 |
Дней до Чемпионата Европы. «Жребий брошен».
|
|
|
|
Без голов
Intro.
Эта книга правдива от первой буквы и до последнего знака препинания. Всё, что описано в ней настолько реально, что не составило бы труда подобное и выдумать.
Эта книга берёт на себя всю полноту ответственности, в том числе уголовной, за отражённые на её страницах события. Впрочем, при первой же необходимости автор непременно отречётся от сказанного (а может и от самой книги) и будет настаивать на подлоге.
Эта книга не ангажирована правоохранительными органами, длинным рублём и общественным мнением. Она не выражает ничьих интересов, даже авторских.
Эта книга лишена пафоса и показного блеска, доказательством тому служат написанные кровью и потом тетрадные черновики. В печатном варианте это стало малозаметно, а единственно талантливые «потные» фрагменты, попросту высохли и восстановлены не были.
Эта книга не толерантна – поэтому в ней отсутствуют любые ограничительные цензы и предостережения. Читать, брызгая в раздражении слюной, не запрещается, более того - настоятельно рекомендуется.
Эта книга наполнена мировоззренческими софизмами, оксюморонами и противоречиями, а потому чаще спрашивает, нежели даёт ответы. Если вы не поняли сказанного, то можно воспользоваться Википедией и/или рекомендацией из предыдущего пункта.
Эта книга непременно будет опровергать устоявшиеся стереотипы, и уж поверьте – это злонамеренно.
Эта книга не левая и не правая, хотя читатель может иметь на этот счёт свою точку зрения, расходящуюся с заявленной.
Эта книга не ставит целью обрести культовый статус, хотя автор будет иметь на этот счёт свою точку зрения, расходящуюся с заявленной.
У этой книги лишь одна задача - быть прочитанной!
|
|
|
дней до Чемпионата Европы. «Жребий брошен».
«Сказать по правде, это была клоака!» - так завершил своё многолетнее исследование «В поисках точки G утконоса» один безызвестный немецкий биолог. У Германии перед нами должок за две Мировые войны и Революцию, так что я без лишних церемоний аннексировал эту цитату в пользу своей стартовой строчки. Фраза может показаться неказистой, аляповой такой. Что ж, пусть так! Зато она даёт исчерпывающее описание месту действия данного фрагмента – кафе-бару «Анкор».
Не могу объяснить, почему в то время мы посещали это заведение – разумных причин на то не было ни одной. Я вообще не помню, как мы впервые на него наткнулись. Наверное, это походило на встречу зелёного новобранца с вражеской миной - наступил – заметил, но шаг назад уже не сделаешь. Шаги назад людям в принципе даются с протяжным скрипом, даже на идеальной поверхности.
Лично я к концу того две тысячи седьмого году умудрился неуклюже оттоптать все существующие персональные растяжки, капканы и даже, кажется, мышеловки - любимая девушка, работа и университет оказались сметены их ударами. Сейчас, вспоминая всё это, я мог бы раздуть щёки и по-лягушачьи проквакать, в адрес описываемого в этой главе периода, уже знакомое: «КЛОО-ААА-ККА!» Но он того не заслуживает. Хотя бы потому, что в таких красках я стал видеть его с отдалённой дистанции. А в том далёком апреле у меня ещё не было к ноль седьмому номеру каких-то накопившихся претензий. Я испытывал к этому году вполне приятельские чувства. Он ещё не успел поставить мне подножку, и нож для удара в спину держал глубоко запрятанным. У него были честные глаза.
А вот нелюбовь к «Анкору» - это тема почти буддистской гармонии меня нынешнего со мной прошлым. Не придирайтесь - люди могут становиться прошлыми, как и события.
Владельцем этого бара, конечно же, был не Жан, не Пьер, и даже не Жан-Пьер, а пожилой грузин Зураб. Не думаю, что он был большим почитателем художника Павла Федотова. Да, и принадлежность его к фанатам Петра Тодоровского не доказана. Вероятно, соответствующее название его коммерческое детище получило под влиянием искусства французских жриц любви или чтения книг Эммануэль Арсан в оригинале. Чёрт возьми, да, я просто категорически настаиваю на таком варианте.
|
|
|
К нам, как к завсегдатаям, Зураб относился с почти родительской теплотой и давал скидку в двадцать процентов. В теории, благодаря этому мы могли тратить меньше, на практике – мы просто выпивали на пятую часть больше. И даже после поглощения такой усиленной порции. Порции, после которой закрываются глаза, но открывается любовь к Родине. Мы не испытывали к этому толстому грузину неприязни. Мы даже не юморили на тему его избыточного веса, а прозвище «грузный грузин», закрепилось, просто как броская фонетическая нелепость.
