Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!

Каждый день это путешествие будет включать в себя 3 глава

Однако это касается не только ваших друзей. Иисус отметил в Своей Нагорной проповеди, что даже язычники говорят любезно с людьми, которых они любят. Это делать легко каждому. Но Иисус поднял планку и сказал, что мы должны быть скромными и любезными даже к своим врагам.

Возникает интересный вопрос. Как Вам приветствовать ваших друзей, сотрудников, и соседей? И как насчет знакомств и людей, которых вы встречаете публично?

Вы можете встретить человека, который вам не совсем нравится, но вы оказываете ему знаки уважения из вежливости. Если вы так любезны и вежливые с другими людьми, то разве ваш супруг не заслуживает того же? Раз в десять больше?

Наверняка это не то, о чем вы думаете каждый день: первые слова, которые вы говорите ему или ей, когда просыпаетесь утром, рассматривание своего лица, когда садитесь в автомобиль, энергия вашего голоса когда вы говорите по телефону. Но есть нечто другое, на что вы, вероятно, не прекращаете обращать внимание, какое воздействие на весь день на вашего супруга эти действия могут произвести, если вы хотели ими выразить то, что вы действительно рады его или ее видеть.

Когда кто-нибудь выражает, что он рад вас видеть, ваше самоуважение возрастает. Вы чувствуете себя более важным и ценным. И все потому, что хорошее приветствие создает возможность для положительных и здоровых взаимоотношений. Подобно любви, оно наполняет ветром ваши паруса.

Подумайте о рассказанной Иисусом истории о блудном сыне. Этот молодой, мятежный человек потребовал свое наследство и затем истратил его, живя неправильным образом жизни. Но скоро он начал платить за свои поступки: стал есть остатки еды в свинарнике. Смиренный и пристыженный, он отрепетировал свои извинения и попытался представить, как лучше прийти домой и предстать перед отцом. Но такое принятие, какое он ожидал получить, было не единственным, что он получил. "И когда он был еще далеко, увидел его отец его и сжалился; и, подбежав; и подбежав пал ему на шею и целовал его" (Луки 15:20).

Из всех сценариев, которые молодой человек мог себе представить, этот наверняка был последним. Как вы думаете, что он почувствовал, когда ощутил отцовские объятия и его приятный голос? Он, несомненно, почувствовал себя снова любимым и в безопасности. Какую роль действия отца сыграли в их взаимоотношениях?

Какие ваши действия заставят вашего партнера почувствовать себя так же? Как вы можете вызвать различные чувства у вашего супруга простым словом, прикосновением, оттенком голоса? Приветствие с любовью может благословить вашего супруга через органы зрения, слуха и осязания

Обдумайте возможности, когда вы сможете приветствовать друг друга постоянно. Заходя в дверь. Во время обеда. Говоря «Спокойной ночи». Разговаривая по телефону.

Оно не должно быть вызывающим или драматическим каждый раз. Но добавляя тепло и энтузиазм, вы получаете шанс коснуться сердца вашего партнера новым несказанным способом.

Подумайте о вашем приветствии. Вы используете его хорошо? Ваш супруг чувствует себя ценным и высокоуважаемым? Он чувствует себя любимым? Даже если ваши отношения нельзя назвать хорошими, Вы можете уменьшить напряженность и придать им ценность, когда вы приветствуете друг друга.

Помните, любовь – это выбор. Выбор изменять ваше приветствие. Выбор любить.

Задание на сегодня

Подумайте о том как бы вы могли приветствовать вашего партнера. Делайте это с улыбкой и энтузиазмом. Затем определите, как вам следует изменить ваше приветствие, чтоб оно выражало вашу любовь к вашему супругу.

Запишите здесь, после того, как выполните сегодняшнее задание.

Когда и где вы решили особо приветствовать вашего партнера? Как вы измените ваше приветствие с этого дня?

