Мужчина больше склоняется к аборту, 26 глава

А дело здесь в шоковой реакции мужчины. Если бы женщина тему аборта не поднимала, а сказала: «Ну да, хорошо было бы, если бы это случилось попозже, но это случилось сейчас», и начала бы готовиться к рождению ребенка, то мужчина бы недельку высказывал бы свои соображения, что «лучше бы потом», но очень скоро стал бы «примерять» на себя роль отца.

Зачастую женщины именно шоковую реакцию и растерянность своего мужчины воспринимают как нежелание принять ребенка. В таких случаях психолог рекомендует женщине подождать, когда мужчина успокоится и привыкнет к ее беременности. Если он и дальше будет настаивать на аборте - не сетовать, что лучше через годик, - а именно настаивать на аборте, вот тогда уже можно утверждать, что он действительно хочет аборта, а не просто растерялся». [101]***

*** Цитата из фильма «Маленькие пальчики» (США, 2003), режиссер Мэттью Брайт. Кэрол узнает, что беременна, и вечером, лежа в кровати, рассказывает об этом отцу ребенка Стиву.

- Помнишь, как мы любили говорить о будущем… Что мы будем делать…

- Может, мы потом об этом поговорим?..

- Нет, нам надо сейчас об этом поговорить… Похоже…. Возможно, я беременна…

- О, черт!... Мы ведь предохранялись!...

- Да, но 2-3 раза в неделю ты меня будил посреди ночи… Только не говори, что не помнишь…

- Стивен, я думала, ты хочешь ребенка?..

- Да, но не прямо сейчас!..

- Просто, скажи, что ты чувствуешь…

- Не могу сказать, что я в восторге от твоей незапланированной беременности…

- Я думала, ты не будешь против… Мы миллион раз с тобой об этом говорили…

- Да, но это в будущем! Это же гигантский шаг! Огромный!

- Да, но.. Стивен, в нашем возрасте у всех уже дети! У всех!

- Боже мой, Кэрол! Ведь о таких вещах обычно договариваются заранее.. До того, как все уже сделано!

- Вот мы сейчас и говорим!

- Да, но теперь ты меня ставишь перед фактом!

Стив встает из кровати и уходит. Потом выясняется причина, по которой он не хотел детей – все его родственники карлики, только он случайно, чудом, родился нормальным, здоровым. Но по генетической предрасположенности была огромная вероятность, что его ребенок унаследует это генное заболевание. Именно этот страх и двигал мужчиной, когда он реагировал на новость о беременности. Но девушка принимает решение родить, а он постепенно смиряется с этим решением.***

Схема и задачи психологического консультирования отца ребенка:

1 задача: важно отделить в сознании мужчины беременность от предшествующих и сопутствующих проблем. Мужчине обязательно нужно рассказать о физиологических процессах, происходящих в организме женщине во время беременности, об изменении гормонального фона, что будет отражаться на смене настроения и повышенной чувствительности женщины. Важно показать отрывки фильмов о внутриутробном развитии, чтобы помочь представить ребенка и превратить его из абстрактного слова «беременность» в конкретного растущего человечка. Многие мужчины действительно не понимают силы своего влияния на эмоциональное состояние женщины, важность психологической поддержки с их стороны, и глобальность возможных последствия для здоровья женщины и их отношений после аборта.

2 задача: выявить мотивы прерывания и сохранения беременности. На первом этапе - выявить истинные мотивы прерывания и сохранения беременности. На втором этапе – откорректировать деструктивные мотивы сохранения беременности. С мужчиной важно поговорить в первую очередь о его страхах, чего именно он боится. Попутно разбираются мифы об отцовстве, мешающие конкретному мужчине адаптироваться к факту беременности.

3 задача: Необходимо строить консультацию с учетом возрастных, социальных, национальных и других отличительных характеристик беременной женщины и отца ребенка. Важно учитывать особенности социальной ситуации пары и их предшествующий репродуктивный опыт. Все описанные в третьей главе типы социальной ситуации женщины в равной мере относятся и к мужчинам. К мужчине – несовершеннолетнему школьнику, студенту, многодетному отцу 40 лет, к зависимому наркоману или успешному бизнесмену нужен различный подход, поскольку мотивы прерывания беременности у них будут разными. И, конечно, здорово, если с мужчиной поговорит мужчина, настроенный на защиту жизни зачатого ребенка.