Правда, прозвище это со временем удлинилось. Когда в две тысячи восьмом грянул вооруженный конфликт в Южной Осетии, Зураб впал в сильное эмоциональное расстройство. Он переживал происходящее, столь же яростно, сколь неистово жевал свой галстук президент Саакашвили. Он настойчиво добивался примирения враждующих сторон, через совместное поглощение и русской водки, и грузинского шашлыка. Это не помогало. Так Зураб и превратился в «грустного грузного грузина». И если бы кому то уже теперь пришла в голову дикая мысль сравнить бар с мобильным телефоном, то он бы нашел у них, по крайней мере, одну общую черту - наличие 3G.
Но с целью сбережения бумаги и леса, а также читательского внимания продвинемся вперёд к основной теме.
Все дороги ведут в Рим, а все предшествующие строчки, так или иначе, подводили нас к мэрии города Кардифа. Где в среду восемнадцатого апреля должно было начаться заседание Исполкома УЕФА. Должно было – и началось. В столице Уэльса решали, кто окажется победителем тендера на право принимать Чемпионат Европы две тысячи двенадцатого года. А в Москве наша компания из семи человек имела заседание параллельное – дискуссионное. Ярлыки всегда в моде. Так что всю нашу семёрку скопом можно отнести к любителям околофутбольных развлечений. Не знаю, насколько полный образ это создает… Но моему участковому этих данных хватало для беспокойства. И вот с подспудным околофутбольным интересом, рассевшись за двумя сдвинутыми вместе столиками, мы наблюдали на шестидесяти четырёх дюймовом экране видео-представления стран, претендовавших на Евро-2012 - Италии, Украины и Польши, и Хорватии и Венгрии.
|
|
|
Наши зарплатоплательщики были бы изрядно удивлены, обнаружив нас здесь, в то время, как более сознательные кадры добросовестно бездельничали в пределах своих офисов. Ради просмотра этой трансляции мы все, как один, «забюллетенили». Хотя нет, формула требует поправки – все, как один, за вычетом двух. Старший и младший Близнецы презирали феодальщину и находились вне глобальной системы построенной работодателями. Их тонкая душевная организация не позволяла идти на сделки с собственной совестью в целом и подделывание медицинских справок в частности. И потом, у них были занятия поважнее.
Просыпаясь не слишком ранним утром, два брата, шли в палатку на, одним только им слышимый, пивной зов. Это не было страстным соблазном мифических сирен, это было кроткое ангельское пение. Редкие очевидцы утверждали, что при особо тяжелом похмелье у Близнецов даже открывались стигматы. Поэтому, не будучи алкоголиками, парни проводили в обществе целительного напитка сутки напролёт. Им они утоляли жажду, им они насыщались, теоретически, с его помощью они должны были уметь размножаться. Братья достигли высшей ступени развития человечества – человек-пивной совершенный.
В этот день мы все стремительно рвались к вершинам эволюции (правда, голосов я лично, так и не услышал). Наш темп в поглощении славной пенной жидкости был столь высок, что официанты как болиды Формулы 1 носились по залу. Словно шины из боксов, они выкатывали новые и новые кеги, в бесплодных попытках затопить нашу жажду. На две трети пустующее заведение – делало оборот полноценного выходного дня.
Настроение было волнительное, оживленное до физической бодрости. Но в воздухе витало, что-то неуловимо неприятное. Причем в абсолютно прямом смысле. В помещении пахло чем-то кислым и сырым. Я грешным делом принюхался к взводу запотевших кружек, выстроившемуся на шероховатой плоскости стола. «Сибирская корона», как «Сибирская корона» – ничего необычного… что, впрочем, значит, что и ничего хорошего. Но запах прелой тряпки для вытирания луж в туалете исходил не от алкоголя.
|
|
|
Я не стал сильно морочиться. Не утечка же газа, в конце концов.
По телевизору, будто в тему газа, запустили ролик-заявку от Украины и Польши. Архитектурные и природные красоты, толкаясь, и обгоняя друг друга, мутными кадрами спешили показаться на экране. Я без особой надежды прищурился – Крещатик продолжал оставаться в тумане моей близорукости. При зрении в минус два с половиной оно и понятно. Я перевёл взгляд на своих приятелей – их было видно гораздо чётче, хотя присутствовала и общая для всех, сигаретная дымка. Тонкая, рваная. Курящих за столом было только двое.