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________
День 10

Любовь безусловна

Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками

Римлянам 5:8

Если бы кто-нибудь спросил вас, «Почему вы любите вашу жену?» или «Почему вы любите вашего мужа?» - что бы вы сказали?

Большинство мужчин упомянули бы красоту их жены, ее чувство юмора, ее доброту, ее внутреннюю силу. Они могли бы сказать о том, как она готовит, как умело занимается дизайном, какая она хорошая.

Женщины бы, вероятно, сказали что-то о хороших взглядах их мужей или его личности. Они, должно быть, похвалили бы его за его стойкость и последовательный характер. Они бы сказали, что любят его потому, что он всегда готов помочь. Он великодушен. Он полезен.

Но что если бы спустя много лет ваш муж или жены утратили бы все эти качества. Вы бы все еще любили их? Основываясь на ваших ответах приведенных выше, логическим был бы ответ «Нет». Если вы любите только из-за того, что он или она делает или из-за его или ее качеств характера – и вдруг они исчезают, – то основание вашей любви тоже исчезает.

Единственная любовь, которая может сохраниться на протяжении всей жизни – это безусловная любовь. Истина заключается в том, что любовь не определятся том, что вы любите, а тем, что вы выбираете любить.

Библия ссылается на такую любовь, используя греческое слово агапе.

Она отличается от других видов любви, таких как филио (дружба) и эрос (сексуальная любовь). Как дружба, так и секс занимают важное место в браке, конечно, и - определенную часть дома, который вы строите вместе как муж и жена. Но если ваш брак полностью зависит от того имеете ли вы общие интересы или наслаждаетесь здоровой половой жизнью, тогда основание ваших взаимоотношений неустойчиво.

Филио и эрос более отзывчивы по происхождению и могут поколебаться, т.к. основаны на чувствах. Любовь агапе, с другой стороны, самоотверженна и безусловна. И если этот вид любви не является основанием вашего брака, то время уничтожит его. Любовь агапе – любовь «в болезни и здоровье», любовь «в богатстве или бедности», любви «в хорошем и плохом». Это - единственный вид любви, которая является истиной.

И все это потому, что этой любовью любит Бог. Он любит нас не потому, что мы такие хорошие, но потому, что Он такой любящий. Библия говорит: «В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши (1 Иоанна 4:10). Если бы Он настоял бы на том, чтобы мы доказывали, что достойны Его любви, то мы бы потерпели неудачу. Но любовь Бога является выбором, который Он сделал сам. Это то, что мы получаем от Него и затем делимся с другими. «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19).

Если мужчина говорит своей жене, «Я разлюбил тебя», то на самом деле он говорит: «Я никогда не любил тебя безусловной любовью». Его любовь была основана в чувствах или обстоятельствах, а не на обязательстве. Это результат основания брака на любви филио или эрос. Но основание должно быть более прочным, чем простая дружба или сексуальное притяжение. Безусловная любовь, любовь агапе, не колеблется со временем или обстоятельствами.

Но все же нельзя сказать, что любовь, которая начиналась из-за не правильных причин, не может быть восстановлена и реализована. Фактически, когда вы перестраиваете ваш брак на любви агапе, то дружба и романтические черты вашей любви становятся еще более дорогими вашему сердцу, чем когда-либо прежде. Когда ваше наслаждение друг другом как лучшими друзьями и любовниками основано на непоколебимых обязательствах, вы испытаете интимность, которую невозможно достичь любыми другими способами.

Но вы будете страдать и терпеть неудачи в вашем браке пока не позволите Богу взрастить в вас Свою любовь. Любовь, что «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Коринфянам 13:7), не происходит изнутри. Она может исходить только от Бога.

Священное писание говорит, что «ни смерть, ни жизнь, ни Ангелы, ни Начала, ни Силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь не может отлучить нас от любви Божией во Христе Иисусе, Господе нашем» (Римлянам 8:38-39). Это – вид Божьей любви. И с благодарностью - по вашему выбору - она может стать вашим видом любви. Но сначала вы должны получить ее и поделится ей.

