 |
Начало школьных лет - это кризис для родителей
|
|
|
|
Как только дошколёнок становится первоклашкой, он словно выскальзывает из наших рук. Был Ванечка, Сашенька, Женечка - стал ученик. Был твой, личный - стал «общественный». И это сложный момент и для мам, и для пап.
Во-первых, ребёнок отрывается от родителей, и нам необпросто учительница и класс, куда будет ходить ваш сын или ваша дочка. Это ещё и новые требования, это новые, социальные отношения; причём разбираться в них (тонкостях этих отношений и требований) и налаживать контакты ребёнку придётся учиться без мамы и папы, а са-мо-му.
Вы словно делаете шаг в сторону; вы не водите «малыша» за ручку, ребёнок идёт сам; но вы протягиваете свою руку, и поддерживаете, и останавливаете, но — только вовремя, только лишь тогда, когда ему понадобится эта опора.
У наших мальчиков и девочек теперь есть своя жизнь, и они имеют на неё полное право.
Но при этом помним, что ребёнок ещё не вырос, что жизненный опыт его ещё мал, что ему многому ещё предстоит научиться, и поэтому остаёмся бдительными родителями.
Во-вторых, теперь ваш любимый и неповторимый ребёнок приобрёл социальный статус - ученик. И отныне его будут ценить не просто как Ваню, Сашу или Женю, а как «хорошего ученика», «способного, но с ленцой», «старательного» или «так себе», «неорганизованного».
В школе ребёнка начинают оценивать не самого по себе, а через что-то - через его дела, успехи или неудачи.
И как бы ни твердили мудрые психологи, что каждый ребёнок - неповторим, в школе его индивидуальность всё-таки подгоняют под общий стандарт. Нет-нет, мы знаем, что встречаются другие школы и другой подход, но, увы, подавляющее большинство наших детей учится не там. (Впрочем, ни школы, ни учителей критиковать мы не собираемся, понимая, что 25-35 человек в классе - это много и волей-неволей их приходится «обобщить».) В сущности, вольно или невольно, но «ты такой-то» - и с этих позиций на него и будут смотреть. Более того, эту точку зрения он скоро, буквально в течение года, станет применять к себе и сам. И родители тоже могут начать так к нему относиться. Для родителей очень важно не поддаться такому же соблазну - оценивать ребёнка через что-то (как учит уроки, как себя ведёт, как о нём отзывается учитель...). Наша задача - принимать его таким, какой он есть, любить всегда. Он - сам по себе, такой, какой есть, со своими привычками и своими особенностями, и не надо подгонять его под стандарт.
|
|
|
Не сомневайтесь: «бирочки» на него навесят и без вас. И не так уж важно, хорошие они или не очень (или совсем никуда не годные). В любом случае они задают определённую программу, диктующую, как относиться к дочке или к сыну, что ожидать от них и что требовать. И важно не дать ребёнку поверить в чью-то отрицательную характеристику.
Цените ребёнка не «за» (за успехи и неудачи), не «потому» (не потому, что он хорошо учится), а просто так, самого по себе, как личность уникальную и неповторимую.
Всё, что говорят вам о ребёнке, конечно, неплохо и слышать, и учитывать, но при этом важно видеть в нём сначала растущего человека, личность и лишь потом ученика.
Это спасёт нас от многих ложных ожиданий. Тогда мы не будем подгонять ребёнка под какие-то стандарты, не будем нервничать и злиться, когда у него что-то не получается, разумно и с пониманием отнесёмся даже к самому неразумному его поступку.
Это сохранит самое главное: вашу безусловную любовь. Не позволит превратиться ей в узкую, ограниченную, обусловленную чем-то или кем-то. И, как знать, может быть, именно и не сломаться, когда он столкнётся с трудностями, чьим-то неверием и осуждением, и не остановиться в своём развитии. Быть и остаться Личностью - счастливой и свободной.
|
|
|
Определяем, что делать, - и делаем
Возможно, у кого-то появляется закономерный вопрос. Если все дети так рвутся к знаниям, если это—закон развития, то почему же иные и учатся не очень, и трудятся так себе?