Ролик закончился, и пространство вокруг меня стало разбухать, напитываемое нашими разговорами. Какие-то слова и даже целые фразы, не имея смыслового груза, с лёгкостью взмывали вверх к потолку и там терялись. Иные словно повисали на обрывках табачного дыма и вальяжно плавали вокруг моих ушей, пытаясь проникнуть куда-то глубже. Хотя большинство из них тоже были не из разряда тяжёловесных. Они брали количеством и эмоциональной заряженностью. Зачастую нельзя было различить, что из сказанного кем конкретно произносилось. В этом гаме терялся даже мой собственный голос. Словесной пикировке добавлялся непредумышленный шарм хаотичной анонимности:
- Воо, посмотрите на прокажённого – перегорает. Вспотел весь… Ещё бы, такие бабки на кону стоят… Гы, поглаживает себя по коленке, сладенький!
- Да, педераст он, этот Ющенко…
- Скорее онанист, кто ж ему даст с такой-то харей?! Тимошенко в зад… за мандат?! Ладно, хрен с ними с обоими, мы всё-таки не программу «Время» смотрим. Я вот лично готов поставить соточку, так, для куража, что хохлам таки отдадут этот чемп. Странно даже, что еще в декабре сразу за них не проголосовали. С такой серьёзностью перенесли выборы на сегодня, как будто что-то могло измениться в лучшую или худшую сторону за это время… Они ж там, в УЕФА стремятся двигать спорт в географические, мать их, массы. То нигере захудалой Чемпионат Мира подкинут, теперь вот Восточную Европу побалуют, бедную и обиженную…
- Стоп-стоп-стоп! А почему тогда не хорватов с венграми? Эти богатые и довольные что ли? Нет, тоже не из аристократии будут. Бывший соцлагерь как-никак. Так что проведение турнира и им спихнуть могут. Восточная Европа при своих интересах останется. Зато у этих хоть на Майдане ежегодные сине-оранжевые тусовки не проходят… Беспонтовые…
|
|
|
- Ага, там только цыгане, да албанцы бодрятся – сплошная идиллия, рай для отдыхающих! Впрочем, моё личное кредо - это макаронники…
- Кооонечно! Уж в Италии-то проблем с конокрадами прямо совсем нет! Вспомни только, как тем летом Макс Вихорев со своей женой в Рим гонял, тогда их там чуть не порезали. За двадцать баксов. За просто так. Там туриков очень часто грабят и обворовывают.
- Да, педерасты они, все эти цыгане…
- А я уверен, к Чемпионату власти наведут порядок и безопасность обеспечат. Главное, что у них футбол – это культ. Похлеще чем у англичан. Сборная великая. Остальные лишь для своих команд халявные места в финальной части оттяпают, ещё и по две штуки. А из группы, кроме, разве что Хорватии, никто и не выйдет. Плюс, это огромный доход и финансовая отдача. Туда все прилизанные европейцы поедут, будут деньги тратить, стадионы опять же шикарные имеются, инфраструктура, дороги, гостиницы…
- Очнись, дружище, в Италии уже проводили игры! Хватит с них! Не дадут больше!
- Проводили… В восьмидесятом году!
- До восьмидесятого ещё один раз хозяевами становились. Третий раз за всего-то примерно пятнадцать розыгрышей – это уже тотальный перебор. Точно будет что-то новое. Да, и схема проведения Чемпионата двумя странами в тандеме явно прижилась. Оно и народу веселее, и обиженных меньше…. на одну страну. Может и нам когда перепадёт.
- Ну-ну, перепадёт нам, как же… Скорее тебе перепадёт секс с Анджелиной Джоли…
- Да, педераст он, какая ему Джоли…
- ХАХААХАХАА!!!
- Паааашли вы оба, псы неприятные!!!
- Да, ладно, угомонитесь уже, гомофобы! В любом случае, что бы там ни выпало – надо гнать. Так что делайте загранники, у кого нет! Без вариантов. Считай последний шанс всем вместе на подобную тему скататься. Большинству к тому времени уже по тридцатке будет. После этого можно и на покой – семья, дети, покер по пятницам, глинтвейн у камина…
- Хы-хы, кресло-качалка с пледом!
- И оно тоже!.. Это у Шалтая с Кузьмой есть ещё пару годков преимущества. Хотя в дальнейшем ничего интересного не предвидится, так что особого толку в этом нет. Ну, а мы-то уж точно после две тысячи двенадцатого будем староваты для всех этих беспорядков и драк.
- Да, вы уже, блин, старее не придумать. Вам не тикеты на самолёты, а места на кладбищах надо резервировать!