И не удивляйтесь, когда ваш супруг начинает жить уверенно под ее сенью, что он или она не становятся лучше. Вы не должны больше говорить, «Я люблю тебя потому что...» теперь вы должны говорить: "Я люблю тебя и точка».

Задание на сегодня

Сегодня сделайте что-то необычное для вашего супруга, что докажет (и вам и ему), что ваша любовь основана на вашем выборе, а не на чем-либо другом. Вымойте ее машину. Уберите на кухне купите любимое угощение. Постирайте одежду. Продемонстрируйте свою любовь так, чтобы ваш партнер искренне порадовался тому, что он вступил с вами в брак

Запишите здесь, после того, как выполните сегодняшнее задание.

Основывалась ли ранее ваша любовь на его или ее качествах характера, поведении или ваших обстоятельствах? Как вы продолжите проявлять свою любовь, если на нее ответят не так как вы ожидаете?

________________________________________________________________________________

День 11

Любовь дорожит людьми

Так должны мужья любить своих жен, как свои тела…

Ефесянам 5:28

Рассмотрите две ситуации.

У человека есть старый автомобиль, который начинает барахлить, этот человек привозит его к механику. После того, как его протестируют, владельцу скажут, что машине нужен капитальный ремонт, который облагается высоким налогом, и у владельца ограниченный бюджет. Из-за дорогого ремонта, он решает избавиться от автомобиля и копит свои сбережения на новую машину. Решение кажется рациональным, не так ли?

Другой человек, инженер, случайно ломает свою руку во время работы. Он спешит в больницу и делает рентгеновские снимки, обнаруживая, что многочисленные кости раздроблены. Хотя ему неприятно, он охотно тратит свои деньги на то, чтоб ему «собрали» руку и наложили гипс, а затем на восстановительный процесс, который длится несколько месяцев. Это, тоже, наверняка, правильно, правда?

Проблема нашего общества состоит в том, что с браком мы поступаем как в первом случае. Когда ваши взаимоотношения переживают трудности, вы заставляете себя сменить вашего супруга на «новую модель» Но те, кто думают так, не подозревают о невидимой связи между мужем и женой. Истина состоит в том, что брак это скорее второй случай. Вы – часть друг друга. Вы не должны отрезать вашу руку, если она повреждена, но вы будете платить, чтоб позволить себе лучшее лечение на протяжении нескольких месяцев. И все потому, что ваша рука бесценна для вас. Она – ваша часть.

И то же касается вашего супруга. Брак – прекрасная тайна созданная Богом, соединяющая две жизни в одну. Это происходит не только физически, но духовно и эмоционально. Вы начинаете делить один дом, одну постель, одну фамилию. Ваши личности соединяются в одну. Когда ваш супруг переживает трагедию, вы переживаете ее вдвоем. Когда Вы достигаете успеха на работе, вы радуетесь вдвоем. Но где-нибудь в пути вы испытываете разочарование и понимаете отрезвляющую действительность, что вступили в брак с неполноценным человеком.

Тем не менее, это не изменяет тот факт, что ваш супруг – все еще часть вас. Ефесянам 5:28-29 говорит: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее…»

Эти стихи говорят с мужьями, но обращают внимание, как представлен каждый член брака. Они оба считаются одной плотью. Вы должны относиться к своему супругу с той же добротой и заботой, что и к самим себе. Когда вы проявляете любовь к вашему супругу, вы проявляете любовь также к себе.