Первый ответ у всех на устах: школа виновата. Потом ссылаются на природные задатки, способности, проблемы со временем, экологию... Список можно продолжать и дальше, и в каждом доводе будет своя доля правды. Мы будем оправдываться. А зачем? Думается, искать причины на стороне - дело неполезное и бесперспективное. Давайте поищем их внутри - внутри самих себя.
Если вы посмотрели на своего ребёнка и поняли, что что-то недоделали, если вы чуть-чуть отстали — начало школьных лет, - самое время наверстать упущенное. Дети готовы учиться, они любят учиться, они ещё настроены на нас, они с нами - на одной волне. Научите их и помогите им научиться. В конце концов, что бы мы там ни думали, главные учителя своих детей - это мы.
Так что предлагаем поставить вопрос правильно: не «кто виноват?», а «что делать?».
Что рассказать
Родители, готовя сына или дочку к школе, обычно рассказывают, как им там понравится, и как им там будет хорошо, и как полезно, и как интересно (сплошные восклицательные знаки). Понять и мам, и пап, конечно, можно: им хочется создать у ребёнка положительный настрой. Но... тут есть одно «но». Ваш первоклашка, окрылённый этими словами, действительно охотно шагает в школу, и садится за парту, и старательно смотрит на учительницу... Но стоит ему понять, что тут, в школе, есть свои строгие «нельзя» и «надо», свои требования и запреты, как картина сразу же меняется - для большинства детей. И что в итоге? Вы обещали, что детке будет интересно и весело, а он на самом деле и грустит, и устаёт, и не всё, что надо, получается...
Со взрослой точки зрения, вы, суля ребёнку золотые горы, поступили правильно. С точки зрения ребёнка - вы его обманули. Нелогично, конечно, но у детей логика своя.
Что же делать? Сместите акценты. Просто рассказывайте о том, как хорошо учиться в школе, чем там занимаются и какая в этом польза - для него. Дайте ребёнку информацию для размышления. Ваша задача - рассказывать так, чтоб ребёнку захотелось быть вместе с другими, захотелось хорошо учиться. Желание - большая сила, оно поможет ему внутренне собраться.
|
|
|
МИНИ-ПРАКТИКУМ
Как выбирать школу
Обычно родители тщательно выбирают школу для своего ребёнка, обращают главное внимание на качество академической подготовки. Не отрицая пользы новейших методик и интенсивного развития, думается, всё-таки гораздо важнее выяснять другое: умеет ли учительница, в чей класс попадёт ваш юный ученик, бережно, с пониманием относиться к каждому ребёнку. Нет ли в классе, который она уже вела, обидных кличек, «затюканных» учеников (которые школы боятся до дрожи в коленках), и вообще: радуются ли её ученики в воскресенье вечером, что в понедельник им снова в школу. Честное слово, мы сами удивились, когда узнали, что такие школы бывают.
И дошколята, и первоклассники оценивают себя и друг друга, опираясь на мнение взрослых людей. В школе главным авторитетом для маленького ученика становится его первая учительница. И её мнение детвора считает самым авторитетным. Так, как она будет относиться к определённому ученику, так, скорее всего, к нему будут относиться и все одноклассники. Пользуется уважением учительницы - уважаем в классе. Нет - извините, но в лидерах ему пока не быть. Да и мнение ребёнка о себе самом во многом зависит от того, какой окажется его первая учительница.
С другой стороны, в какой бы класс ни попал ваш ребёнок, в первую очередь, поддержать его и верно настроить должны вы сами.
Дети поголовно все собираются стать отличниками. Это похвальное желание, но...
Когда ребёнок поступает в школу, мы тоже ориентируем его на успех. Это правильно, но мы допустим большую ошибку, если будем ориентировать своих детей только на успех и не подготовим их к тем разочарованиям, которые встретятся им в школьной жизни. Обязательно будут и неудачные ответы у доски, и «заваленная» контрольная, и приятели, которые подвели... Будут такие моменты, когда он почувствует себя несправедливо обиженным, беспомощным, растерянным маленьким существом. Потому что он начинает входить в большую жизнь. Ребёнок должен научиться справляться со всем этим, сначала— с нашей помощью, а потом и самостоятельно.
|
|
|
В идеале человек должен научиться на каждую свою ошибку и неудачу смотреть как на полезный жизненный урок.
