. Они подобны счетам, которые придется оплатить рано или поздно.
Пока вы говорите себе, что нельзя так переживать, пока вы притворяетесь, что вам это безразлично, утрата остается с вами. Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что какие бы трагедии ни свершались в мире, в данный момент самое большое горе - ваше.
Не надо извиняться перед друзьями, семьей или Богом, что вы горюете. Если вас понимают - хорошо, не понимают - очень жаль.
Выйти из горя можно, только пройдя его. Начать путь надо с признания, что ваша потеря заслуживает сожаления, даже если это старая кошка.
ГОРЕ - ЭТО ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА
Прокладывание пути сквозь горе называется работой над горем. До конца я понял значение этих слов, только когда оказался вовлеченным в судьбы обездоленных людей. Слово "работа" лучше всего описывает то, что вам приходится выносить. Горевать - это работа. Самая трудная работа.
Глядя на горе как на работу, вы не станете ее пережидать, не будете искать, на кого бы ее свалить.
Некоторые задачи невозможно переложить на других. Никто за вас не признает смерть близкого. Никто за вас не простится и не отпустит того человека, те отношения, или часть тела, или то другое, что вы потеряли. Вы должны сделать это сами.
Понять работу над горем поможет следующая картинка.
Положим, вы пригласили друзей на ужин со спагетти. Вы провели прекрасный вечер, но вот гости ушли, вы идете на кухню, а там гора посуды. Тарелки с налипшим томатным соусом - омерзительное зрелище! Вы устали, и вам страшно не хочется мыть посуду. У вас есть выбор: можно оставить грязь до утра, а можно вымыть посуду, не считаясь с настроением.
|
|
|
Если вы решите оставить до завтра, сейчас вам будет приятнее. Действительно, не стоит портить такой чудный вечер, а за ночь вы отдохнете. Но наступает день, а тарелки - вот они! Сейчас они стали еще безобразнее и смотрят на вас с немым отвращением.
Задача усложнилась. Удовольствие от вечеринки ушло и забыто, а вы решаете все ту же проблему: вымыть сейчас, отложить на время или вообще придет фея и все перемоет?
Если вы решили мыть посуду сразу после ужина, вам могут помочь гости - если повезет. В худшем случае вы ляжете спать, проклиная тяжелый вечер. Но вот наступает утро, а дело сделано, вы вступаете в новый день с теплыми воспоминаниями о приятном вечере и о том, как вы хорошо справились с задачей.
Работа над горем очень похожа на эту сценку. Есть работа, которую надо сделать, когда не хочется делать ничего. Работу над горем можно отложить. Если не говорить об утрате, не испытывать некоторых чувств, вам будет легче. Но наступит день, когда вы проснетесь и увидите, что и чувства эти остались, и состояние, о котором надо поговорить с понимающим человеком.
Как с теми тарелками - чем дольше ждать, тем труднее и неприятнее окажется работа. Горе - не болезнь, но если вы попытаетесь избежать работы над горем, вы можете заболеть.
Исследования Глена Дэвидсона показали, что в течение шести-девяти месяцев после тяжелой утраты у тех, кто грустит, сильно понижен иммунитет. Потеря иммунитета означает, что в горе мы больше подвержены заболеваниям.
Исследования также показали, что можно избежать снижения иммунитета. Если вы проделаете работу над горем, включая заботу о своем физическом и эмоциональном состоянии, все будет нормально.
Прежде всего вам нужно найти группу поддержки, где вы сможете свободно говорить. Далее, нужно следить за питанием, за тем, что и сколько вы пьете, а также делать зарядку и отдыхать.
Работа трудная, сделать надо много, и только вы можете это сделать.
Эффективная работа над горем не делается в одиночку.
Вот одно из самых распространенных заблуждений по поводу горя:
|
|
|
•Горе - вещь очень личная, держите его при себе.
А вот еще одно:
•Никто не в силах помочь. Вы сами должны справиться со своим горем.
Абсолютно неверна!
Эффективная работа над горем не делается в одиночку.
Не замыкайтесь в горе. Люди нужны вам, как воздух. Вы должны говорить о своих чувствах, должны слушать, что случилось с другими. В этом вы найдете не просто комфорт, а силу, необходимую в долгом пути с тяжелой ношей горя.
Если замкнуться в себе, есть риск, что горе станет искаженным.
Джо перестал ходить в группу поддержки после второго собрания, он сказал, что не хочет неделя за неделей ходить и плакать перед кучкой женщин. Я слышал, в последнее время у него появились провалы в памяти и язвы на теле. Он снова женился, жена несколько раз приходила поговорить со мной о его состоянии. Джо отказывался приходить вместе с ней.
Джейн не хотела признаваться, что ее брак вовсе не был идиллией, как она его изображала. Соседи знали о скандалах и пьянстве, но после смерти мужа она говорила об их отношениях как о райском блаженстве. Через несколько месяцев она озлобилась и вообще перестала говорить о чувствах, ее участие в работе группы ограничивалось тем, что она давала советы, а потом и вовсе ушла. Некоторое время она посещала другую группу, но и та ее не устроила. Четыре года спустя после смерти мужа Джейн все еще была несчастной и озлобленной.
Хуже всего то, что Джо и Джейн могли бы избежать проблем. Можно пережить горе и выйти здоровым человеком. Но для этого надо включить других людей в свою жизнь и свое горе.
СИЛА РАЗДЕЛЕННОГО ГОРЯ
При нашей церкви есть несколько групп, но моя любимая - это группа поддержки в горе. Нет более заботливых и понимающих людей, нигде так быстро не исчезает возрастной барьер. Видеть, как молодая мать, родившая мертвого ребенка, и 80-летняя вдова заботятся друг о друге - это что-то особенное.
Люди, которые сами пережили большую утрату, могут помочь другим. Они находят правильные слова, они знают, когда их сказать, а когда лучше промолчать.
Чем более публичной станет ваша работа над горем, тем лучше вы с ней справитесь, Чем больше вы об этом говорите, пишете, делитесь с другими, тем эффективнее будет собственное принятие утраты. Никто не говорит, что это легко. Но это необходимо.
МУЖЧИНЫ И ГОРЕ
Мужчинам труднее делиться горем. Это нежелание происходит из нашего мужского представления о чувствах. Мы выросли в глупом убеждении, что слезы - признак слабости и отсутствия характера. За эту глупость приходится дорого расплачиваться.
|
|
|
Я знаю человека, который несколько лет балансировал на грани банкротства, а в прошлом был преуспевающим бизнесменом. Он жил с семьей в роскошном доме с прислугой. Попытка ввести новшество привела его к потере и бизнеса, и дома. Надо было начинать все сначала.
Он держался отлично, но ни с кем не хотел делиться чувствами. Он мог бы перерасти свою утрату. Он мог бы получить сильную поддержку понимающих людей. Он мог бы встать на путь к восстановлению. Но не встал. Он все держал в себе, и риск серьезной болезни возрос во много раз.
При здоровом преодолении горя у мужчин те же потребности, что у женщин. Сюда входит необходимость быть среди людей, переживших такую же потерю, и говорить о том, что с ними случилось.
Мужчины, не пытайтесь в одиночку справиться с горем после тяжелой утраты! Если вам неловко среди женщин, проведите небольшое расследование, и вы найдете мужчин, переживших подобное. Собирайтесь вместе на обед или ужин раз в неделю. В своих дискуссиях пользуйтесь этой книгой как руководством.
|
|
|