Но есть и другая сторона. Когда вы обращаетесь плохо с вашим партнером, вы обращаетесь плохо с самим собой. Подумайте об этом. Ваши жизни теперь сотканы вместе. Ваш супруг не может испытать радость или боль, благословение или проклятие, без того чтоб не повлиять на вас. Когда вы атакуете вашего партнера, вы атакуете ваше собственное тело. Пора позволить любви изменить ваше мышление. Это время понять, что ваш супруг такая же часть вас как и ваша рука, ваш глаз, или ваше сердце. Он или она тоже нуждаются в том, чтоб их любили и дорожили. И если у них есть вопросы, вызывающие боль или расстройство, тогда вы должны заинтересоваться ими с той же любовью и нежностью так, как если бы это была ваша рана. Если ваш супруг ранен каким-то образом, вы должны думать о себе как об инструменте, который может принести исцеление в его или ее жизнь.

В свете этого, подумайте о том, как вы обращаетесь с физическим телом вашего супруга. Вы дорожите им, как и вашим собственным? Обращаетесь ли вы с ним с той же заботой и нежностью? Вы находите удовольствие в том, кем он или она являются? Или вы заставляете их чувствовать себя глупым или смущенным? Подобно тому, как вы цените ваши глаза, руки, и ноги, вы должны ценить вашего супруга, как бесценный дар.

Не позволяйте культуре вокруг вас, определять стоимость вашего брака. Если начнете сравнивать его с чем-то, что может быть отвергнуто или заменено, то вы перестанете уважать намерение Бога для брака. Вы как будто отрежете руку. Наоборот, это должно быть выражением любви между двумя «неполноценными» людьми, которые выбрали любить друг друга независимо от обстоятельств.

Всякий раз, когда муж смотрит в глаза своей жены, он должен помнить, что «он тот, кто любит свою жену, как себя». И жена должна помнить что когда она проявляет любовь к своему мужу, она также проявляет любовь уважение к себе.

Когда вы смотрите на вашего партнера, вы смотрите на часть себя. Так обратитесь с ней хорошо. Говорите возвышенно о нем или ней. Дорожите любовью всей вашей жизни.

Задание на сегодня

Какую нужду вашего супруга вы могли бы удовлетворить сегодня? Можете вы ли выполнить это задание? Можете ли вы потереть спину или сделать массаж ног? Или помочь в работе по дому? Пусть ваши дела говорят «Я ценю тебя», и делайте все с улыбкой.

Запишите здесь, после того, как выполните сегодняшнее задание.

С помощью какого действия вы решили показать, что вы цените вашего партнера? Какой опыт вы получили сегодня?

________________________________________________________________________________

День 12

Любовь позволяет другим победить

Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других…

Филиппийцам 2:4

Если вас попросят назвать три вещи, в которых ваш супруг противоречит вам, вы бы не задумываясь, назвали их. Вы бы смогли назвать даже первые десять, если б вам дали немного больше времени. Грустно, если кто-нибудь из вас начинает делать это, и одни и те же проблемы начинают возникать между вами и вашим партнером.

К несчастью, упрямство относится и к мужу, и к жене. Защищать свои права и взгляды – это часть основания нашей природы. Хотя это отрицательно влияет на взаимоотношения в браке и крадет время и качество отношений. Оно также может стать большим огорчением для обоих из вас.

Но упорство не всегда плохо. Некоторые вещи стоят того, чтоб их защищать и заступаться за них. Наши приоритеты, моральные ценности и послушание Богу должны охраняться с большим усилием. Но слишком часто мы спорим о пустяковых вещах, таких как цвет, в который красить стены, или выбор ресторана.

Бывают, конечно, и причины посерьезнее. Один из вас хочет иметь больше детей; другой – нет. Один из вас хочет провести отпуск с вашими многочисленными родственниками; другой – нет. Один считает, что домашнее образование лучше для ваших детей, другой – нет. Один из вас считает, что следует больше времени посвящать семье или церкви, другой – нет.

И хотя эти вопросы не могут возникать каждый день, но они не уходят. Вы никак не можете прийти к какому-то решению или компромиссу. Вы погружаетесь в это болото все глубже. Вы едете без тормозов.