- Ну, ладно-ладно, это мы ещё посмотрим, кто первый двинет лыжи, хе-хе-хе! Но! Вы меня опять сбили… Я, о чём вообще? Ах, да… Делайте загранники, парни. Ну, кроме шуток уже…
Наконец, звучащий голос, как Чехословакия от Австро-Венгрии после Первой Мировой, отпочковался от сплошного речевого шума. Сформировался во что-то отдельное. Приобрёл узнаваемость. Это вещал Коала. Я же упоминал, что, несмотря на выпитое пиво, потусторонние голоса мне так и не явились. Зрительные галлюцинации в виде говорящих животных – тоже. Исходя из этого, становится очевидным факт, что имеется в виду не зверь, а всего лишь человеческое прозвище. На языке австралийских аборигенов «коала» переводится, как - «не пьёт»… Впрочем, можете стереть эту информацию из памяти – к нашему приятелю расшифровка не имела ни малейшего отношения. Она ему не соответствовала.
Так вот, этот самый Коала, вольготно откинувшись в стуле и почёсывая скудный урожай щетины в области подбородка, принялся растолковывать нам прописные истины. Самые разнесчастные анахронизмы. Банальности, слышанные уже десятки раз и бывшие неактуальными еще даже до первого их изречения.
Дай ему волю, он бы, наверное, попытался донести до нас и то, что это будет самая массовая поездка в истории российского околофутбольного хулиганского сообщества. Что все уважаемые траблмейкеры в едином порыве сорвутся на этот Чемпионат. Что траблмейкеры, уважаемые не особенно сильно, сорвутся на него тоже. Что на него сорвутся вообще все, кроме тюремных узников и паралитиков, хотя и тут возможны исключения. Что русские бойцы наконец-то проявят себя на мировой арене во всей ужасающей для обывателя красе и в желанном для самих бойцов масштабе. Что такие отпрыски Старушки Европы, как англичане, итальянцы, французы и немцы – нам в принципе не конкуренты, и что в ежегодных локальных стычках с конями, бомжами и мясом они безальтернативно обращались в бегство, даже при кратном численном превосходстве. Что в качестве основных оппонентов однозначно всем видятся польские курвы. И, самое главное, что для осуществления этих проектов, нужно совпадение лишь двух условий. Первое - проигрыш кандидатуры Италии. Страны слишком удалённой от нас географически, и накладной с точки зрения предстоящих денежных затрат. Второе - независимо от того где пройдёт турнир, нашей многострадальной сборной требовалось ещё на него попасть.
Но волю Коале мы не дали, и ему пришлось довольствоваться разглагольствованиями лишь по аспектам, имеющим отношение к его профессиональной туристической деятельности – на вроде оформления шенгенских виз.
Собственно и это он не дорассказал целиком, на выручку нам пришел Мишель Платини. Я с благодарностью хлопнул пару раз в ладоши, когда он выбрался на передний план и принялся перечислять участвовавшие в голосование страны. Выглядел он как-то неряшливо и потасканно. Больше напоминал низкого пошиба драгдилера, нежели президента УЕФА. Сходство увеличилось тем сильнее, что он как-то невнятно и нелогично приплёл в свою речь отсутствовавшего Диего Марадону, со скорбной миной, пожелав аргентинцу скорейшей поправки. В мою абсурдную голову закрались нехорошие подозрения, что последний, лёжа ноздрями в зимних кокаиновых магистралях, приболел именно благодаря злому подгону Мишеля.
Сочувствие после таких фантазий рождаться не желало. Зато с помощью рук Платини начал неспешно рождаться на свет Божий листок пропечатанный именем победителя голосования. С акушерским спокойствием, сантиметр за сантиметром, бывшая звезда французского футбола со знанием дела вытягивал его из конверта наружу.
Камера на секунду отвлеклась от его мануальных фокусов и показала напрягшуюся украинскую делегацию. Было ли это добрым знаком?! Мы на своих местах тоже замерли. Выдохнули! Кому-то это далось с протяжным гортанным хрипом. Заветный лист всё не показывался. Выдыхать было больше нечем. Что ж он так тянет, каналья. И, вспомнив, экранизированного маэстро этого ругательства, я исступлённо процитировал бессмертное: «Бумагу, сударь, бумагу!»
Парни с усмешкой хмыкнули, а Платини послушно явил миру надпись, что принимать ЕВРО-2012 будут Украина и Польша. Грянул гром из криков: «Даааа!!!», а также его нецензурных заменителей, расширителей и продолжателей.