3. Отец ребенка отстранился от решения,

относится равнодушно, не звонит, не интересуется, или совсем исчез.

При таком типе реакции мужчина просто уходит от ответственности и, более того, он не дорожит этой женщиной, раз так легко исчезает из ее жизни. Если женщина дорога мужчине, то он, даже если не хочет ребенка, все равно остается рядом и начинает рассуждать о возможности аборта, то есть участвует в решении, ему не все равно.

Если же мужчина исчезает, то он затем вряд ли пойдет на контакт с самой беременной, не говоря уже о психологе или враче. Поэтому в такой ситуации беседа возможно только с самой женщиной.

*** Пример из фильма «Москва слезам не верит», СССР, 1979 г., режиссер В.Меньшов. Диалог на скамейке. Екатерина рассказывает Эдуарду о беременности.

- Хорошие дела… А я-то чем могу помочь?

- Понимаешь, я уже была в больнице. Врачи говорят, что поздно. Они отказываются. Поэтому может быть у твоей мамы есть какие –нибудь знакомые… Ну, ты понимаешь…

- Не хватает еще маму сюда впутывать…

- Что же мне делать?..

- Надо было раньше думать.

- Тебе тоже надо было раньше думать.

- Ну, знаешь что! Ты хоть из меня отрицательного героя –то не делай! Я и так себя как в пьесе какой-то чувствую… Она ждет ребенка, а он не хочет. Он – подлец, она – святая. Только у нас с тобой немножко другая ситуация. Это ты меня обманула… Разбитую чашку, как говорится, не склеишь… Так что давай расстанемся по-хорошему.

- Хорошо… Ты, наверное, прав… Я все это заслужила… У меня только одна просьба - (начинает плакать)- помоги найти врача.

- Ну, слушай.. ну, вот ты опять…ну где я тебе его найду?! Ну, где, скажи… ну.. Это же ваши женские дела!.. Что я смогу сделать?.. ну, не знаю.. ну, сходи на завод..в поликлинику.. Они же обязаны следить за здоровьем трудящихся.. У нас кстати самое лучшее медицинское обслуживание в мире!.. Я на передачу опаздываю… Ну.. ну, не плачь.. Слышишь, все обойдется.. Я тебе позвоню.. Хорошо?.. Ну, я пошел… Ну, пока.***

Нередко я в своей практике сталкивалась с таким явлением, которое образно можно назвать «перевод стрелок». Мужчина отчаянно сопротивляется отцовству, но просто взять и уйти от женщины ему мешает воспитание, голос совести, стыд. Тогда подсознательно он начинает искать предлог, чтобы уйти и не чувствовать себя при этом виноватым. Он разыгрывает одну из нескольких психологических игр, расставляя своеобразные ловушки для беременной, чтобы добиться от нее ожидаемой реакции и со «спокойной совестью» уйти. Давайте рассмотрим самые распространенные из этих провокаций:

а) «Ты беременна не от меня». Мужчина ищет повод для ревности, перебирает факты в прошлом, высчитывает дни зачатия, чтобы уличить ее в измене и заявить, что ребенок не от него. Особенно часто такую игру проводят, если девушка на момент вступления в интимные отношения с этим мужчиной уже не была девственницей, тогда ее просто назвать «шлюхой» и переложить факт отцовства на кого-то другого.

Цитата из фильма «Грязные танцы» (США, 1987). Главная героиня фильма юная девушка Фрэнсис по прозвищу Бэби узнала о беременности танцовщицы в пансионате, где она отдыхала с родителями и сестрой. Танцовщица Пэнни хотела сделать аборт, но денег на аборт не было. Бэби случайно узнала, что отцом ребенка является официант Робби, парень обслуживающий ее столик.

- Один наш друг знает врача, настоящего гинеколога. Только надо съездить к нему на прием в другой город. И аборт будет стоить 250 долларов.

Бэби: «Если это Робби, нет никаких проблем. У него есть деньги. Я уверена, если ты ему скажешь…»

- Он знает… Иди, развлекайся, Бэби…

Девушка решила сама еще раз поговорить с Робби, чтобы он помог Пэнни и дал денег на операцию. Она подошла к нему в столовой на следующий день, когда он накрывал на столик.

- По-твоему, ты можешь указывать мне, что делать?

- Ты же не можешь бросить ее в беде!