Есть только один путь остановиться – это найти слово противоположное упрямству, которое мы обсуждали вначале, рассуждая о доброте. Это слово «добровольность». Это – дух сотрудничества, который должен проникнуть в нашу беседу. Это похоже на пальмовое дерево на берегу океана, которое переносит величайшие бури, поскольку оно очень гибкое. И лучший пример этого – Иисус Христос, как описано в Послании к Филиппийцам второй главе. Последуйте за развитием Его самоотверженной любви... Как у Бога, у Него было абсолютное право отказаться стать человеком, но Он согласился и стал – поскольку Сам так захотел. Он имел право потребовать, чтоб все человечество служило Ему, но вместо этого Он пришел служить. У него было право жить в мире и безопасности, но Он охотно отдал свою жизнь за наши грехи. Он добровольно претерпел все муки смерти. Он любил, служил, и исполнил волю Своего Отца вместо своей собственной.

В свете этого удивительного свидетельства, Библия применяет к нам одно итоговое заключение: «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе» (Филиппийцам 2:5) – отношение готовности, гибкости, и скромной миссии. Это означает служить другим там, где вы могли бы потребовать служения вам.

Все это приведено для того, чтоб вы оба оставили свои аргументы для споров и начали изменяться и исправляться. Но вы только говорите «Я хотел бы делать так» и на этом ваша действия заканчиваются. И хотя следование этим принципам может стоить вам вашей гордости и принести некоторые неудобства, вы были созданы, чтоб любить, продолжая вкладывать в ваш брак.

«Да, но Я буду выглядеть глупо и проиграю битву. Я утрачу контроль». Вы уже выглядели глупыми, когда были упрямыми и отказывались выслушать. Вы уже проиграли битву, придавая этой проблеме больше значения, чем вашему браку или ценности вашего супруга. Возможно, вы уже утратили эмоциональный контроль, когда говорили вещи, которые относились конкретно к вашему супругу и ранили его.

Мудрая и полная любви вещь, которую следует делать, это начать устранять ваше несогласия с готовностью, чтобы не всегда настаивать на своем собственном мнении. Вы не должны просто говорить вашему партнеру, что он, несомненно, прав или разбирается в конкретных вещах, но и поддерживать его в его выборе, потому что таким образом вы показываете, что действительно цените его.

Лучший совет любви происходит из Библии, которая говорит, что «мудрость, сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов…» (Иакова 3:17). Вместо того, чтоб относится к вашему мужу или жене, как к врагу, начните относиться к ним, как к ближайшему, наиболее уважаемому другу. Дайте им право голоса.

Нет, вы не всегда должны мыслить одинаково. Вы не должны быть ксерокопией друг друга. Если бы так было, то вы были бы не нужны друг другу. Двум людям, которые всегда имеют одни и те же мнения и планы, будет трудно находить баланс и «изюминку» для того, чтоб углублять взаимоотношения. Ваши отличия предназначены для того, чтоб вы слушали и учились друг у друга.

Вы желаете прогибаться, чтобы проявлять любовь вашему супругу? Или Вы отказываетесь из-за гордости? Если это не имеет значения в длинном пути – особенно в вечности – тогда перестаньте отстаивать свои права и решите уважать тог, кого вы любите. Это пойдет на пользу вам и вашему браку.

Задание на сегодня

Проявите свою любовь, охотно уступая в той области, в которой у вас есть разногласия. Скажите вашему супругу, что вы уважаете его или ее выбор.

Запишите здесь, после того, как выполните сегодняшнее задание.

Какую область вы выбрали? Чего стоило вам ваше решение? Как поможет вам ваше решение в будущем?

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________
День 13

Любовь борется честно

И если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот…

Марка 3:25

Нравится вам это или нет, конфликты в браке просто неизбежны. Когда вы дали обет как невеста и жених, вы соединили не только ваши надежды и мечты, но также ваши раны, страхи, недостатки, и эмоциональный багаж. С момента окончания медового месяца, начинается реальный процесс познания друг друга и открытия, каким грешным и эгоистичным может быть каждый из нас.