Украинская и польская делегации аж запрыгали от радости… И мы тоже. Мы скакали в унисон с ними. Я обнимался с сёстрами Кличко и Сергеем Бубкой, Кузьма восторженно трепал по голове Ежи Дудека, Мишаня, как самый возрастной, церемонно жал руку Григорию Суркису, Близнецы в охапку сгребли и раздавили своим совместным двухсот пятидесяти килограммовым весом Андрея Шевченко… Эх, всё-таки с уверениями про отсутствие галлюцинаций я поспешил преждевременно. Наверное, в действительности всё было самую малость не так. На самом деле в тот момент я уже и не видел телевизора. Но надо же было, в каком-то ключе упомянуть столь известных персонажей. Да, и я же вам о духе, а не о материи! О том, что лежит за пределами туловищ, а это не оценивается категориями правды и выдумки.
Пусть на краткое мгновение, пусть даже с внутренними противоречиями, но мы ликовали. Да! То, что мы загадывали так долго - сбылось. Должно же было хоть когда-то повезти. Есть же и предел человеческим разочарованиям. Хватит и того, что в детстве я верил, что у меня счастливая рука и мне везет в лотерею. Лотерея мою руку счастливой так не признала…
Я уверен, что для нас эта победа была ничуть не меньшей, нежели для народонаселения двух торжествовавших стран. Хотя нас она касалась косвенно, а их напрямую. И судя по количеству восторженных сообщений, приходивших на наши мобильные, таких как мы, было много. Впрочем, мы знали это и без всяких смс. Без слов. Без букв. Мы ведь жили этой непонятной для большинства окружающих ерундой с самого детства.
Я терпеть не могу банальности. Я не дарю наборы посуды на свадьбы, я не делаю шаблонных поздравлений, я не завожу кошек, «чтобы было не одиноко», я не воспринимаю песню «We are the champions» в исполнении Фредди Меркьюри по случаю каких бы то ни было побед. Но в тот момент она была бы нереально в тему. Случается и так, что банальности становятся оригинальными. Для «Анкора», где лидерство по прослушиваниям удерживали «Рюмка водки на столе» Лепса или в лучшем случае «Нажми на кнопку» Технологии, это было бы так.
- Мы будем на Евро! Серёга! На Евро! Всех! Всех завалим! Положим нахрен и хохлов и поляков! Только Русский стиль! – это Тёмный неистово хлопал меня по плечу, как перевозбудившийся порноактёр, шлёпающий по заднице свою партнёршу по съёмке.
Мне припомнилось, что за последний год, ему не удалось завалить в махачах ни одного оппонента. Он был стабильный малый. Ровно такой же срок он не мог завалить в постель ни одной девки. Я сочувственно кивнул ему! Что ж, впереди ещё пять лет, всё может поменяться в лучшую сторону.
А в тему того, что всех надо отлупить – я не имею возражений. Полякам припомним то, что они сожгли Тараса Бульбу! С хохлов спросим за то, что они Бульбу породили на свет. Воздадим всем сёстрам по серьгам, а братьям по бусам!
Оценив ту ахинею, что крутилась вместо мыслей в моей голове, я признал, что уже поднабрался.
Но на общий тост: «За нас парни, за Победу!», я послушно поднял бокал и объёмно отхлебнул.
Со стороны правого плеча возникло упитанное лицо Коалы и смачно облобызало меня в небритую щёку:
- Братууууха!!! Ты веришь в это?! Да мы же ждали подобного шанса столько лет!!! Теперь главное не лажануться. Чуешь, чем дело пахнет?! – и он хитро подмигнул.
Я чуял. В помещении по-прежнему пахло чем-то кислым и сырым…
Задача минимум была яснее ясного – прожить еще пять лет!
***
Президент Федерации футбола Украины Григорий Суркис сразу же после объявления результатов конкурса дал свой экспресс-комментарий, в частности он произнёс: «Пятнадцать лет тому назад родилась независимая Украина. Это был шанс реализовать себя как самостоятельную страну. Сегодня у нас появился новый шанс. Поверьте мне, тот исторический выбор, тот фантастический выбор, который несколько минут назад объявил президент УЕФА Мишель Платини, мы оправдаем!»
Оставалось только удивляться, как после такого откровения, украинцев (а заодно с ними и поляков) не лишили статуса хозяев задним числом, сославшись, например, на то, что отныне Украина считается частью Южной Америки. Мол, и рады бы у вас розыгрыш провести, но нельзя - буква Закона не велит, теперь вы в юрисдикции КОНМЕБОЛ. Ведь если Суркис планировал «реализовать свой новый шанс» с той же успешностью, с какой они уже пятнадцать лет строили самостоятельное государство, то дело было решительно плохо. Гораздо хуже, чем даже дело присоединения Украины к другому материку.
|
|
|