Прививка от беспомощности
1. Научите справляться с разочарованиями.
Во дворе школы второклассники ждали экскурсионный автобус. Уже прошли все назначенные сроки, а он не шёл и не шёл. Но вот на крыльцо вышла учительница (гомон разом затих) и, зачем-то пожав плечами, смущённо сказала: «Автобус не придёт, сломался...» Дружное разочарованное «Уу-у-у-у-у-у!» прокатилось по двору. Возмущённые крики, протесты, завывания... Дети по-разному выплёскивали своё разочарование. Кто-то быстро зашмыгал носом, где-то уже визжали... Белобрысый мальчишка сердито заколотил портфелем по дереву, а хмурая ворона свысока каркнула на него. Двое сцепились - то ли ревут, то ли дерутся... девчушка с косичками, нахмурившись, дёргает себя за бантики, кто-то кого-то стукнул, кто-то полез в портфель — доставать бутерброд. Каждый утешался по-своему. А над всем этим гвалтом вдруг снова раздался голос учительницы: «Не огорчайтесь, сейчас мы все вместе пойдём в парк». Такое же дружное «Ура-а-а-ааа!» покатилось по двору и смело зазевавшихся ворон с насиженных веток.
И вот когда все второклашки построились парами, когда всех пересчитали, вдруг выяснилось, что пропал один ученик. Его отыскали в самом дальнем уголке двора.
... Он потихоньку плакал в дальнем уголке двора. Молодая женщина, видимо мама, гладила по голове и утешала: «Ты большой, как не стыдно...» Ему было стыдно, а остановиться он не мог. Он был слишком, слишком разочарован.
Разочарования случаются у всех, и у больших, и у маленьких.
Но взрослые знают, что это неизбежная часть нашей жизни, и в большинстве случаев умеют успешно их преодолевать. А вот детям с их коротеньким жизненным опытом справиться с разочарованием куда труднее. Ребёнку кажется, что сейчас (когда не получилось, когда не сбывается ожидаемое) рушится всё, всё-всё-всё, и пережить это просто невозможно. Это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадёжность. Если ребёнок долго не может избавиться от них, если часто и подолгу пребывает в таком состоянии, эти чувства станут так привычны, что повлияют на характер.
Почему одни люди, столкнувшись с трудностями, успешно преодолевают их, а другие - нет? Почему, когда срываются какие-то планы или не оправдываются ожидания, одни люди приходят в отчаяние, впадают в депрессию, а другие - нет? Почему одни умеют найти выход из безвыходного положения, а другие - запросто сдаются? Почему одни - победители, а другие - неудачники? Может быть, залог многих наших побед и неудач как раз в том, как в детстве мы научились справляться с разочарованиями.
|
|
|
Нормально в 2 года шумно протестовать, когда мама внезапно выхватывает тебя из песочницы, в 7 лет нормально впасть в транс из-за того, что друзья ушли без тебя в поход. Ненормально, когда такие эмоции слишком долго командуют юным человеком.
Разочарование - это целая гамма негативных чувств: бессилие, отчаяние, безнадёжность, растерянность. И всё это разом накатывает на ребёнка, когда он понимает, что его ожидания не сбылись. Что противопоставить ему? Надежду. «Да, ты ошибся... да, тебе не повезло... да, да, у тебя что-то не получилось... Но из любой ситуации есть выход, и только от тебя зависит, как дальше будут складываться отношения, как пойдут твои дела», - ребёнок в это должен поверить.
Разочарование может обескуражить, а может стать положительным стимулом, толчком к новым решениям и действиям. В сущности, кем и каким будет ваш ребёнок, во многом зависит от того, как вы будете реагировать на детские переживания и как ребёнок научится справляться с собой и своими неприятностями.
Разочарование тем сильнее, чем большее значение мы придаём своим ожиданиям. Ведь тогда любая неудача воспринимается как крушение всего-всего.
Когда, например, в классе раздают контрольные работы, «отличники поневоле» (те, кому внушили, что все другие оценки—позор) страдают сильнее всего. Им заранее страшно: а вдруг «не то»?! И если оказывается действительно «не то», ребёнок в отчаянии, ему трудно собраться и взять себя в руки, иногда - сделать это просто невозможно. Долгое глубокое разочарование—это стресс, и стресс довольно опасный. Как-то одна мама рассказывала, как весь вечер успокаивала дочку - и не могла успокоить. Причина? Не выбрали старостой класса. «Представляешь, - говорила она, - так и уснула в слезах, а
Когда ваш ребёнок «не в себе», подумайте, в чём истинная причина его переживаний.
Подумайте, почему он так сильно разочарован. Может быть, это вы сами ожидаете от него слишком многого и он боится вас разочаровать? Когда, например, вы требуете от ребёнка сплошных пятёрок, не удивительно, если он придёт в отчаяние от одной «тройки». Это не так и безобидно, так как теряется радость от самого учения, узнавания нового, вместо азарта и любопытства—вечное напряжение. Подобное никогда не случится с теми детьми, которых родители настраивают в первую не на сплошь отличные оценки, а на знания, узнавание нового.
Если ребёнок слишком долго не успокаивается, скорее всего, сама ситуация (то, что произошло и из-за чего он страдает) - только повод, последняя капля, а на самом деле причина его страданий - в другом.
Что делать? Надо выяснить, из-за чего ребёнок страдает на самом деле.
Чаще всего - это какое-то опасение, какой-то страх, который прочно поселился в ребёнке: страх одиночества, страх смерти, страх какой-то потери. А если посмотреть ещё внимательнее, то начало всех страхов лежит в одном, самом большом: в страхе «меня не любят» или «меня не будут любить».
Если ребёнок действительно уверен в вашей безусловной любви, он сумеет принять неприятные переживания и разочарования, с ними связанные, не как крушение мира, а как опыт, пусть сложный, но такой, который может чему-то научить. Не как тупик, а как поворот, как новый этап пути.
Мы с вами знаем, что «время лечит», а ребёнку только ещё предстоит это узнать. Мы с вами знаем, а ребёнку ещё надо понять, что в жизни всякое бывает. Что бывают ситуации, которые надо пе-ре-жить. Нам надо научит своих детей переживать свои разочарования не как тяжёлый стресс, а как полезный опыт.
Мы не можем уберечь ребёнка от всех мучительных переживаний.
Но мы можем утешить и научить его справляться с ними.
Утешить и научить
· не нервничайте сами (не паникуйте, не делайте из этого проблему), ваше доброжелательное спокойствие убедит его, что «ничего страшного в этом нет», «не всё потеряно», «есть выход»;
· не возмущайтесь, если не так себя ведёт (грубит, плачет, буянит); такое поведение - не против вас, а из-за того, что он действительно страдает;
· не высмеивайте и не критикуйте, не торопитесь перечислять ошибки;
· расспросите, дайте высказаться, но не говорите: «Ну, подумаешь, не поехали... в следующий раз...»;
· посочувствуйте, скажите, что вы понимаете, как ему сейчас трудно; дети, которые чувствуют поддержку и сочувствие родителей, утешаются быстрее;
· просто подождите, пока он сам справится с разочарованием, дети не умеют долго оставаться в одном эмоциональном состоянии;
· отвлеките, предложите замену—что-то приятное (самое приятное для детей - быть с вами рядом и заниматься чем-то интересным вместе);
· ищите и найдите вместе выход (другой вариант, хорошую замену, способ исправить, улучшить...);
· покажите, как много значит он для вас;
Вам не обязательно делать всё это. Но выслушать - проявить поддержку - подождать, пока накал эмоций стихнет, - показать перспективу - вот оптимальный алгоритм, который помогает справиться с разочарованиями и большим, и небольшим.
Кстати, у нас у каждого есть свой способ справляться с разочарованиями, а дети учатся у нас. У вас получается, вы умеете не впадать в отчаяние надолго - прекрасно: уже одним этим вы даёте ребёнку отличный урок: как справляться с собой, как не отчаиваться, как искать и находить выход... У вас есть опыт преодоления - и очень хорошо бы передать его своему ребёнку.
Очень полезно через какое-то время вспомнить ту ситуацию, из-за которой ребёнок так страдал; пусть юный человек поймёт (почувствует), что время действительно лечит. И что жизнь - как зебра, полосатая лошадка.
|
|
|