- Она спала не только со мной. Если она залетела, то это может быть от кого угодно. Дело нехитрое, Бэби. Кому-то везет, а кому-то нет… Я не уверен, что это я отец ребенка.***

б) «Ты сама меня прогнала». Мужчина начинает постоянно пренебрегать беременной женщиной, игнорировать ее интересы, ярко подчеркивать свое нежелание менять образ жизни в связи с появлением ребенка. У беременной копятся обида, раздражение и в определенный момент она в порыве эмоций говорит: «Я не хочу тебя больше видеть! Уходи! Я устала!». Но именно этого мужчина подсознательно и добивался. Он гневно отвечает: «Раз ты хочешь, я уйду. Это не я ухожу, это ты меня прогнала!». Он как бы оставляет за собой право обидеться, выйти победителем из ситуации, а в будущем вернуться, ведь это от него отказались.

в) «Ты забеременела специально, чтобы что-то получить от меня, но я раскрыл твой план, и у тебя ничего не выйдет». Мужчина может обвинять женщину в том, что она специально забеременела, чтобы вынудить его жениться, или чтобы через отцовство претендовать на его деньги, недвижимость, славу, чтобы получить прописку в столице или что-то еще.

Цитата из фильма «Время счастья», Россия, 2009 год.Героиня фильма девятнадцатилетняя Аня приехала в Москву из области поступать в ВУЗ, но провалила экзамены. Устроилась на работу, стала снимать комнату. Познакомилась с Олегом, после недолгих встреч, она забеременела. Узнав о беременности, он бросил девушку. Аня поздно поняла, что ждет ребенка, поэтому в аборте в женской консультации ей отказали. Преподавательница посоветовала знакомого доктора Александра Николаевича. Но он тоже отказал в аборте, однако увидев ее трудное положение, отвел в кафе, накормил и уговорил рожать. На следующий день Аня отправилась в гости к врачу, узнав адрес через преподавательницу, чтобы принести подарок и отблагодарить за помощь и сочувствие. Оказалось, что доктор – состоятельный человек, живет в роскошной квартире в центре Москвы и владеет коллекцией антиквариата.

В это время к доктору пришел сын за деньгами, который волею случая и оказался отцом ребенка. Увидев Аню у отца, он пришел в бешенство:

- Вот, сучка… Пришла моему отцу жаловаться?!

Поворачивается к отцу:

- А ты, конечно, поверил, что это мой ребенок? Поверил?! Да?!.. Это еще надо доказать!... Че она к тебе приходила? Денег клянчила?

Аня: «Я не знала, честное слово…»

Олег: «Ах, ты не знала!.. Вот, стерва! Ты здесь ничего не получишь! Слышишь меня! Ничего! Думаешь, папочка мой разжалобиться? С животом твоим в квартиру мою пропишет? Да?! –Хватает ее за руки, начинает трясти –Дрянь! Уродина! Слышишь ты, уродина, уродина!»

Отец вмешивается в ситуацию, оттаскивает сына: «Олег, прекрати эту безобразную сцену!»

- Ты, что не видишь, что она лимитчица! Специально легла под мальчика... Видит состоятельный мальчик, взяла, легла! Таблетки надо было пить! Тварь!

Девушка рыдает от боли и унижения. Но доктор встает на сторону Ани. Он забирает ее жить к себе и защищает будущего внука и потенциальную невестку от нападок и обвинений собственного сына.***

Подобные манипуляции со стороны отца ребенка очень трудно перенести беременной женщине. От сильнейших чувств обиды и унижения может возникнуть импульсивное желание сделать аборт, чтобы быстрее освободиться от всякой связи с этим мужчиной. Поэтому психологу, столкнувшись с таким развитием событий, следует объяснить женщине, что, к сожалению, не она одна стала жертвой такой «игры», и это специальная провокация с целью вызвать именно такую реакцию.

4. Мужчина больше склоняется к рождению ребенка,

но мягко высказывает свою позицию,

отдает право решить самой беременной.

Это та позиция, которая называется «решай сама»: «Я не ожидал беременности, но я не против. Если ты хочешь, можно родить, но решай сама, я пойду за твоими желаниями и поддержу любой твой выбор».

Внешне, это вроде бы звучит неплохо, но что скрывается за этой фразой на самом деле? Это открытое перекладывание ответственности. Беременной женщине хочется видеть радость в отце ребенка, сияние в его глазах, чтобы он обнимал ее и говорил: «Как здорово! У нас будет ребенок! Я стану отцом!». А здесь отец ребенка вроде как не против, но и не сияет. Для одной женщины уже и такого одобрения достаточно, чтобы сохранить ребенка, а для другой – нет.

