 |
Что вы якобы «выигрываете», давая волю гневу
|
|
|
|
Если вы решили стать более сдержанным человеком, настоятельно рекомендуем в качестве первого шага проанализировать причины, которыми обычно оправдываются вспышки гнева. Далее перечислены некоторые психологические мотивы поведения «взрывоопасных» людей.
• Когда трудно совладать с собственными чувствами, когда ваши планы провалились и вы в отчаянии, вспышка гнева позволяет переложить ответственность за ваше состояние на другого человека или внешние обстоятельства – вы сами оказываетесь ни при чем.
• Можно использовать свой гнев для манипуляции теми, кто вас боится. Такой подход считают особенно эффективным для удержания в рамках тех, кто младше или кто пасует перед вами как физически, так и психологически.
• Гнев позволяет привлечь к себе внимание и почувствовать себя значимой и сильной личностью.
• Состояние гнева помогает оправдывать неблаговидные действия. На вас может найти помрачение – временно. После этого вы просто заявляете: «Я ничего не мог с собой поделать». Вы уходите от ответственности, списывая все на состояние аффекта.
• С помощью гнева можно добиваться своих целей – другие скорее вам уступят, чтобы не терпеть ваши вспышки.
• Если вы боитесь интимных отношений, то можете просто рассердиться на что‑либо и избежать под этим предлогом близости, не рискуя проявить несостоятельность.
• Появляется возможность манипулировать другими людьми, зарождая в них чувство вины. Скажем, они будут задаваться вопросом: «Чем же я его так рассердил?» Таким образом вы получаете определенное преимущество.
• Можно прервать взаимоотношения, которые вас угнетают, когда партнер выглядит по сравнению с вами предпочтительнее. С помощью вспышки гнева вы избегаете риска выглядеть не лучшим образом.
|
|
|
• Состояние гнева избавляет от необходимости работать над собой. Куда проще кипеть от злости, чем исправлять свои недостатки. Гнев обеспечивает безопасное убежище.
• После вспышки гнева можно искренне пожалеть себя – ведь вы сердились потому, что вас никто не понимает.
• Состояние гнева освобождает и от обязанности трезво рассуждать. Все понимают, что ярость и логика несовместимы, так почему бы не спрятаться за вспышкой гнева в тех случаях, когда от вас ждут взвешенного решения?
• Соответствующим проявлением темперамента можно также «компенсировать» свои просчеты и неудачные действия. Иногда удается даже приостановить победное шествие ваших соперников, запугав их с помощью вспышки ярости.
• Вы можете оправдывать свой гнев, утверждая, что он помогает вам решать определенные задачи. Но на самом деле действие гнева никогда не бывает конструктивным – напротив, он лишь парализует.
• Называя гнев естественным состоянием человека, вы всегда имеете готовое оправдание: «Я человек, и ничто человеческое мне не чуждо».
Чем можно заменить гнев
Вы можете вообще исключить проявления гнева из своей практики. Но это потребует радикальных перемен в мышлении и достаточно кропотливой работы над собой. Сталкиваясь с людьми или обстоятельствами, провоцирующими вспышку гнева, анализируйте то, что вы себе говорите, и работайте над новыми сообщениями, которые будут способствовать более продуктивным чувствам и поведению. Далее описаны некоторые конкретные стратегии борьбы с чувством гнева.
• Прежде всего, во время вспышки гнева старайтесь анализировать свои мысли и напоминайте себе, что не следует вести себя подобным образом, – печальный опыт прошлого должен послужить вам уроком.
|
|
|
• Постарайтесь «отсрочить» гнев. Если типичной реакцией на определенные обстоятельства у вас является вспышка ярости, отложите ее на пятнадцать секунд, а затем дайте волю чувствам в привычной для себя манере. Затем доведите интервал до тридцати секунд, затем увеличьте его еще. Убедившись в способности откладывать свой гнев на потом, вы научитесь в конечном итоге его контролировать. Уделив достаточно времени тренировкам, можно полностью избавиться от досаждающих вам проявлений гнева.
• Пытаясь конструктивно использовать гнев, например, для воспитания ребенка, имитируйте это чувство. Повышайте голос, делайте «грозное лицо», не отягощая себя при этом физическими и психологическими издержками подлинной ярости.
• Не пытайтесь убеждать себя в том, что получаете удовольствие от того, что на самом деле вам не нравится. Можно что‑то не любить, но вовсе не обязательно злиться по этому поводу.
