 |
Но не сложно ли измениться? . Поражения. Дисгармония
|
|
|
|
XI
НО НЕ СЛОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬСЯ?
И он изменил свое поведение перед ними,
и представился безумным в руки их...
Книга Самуила 21: 13
Да.
Но это не так сложно и не так травматично, как изменение Давида перед лицом Ахиша, короля Гата. Айки-тактика не просит вас симулировать сумасшествие. И, наоборот, если вы попробуете применить Айки-тактику, люди не заметят исходящего от вас свечения и не будут подходить к вам на улице, чтобы спросить, почему вы выглядите настолько уверенными. Привлекательные мужчины и женщины не будут из кожи вон лезть ради того, чтобы заполучить ключ от вашей двери.
Но вам уже будет ни к чему такое внимание. Вы почувствуете новую связь с самим собой и со всем человечеством. Вы будете проводить гораздо меньше времени, беспокоясь о том, что вы сделали или не сделали. Вы уже не будете себя чувствовать виноватым и неконтролируемым, как раньше. Вы больше не будете чувствовать себя жертвой.
Хорошо, но как же начать? В течение многих лет вы разбирались со своими конфликтами каким-то определенным способом, и вам будет достаточно сложно попробовать какой-нибудь другой. Как можно после стольких лет борьбы с братьями и сестрами, с родителями и коллегами ни с того ни с сего стать спокойным, отцентрированным и кругообразным или квадратным?
Это просто. Вы сможете это сделать.
У нашего знакомого психиатра был пациент клептоман, который был вынужден продолжать воровать. На первом же сеансе, сидя на диване психоаналитика, клептоман сказал: “Я хочу прекратить воровать! ” Психиатр, очень мудрый человек, подумал с полсекунды и сказал: “Ну? Так прекратите воровать”.
На первый взгляд, непонятно, кто пациент, а кто доктор.
|
|
|
Но если вы подумаете об этом, то что неверного в подходе нашего Доктора Медицины? Клептоман говорит, что хочет прекратить. Просто выражая, что одного желания должно быть достаточно, не так ли? Он знает в чем проблема, и ДМ дает ему решение: прекратить воровать.
Если пациент не может прекратить, то в чем же причина? Это неудача или воля? Неудача супер-эго контролировать подсознание? Неудача психиатра оказать помощь пациенту? Отсутствие самодисциплины? Развал закона и порядка?
Это имеет отношение к одному ключевому слову: хотеть. Что вы хотите? Ответ совсем не прост. Вы на самом деле хотите этого? Ответить на этот вопрос еще тяжелее?
Мы находимся на относительно безопасной семантической основе, если говорим, что клептоман хочет прекратить воровать. Но он говорит, что он не может. Что-то внутри него просто не дает ему прекратить. Мы должны предположить, что что-то внутри него не хочет прекратить, потому что если бы он целиком, весь действительно захотел бы прекратить, то он бы прекратил. Задача психиатра состоит в том, чтобы помочь ему найти, что это за другое желание, чтобы, говоря “Я хочу прекратить воровать”, он весь хотел этого.
Если вы на самом деле хотите прекратить “проигрывать бои”, или вы хотите прекратить всех доставать, или вы хотите прекратить постоянно спорить, то вы получите практически такой же совет, какой получил наш друг с липкими пальцами от своего психиатра:
“Ну так прекратите”.
Но вначале вы должны стать честными, честными до боли, и обнаружить, какая часть вас самих не хочет этого прекращать. Нет никакой биологической потребности в том, чтобы вступать в драку каждый раз, когда кто-то просигналит вам на светофоре; нет никакой биологической потребности в том, чтобы орать, когда орут на вас; нет никакой экономической необходимости, которая требовала бы от каждой жертвы контратаковать в ответ на каждый джеб в свою сторону.
|
|
|
Так что где-то глубоко внутри вам должны нравиться:
Драки
Поражения
Дисгармония
(Кому, мне? Как мне может нравиться все это? )
Мы употребляем слово “нравиться” весьма вольно. Никому на самом деле не нравится проигрывать. Но нечто внутри каждого из нас требует определенного рода рискованного равновесия, зависящего от старых образцов конфликтов, преследований, проигрышей. Эти старые образцы дают нам ощущение того, что мы в равновесии, даже за счет нашего умственного здоровья. Сознательно мы действительно хотим прекратить все это. Помимо всего того прочего, что они могут с нами сделать, драки делают нас неспокойными, заставляют чувствовать себя варварами, заставляют бояться потерять контроль. И все же мы продолжаем драться. Мы пытаемся уравновесить нашу неуравновешенность, делая подобного плана деструктивные выборы.