Неуверенная в себе женщина может начать рассуждать о том, что раз он здесь не может твердо сказать о желании родить, то и в будущем от него не стоит ожидать твердых решений. Такая позиция означает, что он не станет бороться за ребенка, а раз он готов допустить его смерть, значит, не очень-то он ему и нужен.

Особенно противоречивой такая позиция оказывается, если пара не состоит в браке. Мужчина говорит «я не против ребенка», но не предлагает никаких реальных изменений: не делает предложения о замужестве, ничего не говорит об оформлении отцовства, о месте жительства. Если при этом женщина находится не в лучшей социальной ситуации (студентка, нет денег, проблемы с жильем), то одна только фраза просто показывает женщине, что она должна сама решать свои проблемы, что забота о ребенке полностью ляжет на нее, а единственный плюс только в том, что отец ребенка хотя бы не принуждает к аборту.

В ситуации брака это еще может быть и удобной позицией для отказа от бытовой помощи в будущем, чтобы, когда будет выгодно, сказать: «Ты решила родить, я не заставлял, поэтому теперь и не предъявляй претензий».

Е. Смирнова: «Какая бы женщина ни была смелая и самостоятельная, она понимает, что в связи с рождением ребенка она какое-то время не сможет работать, и ей важно, чтобы в этот период ей была обеспечена поддержка. Женщина боится рискнуть. Сначала ей нужно твердое и уверенное обещание от мужчины, а потом уже она согласится эту тяжесть на себя принять. Женщины очень верят словам». [101]

5. Мужчина категорично за рождение ребенка.

Мужчина активно высказывает свою позицию, уговаривает, обещает всяческую помощь, настаивает, чтобы ребенок родился. По сути это единственная позиция, показывающая готовность мужчины к отцовству и ценность ребенка для него. Это реакция зрелой личности и готовность брать ответственность за последствия своих поступков. При таком типе реакции, если женщина немного колебалась относительно беременности, то он непременно уговорит ее рожать.

С таким мужчиной на аборт пойдет только та женщина, которая имеет ярко выраженный приоритет иных ценностей (ориентированная на карьеру), либо не желающая связывать свою жизнь именно с этим мужчиной. Именно в этой группе ситуаций будут случаи, когда на консультацию приходит один отец ребенка без беременной женщины. Тогда работа идет только с ним: как правильно себя вести с беременной, как проявить поддержку и заботу, чтобы было больше шансов сохранить беременность.

Проблемная зона:

При современном законодательстве у мужчин отсутствует право репродуктивного выбора. Женщина самолично принимает решение, станет ли тот или иной мужчина отцом в биологическом смысле слова. В дискуссиях по этому вопросу ссылаются на то, что в большинстве случаев аборты делаются именно из-за мужчин, что они добровольно отворачиваются от беременной матери и тем самым толкают ее на аборт. К сожалению, это правда. Но есть мужчины, и их тоже достаточно большое количество, которые хотят рождения ребенка, но никак не могут повлиять на решение женщины. Говорят, что женщина «может распоряжаться своим телом», то есть решать, делать ей аборт или нет. Но ведь убиваемый ребенок только наполовину состоит из ДНК женщины, а на другую половину – из ДНК мужчины. Он – полноправный участник процесса зачатия и развития ребенка. Женщина сама решает, станет мужчина отцом или нет. Но если она рожает, то она может обязать его платить элементы. В случае же мужчины, если женщина лишает его права быть отцом (делает аборт без его согласия), то она ничего ему не возмещает (штраф, элементы).

Это трудная тема для дискуссии, а трудная из-за того, что затрагивает каждого человека: каждого мужчину и каждую женщину в этом обществе. А все, что касается многих, обязательно откликается болезненно. Страны, где аборт абсолютно запрещен и допускается только в случаях угрозы жизни матери, права отца автоматически защищены.