• В моменты приступов гнева напоминайте себе, что каждый волен вести себя по собственному усмотрению; требуя от других измениться, вы лишь подпитываете свой гнев. Постарайтесь понять, что каждый имеет право на свой выбор – себе‑то вы в таком праве не отказываете.
• Обратитесь за помощью к человеку, которому доверяете. Пусть он следит за вами и всякий раз, замечая признаки гнева, подает вам условный сигнал или просто говорит об этом. Получив такой сигнал, проанализируйте свои действия и используйте стратегию отсрочки.
• Заведите «журнал гнева» и записывайте туда точное время, место и обстоятельства, в которых вы потеряли над собой контроль. Добросовестно заполняйте журнал, заставляя себя фиксировать все вспышки гнева. При определенной настойчивости это даст замечательный эффект – воспоминание об утомительной процедуре записей будет дополнительным стимулом вести себя более сдержанно.
• После вспышки гнева заявите вслух, что просто сорвались и что одна из ваших целей состоит в том, чтобы изменить свои мысли и искоренить подобное поведение. Подобное заявление поможет глубже осознать содеянное и продемонстрирует, что вы целенаправленно работаете над собой.
|
|
|
• В момент вспышки гнева постарайтесь находиться рядом с любимым человеком. Один из способов нейтрализовать свою враждебность состоит в том, чтобы взять его за руку – даже если вы к этому в данный момент не расположены – и держать ее до тех пор, пока не выразите свои чувства и не успокоите свой гнев.
• Поговорите с тем, кто чаще других становится жертвой вашего гнева, в то время, когда вы не злитесь. Расскажите друг другу о том, что в каждом из вас раздражает другого больше всего, и обсудите способы общения, в которых не будет места изнуряющему гневу. Это может быть переписка либо прогулка на нейтральной территории, во время которой будут обсуждаться спорные вопросы, – годится все, что прекратит практику взаимных оскорблений и бессмысленного гнева. Несколько подобных прогулок – и вы сами поймете всю нелепость прежнего поведения.
• Совладайте со своим гневом в течение первых нескольких секунд, проанализировав свои чувства и подумав о чувствах партнера. Первые десять секунд, как правило, наиболее критичны. Если вам удается их благополучно пережить, гнев, как правило, затем идет на убыль.
• Всегда помните о том, что все ваши убеждения будут обязательно встречены в штыки пятьюдесятью процентами окружающих в пятидесяти процентах случаев. Готовность к подобному несогласию повышает шансы удержать свои чувства под контролем. Вместо того чтобы сердиться, просто напомните себе, что люди не обязаны соглашаться с тем, что вы думаете, чувствуете либо делаете.
• Не забывайте и о том, что, хотя разрядка в виде гнева полезнее сдерживания отрицательных эмоций, наиболее приемлемым вариантом является отсутствие гнева как такового. Перестав считать гнев неотъемлемым атрибутом поведения, вы с большей эффективностью будете работать над его искоренением.
• Не питайте особых надежд в связи с другими людьми.
• Когда подобные ожидания исчезнут, с ними исчезнет и гнев разочарования.
• Напоминайте себе о том, что дети по своей природе активны и шумны и сердиться по этому поводу бессмысленно. Вы можете, конечно, попытаться направить их энергию в конструктивное русло, но не тратьте понапрасну силы, подавляя естественное поведение.
|
|
|
• Любите себя. В этом случае вы будете ограждать себя от гнева, вредного для вас самого.
• Попав в дорожную пробку, проведите хронометраж. Засеките время, в течение которого вы смогли оставаться спокойным. Учитесь контролировать ситуацию. Вместо того чтобы срывать злость на пассажире, вежливо задавайте ему вопросы. Творчески используйте появившееся время: напишите письмо или песню, обдумайте, как можно поскорее выбраться из пробки, вспомните наиболее захватывающее любовное приключение в вашей жизни или, что еще лучше, подумайте, как можно преуспеть в этом деле еще больше.
• Вместо того чтобы превращаться в раба своих эмоций каждый раз при неудачном развитии событий, рассматривайте выпавшие на вашу долю испытания как повод изменить себя к лучшему, и у вас не останется времени на то, чтобы попусту злиться.
Гнев – препятствие на вашем пути. В нем нет ничего положительного. Подобно другим зонам ошибок, гнев ставит ваши чувства в зависимость от внешних обстоятельств. А какое вам дело до других?! Делайте свой выбор сами – и не вздумайте при этом выбирать для себя гнев.
Глава XII
|
|
|
