 |
Главная трудность: перестать обвинять
|
|
|
|
«Ну почему - я!??» Ага, запищало! Ясен пень - дуться проще. Но дуться - и есть обвинять. А обвинять - и есть разрыв. Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить - или услышать извинения!?
Определись же: ты будешь понимание восстанавливать - или свою правоту демонстрировать?.. Что важнее на деле: твоя правота или дружба? Тебе нужно расшириться — принять его точку зрения. Кстати, сделав это, ты можешь стать ну ваще самым правым. Тебе такое в голову не приходило?..
Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить - или на партнёра спихиваешь? И учти: если это делает он, да ещё пробивая твою обиду - ваши отношения держатся на нём. А ты просто висишь, как клещ, - и не фиг делать умное лицо!
Итак, ты решил сам восстановить симпатию. С чего начать?
Ни в коем случае не с разборки конфликта!
Пока не восстановлена симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии. Посему, СНАЧАЛА ВОССТАНОВИ СИМПАТИЮ.
Просто подключись к реальности партнера. Да не цепляйся ты так за свою! Не бойся - она же никуда не денется!!! Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного. Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть «через не хочу» - но честно.
Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых: НИЧЕГО ВЫ НЕ ПОТЕРЯЕТЕ. Невозможно потерять свою реальность. Хоть сколько их в себя запихай - только богаче станешь. Почему же так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?! А всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.
А ты не бойся. Просто поинтересуйся, что сейчас заботит партнёра - и раздели эту заботу. РАЗДЕЛИ ЕГО РЕАЛЬНОСТЬ. Через полчаса увидишь: это классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри тебя же самого. Напряженка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь его можно усиливать. Как? Тем же самым способом!
|
|
|
Дождись очень хорошей симпатии. Смотри: теперь конфликт видится совсем иначе! Он стал гораздо правдивее. Ещё бы: теперь его видит не только твой взъерепененный банк - но ты сам. Уже ясно, насколько симпатия важнее правоты, важнее самого проступка - важнее всего. Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом… Мне очень важно знать…».
И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит а) полностью понять друг друга, и б) исключить возможность наступить на те же грабли впредь.
КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ РАЗРЫВ
Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда масло будет готово, она сама исчезнет!
1. Прояснение отношений - отнюдь не просто разборки. Мотать другу нервы только затем, чтобы в десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте! Смысл в обратном. Намерение усилить близость - вот что толкает вас на разговор. Желание исповедаться друг перед другом. Есть у вас такое намерение? Если есть - всё получится. Если нет — вы не готовы перестать обвинять. Значит, не сможете быть честным - и подставите друга, готового общаться.
Отсюда правило: говорите только правду - всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было - и о том, как вы к этому относитесь. Правда - как бы жестока она ни была - это ПРАВДА. Высший знак доверия. Реальность.
А «ложь во спасение» - это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только притворяться близким. Вас «спасали» ложью? Сам проступок чепуха, мелочь. Солгали, окрыли - вот чего простить не можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?
К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько ты честен с собой - вот в чём фишка. Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность - это «меня обидели»? Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..
|
|
|
К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками - но реального. Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли - худшее оскорбление и самый страшный капкан для него. Посему - никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не прокатывают.
Исключение - 1,1. Тут - сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения оно вряд ли стоит.
2. У взаимной исповеди есть конкретный результат - понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой! Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.
Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути - и останется только обида, и зря друг другу травили души. Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь уходит» и «мы не властны что-то изменить».
Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место - и в голове просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание, облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.
Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса, а может - несколько дней. Недомолвка - сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней всё чаще - пока, наконец, не расшибёте лоб.
3. Я уже упоминал об ответственности. Это - готовность и способность стать у руля и сделать дело.
Когда видишь проблему, как свой собственный результат - она перестаёт так напрягать, и в голове яснеет. «Это же я делаю так и так - хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа мне и исправлять». Когда же винишь других - проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь, настроение ни в дугу, и выхода нет, и ни черта не понятно.
Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее. Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет - а тебе важна твоя!
4. Камень преткновения глупо оставлять на дороге. Когда всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как впредь исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы - и обижаться, не дождавшись. Мы решили, что в просьбе «Я тебя хочу» нет ничего плохого. Отныне будем говорить об этом вслух. По твоей просьбе к тебе не обязаны проявлять инициативу - но тебе не могут и отказать». Очень полезно писать сии договора на бумаге и вешать на стенку в спальне. Сохранять договора в памяти - тоже навык, к которому нужно себя приучить. Слишком трудно отказываться от старых привычек!
|
|
|
ПРАВИЛА СОХРАНЕНИЯ ЛЮБВИ
Когда говоришь то, что думаешь, — думай, что говоришь!
Это - наблюдение из личного опыта. Чтобы любилось в кайф, обязательно нужны радостные эмоции. Во каламбурчик, да? Любовь же сама - типа радость! Ага, до первого горя. Вот я и говорю: нужны радостные чувства — устойчивые, создаваемые.
И главное тут - ИНТЕРЕС (см. шкалу тонов). Интерес к жизни - чтобы радоваться жизни. И интерес к любимому - чтобы радоваться любимому. Пока любимый для вас интересен, вывихи зависимостей не так страшны. Пока он заманчив и притягателен, вспышки ревности, всплески комплексов и взбульки прочей шизы только обостряют чувства и взбадривают ум.
Пропал интерес - так и пиши: «пропало». Любви - хана, завяли помидоры. Что же произошло? Тон съехал до скуки - с 3,3 на 2,5. Смотришь на любимого - и ноль эмоций. Причину, ясное дело, ищешь в нём: «Каким ты был! В кого ты превратился…». Ну, он, ясное дело, кроет той же взаимностью. И ничего не поделаешь!.. До тех пор, пока не въедешь: ТВОЙ ИНТЕРЕС - ТВОЯ ЗАБОТА.
Скучный мой! Любимый для тебя - такой, каким ТЫ его видишь. Видишь глазищами интереса - и он интересен. А видишь глазками скуки — и он скучен! Тебе скучно - а сосед аж пылает весь. Или взять тебя: сейчас - нулём. А через полчаса вдруг - слюной захлёбываешься. А чё произошло-то? А ничё. Причёска новая. На вечеринку без тебя засобирался. Послал заслуженно. Просто - показал себя. Он - всё тот же. Это у тебя глазёнки раскрылись! Так и держи их раскрытыми, удивленный мой!
ВЫВОД. Каждый любимый обязан и должен: а) стараться быть интересным, и б) поддерживать свой интерес к партнёру. Отсюда - два правила.
|
|
|