***В странах с допустимостью аборта по желанию женщины периодически предлагаются иные меры решения этого вопроса. В частности в России в 2006 году депутат от фракции "Родина" Александр Крутов внес в Госдуму законопроект об ограничении свободы абортов для замужних женщин. Согласно этому проекту, женщины должны получать разрешение на аборт у своих мужей, которое будет подписываться в присутствии сотрудников медучреждения, куда супруги обратятся для искусственного прерывания беременности. Мужчина принимает не меньшее участие в зарождении новой жизни, и нельзя лишать его права решать, обрывать ее или нет. "Так как семья строится на взаимной любви, уважении, ответственности и равенстве, то и ответственность за убийство нерожденного ребенка муж и жена должны разделить законодательно вместе", - комментировался проект. В случае, если женщина уклонится от закона и сделает аборт без согласия мужа, ответственность предлагалось возложить на медицинское учреждение, в котором производилась операция. Предложенный законопроект дума отвергла. «За» проголосовали только 12% заседающих. [165]***

Зависимость и созависимость.

Отдельно стоит разобрать такую ситуацию, когда мужчина страдает какой-либо зависимостью (алкоголь, наркотики, игровая зависимость), а женщина как эмоционально вовлеченная в эту ситуацию – созависимостью. О стойких отношениях зависимость – созависимость стоит говорить скорее в супружеских парах, либо в тех случаях, когда женщина сама вышла из деструктивной семьи, где один родитель, либо оба родители также страдали зависимостью. При наличии зависимости у супруга, уже не столь принципиальной оказывается реакция мужчины на беременность («за» он или «против»), поскольку сам клубок эмоциональных противоречий, конфликтов и потери доверия к этим отношения может повлечь за собой решение об аборте. Ведь если женщина год за годом разочаровывалась в мужчине, поскольку он в силу своей зависимости (а это психологическая болезнь) множество раз подводил ее и не сдерживал своих слов, то теперь, какую бы он не обещал ей помощь после рождения ребенка, она ему уже не поверит, поскольку разучилась… Созависимость – сложное психологическое явление, но любой психолог должен иметь знания об этом явлении, поскольку оно встречается намного чаще, чем люди думают, практически одна из трех семей страдает от этого явления. Настоятельно рекомендую всем для прочтения книгу Мелани Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости» (Пер. с англ. - М.: ФиС, 1997 - 331 с.), ее можно скачать в интернете. Есть множество сайтов, раскрывающих содержание этой психологической болезни, описывающих пути ее преодоления. В настоящее время любой реабилитационный центр по лечению от наркомании, алкоголизма, лудомании ведет также группы помощи для родственников тех, кто страдает созависимостью, а именно – для созависимых.

*** Москаленко В.Д. так описывает явление созависимости: « E.B. Isaacson описала три основных правила, принятые в семьях больных зависимостью: 1) «не доверяй» – это правило вытекает из непостоянства семейной жизни и невозможности предвидеть будущее; 2) «не чувствуй» – в семьях происходит подавление чувств – и гнева, и радости; 3) «не говори» – это правило требует держать в «секрете» все, что связано с аддикцией в семье. У членов семьи имеются трудности в выражении эмоций и достижении душевной близости. Основными переживаемыми чувствами, хотя и не всегда выражаемыми, являются гнев, стыд, вина и подавленность. Результат этого – плохие навыки коммуникации, семейные конфликты, «перекручивание» ролей (например, когда дети играют роль родителей, заботясь о семейной жизни, а родители выступают в роли детей, то есть являются объектом заботы со стороны детей). Наблюдается низкий уровень семейной компетентности и семейной сплоченности». (Статья «Проблема созависимости в семьях. Источник: www.medobraz.ru»***

Подробно разобрать все аспекты проявления созависимости в рамках данного раздела мы не сможем, так как для этого понадобится отдельная книга, хочу просто еще раз подчеркнуть, насколько важно консультанту изучить эту проблему, понять, какие эмоциональные и характерологические особенности могут иметь женщины, втянутые в отношения с деструктивной личностью.

Нам сейчас скорее важно будет разобрать то, как созависимость может влиять на решение женщины прервать или сохранить беременность. Одна из отличительных особенностей созависимых – это стремление контролировать «всё и вся», эмоциональная потребность «спасать» зависимого, пренебрегая при этом собственными интересами и спокойствием, поспешность в принятии решений, наличие «эмоциональных воронок», когда из-за сомнений и раздумий по любому даже мелкому поводу женщина не может заснуть целую ночь, и множество других проявлений. Если такая женщина оказывается перед выбором относительно исхода беременности, она может руководствоваться желанием быстро решить проблему, ссылаться на зависимость мужчины. Благоприятный прогноз может иметь та ситуация, когда женщина понимает, что мужчина болен, что она также втянута в психологическую эмоциональную зависимость от его проявлений, пытается отстраняться от его переживаний, сохранять внутренне спокойствие вне зависимости от того употребляет зависимый или нет. Вообще, из моей практики, это либо женщины, которые посещали психолога, группы поддержки созависимых, либо верующие, имеющие духовника и ведущие серьезную духовную жизнь. Такие женщины умеют отстраняться от проблем мужчины и осознавать собственные потребности, чувства, стремления.

Сложности в консультировании возникнут с теми женщинами, которые не понимают, что зависимость – это болезнь, активно обвиняют мужчину («если бы хотел – бросил», «он плохой, я хорошая» и т.д.), видят источник всех проблем только в том, что он употребляет, абсолютно не осознавая при этом собственного разрушающего и созависимого поведения.

*** История из жизни писателя Михаила Булгакова (написал «Мастер и Маргарита», «Белая гвардия», «Собачье сердце» и др. произведения). Первую жену Булгакова звали Татьяна Лаппа. Они познакомились совсем юными – им было по 16. Родители противились этому роману, пытались отдалить их друг от друга, поскольку Миша совсем забросил учебу, а потом выяснилось, что в свои 17 девушка забеременела, а затем сделала аборт. Это был их первый нерожденный ребенок. В итоге родители дали согласие на этот брак.

После возвращения с фронта в 1917 году Булгаков работал земским врачом в маленькой деревеньке Сычевка под Смоленском, туда же отправилась и Татьяна. Пациентов было много, большинство из них умирали от голода и отсутствия лекарств, и молодой врач ничем не мог помочь своим подопечным. Именно тогда Булгаков пристрастился к морфию. Жизнь с наркоманом — всегда испытание, а если кругом разруха и безденежье, это становится настоящим бедствием. Чтобы достать морфий, приходилось продавать семейные драгоценности, отказываться от самого насущного. Во время ломок Булгаков то становился агрессивным (угрожал жене оружием, однажды швырнул в нее горящий примус), то начинал плакать и умолять супругу не сдавать его в приют для наркоманов. Тогда Татьяна сделала второй аборт. Настоял на этом сам Булгаков - он боялся, что из-за его тяги к наркотикам ребенок родится больным.

Как верная жена она спасала его от зависимости, она сама зачастую еле держалась на ногах от голода, но все делала для Миши, чтобы у него были силы бороться со своей болезненной страстью. Она вспоминала потом, что полностью забыла про себя, но жила только им.

Своего обещания никогда не покидать Татьяну Булгаков не сдержал: через 11 лет после венчания он предложил ей развод. Впоследствии Татьяна Лаппа выходила замуж еще два раза, дожила до 90 лет и умерла бездетной. Свои аборты Татьяна оправдывала, говоря, что тогда нельзя было поступить по-другому, потому что Михаил Булгаков плохо подходил на роль отца.***

При консультировании созависимых женщин часто поворотным пунктом беседы становится не беседа о ребенке, а рассказ женщине об особенностях ее отношений с мужем, ее переживаний, ее тревогах и страхах. Созависимые зачастую живут с ощущением, что их никто не понимает, не ощущает глубины их боли и одиночества, поэтому когда они слышат правдивый рассказ о своей жизни, особенностях ссор и обид в отношениях с мужчиной, они с одной стороны располагаются к психологу, начинают доверять, открываться, с другой – понимать, что значит «отделить в сознании беременность от сопутствующих проблем». Самое главное, что рассказ о созависимости сопровождается комментарием психолога о том, что можно научиться быть счастливой, спокойной, радостной вне зависимости от того, как ведет себя зависимый человек. Во многих случаях этого оказывается достаточно, чтобы сломить лед недоверия между женщиной и остальным миром и помочь ей почувствовать нежность к зародившейся внутри нее жизни.

Принцип предабортного консультирования.

За беременность несут ответственность

Оба - и мужчина, и женщина

В начале своей практики, по неопытности, многие консультанты попадаются в эту ловушку – встают на чью-то сторону: мужчины или женщины. Но опыт показывает, что лучшее – это остаться посередине. В зачатии участвовали двое. Участвовали добровольно и сознательно (исключим случаи насилия). Не важно, кто в итоге показал себя с худшей стороны – мужчина или женщина. Он испугался и сбежал, или она из страха перемен выбирает аборт. От секса бывают дети, и все умственнополноценные люди это знают.