И очень скоро ваш партнер начинает снимать вас с пьедестала, а вы – его. Неизбежная близость в браке начинает снимать маски, вскрывая ваши личные проблемы и секретные привычки. Добро пожаловать к падшей человечности.

В то же самое время, жизненные штормы начинают проверять вас и обнаруживать, из чего вы действительно сделаны. Требования на работе, проблемы со здоровьем, вопросы с законом и финансовые нужды возникают в разнообразии, добавляя давление и напряжение в ваши отношения. Это создает разногласие между вами обоими. Вы спорили и боролись. Вы раните. Вы пережили конфликт. Но не вы один.

Каждая семейная пара проходит через это. Это равнение на курс. Но не каждая семья доходит до конца.

Не думайте, что выполняя сегодняшнее задание, вы сможете навсегда прекратить конфликты в своем браке. Наоборот, все это делается для того, чтоб преодолев конфликт, вы могли выйти из него здоровыми. Вы оба. Вместе.

Самый глубокий и наиболее разрушительный ущерб, который вы когда-либо нанесете (или уже нанесли) вашему браку, произойдет в самый разгар конфликта. И все потому, что ваша гордость очень сильна. Ваш гнев пылает. Вы наиболее эгоистичны и критичны. Ваши слова содержат много яда. Вы принимаете наихудшие решения. Прекрасный брак в понедельник, может испортиться во вторник, если не решенный конфликт продолжается, и вы не сказали: «Стоп».

Но приходит любовь и изменяет все. Любовь напоминает вам, что ваш брак слишком ценен, чтобы допускать его саморазрушение, и что ваша любовь к вашему супругу важнее, чем все, за что вы с ним боретесь. Любовь помогает вам установить подушки и пояса безопасности в ваших взаимоотношениях. Она напоминает вам, что конфликт может действительно обернутся к лучшему. Женатые пары, которые учатся работать с конфликтами, стремятся стать ближе, больше доверять, больше узнать друг друга и наслаждаться еще более глубокой связью в дальнейшем.

Но как? Самый лучший способ спорить честно, это установить хорошие правила клятвы верности. Если у вас нет принципов, которыми вы руководствуетесь, обсуждая «горячие» темы, вы не будете спокойными.

В основном есть два вида границ для работы с конфликтом: границы «мы» и границы «я».

«Мы» границы являются правилами, о которых вы оба договариваетесь заблаговременно, правила действующие во время любой ссоры или перебранки. И каждый из вас имеет право осторожно, но прямо соблюдать эти правила, если кто-то из вас нарушает их. Правила могут включать такие пункты:

1. Мы никогда не упомянем развод.

2. Мы не вспоминаем старые, не имеющие отношения к делу, ошибки прошлого.

3. Мы никогда не выясняем отношения на публике или перед нашими детьми.

4. Мы говорим «стоп», если конфликт может нанести ущерб нашим отношениям.

5. Мы никогда не скажем или сделаем то, что может ранить кого-либо из нас.

6. Мы никогда не ляжем спать не помирившись.

7. Неудача не является решением. И мы будем работать над тем, чтобы ее исправить.

Границы «Я» являются правилами, которые Вы соблюдаете сами. Вот некоторые наиболее эффективные примеры:

1. Я буду сначала слушать, а только потом говорить. «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19).

2. Вначале, я буду разбираться со своими нерешенными недостатками. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» (Матфея 7:3).

3. Я буду говорить осторожно, не повышая голос. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи 15:1).

Борясь честно, смените свое оружие. Противостойте с достоинством. Спор должен закончиться построением моста, а не пожаром. Помните, любовь – не битва, но за нее стоит бороться.

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒

Воспользуйтесь поиском по сайту: