Вмешательство в супружескую систему

Мир наших отношений определяет главное слово.

Это слово Я – Ты.

Мартин Бубер*

[[[[* Мартин Бубер (1878-1965) – философ и иудейский религиозный мыслитель.]

Растущее осознавание обещает изменения на любом уровне нашей жизни. В семейной гештальт-терапии осознавание процесса является фундаментом для ощутимых изменений.

Как правило, супружеские пары не осознают терапевтического процесса — его течения, познавательной значимости, энергетики. Они прежде всего включаются в содержание того, что делают, к чему особенно рьяно стремятся. Когда у них все в порядке, им и не надо задумываться над этим. Процесс общения между мужем и женой протекает гладко, когда муж или жена в любой момент готовы присоединиться друг к другу, делать что-то вместе, а затем испытать чувство удовлетворения и завершенности. Любое прерывание этого процесса приведет к снижению уровня энергии, что будет ощущаться как неудовлетворение или дисфункция — где “что-то не так”. Когда процесс обеднен, супруги испытывают боль и потребность обратиться к терапевту за помощью.

Супруги, у которых все в порядке, не обращают внимания на этот процесс. И только если наступает прерывание или тупиковая ситуация, процесс требует исследования. Когда вы, например, ведете машину, то не обращаете внимания на процесс вождения – вам просто надо добраться до нужного места. Но если вы начинающий водитель, вам необходимо держать этот процесс в сознании. Вы будете фиксировать каждое движение правой руки, которая лежит на рычаге переключения передач, осознавая любое изменение обстановки. В тот момент, когда вы начинаете чувствовать уверенность в себе, процесс уходит на дальний план. Вы просто ведете машину и не думаете над тем, что и как надо делать.

Пока с процессом все в порядке, он составляет фон нашего существования. Если процесс нарушается и выходит на передний план, вы вынуждены разобраться в том, что происходит. Когда супруги идут к терапевту, они перестают "просто жить" и переключают свое внимание от содержания своей жизни на процесс жизни. Они поворачиваются от содержания того, как живут, к тому, как протекает их жизнь. Когда жизнь снова налаживается и течет гладко, процесс снова уходит на дальний план.

Что должна делать семейная пара, для того чтобы исправить этот процесс? Им нужно, чтобы с ними поговорили о том, что с ними происходит, об их чувствах, мыслях и переживаниях. Им нужно "повариться" в этом процессе до тех пор, пока они не подойдут к чему-то, что их заинтересует, поддержит или придаст энергии. Они должны найти "фигуру внимания", которая вызовет интерес у обоих. Затем они глубоко проживают это, завершают данный этап и отставляют в сторону¹.

Терапевт, так же как и его клиенты, проходит через подобный процесс. Мы наблюдаем за парой, не всегда понимая, что нам надо делать, что нас интересует, что нам важно. Мы просто позволяем появиться фигуре, а потом сообщаем своим клиентам об этом². Такой прием мы называем интервенцией. Интервенция расширяет осознавание супругов, выуживая из фона нечто и превращая в фигуру внимания. Если пара может “переварить” это с помощью осознавания, что-то получить из этого и решить, как можно изменить свое поведение, мы все удовлетворены.

Если супружеская пара не может вести себя так, как я описал, мы проводим эксперименты, создающие структуру для проигрывания такого нового понимания в рамках конкретной работы. Эксперимент подталкивает пару к новому поведению, переживанию или озарению, и тогда они могут выбирать, стоит ли приобщать полученный новый опыт к репертуару своей прежней жизни. После того как супруги познакомятся с новыми представлениями о самих себе, мы завершаем сессию.

В этой главе показано, как можно применять теоретические положения и принципы, описанные в первой части этой книги, к семейной гештальт-терапии. Она представляет базовые правила терапевтической сессии и описывает процесс создания и проведения интервенции, которая приводит семейную пару к более полному осознаванию и изменениям³.