Например, возьмите Роя — “нормального” во всех отношениях, но где-то глубоко внутри себя самого он не думает, что он такая уж стоящая личность. Он хороший парень, и все в вагоне пригородного поезда знают его в лицо, если не по имени. У Роя есть жена, двое детей, закладная и старуха мать, которая живет в его семье.
Рой неудачник.
Не такой, о которых люди снимают фильмы. Ничего особенно трагического или удручающего. Просто когда бы ни произошло какое-нибудь большое конфликтное событие — в теннисе, в бизнесе или в обществе, —Рой старается изо всех сил, а оказывается несчастным. Он либо воспринимает все слишком близко к сердцу и начинает злиться, либо теряет самообладание на полдороге и начинает себя жалеть.
Когда мы впервые встретились с Роем, он со всей откровенностью нам сказал, что ему надоело “задыхаться” и терять спокойствие всякий раз, когда он сталкивается с конфликтом. Он устал от постоянных трений дома, мелких перебранок и бурных столкновений. Ему также “не нравились” конфликты на работе, и он хотел бы быть в состоянии сыграть хотя бы один теннисный матч, не беспокоясь о необходимости самоутвердиться.
Рой хотел выигрывать.
Его не привело в бурный восторг наше “отступление” на тему игр с нулевой и ненулевой суммой, но он согласился, что, да, жизнь его неверно информировала насчет выигрышей и проигрышей. Он сказал нам, что хотел бы “преуспеть” в духе и образе действий Айки-тактики.
|
|
|
Рой очень быстро выучил все концепции. В то время он еще не знал, что, хотя его сознание и понимало то, чему мы его учили, но нечто глубоко внутри переживало по-настоящему тяжелые времена.
Когда он начал применять Айки-тактику, он уладил несколько первых своих конфликтов достаточно успешно. Он доложил нам, что некоторые люди, с которыми он никогда не мог “управиться”, теперь были замечательно покладистыми и что он чувствовал эйфорию по поводу своих успехов. Его страхи, что его слова будут звучать ненатурально, пропали.
Но вскоре Рою стало как-то не по себе в связи с тем, что с ним произошло. Его первоначальная эйфория развеялась. Постепенно он вернулся к своим старым моделям поведения. Для того чтобы снять самого себя с крючка, он обвинил Айки-тактику, сказав “Это хорошо для мелочей, но не для по-настоящему важных конфликтов”. Он принес нам истории, чтобы показать нам, где наша система провалилась. Он предпринял несколько круговых атак на нас, таких, как “Я не хочу сказать, что вы не правы, но... ” и так далее.
Используя Айки-тактику, мы двинулись на Роя по прямой линии, чтобы заставить его в открытую выступить против нас.
Мы: Рой, что ты этим хочешь нам сказать? Ты ходишь вокруг да около, пытаешься нам помочь, но очевидно, что ты что-то скрываешь.
Рой: Это не работает!
Мы: Помоги нам еще немного. Будь более конкретным.
Рой: Вы, ребята, не знаете, о чем говорите.
Мы: Возможно, но ты должен сказать нам, где мы ошибаемся.
Рой: Ну, во-первых, вы абсолютно упустили тот простой факт, что иногда драться чертовски весело. Ничего неправильного в драке нет. Иногда неплохо вытряхнуть все это из своей системы!
Мы: Расскажи нам о драках, которые улучшают самочувствие.
О терапевтических драках. (Мы были неподдельно заинтересованы, поэтому перейти в Айки не составляло никакой проблемы. )
Рой: Ну, например, парень обещал мне, что телевизор починят к субботе, а когда я пришел к нему в субботу утром, он мне сказал, что телевизор будет готов не раньше понедельника. Тут он у меня и отхватил. Обычно, наверное, я бы просто покивал головой и сказал “о'кей”, но на этот раз я просто взбесился.
|
|
|
Мы: Так кто атаковал тебя в этой ситуации?
Рой: Никто. Просто сукин сын не починил мой телевизор.
Мы: Так это ты атаковал его.
Рой: Я был вне себя от ярости. А что, у меня не было на это права?
Мы: Конечно, у тебя было право разозлиться. Но Айки-тактика — это форма самозащиты, а не способ нападения на дряных мастеров. Дай нам пример того, как наш подход подвел тебя, когда атаковали тебя.
Рой: Ну, моя жена наорала на меня прошлой ночью только потому, что я не сделал какую-то идиотскую работу по дому, и я наорал на нее в ответ. Я не собирался становиться для нее кругом, ну уж нет. И я вам скажу, это было здорово, выдать ей то, что она выдала мне.
Мы: А о чем она кричала?
Рой: Я пообещал ей почистить аквариум с тропическими рыбками на прошлой неделе, но я был слишком занят.
Мы: Что же она сказала? Конкретно...
Рой: Она сказала: “Почисть этот проклятый аквариум, или все эти проклятые рыбки подохнут! ”
Мы: А что ты крикнул в ответ?
Рой: “Я почищу этот проклятый аквариум, когда у меня будет настроение и я буду готов! ”
Мы: Что произошло потом?
Рой: Я разгорячился. Она назвала меня ленивым эгоистичным ублюдком, а я назвал ее кретинкой и сказал ей, что если она так заботится о рыбках, то могла бы почистить аквариум сама!
Мы: Чем дело закончилось?
Рой: Она выскочила из комнаты, хлопнула дверью и поплакала немного в постели.
Мы: Но ты чувствовал себя хорошо потому, что победил?
Рой: Я дал этому выйти наружу! Вот в чем проблема с Айки-тактикой. Она не дает тебе выплеснуть все это из своей системы. Это неестественно.
Мы: А ты был зол только потому, что на тебя накричали по поводу аквариума с рыбками?
Рой: Нет... У меня был плохой день. Аквариум был просто последней каплей.
Мы: Что же произошло на работе такого, что ты был так зол?
Рой: Начальник моего отдела велел мне переделать заново работу, над которой я работал полторы недели.
Мы: Почему ты не выплеснул это из своей системы, накричав в ответ на него?
Рой: И потерял работу? С ним я был кругообразным.
Мы: Но ты же оказал отпор своей жене?
Рой: Я знаю, это было несправедливо, но я был в ярости.
Мы: Что первое ты сказал после стычки своей жене? Можешь вспомнить?
Рой: Я сказал, что мне жаль.
Мы: О чем же ты сожалел?
Рой: О том, что я накричал на нее, хотя это была не только ее вина. И о том, какими словами я ее обзывал.
Мы: Она приняла твои извинения?
|
|
|
Рой: Она была не очень счастлива по поводу случившегося. Я думаю, приняла.
Мы: И как ты себя после этого почувствовал?
Рой: Немного глупо.
Мы: А когда твой босс накричал на тебя, ты чувствовал себя так же?
Рой: Практически так же.
Мы: А как ты себя чувствовал, когда успокоился после схватки с телевизионным мастером?
Рой: Сначала я чувствовал себя великолепно, затем я подумал о том, что, возможно, я потерял самообладание. Свой самоконтроль. Я не знаю. Я чувствовал себя ребенком.
Мы: Всякий раз, когда ты теряешь самообладание или контроль, ты чувствуешь себя по-детски?
Рой: Да.
Мы: Так, может быть, именно так хочет себя чувствовать какая-то часть тебя?
Рой: Это глупо.
Мы: Неужели? Некоторое время ты неплохо справлялся, но затем ты начал соскальзывать назад. Так, как будто какая-то часть тебя самого не могла справиться с тем, что ты уже взрослый и нужно брать на себя полную ответственность за улаживание конфликтов. Ребенок вновь заявил о себе, и ты стал терять контроль и самообладание, а в конце концов просто начал проигрывать. А сейчас ты возлагаешь на нас роль твоих родителей, которые говорят тебе, где ты пошел неверно. Ты хочешь прекратить. Ты должен покорить ту часть себя самого, которая этого не хочет.
Рой: Как?
Мы: Сначала признай таковой часть, играющую в маленького мальчика, а затем, когда почувствуешь, что она снова о себе напоминает, усмехнись, пожми плечами и скажи: “Нет. Только не в этот раз”.
Рой: Я попробую.
Подобно большинству людей. Рой начал с жалоб, которые имели мало общего с тем, что на самом деле его беспокоило: он сказал нам, что наша система не дает людям возможности дать выход злости. На самом же деле он хотел, чтобы мы сказали ему, как не давать выхода своей злости! Его умственное равновесие зависело от его центральной уверенности в том, что он ребенок, и к тому же плохой ребенок. Так что каждый раз, когда он начинал действовать так, как подобает взрослому и ответственному человеку, это угрожало его равновесию. Ребенку просто нужно было понять, что Рой интересная, стоящая и зрелая личность, которая не нуждается в том, чтобы подсознание шестилетнего говорило ему, что он неудачник.
Вот что мы имели в виду, когда говорили хочет. Мы все хотим бросить курить, но мы придумываем тщательные объяснения, защищающие нас от этой перемены. Мы все хотим, прекратить запугивать всех вокруг, но это угрожает нашим поведенческим моделям. Нам придется по ходу дела принять некоторую неприятную правду о самих себе. Нам придется признать, что некоторые проблемы навсегда останутся с нами. Но, в конце концов, мы начнем уверенно улыбаться, если научимся покорять эти проблемы.
|
|
|
